Mi tetrica infancia

Según mi novio el Carlos yo ocupo palabras (como diría un buen chilango) o canto canciones que solo su humilde servidora y familia conocemos, yo creo que son tan comunes como la tortilla de maíz y la violencia de Juárez. Pues a ver querido lector, quisiera que nos saques de la duda y digas con la mano en la cintura (nótese que esto ultimo rimó) quien tiene la razón, va!

Canción #1

El mono de estambre
Vamos a bailar, vamos a bailar
El mono de estambre
y el que no lo baile
Y el que no lo baile,
que se muera de hambre

Canción #2

Patitas de uvar
Andar, andar
Patitas de uvar
Andar, andar
Patitas de uvar

Canción #3

El viejo arenero
Ahí viene el viejo arenero
A echarte arena en los ojos
Para que entonces los cierres
y no veas al viejo arenero

Palabras que ocupo:
Orruritas .- cuando dejas muchos pedacitos de galleta o papitas o cualquier cosa que estés tragando
Pituyo.- “tienes peinado de pituyo” el pituyo era un monito como con un gallito en la cabeza
Sotaco.- persona estupida

Me acabo de dar cuenta que las canciones de mi infancia son medio tetricas. Bueno, ahí tienen, ahora juzguen.

Las Chivas

Mi tía Chita tiene ocho chivas. Las chivas están bien cuidadas y bonitas. Dan mucha leche y viven en el rancho.
A chita le encanta la chacha. Es una chiva blanca con manchas. Chita las cuida mucho a todas.

Resulta muy útil el cuaderno de mi hermanita cuando no tengo inspiración.

Marce en paranoiolandia

Iba yo tan contenta en el camión, cuando se sube un señor que traía un tubo en la mano, lo primero que pensé fue; que raro tubo trae ese señor, pero es mas raro que un señor traiga un tubo. Y que se va sentando atrás de mi, entonces mi curiosidad se transformo en terror, porque en ese momento estaba casi segura que el señor me quería golpear a mi con ese tubo, es mas, ya podía sentir el golpe en la cabeza, en eso que se baja una señora del camión, mas rápida que un rayo tome el lugar de la señora, a salvo lejos de aquel loco con su tubo, entonces el señor se cambio al asiento donde yo venia, quedando mas cerca, así que todo el camino me fui mirándolo de reojo por si me quería atacar con su tubo, al fin llegue a mi destino y pude huir de aquel peligro... que gente tan loca hay suelta en la calle ¿no?

¡Auch!

Estaba la Marce toda contenta comiéndose un caldo de pollo cuando…

AMIGO DE MI HERMANO: ¿Cuántos años tienes?
MARCE: ¿Cuántos me calculas?
AMIGO DE ALBERTO: mmm… unos 17
MARCE: jijiji ¡nombre! ¡bueno fuera! Tengo 24
AMIGO DE ALBERTO: ¡ay! Pensé que eras mas joven, como estas tan chaparra
MARCE: jijiji ¿si verdad?(pensamiento: Che´ mocoso)

Cinco hábitos Xtraños

Fui elegida por la señorita lagartija para revelarle al mundo mis 5 hábitos extraños (lagartija morbosa), pos ahí les van:

1.- cuando veo una película o estoy en la compu y así, inevitablemente empiezo a sobar mi cara en pequeños círculos hasta llegar al cuello (aclaro que no es algo sexual).
2.- No puedo dormir si la puerta del closet se quedo un poquito abierta, tengo que levantarme a cerrarla totalmente, no importa si ya estaba arropadita y cómoda en mi cama (maldito espantaniños).
3.- Me como los padrastritos de mis pobres deditos.
4.- odio haya gente caminando atrás de mi, simplemente no lo soporto, tengo que esperarme para que se adelanten y entonces sigo mi camino.
5.- siempre tengo que tener un vaso con agua enseguida de mi cama, no importa lo que pase, el vaso con agua debe estar ahí.

Estas son las personas que escogí para que le digan su velda´al mundo:

Carlitos (quiero saber la verdad)
Crispuritas (solo me se 2)
Don Olorio
El guso
Doña tasta


Reglillas
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título ‘5 extraños hábitos tuyos’ (o algo parecido).
Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web.
No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo: ‘Has sido elegido’ y rogar que lean el tuyo. Tan tan

La Marce va a las Luchas

Algunas personas creen que yo hablo muy fuerte, que mi voz se oye a kilómetros de distancia y que tengo un tono chillón, pero si creen todo lo anteriormente mencionado les recomiendo que un dominguito se lancen a las lucha libre en la arena coliseo y ahí verán que mi voz no es mas que un susurro delicado que se lleva el viento.

Es la primera vez que voy a la lucha libre, Mi novio me invito (bien romántico) y resulto ser muy diferente a lo que imaginaba, ¡vaya experiencia! Muy puntuales empiezan a llegar las familias bien enchamarradas (al lugar le falta un pedacito de techo yo creo que por eso esta tan frió), es lindo ver como desde tan pequeñitos los padres les inculcan a sus hijos ese gusto por este honorable y fino deporte. Mientras empieza la primer pelea, ahí están los chamacos arriba del cuadrilatero, practicando sus patadas voladoras e imaginándose emocionados que ellos son los luchadores. Por fin empieza la primera pelea que es entre “el muñeco de trapo” (técnico) y… bueno, el nombre de el luchador rudo no lo entendí (ya saben, la calidad de el sonido) pero les puedo decir que era muy malo y tenia una trenza larga laaarga.

SEÑOR GRITON: ¡si así le pegas a tu mujer no le haces nada guey!
SEÑORA ENOJADA: ¡Muñeco, Dale en la madre para que se le quite lo mamooon!
NIÑO: ¡Piojoso!

PUBLICO EN GENERAL: ¡Baila muñeco baila!

Y el muñeco bailaba…

De petras y Policías

Y que ayer va llegando la policía, dos motos y una patrulla, cosa rara porque vivo en una calle privada, ni tardas ni perezosas mi madre y yo todas petras nos pegamos a la ventana , -¿Qué habrá pasado?- decía mi mama, ¿será la CIPOL? Me decía yo y que vemos que se estacionan frente a la casa del vecino y que se baja uno de su moto, ¡válgame! Y que va sacando un directorio de el asiento de su moto y le dice a su compañero – no, no es por aquí – y que se van a seguir buscando. Ojala que no haya sido una llamada urgente de una mujer a punto de ser asesinada, sino, ¿que fiega no? Bueno… eso digo yo

Ni moyo

Estamos pasando por lo que se puede definir como la crisis post navideña del 2006. por lo pronto el teléfono y el gas ya valieron chorizo, ahora lo que esta en juego es el cable e Internet, ni moyo, habrá que apechugar.

Mi mama anda medio extraña, el otro día le dijo a Jaime que quería buscar trabajo y mi terrible padrastro malvado le respondió ; ¿y quien va a alzar?, entonces el comportamiento extraño de mi mama se convirtió en enojo y pues ya sabrán, ni moyo.

Mi hermana perdió su chamarra gruesa de invierno (que por cierto dice mi mama que no han acabado de pagar), dos días le han estado gritando y regañando y los dos días Grecia se ha soltado chillando, grita y pide perdón, mi mama también grita, así que todos gritan, ni moyo.

Pobre de mi hermano, dicen que en su escuela le andan diciendo alfalfa, pero como no sabe bien quien es, pues no le importa mucho. Yo le dije que se corte el pelo, pero el se siente muy rebelde, ni moyo.

Yo he decidido declarar oficialmente mi casa como la casa de la histeria, ¿seré yo también una histérica? Ni moyo…

Conversaciones Prohibidas

Con el permiso de ileana publico la siguiente conversación acerca de el mago Fenik :

Ileana dijo:
EL PINKI MAGO FENIK YA ME TIENE CANSADA!

Marce x dijo:
Porque ?

Marce x dijo:
te acosa sexualmente?

Ileana dijo:
estoy oyendo la edición de video de su programa todo el santo día!!!

Marce x dijo:
Jajaja

Marce x dijo:
te gusta el mago Fenik?

Marce x dijo:
lo harías con el mago? Jajaja

Ileana dijo:
WAKALA!

Ileana dijo:
claro que no

Ileana dijo:
para nada

Marce x dijo:
imaginate hacerlo con un mago! Jajaja

Marce x dijo:
Que bola de sorpresas no?

Marce x:
Jajajaja

Ileana dijo:
Peligro y te desaparece en "el acto" jajajaja

Marce x dijo:
jajaja! que buen juego de palabras!

Ileana dijo:
ya se, me salio bien el chiste ¿no?

Marce dijo:
simón

FIN

Cumpleaños en Sanborns

¡¡Amiguito!! Si próximamente va a ser tu cumpleaños y no sabes donde hacer tu fiesta, piensa en SANBORNS, ¡el mejor lugar para celebrar ese día tan especial! Porque en SANBORNS tenemos lo que a ti te gusta; platillos mexicanos y divertidos, meseras con disfraces mexicano-espaciales, áreas de no fumar y sobre todo nuestra súper mega área de juegos que esta equipada con un súper resbaladero… y ya. Ven y pregunta por los platillos especiales para piñatas (sopa de tortilla y mole poblano), te estamos esperando… llevamos mucho tiempo esperando.

