por mi casa lazan perros

No puedo vivir sin el

Desde que se fue mi vida ya no tiene sentido, ya no puedo pensar con claridad, no se ni que horas son, no se en que día vivo, me hace tanta falta. No recuerdo nada ni a nadie, un pedazo de mi vida se fue con el. Me siento desnuda, desprotegida, vulnerable, sola…

Mi mundo se derrumbo, no puedo hablar con nadie, extraño levantarme con el, extraño todos sus sonidos, extraño su color. ¡¡Chale, porque se me tenia que descomponer el inche celular justo a mi!! Y pensar que me dijeron que se tardan 13 días para repararlo, ¡pero si es nuevo!! ¿ya estas contento Señor Kabeza? ¡Ay de mi!

¡Que peligroso!

Miércoles 7:00 A.M.

Marce: bueno, ya me voy a correr ma´
Mama: OK, ten cuidado con los viejos que andan construyendo una casa ahí en la esquina
Marce: OK
Mama: ¿llevas tu gas antivioladores?
Marce: simón
Mama: y con los carros, con esos audífonos a lo mejor no oyes los carros, no te vayan a atropellar
Marce: ya estoy curtida mama
Mama: y cuidado con los coralillos
Marce: ehh?
Mama: es que una vecina mato uno
Marce: chale

pero... ¿que pasa?

Ayer llegue a mi casa, cansada y sudorosa (sudorosa pues hacia un calor de los mil demonios y cansada porque la subida de la calle donde vivo esta canija), me despido de mi querido príncipe azul, cierro con llave y pongo mi bolsa en la mesa, pero cual es mi sorpresa al encontrarme en aquel lugar una caja de chicles canel´s. después de un rato de pensar y pensar solo se me ocurrieron algunas posibles razones por las que podía estar esa caja en mi casa;

1.- la cosa esta bien canija en mi casa y mi mama mando a mi hermana de 6 años a vender chicles en el semáforo (a mi hermano no, porque si la economía estuviera así de mal, mi hermano ya esta en edad de entrar a robar a alguna casa de ricos).

2.- la cosa esta bien canija y Jaime (mi terrible padrastro malvado) perdió su trabajo y engaña a mi mama todos los días diciéndole que ya se va a trabajar cuando en verdad se va a vender chicles a la calle y por eso últimamente no hemos estado comiendo mas que puras bananas.

3.- la cosa esta bien canija y mi mama es una de esas señoras que tienen bajo su cargo muchos niñitos que venden chicles y al final del día les quita su dinero

4.- mi hermano asalto a un niño que vende chicles (que cosa tan canija)

5.- la cosa esta bien canija y nomás alcanzo el dinero para comprar chicles y engañar el hambre

y solo eso se me ocurrió, ahora voy a averiguar a ver que demonios esta pasando en esta casa, porque a mi ni me gustan los chicles canel´s, prefiero los motita.

Momento serio, momento de elecciones

Chale! Esto ya es inevitable, a donde quiera que voy se habla de política y que si por quien votaras y la chingaa, así que ni modo, ha llegado mi turno de enfrentar este tema.

Yo votare (si es que me levanto y mi familia promete comprarme unos burritos o una barbacoa despues) por el que se me haga mas guapito, hasta ahora va ganando Felipe Calderón, pero no se, Campa de repente pone unas poses bien sexys. Roberto madrazo ni al caso (iren hasta rima), el peje habla de una manera muy poco atractiva, así que tampoco y patricia mercado juega en mi mismo equipo y por eso queda descartada. ¿y tu, por quien votaras?

Ay no!! mi codito

Esta mañana me desperté pensando que hace algunos días no veía mi licencia de conducir, busque en mi bolsa y ¡Zazatelas! Que no estaba, busque por aquí, por allá y por acullá y nadita de nada, así que ahí les encargo, pero estoy casi segura que tendré que desembolsar otros $500. Bueno, al cabo que la foto había salido rete fea, la próxima que me tomen voy a hacer la cara larga, a fin de cuentas siempre estiran la fotito para los lados y ya ni te pareces.

Navegando por internet una cosa me encontré, (sonó a canción de cepillin) bueno, como les decía, si ya están hartos de paginas que ocupan fotos de gente de chihuahua que además esta desnuda,esta pagina les gustara, en lo personal me parece genial y se las recomiendo… www.chiwasdressed.blogspot.com asi es, se trata de la recomendacion que hicieron en el chat de este blog ¡disfrútenla!