Idea

A veces cuando como cosas como pingüinos, gansitos, galletas y esa bola de mugreros me gusta pensar que una dulce y robusta viejecita hizo esas ricas cosas para mí en el horno de su casa... mmm… mejor olvídenlo, necesito algo mas productivo en que pensar.

Ahi nomas, merengando

Hoy recordé uno de mis ultrasupermegadivertidos juegos de la niñez, consiste en contar carros de un mismo color, bueno ya se que no es TAN divertido, pero sirve para matar el tiempo mientras te transportas de un lugar a otro (además todo el mundo la ha hecho alguna vez). He llegado a la conclusión de que hay mas autos blancos de los que se necesitan y de que no deberían vender pintura para carros de ciertos colores.

Post quejumbroso

Algunas personas tienen épocas de depresión, algunos se deprimen en su cumpleaños o en navidad, yo me acabo de dar cuenta que mi época de depresión es el mes de enero, ¿Por qué? Porque estoy deprimida, por eso.
Enero es el primer mes del año (creo que descubrí el hilo negro) y siempre por estas épocas empiezo a sentir que estoy exactamente en el mismo lugar, que no he conseguido mucho que digamos y que parte de mi vida esta algo estancadilla, creo que por eso me pinte el pelo (el año pasado me lo corte, pero eso no volverá a pasar), además engorde en la navidad, tengo los labios partidos, quiero dinero, nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un gusanito… ¡uf! Ni yo me soporto! Espero que se me pase pronto. Me voy a fumar un puro.

Adios a tongolele

He pintado mis mechones de tongolele con un tinte rojo, así es, regrese a los pelos rojos. Pobre de mi cabello, ya me imagino si se pudiera quejar de todo lo que le hago; secadora, plancha, decoloración, pinzas, tintes, ¡uf! es una verdadera tortura, pero ni modo. Luego ya uno no se acuerda como es su cabello original, ¿de que color era exactamente? ¿Lo tenia lacio, quebrado, rizado o simplemente feo? Creo que simplemente feo.

hay algo en mi cabeza

Ayer regreso a mi cabeza, hace algún tiempo que no pasaba, antes venia con más frecuencia, luego ya no, pero ayer regreso mientras veía televisión. Siempre viene de noche y se queda como dos horas, luego se va sin que yo me de cuenta, a veces no se que esta en mi cabeza hasta que alguien me lo hace notar. No duele, no lo siento, solo se ve y se toca, solo esta ahí, es un poco molesto, pero si nadie me ve no hay tanto problema. Me gustaría saber ¿que demonios es? Le he preguntado a varios doctores, pero todos me dicen lo mismo, me dicen que necesitan ver y tocar, ¿Cómo voy a saber a que hora lo tendré en mi cabeza? y aunque saliera corriendo con el doctor esto desaparecería antes de que alcanzara a llegar. ¡Estupido chipote! ¿Por qué me saldrá un chipote en la cabeza exactamente en el mismo lugar de la frente y a la misma hora? No es esto muy extraño? ¿A alguien le ha pasado? Creo que tendré que ir pensando en un nombre para mi insólito chipote. ¿o será cuerno?.

2005

Recibí el 2006 entre margaritas y vampiros, en la casa del buen guso, estuvo chido. El 2005 se paso de voladita, no fue de mis años favoritos, pero tampoco me quejo, bueno…¡si me quejo! (solo por algunas cosas), pero para que no me digan ingrata, a continuación un recuento de las cosas buenas del 2005:

- el humillante atropello que sufrí (literalmente hablando) al cual afortunadamente sobreviví (y hasta estrene nariz) en el mes de febrero (esto forma parte de las cosas buenas porque no paso a mayores, no crean que soy masoquista, no estoy tan loca).
- cambie mis dominios territoriales (me cambie de casa).
- todos los bebes que llegaron sanos y salvos (burbu, elisa, alexa, jacobo).
- todo el trabajo que hubo, por lo tanto dinerito bien habido.
- La Marce manejando (aunque mas a fuerzas que con ganas).
- Un premiecillo que me gane.
- Mi novio que sigue siendo el mejor del mundo.
- Las reuniones de los jueves (las cuales disfruto mucho aunque no avancemos gran cosa).
- Y por supuesto, mi viaje a las vegas.

Quizá olvide una que otra cosita, pero es bueno saber que hay mas cosas buenas que malas en la lista. A ver que nos tiene preparado el 2006

Por cierto, a los mortales como yo que tenemos el paquete básico del cable, ¿se fijaron que ayer estaban abiertos los canales chidos de pelis chidas como el HBO? Nuestro regalito de año nuevo eh!

Bueno, ya

pedacitos de mundo

Le decía a Carlos que conocer las vegas es como conocer un pedacito muy pequeñito de diferentes partes del mundo, que aunque se supone que es una copia de muchas maravillas de este planeta, las vegas tiene una valor por si mismo, además que mejor que descansar los pies en una maquinita de 25 centavos después de recorrer todos esos lugares tan chidos y si pasa la chica de las bebidas, ¡que mejor! ¿no?

¡VIVAN LAS VEGAS!

¡¡Ya llego por quien lloraban!!... ¡noooo! Chucho no!...¡LA MARCE!

Por si no lo sabían andaba en las vegas con mi Carlos. muy chido lugar ¡Increíble lugar! Ya quiero regresar. Gane dinero…lo perdí luego, vi tantas cosas chidisimas, comí como cerdo, camine como tarahumara, tome fotos a lo bruto (por cierto que no puedo descargar las fotos de mi memoria nueva, solicito ayuda), en fin, genial. Luego les enseño las fotos y les platico mas a detalle que pex, ahora estoy cansada…¡pero lo bailado nadie me lo quita! ¡Vivan las vegas!

Cuento de Navidad de una Marcela

Había una vez, una Marcela a la que si le gustaba mucho la navidad. Le gustaba el pavito, el ponche, las canciones, los regalos y todo eso, si, le gustaba.
Pero un día la visitaron 3 espíritus navideños. El primero de ellos la canso mucho caminando por muchas tiendas y se gasto todo el dinero que tenia esta Marcela, así que a Marcela ya no le gustaron tanto los regalos. El segundo la transformo en un moco humano y le pego en la cabeza y en todo el cuerpo, además la drogo bien gacho, así que Marcela ya no pudo cantar ni dar abrazos porque contagiaba a los demás. El tercero de los espíritus le dio un te de gordolobo le causo a esta Marcela dolor de panza y ya no se le antojo el pavito. Y desde ese día a Marcela le gusto un poquito menos la Navidad.


FIN

¡No hay derecho!

Por favor chequen la cara de angustia de estos pobres pequeños, se nota que estan felices cantando en la plaza disfrazados de niños navideños con temperatura de -2° ¿no?

Sorry!!

Una disculpa a todas las personas que han esperado actualización de este blogsito, pero es que he andado a maiiiiz! Además tenia cortado el cable (por lo tanto Internet) ya saben, exceso de pago ¡lo siento! Es que la navidad me tenia absorbidita! Entre compras y pastorelas con títeres ya no se ni quien soy!!!!!! ¿Quién soy? ¡Soy un títere de la navidad! ¡Eso soy!

¡Hermana! ¡¡Feliz cumpleañoooooooooos!!!! YUPI

Amigos!! ¡feliz Navidad!


NOTA
No tomen mucho, luego salen en la pagina principal de el peso con un titular como “recibió degollado la navidad”.

Mariana

Si el miedo tiene nombre ese nombre es Mariana… Nosotros tenemos miedo

Mariana es una niña de 12 años, es hija de el ex profesor de sexto de primaria de Alberto (mi hermano), su vecina y ahora compañera de secundaria. Pero eso no es lo terrorífico, lo realmente escalofriante es que esta enamorada… bueno, enamorada no, obsesionada con mi hermano y no es correspondida.

Ni el ni nosotros sabemos que hacer, ¡esta completamente loca! Acompaña todos los días a mi hermano a la casa (aunque este la agreda verbalmente para que se aleje), Llama a la casa mínimo 10 veces al día (de las cuales Al se niega 9), Una mañana descubrimos en nuestra casa la siguiente oración escrita en la puerta; “te amo niño guapo”, ya se imaginaran de quien era la letra. Me dice cuñada y a mi hermana Grecia le dice “cuñadita”. Hoy le trajo a mi hermano su Diario para que lo leyera y viera cuanto lo ama.

Al nos contó que Mariana esta desesperada y que en su diario dice que esta haciendo brujería para el amor; “las quemaduras con cera rosa son para el amor, con incienso rojo pasión, esencia de amor y frente a la luna moriré. Si, si es amor lo que siento, cuando la cera cayo no sentí por pensar en Alberto”.

Díganme si eso no es totalmente terrorífico, desde su ventana puede ver nuestra casa, esta pendiente todo el día a ver si salimos o no. Me llama por teléfono para preguntarme como le hace con mi hermano… esta sonando el teléfono... es… ella…

Chiquita pero no Tontita

Grecia: Mida papa, ¿que vale mas dinedo, una camioneta o un perro?
Jaime: Pues una camioneta
Grecia: Pues ahí esta! Compdame un perrito
Jaime: no
Grecia: Bueno, ¿Qué cuesta mas, un perrito o moy?
Jaime: Pues un perrito
Grecia: ¡Noooo papa! Moy es muy gdande
Jaime: ¿pero estas diciendo ir a jugar a moy o comprar moy?
Grecia: compradlo todo
Jaime: ¡ah! Entonces es mas caro moy
Grecia: ¡ahí esta! Compdame un perrito
Jaime: pero si vas a jugar a moy puede que te gastes cincuenta pesos y con eso no te compras un perrito
Grecia: bueno, entonces dame cincuenta pesos
Jaime: te doy veinte
Grecia: bueno, pero después me compdas el perrito.

Definitivamente, mi hermana esta chiquita pero no tonta

La Marce añeja

Y como dijo mi querido amigo Jorgito; "ojala que el tiempo haga conmigo lo que le hacen los años al vino". chale

Es oficial, tengo 24 años y todo sereno. Recibí la llegada de mi cumpleaños entre bailes Árabes, abrazos de mi novio y tangos con luces de colores (si quieren saber mas, pregúntenle a Carlos), luego vinieron los mensajitos, llamadas a mi celular (los cuales agradezco de todo corazón) y regalos (gracias a noviecito por mi mochila tan chida para lap), también agradezco todas las versiones de las mañanitas que me han cantado hasta esta momento (versión en ingles, versión graciosa, versión corta, versión tierna).

La mera verdad me gusta cumplir años, me gusta que me pregunten cuantos años tengo y todo eso, aun no entiendo porque las mujeres se quitan la edad. Con decirles que ante algunos círculos sociales de mi señora madre yo debería tener unos 16 años, pero como nunca me ven (es mas, ni me conocen) no hay pex. Apoco no es mejor que te digan; ¿¡40 años!?, pero si pareces como de 32! A que te digan; ¿30 años? Que fregadota te ves! Pero en fin, esa es otra historia… Ahora ¡un brindis por su servilleta! ¡Yeah!

Dibujito

Con esta ilustración le demuestro al mundo que no solo se dibujar monitos manga… Bueno, la verdad es que no tengo nada que contar, así que aquí tienen.

Querido Diario

Querido Diario:

Hoy me desperté un poco tarde, tenia hambre así que me dirigí a la cocina, pero al ver que no había nada de comer regrese a la cama y me volví a dormir. Desperté nuevamente a la 1:15pm, aun no había nada de comer, así que me conforme con unas galletas y un poco de coca cola. Me bañe como a las 4pm y me puse a ver T.V. así me quede como hasta las 7 de la tarde hasta que vino mi novio y fuimos al oxxo a comprar mugreros para ver Kill Bill 2. Mi novio se fue a las 11: 45 y yo me quede viendo televisión hasta las 2 am. Me dormí a las 3 am porque mi estomago no dejaba de hablarme y de decir tonterías. Querido diario, se agradece por todo lo bueno y yo agradezco por la existencia de la televisión, de mi dulce novio y de los mugreros

El amor me cegaba

Es verdaderamente increíble la comparación, realmente no me había dado cuenta de lo harapientos que estaban mis pobres converse, parecen los de un pobre vagabundo. Ahora los reto a que adivinen cual es del par nuevo y cual del par viejo.

Entre números y conversaciones

Carlos: ¿cual es tu número favorito?
Marce: el 8
Carlos: ese numero es de los que menos me gustan
Marce: ¿y el tuyo?
Carlos: el 9
Marce: ese número es feo
Carlos: ¿Por qué?
Marce: porque se puede malinterpretar
Carlos: ¿Cómo?
Marce: como 6
(risas y mas risas)
Carlos: que simple
Marce: si.

A veces me pongo a pensar que el mundo es falso, ¿Y si todo esto no fuera mas que una escenografía? ¿Y si las rocas verdaderas no fueran como nuestras rocas? Si fuéramos engañados cual panda en el zoológico. Pero en ese caso, ¿el show de quien seriamos?...
Olvidenlo…

¡Válgame!

Casi siempre es lo mismo después de una función de títeres (si, como ya había dicho y entre muchas otras cosas soy titiritera); Un niño tímido se acerca con su cuaderno a pedir un autógrafo, claro que puedes negarte, aunque es casi imposible, pero si decides dárselo tienes que aceptar las consecuencias (que en este caso es una bolita de niños enloquecidos tratando de obtener de ti tan siquiera un garabato). Hoy un niño me dijo; pongale su nombre aquí, yo le completo lo demás no hay bronca. Pero el colmo fue cuando nos íbamos de aquella escuela, antes de subir a la camioneta un niño de unos 10 años vino corriendo y me dijo; oiga, oiga! ¿Quiere que le de mi autógrafo? Y yo pensé; para que no se sienta mal le diré que si. Me disponía a sacar una hoja de mi mochila cuando ese niño descarado me planto un beso babeado y tronador en el cachete, inmediatamente después me grito; ¡ahí esta! Y salio corriendo como alma que lleva el diablo. Yo me quede pasmada y solo se me ocurrió decir; ¡válgame!

Y ahora solo se me ocurre decir; ¡válgame!

El señor Bicicletero

Estaba la Marce meditabunda y perdiendo el tiempo sentada frente al registro civil, cuando llego un señor bicicletero del centro…

SEÑOR: Oiga, ¿este es el registro civil?
MARCE: Si
SEÑOR. ¿Y uste´se va a estar un ratillo aquí?
MARCE: Pues ya mero me voy
SEÑOR: No se vaya andele, cuídeme un ratito mi bicicleta, 5 minutitos nomás en lo que pregunto mi CURP
MARCE: Bueno pues se la cuido

5 minutitos después:

SEÑOR: Nombre, estaba re lleno
MARCE: uy!
SEÑOR: Gracias eh
MARCE: de nada
SEÑOR: Venga pa que le piche algo del puestesito por la cuidada (señalando a la esquina)
MARCE: No gracias, me tengo que ir ya
SEÑOR: ¿No quiere una fanta?
MARCE: Muchas gracias, pero me están esperando (mintiendo)
SEÑOR: Gueno pues, gracias
MARCE: (caminando)de nada

Lista de cosas por hacer antes de Morir

Ayer estaba en una reunión con unos amigos bien intelectuales (aunque medio chafitas) hablando de las cosas que tienes que hacer antes de morir. Yo escribí mi lista…

1.- Ir a Japón
2.- fumar mota
3.- posar desnuda
4.- lanzarme con paracaídas
5.- operarme la nariz
6.- Tener unos hijos
7.- hacer una exposición en algún lugar de algo
8.- casarme algún día
9.- ser bien famosa
10.- bucear (originalmente esta no la había escrito, pero perdí mi lista y no recordé una, pero esto también me encantaría)

NOTA: Esta lista no esta en orden de importancia

Noticia de ultima hora

Uy! Me acabo de dar cuenta que el 15 de Noviembre este Blogsito cumplió un año, me paso de noche (para variar). Pues bueno, gracias a todos a los que les gusta pasar por aquí de vez en cuando, espero que sigan visitando este humilde espacio.

Algo es algo dijo el calvo cuando un pelo le salio…

Que feos son los concursos, son crueles, son gachos, pero cuando ganas de ha de sentir rete chulo! Yo entre a un concurso, vi la convocatoria en el periódico y entre.
El diseño de un logotipo es lo que tenía que hacer y lo hice, de eso hace tres meses y hoy fue la premiación. Yo gane – perdí (tercer lugar), pero aun así me siento feliz, me dieron un chequecito (con esto me alcanza para las vegas), dijeron que no estaba programados los premios al segundo y tecer lugar, que el jurado así lo decidió por la reñides del asunto (¿consuelo de tontos? Puede ser). Fueron muchos los participantes y había buenos diseñadores, así que estuvo bien. La premiación fue en el palacio de Gobierno y lo gacho de fue cuando nos obligaron a presentarnos al publico (nuestro nombre y de donde venimos) lo chistoso fue cuando un señor se paro y dijo; “soy fulanito de tal” (obviamente no se llamaba así, solo que no recuerdo el nombre) y soy participante de logotipo, la señora que estaba enseguida se paro también agarro el micrófono y dijo; “ soy menganita” y soy su mama, la audiencia soltó una carcajada.

Felicidades a mis colegas Omar y Álvaro.

El regreso de Marce

Hoy regrese al divertido mundo de los titeres y por poco me rompo el hocico

Foto

Foto

Me gustan las fotos, me gusta tomarme fotos, me parece algo importante porque es una manera de trascender (creo yo). Nadie sabe mejor que yo cuales son mis puntos clave para salir bien en las fotos (creo yo), por eso salgo bien en las fotos que me tomo (creo yo). Esta foto ha causado cierto efecto en las personas, es bueno causar efectos en las personas, bueno, hasta cierto punto (creo yo). Ahí esta esa foto pues, soy yo y Salí bien (creo yo).

* Ojala nadie se robe mi foto para un póster o algo así, porque creanme, en este mundo todo puede pasar.