Historia de la señora de sangrante cabeza y el muchachito menso

Hoy andaba la Marcela manejando su pellejo (¡no hagan escándalo pensando barbaridades! entiendase por pellejo al apodo que ando usando para referirme a mi carcachita, pues esta descarapelada y tiene color gris), mi madre y mi hermana venían conmigo y ya estábamos apunto de salir del estacionamiento de Soriana mirador, cuando… ¡PUM! ¡MADRES! Que chocan justo delante de nosotras, me quede pasmada y mi madre grito; ¡andale Marcela bajate a ayudar! Eehh? Aaahh simon! Y que me bajo:

Muchachito menso: uste´ tuvo la culpa señora
Señora de sangrante cabeza: no, no, no,no
Marce: esta bien señora (pregunta estupida, pues la señora batallaba para poder ver, pues la sangre le escurría a chorritos)
Señora de sangrante cabeza: no mija
Marce: le voy a hablar a la ambulancia
Muchachito menso: la señora tuvo la culpa
Señora de sangrante cabeza: ¡me disculpa mucho, pero no!
Marce: no se peleen, primero hay que ocuparnos de la cabeza de la señora, ¿Qué no ves que la señora esta toda golpeada?

Acto seguido llamo la ambulancia mientras mientras corro dando huarachasos ridículos a la farmacia (que por suerte estaba casi enseguida) y entro como alma que lleva el diablo:

Marce: buenos días, disculpe, ¿que me llevare para una señora que tiene una herida en la cabeza y le esta saliendo mucha sangre?
Señora que estaba comprando: Jesús! Llevale gasas y agua oxigenada
Farmaceuta: si, ahí esta
Marce: ¿Cuánto le debo?
Señora que estaba comprando: yo pago, ¡corréle!
Ahí nomás le avente como 10 pesos y Salí corriendo

Marce: aquí tiene señora, para su cabeza, ya le hable a la ambulancia
Señora de sangrante cabeza: gracias mija, pero no creo que sea necesario
Marce: yo creo que si
Señora de sangrante cabeza: ¿me harías el favor de llamarle a mi comadre?
Marce: bueno, ¿pero quien es su comadre?

De ahí en adelante todo fue hacer llamadas al seguro y a su esposo y etc, etc.

Nunca había estado en un accidente (bueno, nomás cuando me atropellaron a mi) es raro ver como el cuerpo humano es tan frágil y como las muchachitos son tan mensos. ¡Aguas con los estacionamientos de sorianas miradores!

Una calavera hundió a La Paca

¿se acuerdan de la paca? Yo no me acordaba hasta que vi una caricatura dibujada hace tiempo por el señor Don Kabeza, me había olvidado totalmente de aquel asunto, así que anduve preguntando por aquí y por allá si se acordaban de aquel caso tan sonado de la paca, nadie se acordó como estuvo el rollo ¿Cómo puede ser que lo olvidáramos? Si parece sacado de una mala película de los Almada (jaja, como si hubiera buenas películas de ellos ¿no?), por eso me puse a buscar la historia de la paca y encontré un reportaje que hicieron en el 2005 en una página de Internet llamada vozpublica.com aquí hay solo un pequeño resumen de lo que paso, por si te quieres refrescar la memoria:



“Los políticos me solicitaban talismanes y remedios para sus enfermedades”, afirma la vidente

“En la cárcel pensaban que me iba a convertir en paloma, en pulga o en rata con tal de escaparme”


Vidente de profesión, Francisca Zetina Chávez dedicó parte de su vida a atender las necesidades espirituales de la gente común y corriente. Con el tiempo, su atinado conocimiento hizo que políticos encumbrados también solicitaran sus servicios. Funcionarios ansiosos de conocer su futuro la consultaron y en sesiones adivinatorias, Francisca les leyó la mano y les reveló lo que los astros les deparaban en su porvenir.
En el año de 1994 Raúl Salinas de Gortari fue acusado del asesinato de José Francisco Ruiz Massieu Pablo Chapa Bezanilla, quien era el fiscal encargado de la investigación, se valió de todos los medios para probar la culpabilidad de Salinas de Gortari y llegó al exceso de contratar a Francisca Zetina para que con sus dotes le revelara puntos oscuros que le impedían cerrar con éxito el caso.
Como si hubiera estado en una sesión esotérica, hablando con entidades inmateriales y recibiendo visiones de otros mundos, alguien le hizo llegar a Francisca Zetina un anónimo en donde le manifestaban que Raúl salinas había asesinado al diputado Manuel Muñoz Rocha (supuesto cómplice en la muerte de Massieu) y que lo había enterrado en la finca El Encanto.
Acompañado de decenas de elementos policiacos, Pablo Chapa Bezanilla se presentó en el lugar indicado por la vidente y encontró bajo toneladas de tierra una osamenta. Ante tal prodigio, el nombre de Francisca Zetina Chávez dio la vuelta al mundo, se exaltaron sus facultades extrasensoriales y posteriormente los medios de comunicación la nombraron simplemente "La Paca".
Con el tiempo y con el avance de nuevas investigaciones, se le acusó a Pablo Chapa Bezanilla de haber sembrado pruebas para condenar a Raúl Salinas. Meses más tarde se comprobó que la osamenta pertenecía a uno de los familiares de Francisca Zetina y que ella, en compañía de algunos de sus parientes, había robado del cementerio un cuerpo y lo había ido a enterrar a la finca El Encanto. El fiscal tuvo que huir pero Francisca Zetina Chávez, "La Paca", fue detenida y sentenciada a casi diez años de prisión.