Papas a la Internet

Todas las noches, después de un duro día de lidiar a mis queridos hermanos (que no son ningunos angelitos) y de hacerse cargo de las labores de la casa, mi mama se prepara unas papitas sabritas amarillas con salsa Valentina, Limón y salsa Magui (me temo que yo participe un poco en el desarrollo de su vicio). Pues bien, decía yo que mi mama se prepara toditas pero toditas las noches unas papas tipo C&A y se sienta frente a la computadora a navegar en Internet. Esto es como a eso de las 11 de la noche, pues es a esa hora en que mi mama tiene un poquito de tiempo (como ella misma lo dijo). Después de un rato, cuando ya no oigo mas crunchis de mi mama y sus papas, se que ya no pudo mas y se fue a dormir. Ayer mismo mi mama bautizo a las papas como “papitas a la internet”.

Marce no se conforma

Cuando yo era pequeñita pensaba que cuando fuera grande iba a ser bella, rica y famosa. Crecí y no soy ninguna de las cosas anteriores. Luego, mientras iba avanzando mi vida me decía cosas como; me conformo con vivir el tiempo suficiente para saber que se siente ser mayor de edad, llegue a la mayoría de edad y entonces cambiaba mi meta… me conformo con vivir tiempo suficiente para saber que se siente estar enamorada, lo supe y así he sido toda mi vida, siempre me digo que me conformaría con vivir el tiempo suficiente para saber que se siente casarse o que se siente tener hijos o que se siente terminar una maestría o conocer otros países, otros continentes o ganar algún premio… Ahora me doy cuenta que en realidad no me estoy conformando…¡Lo quiero todo!

No sirvo

Esta mañana trate de hacerme unos huevitos estrellados, se me reventó la yema y quemoseme la parte de abajo. me di cuenta que no sirvo para cocinar...

Antes de irme al trabajo note que mi blusa estaba descocida de un ladito, así que tome aguja e hilo y me puse a trabajar, cuando acabé, estire la blusa y ¡Oh sorpresa! la prenda tenia tremenda fruncida que si antes no se le notaba el desperfecto ahora era bastante obvio. Me di cuenta que no sirvo para zurcir...

Por la tarde estaba tan feliz cante y cante, mi mama me dijo; Ya callate, van a pensar los vecinos que te estamos matando. Me di cuenta que no sirvo para cantar...

Al ratillo en la oficina donde trabajo tuve que contestar el teléfono, oí la voz de una mujer que me dijo; ¿me da tono de fax?, yo le dije; un momentito y le colgué. Me di cuenta que no sirvo para dar tono de fax...

Para lo que si estoy bien segura que sirvo, es para enlistar las cosas para las que no sirvo...

Mi memoria

Tan tranquilita yo en Internet, cuando llega Jaime (mi terrible padrastro malvado):

JAIME: ¡¡Marcela, el otro día me dejaste desconectada la impresora por andar poniendo tu memoria CB o como se llame eh, ahí estaba yo como menso sin poder imprimir!!
MARCE: Yo nunca desconecto nada para poner mi memoria
JAIME: Pues ya ves que si
MARCE: Que raro
MAMA: (Que se metió súbitamente el la conversación) ¡ay papa! Ni modo que lo haya hecho adrede!
JAIME: Pues quien sabe
MAMA: ¿¡¡Cómo!!?...

Y que se arma la buena (con la buena me refiero a un pleitillo) , que tu me dijiste…, pues tu también…, que el otro día…, que cuando yo estaba…, ¡en fin! como ven, la verdadera razón de los problemas es siempre la memoria.

Un sabado con el Buki y la Shakira

Pues aquí estoy, sabadito por la mañana y yo en el trabajo ¡después de una noche horrible y con la cara llena
de ronchas espantosas! No hago nada, pues no hay nada que hacer, vine hoy al trabajo a estar en el messenger.
Me suenan las tripas, olvide desayunar y tengo frió, esta oficina es uno de esos lugares que atrapan el frió Pero...
¡Amor en silencio! en este momento la están tocando en una estación de radio! cuantos recuerdos de Omar Fierro y Erika Buenfil y de cuando era pequeña. Mi compañera de trabajo comenta;

¡Hay! el buki, nomas salio la película de “y tu mama también” y se puso de moda entre los fresas, a mi me gustaba
desde antes.

Ahora esta shakira, con una rola que se llama “La Pared” una de nosotras dice; ¿es nueva la rola? y nadie sabe
responder. pero esta chida, yo suspiro y todas seguimos tecleando y platicando por el messenger sabrá dios con quien.

¡Y Dale con lo mismo!

Todas las mañanas es exactamente lo mismo:

MAMA: ¡Grecia! ¿Por el amor de Dios levántate que ya es muy tarde!
GRECIA: Ya voy, ed que me siento mal.
MAMA: ¡No! ¡Cual me siento mal ni que nada, todos los días me sales con eso!
GRECIA: Mama, es ensedio, además una niña me modesta y me dice codsas feas.
MAMA: Pues dile a la maestra.
GRECIA: (lloriqueando) La maestra es degañona, además nunca me deja id al baño.
MAMA: ¿Pues sabes que? ¡No vayas a la escuela y conviértete en un burro!
GRECIA: (llorando con todas sus fuerzas) ¿Mama, es que tú no quiedes que apdenda?
MAMA: ¡No! No quiero, es mas, te me vas a ir a vender chicles al semáforo
GRECIA: ¡¡Nooo!! Ya me voy a vestid.
MAMA: Andele pues, ya ve ¿que le cuesta?

Y de veras os digo que no exagero cuando digo que todas las mañanas es exactamente lo mismo.

Uf!

¡Pero que fin de semana! Borrachos gays, accidentes automovilísticos, playeras mojadas, malestar estomacal, crudas, bautizos, sacerdotes prepotentes del mal, menudo, cervezas, fotos, anillos de compromiso, cambio de horario, torneos de karate, vino rosado, múltiples actividades físicas, cambios de luces, cafecitos, mas fotos, regaños y desveladas. Ahi luego les explico...
¡Felicidades a oso y Renata!

Ojos que no ven...

Hace un buen de rato que se me antojaba una rica Hamburguesa de Burger King, así que el Miércoles por la noche mi noviecito y yo fuimos a cenar a dicho lugar. – Pero Carlos, son las 10 de la noche, ¿a que hora cierran?. – Creo que a las 11- , llegamos al que esta atrás de Soriana Mirador y nos asomamos al interior con tristeza, pues el lugar estaba cerrado, cuando regresábamos al carro con la cola entre las patas, salio a toda prisa un empleado, - pásenle, pásenle – Yupi!!!

Mientras decidíamos en la fila que pedir, nos dimos cuenta de la cara de perros apaleados que tenían todos los empleados, - un día duro eh – dijo el Carlos, aun así no faltaban los chistes locales (chido el ambiente). Pero en eso que va llegando una seora enfurecida pidiendo hablar con el gerente, llevaba en su mano un porta vasos de Burger king y grito que su hija casi se vomitaba porque ahí habían descubierto ... ¡¡una pata de cucaracha!! Se la mostró al gerente (quien por cierto se veía bastante nervioso e inexperto) y al pobre hombre se le ocurrió decir; es que yo nunca he visto una pata de cucaracha, uf! El pancho que hizo la seora ante semejante respuesta. Carlos y yo solo nos veíamos sin saber como reaccionar, a mi se me escapo un; ¡¡Ya no quiero hamburguesa!! Aun así nos comimos las hamburguesas, aun así sabían bien rico, aun así regresare a Burger King. Ojos que no ven corazón que no siente y yo jamás vi la mentada pata de cucaracha.

Calavera para Marce yeah!

Pues ahí viene la época de altares de muertos y cempasúchil , así que para irnos ambientando he de publicar hoy mi calavera, escrita por mi muy ingeniosa y querida tía camelia, quien por cierto también escribió calaveras para algunos personajes políticos, incluyendo a nuestro Gobernador, ahí luego les digo donde se publicarán, ahora la calavera, espero que rían como yo…

CALAVERA PARA MARCE

Con los mechones muy güeros,
Llega la flaca de noche,
Pantalón con agujeros,
Y bolsita de peluche.

La parca va de paseo
Por los antros de Chihuahua,
Pero entre tanto ajetreo
La boca se le hace agua

Más en eso que se fija
En Marce que va pasando,
¡Esta chamaca canija,
mi look me ha estado copiando!

Enfurruñada la flaca,
La sigue por varios días,
¡Esta vez no se me escapa,
la voy a hacer de las mías!

Aprovecha la catrina,
Que Marce va distraída,
Y le echa su carro encima,
Sobre una gran avenida.

Con la nariz achatada
Presurosa se levanta,
Y la calaca encantada,
Va y la cubre con su manta.

Pero Marce muy sonriente
Se le escabulle a la parca,
Y se va, pelando el diente
Antes que la eche a su barca.



Gracias a Came por mi calavera, me he divertido como enano, si no me conoces puede que no hayas entendido algunas partes, pero esta calavera cuenta muchas cosas acontecidas últimamente a la pobre de Marce.

Los Guardianes de la Puerta de Marce

Yo duermo con la puerta cerrada, hoy en la mañana cuando Salí de mi cuarto me lleve una sorpresa, había tres pelotas con caritas sonrientes mal dibujadas mirándome curiosamente, lo primero que pensé fue; ¡vudu!, pero esas caritas tan tiernas no podrían ser producto de ninguna brujería, así que le pregunte a todos las personas que viven conmigo y resulto que el Alacrán (como le llamo a veces a mi hermana Grecia para molestarla) se proclamo la responsable de tal acto explicándome lo siguiente;

Macela, esque yo te ide edsos monitos pada que te cuiden si adguien quiere entdad a tu cuadto.

Me dio tanta ternura, que le dije a mi hermana que era un Alacrán muy lindo y esta vez no se molesto, solo hizo ademanes de alacrán tierno.

Nuevo Look

No, no te has equivocado de Blog, es el mismito, bueno, casi el mismito porque como podras ver ha sufrido una transformación. la verdad ya me habia aburrido un poco de los colores anteriores (muy escatologicos, como dijeron una vez). Los dibujitos de arriba son de mi autoría (por si te preguntabas, ja!). Gracias a Guso por el extreme makeover de mi Blog! y pues ahi me dices que te parecio (recuerda, nada de groserias ni señas obscenas. Ahi los vidrios!!

Natalia Lafourcade y La marce compran sus playeras en el mismo lugar

Natalia Lafourcade

El Sabadaba fuimos Carlos y yo al concierto de Natalia Lafourcade y la forquetina se puso chido. Me gusta su mucho su música, aunque no soy una superultramega fan de ellos, me caen bien los de la fourquetina, hace como un año vinieron a chihuahua y salimos con ellos, claro que ya ni se acuerdan pero… esa es otra historia. Logramos llegar hasta los camerinos (gracias a nuestras influencias) pues los queríamos entrevistar para un proyecto que traemos en mente, no se dejaron, así que solo les tomamos fotos, al principio no se me ocurrió, pero luego me dije; “me voy a tomar una foto con ella porque traemos playeras parecidas” me la tomo mi novio inmediatamente después dijo ; ¡mira, andan uniformadas! a lo que Natalia respondió con una sonrisilla forzada, uf! Imagínense que a una rockstar le digan que anda vestida como una simple mortal indigna, pobre Natalia Laofurcade. Hasta eso que me gusta mas mi playera.

¡Viernes cochino!

En este preciso momento estoy atrapada y no me refiero a una situacion dificil en mi vida, ¡me encuentro literalmente atrapada! Esta lloviendo como si fuera el fin del mundo (¡arrepientanse!) y no podemos salir, se ha formado un lago artificial, que mala pata, ya va media hora que debi haber salido y la jefecita aprovecha nuestra mala suerte, bah!. Pero lo peor del caso no es eso, hace como dos horas que un mensajero vino y tapo el baño y hace como dos horas que me estoy haciendo pipi.

He de respirar profundo, al fin y al cabo hoy es viernes.

Entre bolitas tronadoras y deliciosos piñones

Yo soy viciosa de las bolitas reventables que protegen algunos artefactos valiosos,¿si saben cuales?, También soy viciosa de los piñones (mi novio dice que saben a cascara de nuez, no es verdad) pero no puedo disfrutar ninguna de las dos cosas, no en mi casa, mi familia es bien histérica, apenas empiezo a tronar bolitas o a quebrar piñones me mandan a callar y me gritan cosas feas (específicamente mi mama), tengo que aceptar que mi técnica para comer pelar piñones es un tanto ruidosa; meto un puñito de esas delicias en un exprimidor de limones y...¡CRAACKKK!! Si que tengo buena mano! Ahora he desarrollado un método para hacer eso de quebrar piñones sin molestar a nadie, pero no les diré cual es. Me voy, mi suegro me ha regalado como dos metros de bolitas reventables, mi familia ya no quiere ni verme. Quien lo diría, que un placer tan simple cause tales reacciones de histeria.

Martín

Estaba en mi trabajo de la tarde, cómodamente sentada frente a la computadora, el aire acondicionado me estaba molestando un poco porque movía unos cuantos cabellos hacia mi cara y me provocaba comezón, también me estaba quejando porque tengo unas cuantas ronchas en la cara (ya saben, mi alergia), en eso llego un mensajero a traer unas lonas que habíamos mandado hacer, se sentó en uno de los sillones y dejo caer la cabeza hacia atrás, luego se paso la mano por toda la cara y se quedo mirando a nuestro mensajero que estaba sentado justo enfrente de el, nuestro Mensajero se llama Martín.

MENSAJERO X: ¿deberíamos cambiarle los trabajos a estas niñas verdad oiga? Que a gusto estar sentadas con aire acondicionado y toda la cosa, no que uno que tiene que andar todo el día bajo el sol llevando y trayendo cosas, ¿no oiga?
MARTIN: La culpa la tiene uno, por no haber hecho caso y ponerse a darle duro a los libros
MENSAJERO X: Pos eso si, ¿no oiga?
MARTIN: ¡Pos si!

Entonces recordé de pronto a los maestros de la secundaria que te repetían todo el tiempo; ustedes son afortunados muchachos, son afortunados de estar en la escuela, aprovéchenlo para que no anden luego en la calle, vendiendo cosas o para que no anden en la obra o limpiando casas (aclaro que todos los trabajos mencionados aquí son honrados pero matados). Supongo que es cierto, todo lo que nos decían es cierto.

Por cierto, me acaban de decir que atropellaron a Martín esta mañana, ojala que este bien.

Solicito ayuda

Esto es serio, mi hermano se esta volviendo Rapero y yo no se que hacer, anda por ahi escuchando "cartel de santa" y cosas por el estilo. Si alguien tiene algun consejo (que no incluya brujerìa) de como hacer que mi hermano se aleje de ese movimiento musical, digalo aqui.

¡Muchas Gracias!

¡Ahi esta! Don Chupacabras

Anoche soñé con el chupacabras por culpa de mi mama. Como ha estado recuperándose de la operación tiene que estar reposando y tranquilita en casa, así que se la pasa en Internet viendo paginas de Ovnis (le encantan) y de fenómenos sobrenaturales, cada 3 minutos me grita; ¡Marcela, ven a ver esta foto que increíble! Voy corriendo y esta sorprendidísima viendo fotos de Alienígenas o Chupácabras ( muchas personas afirman que esta ultima también es un alienígena, hay otros que dicen que es una bestia prehispánica, pero de eso ya no hablaremos) . Yo le digo a mi madre que no crea todo lo que ve, pero ella me tacha de escéptica y me manda a largarme. En fin, tanta fue la insistencia de mi mama con el mentado chupacabras que termine soñando con el, si, ¡ahí estaba revoloteando en mi ventana con sus tremendas garras amenazadoras! Me veía con sus horribles ojos y entonces desperté…Esta noche duermo con la ventana cerrada.

La piedra de mi Mama

Ayer visite el hospital, mi madre salio del quirófano por ahí de las 7pm pero yo la pude ver hasta las 10Pm. Jaime fue el primero en enterarse de que todo había salido bien, después de hablar con el doctor y con una Gran sonrisa dibujada en el rostro nos dio la noticia, - fue una piedra de este tamaño (haciendo la seña con la mano), es redondita redondita y amarilla- , es ahí donde yo dije -¡Por dios! ¡Hablan de la piedra que le sacaron a mi mama como si fuera un bebe recién nacido!- Pero a nadie pareció importarle mi comentario (excepto a mi noviecito Carlos, como siempre), siguieron hablando de la piedra, - Dijo el doctor que se la va a dar a verónica (que así se llama mi madre) para que la conserve- .
Yo no quiero ver la piedra, a quien se le ocurre conservar algo que te sacaron de la vesícula, es como esas personas que guardan el cordón umbilical de sus hijos o el primer diente que se le cayo (¡¡así es, el ratón no existe!!) y como dicen por ahí; ¡wakala de perro!.

¡VIVA MEXICO CA...!

Pues el Grito equis pedequis, me gusta todo ese asunto porque no se trabaja y porque todos los negocios hacen su publicidad mexicana, eso significa que hay trabajo para diseñadores e imitadores de diseñadores, ¡que bien!.
Mi mama esta enojada porque los fuegos artificiales de este año fueron patéticos y mi hermano dijo que mas bien parecian ”peditos” yo la verdad nunca he visto uno, así que no se.

Han notado que los adornos del mes patrio que ponen en los edificios del centro se parecen mucho a los de navidad? Pa mi que son las mismas campanas pero en navidad nomás les agregan una noche buena y ya esta. ¡Ah que Gobierno este!.

Desayuno Tarahumara

Hoy desayune 1/4 de tortillas de maíz con sal y un vaso de agua (o con agua, como quieran) ¿Cuántas tortillas de maíz te puedes comer tu de una sola vez?.
Ahí se fue todo mi esfuerzo en el gimnasio, y esto me recuerda aquella vez cuando tenia de instructora de spinning a Paty salas, (vocalista de el grupo antes llamado “píldora box”) siempre nos gritaba a media clase cuantas calorías tenia una sola tortilla y cuantas una cerveza y todas súper traumadas pedaleábamos mas fuerte, ¡Puf! Que flojera.

Marce Tallerista

Me chute todo el domingo desde las 10 AM hasta las 7 PM dando talleres de acuarela para niños en el ahora llamado “Jardín del Arte” (ahora yo le digo “Jardín que harta”). Hacia un calor espantoso, estábamos en el pasto y como en la noche llovió, el vapor subía y se quedaba atrapado porque arriba de nuestras cabecitas había una carpa de plástico , así que termine oliendo a chivo con niño de primaria. Si que hay niños raros, uno pinto a Jesús (con tremenda nariz ) y lo llamo “Jesús mío” , otro (un niño que afirmo tener un coeficiente intelectual de 130) pinto una serpiente con muchas curvas, pues según el las curvas simbolizan los problemas de la vida, le puso de nombre “camino al fin”. Los títulos son lo mejor, hubo una pintura que se llamo así; “un niño azul y verde y rojo y amarillo con su amigo en la alberca que están nadando en la noche”.

¿sentiste meyo?

No me gustan las películas de terror, me afectan la cabeza, me trauman, puede que no tengan mucho efecto en el momento, pero una vez que estoy sola todas esas imágenes aterradoras regresan a mi mente y se reproducen una y otra vez sin que lo pueda evitar, me sugestiono, ¡¡me vuelvo loca!!. Ayer Carlos y yo fuimos al cine, queríamos la peli de los hermanos Grimm, pero nos dimos cuenta solo estaba disponible en español, así que fuchi y como queríamos entrar al cine pues decidimos ver “La llave maestra”, puf! La verdad no fue esa película la que me asusto, fueron mas bien los estupidos cortos de otra cinta que esta por estrenarse… esperen… ¿como se llama?...Pues tiene el nombre de una chica…carry? , Rose Mary? No, pero algo así, es la historia de una estudiante que es poseída por el chamuco. Puedo soportar monstruos peludos y con grandes colmillos pero si hay algo que me choca son las posesiones demoníacas en chicas y niños, no lo soporto y tampoco esos efectos que les ponen, si que saben como aféctanos los muy canallas. Pues ahí estábamos viendo la película pero nos preparamos psicológicamente para cada momento de susto, por ejemplo la clásica escena de alguien que toca a la puerta de una casa aterradora (en este caso una chica) y nadie atiende, asi que la estupida mujer entra y se empieza a oír una musiquita de suspenso, es ahí cuando nos preparamos y decimos; ahí viene el momento del susto, ya sea un gato que brinca o una persona que se aparece de pronto o algo por el estilo. Tampoco falta la escena de la regadera, ¿porque siempre hay personas bañándose en las películas de terror? ¿Por qué siempre que oyen ruidos extraños van a buscarlos lentamente? Yo no haría eso, yo saldría corriendo valiéndome pepino si fue un animal, un asesino o las tripas de alguien.

Hosanna en las alturas

Ayer por la mañana (y como casi todos los días) me conecte al Messenger, cuando se me ocurrió una graaan idea ¡ya se! ¡Me voy a cambiar el nick! ¡Me voy a poner hosanna en las alturas y de imagen he de poner un volador de papantla! Siii. Pues así lo hice, aun no aprendo que no debo meterme en cosas de las que no se un comino y han de disculpar mi ignorancia, pero no tenia ni la mas mínima idea de cómo demonios se escribía aquella bendita frase (literalmente hablando). Ni tardo ni perezoso el Gus me hizo un comentario sarcastiquito haciéndome ver mi terrible error al escribir “Oh sana en las alturas” y esque yo en mi infinita inocencia pensaba que aquel himno se refería a que Dios sanaba en las alturas, algo así como un medico aéreo, y ahora veo porque no tenia mucho sentido desde el principio. Luego según yo corregí la frase y puse; ” osana en las alturas” asi quedo la cosa hasta la fiesta de la noche, donde surgió el tema entre los hermanos macedo;

Carlos: se escribe ”hosana” ¡con H!
Gus: no, es osana
Carlos: va con H wey
Gus: mañana lo investigo

Esta mañana en el Messenger:

soda popinski dice:
Cheqemos esa palabra!

osana en las alturas (8) dice:
porfas

soda popinski dice:Órale!

soda popinski dice:
No sólo es con H, sino qe lleva doble N.

soda popinski dice:
hosanna. (Del lat. bíblico hosanna, y este del hebr. hōša‘nā, salve). m. Exclamación de júbilo usada en los salmos y en la liturgia cristiana y judía. || 2. Himno que se canta el Domingo de Ramos.

osana en las alturas (8) dice:
ya ves!

osana en las alturas (8) dice:
y cuando me lo iba yo a imaginar! pobre de mi!

soda popinski dice:
Le debemos una chela a Carlitos.

Todavia estoy confundida, pero jamás me vuelvo a poner un nick religioso! ¡JAMAS!

Preguntas necias

Por azares del destino el día de ayer llene dos solicitudes de empleo y en eso estaba yo cuando me percate de lo ridículas que pueden resultar algunas de las preguntas y en verdad creo que deberían empezar a cambiar el formatito que ya esta bastante obsoleto, tanto que ni siquiera hay un espacio para que pongas tu correo electrónico. Prefiero mil veces el currículum solito, pero a veces te piden una solicitud para ponerla en el archivo, me pregunto hace cuanto tiempo se usa el mismo formato. Estas son algunas de las preguntas que me gustaría que se eliminaran para siempre de el documentito este (con su respectiva explicación);

1.- ¿Pasatiempo favorito?
Se me hace como que es una pregunta de chismografo

2.- ¿Cuál es su meta en la vida?
Pocas personas saben la respuesta, así que la mayoría de las veces acabas poniendo una ridiculez bastante general como “superarme en todos los aspectos”

3.- Datos de los padres
Que tal que eres huérfano y te hacen sentir mal

He decidido que voy a ganar mucho dinero

Marce Superestrella

Resulto cierto, están usando una foto mía para un anuncio en la calle 28, pase de ser una chica común y corriente a la superestrella de costura y uniformes, ahora hasta tengo una caricatura de un buen monero y consejos legales para demandar a los que se fusilaron mi imagen. La verdad es que no me molesta en lo mas mínimo, la cosa mas bien me da una risa que como diría Marimar; ¡pa su mecha pue´! No puedo negar que estaría de lo mas gracioso aparecerme por ahí con la misma ropa y ver que cara ponen, pero la verdad no me atrevo, prefiero tomarme una foto con mi foto. Ahora mi lista de cosas raras se hace mas grande; Cuando me convertí en la imagen de un lugar de costuras y uniformes y yo ni cuenta.

Bugs

este es Bugs en su momento mas feliz, en la hueva total.

¡Lo mataron!

Pobrecito de mi Bugs, un gato malo lo mato (yo creo que fue un gato, ¿Qué mas pudo haber sido? ¿el chupacabras?) se quedo tendido con sus patas largas largas y ya nomás nos queda un conejo. Mi hermana reacciono “bien” a la noticia;

MAMA: Grecia, Un gato se comió a Bugs (le dijo que se lo comió, pero no se lo comió, solo lo asesino dolosamente)

GRECIA: Bueno, ahora quiero un perrito o un hamster, ¿si mami?

MAMA: Ya veremos

¡¡Mocosa insensible!! Pero la culpa de todo la tiene la T.V, por lo que a mi respecta creo que ya no tendré mas mascotas a menos que me den unos 5 años de garantía, se sufre mucho cuando se van al cielo de los animales

Ahh, la Pubertad

Mi hermano ya va a la secundaria, la escuela le queda a media cuadra de la casa. Ya no pudo escapar de su novatada que consistió en una paliza amistosa, ni modo. Desde mi casa se puede oír la música que les ponen para que se trasladen de un salón a otro, después de unos tres minutos se apaga la música y el que no alcanzo a llegar al salón que le tocaba se queda afuera. Para mi eso es como el juego de la silla, ese que te ponen música y si no alcanzas silla pierdes, solo que en este caso te ponen falta. Pobre de mi hermano, mi mama le encontró un chismografo comprometedor en uno de sus cuadernos con algunas de las siguientes preguntas;

¿ Con quien lo harías?
¿a que edad lo harías? 18 años, 20 años, 25 años
¿Cuántos hijos quieres tener?
¿Cuántas novias has tenido?

Las respuestas de mi hermano no las pondré aqui, ya es demasiado que mi mama las haya leído

Me siento usada!!!

Me acabo de enterar (Gracias a Gus y kathy) que un negocio de uniformes y bordados uso una de las fotos de mi personita que pongo en este Blog para su anuncio exterior, están lucrando conmigo!! Tengo que informarme mas al respecto, ya les diré que paso, por lo pronto si pasan frente a D95 fíjense si no me ven por ahí en el paisaje. Podré cobrar derechos? Alguien sabe de eso?

Los zapatos viejos, el Dr. psiquiatra y otros

1990... (maso)

Tengo una amiga que ya lo hizo como con 10,
pero a todos les dice que es su primera vez,
ella es la Maaas, mas, mas, mas... ¡POM!!!
Virgen de las Virgenes, Pom, pom, pom, poom...

TIO DANI: ¡No anden cantando eso!
PRIMA CRISPU Y MARCE: ¿Porque no?
TIO DANI: ¡Porque no!
PRIMA CRISPU Y MARCE: (Se alejan con la cola entre las patas

A mi me gustaba Gloria Trevi, no entendia muchas de sus letras pero igual me gustaba, me gustaba la cancion de los borregos, estaban chidas sus greñas y era muy aca cuando agarraba a un tipo de la corbata o le quitaba la camisa, pobre Gloria Trevi, dicen que se quedo en el pasado, que su musica es muy de los ochentas, pobre Gloria trevi.

No la vi ni nada, nomas me acorde.

Mis amigas del bachi

Marce, Nubia, Edna, Ethel, Arely y Dalia en palacio de Gobierno

Del Bachi y cosas peores

AAAAhhh! que tiempos aquellos cuando uno era joven y poco importaban cosas tan vanas como las faltas a clases, las calificaciones y los 3 exámenes extraordinarios pendientes desde el semestre pasado, que tiempos aquellos cuando uno no se preocupaba por la pancita cervecera o por el numero de calorías, que tiempos aquellos cuando las 9 de la mañana ya íbamos rumbo al "parque recreativo relis" en la famosa "bala" (*carcachita de un amigo), con un cartón de caguamas en la cajuela.
Hoy se graduó Dalia, ahora es toda una Licenciada en Derecho y que bueno, ahora todas terminamos una carrerita pero ya no nos portamos mal, somos serias y responsables y una que otra tiene uno que otro hijo, ahora ya vamos a gimnasios y tenemos trabajos y estudiamos maestrías y la cosa peluda, ahora ya somos poquito adultas... pero nomás poquito eh!.

La tipa del espejo

Este dia, como muchos otros, odio a la tipa que esta en el espejo. odio que no sea normal, que no tenga fuerza de voluntad y odio cada uno de sus defectos, siempre me ha caido medio mal esa tipa, pero hoy la odio y creo que que deberia irse muy muy lejos con sus ronchas y todo. Mejor me voy a comer muchos mugreros y harina mucha harina. ¡Ach, la tipa del espejo!.

¡lo agarre!

El sábado fui a una boda, mi novio me llevo y fue en el mesón de las quintas carolinas, hace casi un año que no me invitaban a una. A mi me gustan las bodas, me gusta mucho bailar con el Carlos, si que nos divertimos a pesar de la lluvia (y de mi vestido mojado), la misa fue maronita (no se de que estoy hablando, pero cada ves que oigo esa palabra me digo a mi misma “maromita” y me da risa) y en la fiesta hubo una maravillosa fuente de chocolate y meseros con luces de bengala. A todas las chicas les regalaron unas pantuflas nice por si se cansaban de bailar con sus elegantes tacones y yo trate de comerme lo que según yo era un dulcecito pero resulto ser un adorno y con toda la pena y discreción del mundo lo deje en la mesa, pero lo mas gracioso de todo fue cuando aventaron el ramo... Una señora me dijo; ¡andele, andele! Así que fui a eso del ramo que tanta pena me da, me agarraron de la mano y empezaron a correr bien rápido, tan rápido que mas bien parecía que estábamos jugando a la cola del diablo pero en tacones, ¡casi me mato! Por fin dejaron de correr, hicieron una bolita y me empujaron para atrás, estaba yo en la lelota cuando lo vi venir y ¡téngala! Cayo directo a mis manitas, vi que las mujeres a mi alrededor hicieron un ademán de querer atacarme, pero gracias a una fuerza divina se contuvieron (y que bueno porque no me hubiera gustado salir en “sopa de videos”). Pobre de mi novio, todo el mundo le gritaba ¡boda! ¡boda! Y el estaba todo rojito de la vergüenza, lo que si agradezco mucho es que no se les ocurrió eso de que la que agarro el ramo tiene que baliar con el que agarro la liga. Yo creo que en el semáforo este ramito tan bonito si se vende en unos $40.

Alberto Tarantino

Si que son diferentes los niños de hoy en día, ayer me entere que mi hermano y un amigo suyo están escribiendo el guión para una película que se empezara a rodar la semana que viene, la cinta llevara por titulo “El cuidador misterioso” como ya dije mi hermano hará de guionista pero además tendrá a cargo la dirección y una pequeña actuación. Me dio un adelanto platicadito y me entere que la historia trata de una tranquila colonia donde de pronto empieza a haber una serie de robos en las casas, así que la junta de vecinos decide contratar a un guardia de seguridad, y para no hacérsela mas larga puedo resumir en que terminan asesinados todos los niños, padres y mascotas de dicha colonia. Bastante sangrienta la peliculita esa, (aunque como que esta de modita lo sangriento) pero lo mas gracioso es que hay dos que tres papas que están entusiasmados y hasta se han ofrecido para actuar. También hay planes de llevar a la pantalla la segunda parte de esta historia y hasta les puedo dar el titulo “Terror en Valle de Zaragoza” , ¡suerte a los súper jóvenes cineastas! Pronto les mostrare algo de su trabajo.

Tengo una duda

El otro día me asalto una duda, se lo dije a mi novio que es aquel llamado Carlos macedofuerzainformativazteca, ¿a los viejitos les gustan las viejitas? Ósea, si ven una viejita acá arregladita ¿les llamara la atención?. A uno le gustan las personas mas o menos de su edad , claro no siempre pero es lo mas normal, ¿no? . realmente me gustaría saber si a un viejito le mueve el tapete una viejita o si siempre son chicas mas jóvenes.

Lista de cosas buenas y malas de un viernes que fui al cubo

El viernes fui al cubo, fuimos puras señoritas (las mamacitas me hicieron el honor de llevarme con ellas) y a continuación presento una lista de cosas buenas y malas de aquella velada:

COSAS BUENAS

- Saldré en enfiestate.
- Me deje ver (de perdis pa que sepan que aun sigo con vida).
- Bebí alcohol.
- Obtuve un boleto de 2 x 1 para un subway.
- Me encontré con viejas amistades.
- Baile un poquito (el lugar estaba a reventar y no te podías mover mucho)


COSAS MALAS

- Sude como perro enfermo.
- Me pisaron.
- Los pise.
- Me quemaron con un cigarro en mi codito.
- Me vi obligada a tomar XX lager (que dios me perdone).
- Me dolieron mucho mis pies.
- La cruda.


Yo no se que me pasa, estoy envejeciendo? solo yo tuve que ir a sentarme en el sillón del baño porque ya no aguantaba. ¡Solo tengo 23 años!

El mejor GYM para la mejor gente

Ese es su eslogan¡Ay mama! Me duele todo. Me inscribí en el Power GYM Lomas y ¡uf! si que me dieron carrilla. Estoy impresionada, es muy grande ese gimnasio y tienen un chorro de cosas; pesas, Box, tae-bo, spinbike, escalada, pilates, baile latino (jaja, tengo que ver bien a que se refieren), vapor, etc.
¡Esta súper grande! Lo malo es que es mixto, es raro. Ayer estaba haciendo mancuernas y había hombres todos infladillos levantando pesas enormes y gritando horrible del esfuerzo, que miedo. Además ponen música súper metalera, bien acá! Es raro, muy raro, pero mas raro es el instructor Víctor, quien afirma todo el tiempo que “el que quiere puede”. Es un gimnasio fresa, es verdad, pero lo recomiendo ampliamente. Vamos a ver como me va. (y no, no me dan comisión por recomendarlo en mi blog, nimodo)

La foto prometida

¿Se acuerdan cuando les dije que la cabeza de Michael Jackson vivia en una peluqueria y les prometi la foto? pues he aqui...

Hola Elisa

Ya nacio Elisa, ¡¡soy tia!! Felicidades a Crispu y a Armando, la familia Beltran Del Rio Villegas.

Esque no me tienen paciencia

Tengo insomnio. Desde que tengo memoria he batallado para dormir, no me gusta empezar a dormir pero tampoco me gusta terminar (¿Cómo?), es decir, batallo para dormir así que una vez que lo consigo es gacho despertar.
Ahí estoy todas las noches en mi cama con los ojotes pelones, a veces me entretengo buscándole formas a las sombras, ese parece un dinosaurio y aquello un vampiros -¡Ay, Un vampiros!- prendo la luz y el vampiros se fue y se oye un grito en el castillo -¡¡¡Marcela apaga la condenada luz, ahí andas danzando a media noche y no dejas dormir!!!. Ya pues, esta apagada. Ahora empiezo a pensar en que me pondré mañana, no, mejor voy a hacer cuentas mentales de mis deudas y… ¡Ahí están! ¡Los oigo! Son los pajaritos de las tres de la mañana. Por mi casa hay pajaritos que cantan desde las tres de la mañana y me hacen mas difícil la tarea de dormir, ¡¡¡malditos pajaritos de la tres de la mañana!!!! No quiero oírlos, mejor cierro la ventana y me da un poquito de calor así que bajo por agua y ya que estoy levantada voy al baño, ¡Chiiiin! No hay papel (que bueno que me di cuenta antes y no después), ¡chiiin! Los paquetes de papel de baño están en el cuarto de mis padres, silenciosamente entro y silenciosamente camino, abro la puerta del closet y…. riiiiiiii!!! (le hace falta aceite) -¡¡¡MARCELA!!! Por el amor de dios ya acuéstate, ¡pareces un espectro! Ya vete a dormir- si mama, pero no grites porque vas a despertar a alguien. ¿Dónde estarán los de mi especie?

Resumen resumido

-Mi hermana esta triste porque hace unos días descubrió que tiene el frenillo del labio inferior chueco (me pregunto si eso tendrá que ver con la forma en que habla), pobre.

-Mi Hermano tiene la esperanza de que ahora que se rapo el pelo le saldrá rizado y lustroso, ¿eso pasa?.

-Jaime es lento.

-Mi mama hizo un pie de queso, aun no decido se si me gusta.

-Yo quiero dinero, ¡mucho dinero! Quiero comprarme un lindo guardarropa.

Si, esta soy yo

Lista de cosas raras que han pasado en mi vida

1.- Una vez me salio una perlita en una lata de ostiones ahumados (mi novio es mi testigo)
2.- Dos días atrás me despertó el ruido de un mensajito recibido en mi celular que decía; “Felicidades por tu matrimonio”, A jijos! A ver calmate, no eres una celebridad ni tampoco estas en las vegas, es un error.
3.- Van 4 personas de diferentes círculos sociales que me dicen que tengo un clon en la Facultad de Bellas Artes (que miedo)
4.- cuando cumplí 9 años me hablo por teléfono un lobo para felicitarme por mi cumpleaños, eso le dije a mi mama cuando me pregunto quien era, fue muy raro. Tiempo después me di cuenta que me habían hablado de la estación de radio El Lobo porque mi papa me mandaba felicitar.
5.- Hace algún tiempo vi a un perro usando el paso peatonal
6.- Cuando Salí al patio en casa de Mama Olga (mi abuela) me encontré con una chiva y nadie sabía como había llegado ahí.

¡¡Odio a los moyotes con toda mi alma!!

¡¡Odio a los moyotes con toda mi alma!! ayer uno de estos detestables bichos me mantuvo despierta ¡hasta las 4:30!

2:30 am: Veo la TV y empiezo a sentir un poco de sueño.
2:45 am: apago la TV y me preparo con mi ritual de dormir, el cual consiste el lavarse los dientes y la cara (tambien los pies si estos estan sucios, No puedo dormir si mis pies estan sucios)y me pongo 1000 cremas por aquello de mis ronchas.
3:00 am: porfin termino mi ritual y bajo por un vasote de agua (no puedo dormir si no tengo agua).
3:05 am: Me acuesto, apago la luz y prendo mi lamparita de payaso diabolico (no puedo dormir si esta totalmente obsuro).
3:06 am: un zumbido en mis oidos, se acerca y se aleja, fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii FIIIIIIIIII fiiiiiiiiiii (No puedo dormir si hay un moyote en mi orejita)

de las 3:06 am a las 4:30 am trate de cazar al maldito moyote con dos huaraches en las manos y brincando como loca arriba de la cama y es triste aceptarlo pero el moyote me gano, asi es, fui vencida por un ser vivo mas pequeño que la uña del dedo chiquito de mi pie derecho. Me puse repelente de mosquitos y me fui a dormir con el amargo sabor de la derrota en mi boca.

¡¡Odio a los moyotes con toda mi alma!! ayer uno de estos detestables bichos me mantuvo despierta ¡hasta las 4:30!

y tu... ¿quien eres?

No me acordaba de ese tesoro en mi closet. Resulta que tenia yo 8 años y como estaba a las puertas de la pubertad compre mi primer ejemplar de la revista "eres" (1989). Desde entonces me hice fan de la revista. El segundo ejemplar tenía en la portada a pablito Ruiz y a una de las chicas de microchips (así es, el mismo grupo donde empezó el vocalista de moderatto). El tercer ejemplar que compre era un especial de los premios eres, lo que se vio y no se vio en el escenario, lo mejor de la fiesta, etc. Fue bien chido encontrar mis 40 revistas de eres, las fotos, los artistas de ese momento, los peinados y hasta la publicidad de ese entonces es supergraciosa, ¡con decir que viene un concurso para ganar cintas vírgenes de sony! “contesta estas preguntas y gana 3 cintas vírgenes para que grabes tus canciones favoritas”

Entre los artistas más populares que figuran dentro de mis revistitas están los siguientes;

-Caló
-La Onda vaselina
-Locomia
-Maldita vecindad
-timbiriche
-Magneto
-Alaska
-Microchips
-Yuri
-Laureano Brizuela, etc

Y las novelas que estaban de moda son estas;

-Muchachitas
-cadenas de amargura
-Bodas de odio
-Las secretas intenciones
-Baila conmigo
-Teresa (salma hayek)
-Corazón salvaje, etc

Sin duda alguna estas revistas tienen un gran valor sentimental para mi, pero… ¿tendrán algún otro valor? Ya saben, del importante ($$$)

fulanito de tal

RIIIIIIIIIIING! RIIIIIIIIIIIIING!!!! RIIIIIIIIIIING!!!!

Marce: ¿Bueno?
Fulanito de tal: ¡buenas tardes!
Marce: Buenas tardes
Fulanito de tal: soy fulanito de Tal (no recuerdo su nombre) y llamo de la compañía TELMEX
Marce: ¡a! que tal
Fulanito de tal: disculpa mijito, ¿me puedes comunicar con alguien mayor de edad?
Marce: mmm… Bueno (grito) mama! Habla un señor

Yo creo que ya no me cambio la voz, lo siento por mi hermanito que lo confunden conmigo.

lo que soñamos las marcelas

Lo se, hace un buen que no actualizaba este Blogsito de mi alma ¡pero ya estoy aquí !

Hace unas cuantas horas desperté con el recuerdo de un sueño bien tonto, hace mucho que no recordaba un sueño y por eso he de contaros mi historia, soñé con lo siguiente:

Estaba yo en mi casa nueva, (aunque se veía un poquito diferente, es raro que aunque las cosas en los sueños sean un poco o totalmente diferentes uno este segurísimo que es lo que uno cree que es, no? ?????) bueno decía yo que estaba en mi casa nueva y se me ocurre bajar por una vaso de agua, entonces veo a un ladrón en la lavandería robándose la ropa (por dios a que ladrón se le va ocurrir meterse a una casa a robarse ropa sucia cuando hay tele, video y dvd a un ladito) y que me va viendo, entonces yo temerosa voy corriendo al teléfono y le digo; ¡voy a llamar a la policía! , pero…. Demonios! En ese momento me acuerdo que tengo el teléfono cortado, entonces empiezo a fingir delante del ladrón como si este fuera un niño chiquito; ¿policía? Hay un ladrón en mi casa que se quiere llevar la ropa y no me hace caso de salirse. En eso el ladrón se asusta y se sale de la casa, pero se queda afuera, entonces yo en mi desesperación empiezo a imitar el sonido de una patrulla; iiiiiiuuu iiiiiiuuuu iiiiiiuuu, ¡funciona! El ladrón se fue y yo salgo a perseguirlo porque se llevo la ropa con el, ¡maldita sea! Bendito el señor que me desperté en ese momento, que si no, no se que le hubiera pasado a ese hombre.

Le conté la historia a mi mama, me dijo; siempre andas soñando puras tonterías. Mas tarde mi hermana se sentó enfrente de mi y me dijo con una carita muy seria; Mardce, cuentame otda vez la histodia del ladrillo si?

Como diria mafalda, si algo me revienta es gastar creatividad soñando cosas estupidas (o algo asi)

Alberto

Grecia

Entre graduaciones y pantalones rotos

Ustedes no estan para saberlo, ni yo para contarlo preo el miercoles mis hermanos se graduaron, Alberto de Primaria y Grecia de Kinder, los dos el mismo día y casi a la misma hora, así que fue un día ajetreado. Ya saben las fotos, los números de canto, los lloriqueos por aquí y por allá, en fin.
La graduación de mi hermana estuvo chida, su profesor se parece a Harrison Ford, pero versión Onapaffa y cada vez que un niño se subía por sus papeles decía en el micrófono que quería ser de grande, mi hermana dijo; “Hola soy Gdecia y cuando sea gdande quiedo sed vetedinadia” (mi hermana se pisa la lengua).
La de Al fue mas calurosa y menos emotiva, lo chido fue cuando saliendo de su graduación mi hermano pidió que lo raparan y así se hizo.
Ese mismo día me sucedió algo que no me pasaba como en 12 años; Ya por la noche estaba yo en las chamoyadas de la 24 disfrutando con mi amado novio Carlos de la frescura de estas bebidas y del ambiente fresa – juvenil, cuando empecé a sentirme demasiado fresca, es mas podía sentir la silla donde estaba sentada, con temor lleve mi mano hasta mi pompi izquierda y descubrí que tenia tremendo agujero (del tamaño de mi mano) ¿desde cuando lo tenia? Solo dios lo sabe, pero en ese momento agradecí por traer una bolsa de correa larga (me sirvió para cubrirme) y un novio que me cuido la retaguardia. Uno nunca sabe cuando le pueden pasar estas cosas, es mas, el siguiente… ¡ podrías ser tu!