¡Chale! De aquí puede salir un cortometraje muy chistoso

Hablando de las elecciones

Escuche lo siguiente en un oxxo:

Señora 1: ¡ande, A mí me encanta que haya elecciones!
Señora 2: ¿pero porque? A mi me cae retegordo
Señora 1: es que reparten muchas calcamonias de las campañas, y a mi me sirven mucho para la ropa
Señora 2: ¿para la ropa?
Señora 1: ande si, esas calacamonias son buenísimas para quitar las lanas de la ropa, como traen un pegoste bien fuerte, yo siempre junto de todas las que me dan
Señora 2: ¡ah! Pos haremos la prueba

y luego dicen que el dinero invertido en propaganda es un desperdicio

Ya vine de mazatlan

Perdón por tardarme, pero es que hay trabajo

Ya regrese a mi amado Chihuahua, se que prometí divertidas anécdotas, pero como no se ni por donde empezar daré una idea general con la siguiente lista y esto fue lo que paso:

- Estomago revuelto
- Calor
- Cervezas
- Piñas coladas todo el día
- Motos a lo guey
- Reggaeton a lo guey
- Sol
- Marce con look de lanchera
- Llanta quemada
- Cervezas
- Mas motos
- Mas reggaeton
- Mas piñas coladas
- Motos acuáticas
- Crudas
- Camarón
- Ojo rojo (pero cañón)
- Ronchas
- Barra libre
- Chilaquiles
- Fotos y mas fotos
- Mas motos


Y ya. Ahora fotitos

¡Adios amigos!

Chale, me voy a Mazatlán, ni moyo, tendré que sacrificarme con sol, arena y diversión. Ojala no me queme un aguamala porque no quiero hacerme pipi en mi misma, ni tampoco quiero que me hagan pipi encima ni nada de eso (es que me dijo la doctora pokemón que con pipi te dejaba de arder si te quema un aguamala, todos los días se aprende algo nuevo), regreso el domingo con divertidas anécdotas. ¡¡¡Sayonara!!!!!

Estoy casi segura que me volvi loca, nimoyo

Post especial semana santa

Infante gourmet

Cuando yo era una chavala me gustaba comer ciertas cosas, a continuación la lista de mis platillos favoritos de esa época:

1.- Leche NAN por montoncitos. Si señor, me encantaba que nacieran bebes en la familia, pues donde había un bebe nuevo, había leche en polvo.

2.- Pasteles de aspirina. Nos robábamos las aspirinas del botiquín de la casa y mi prima crispuras los hacia machacando las pastillas con agua.

3.- Cucharadas de hielo del congelador. ¿Recuerdan los refris que SI hacían escarcha? Ah yo también… por las tardes mis primos y yo raspábamos las paredes de la nevera con una cuchara, ¡que sabor tan especial! Como a hielo con metal.

4.- Rollos de pasta dental. Era delicioso y divertido hacer un caminito en el piso con la pasta dental y luego írsela comiendo.

5.- Pared mojada. En verano nos gustaba salir mojar las esquinas de las paredes de yeso y luego chuparla o porque no, ¡morderla!

7.- terroncitos de tierra de maceta. En pequeñas cantidades este platillo resultaba exquisito.

¿Saben? Ahora entiendo porque tengo gastritis…

Molestando a mama

Mama.- ¿sabias que las niñas mas grandes de gimnasia olímpica le dicen a Grecia niña de mentiritas? Yo creo como diciéndole que parece muñeca, ¿no?
Marce.- o a lo mejor lo que quieren decir es que parece cualquier cosa menos niña.
Mama.- que fea eres

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Conversaciones de Extraterrestres

Amiguita.- los extraterrestres son muy inteligentes
Grecia.- si, tienen 6 sentidos
Amiguita.- ¿Cuáles?
Grecia.- guzto, oído, odfato, tacto, vizdta y penzamiento
Amiguita.- por eso son pacíficos y no nos hacen guerras
Grecia.- o a lo mejod eztán espedando a que engordemos pada comernos
(He de confesar que esto último me puso los pelos de punta)

La Marce cruel

Mama: Marce, si algo me pasara ¿verdad que tu no dejarías a tus hermanos desamparados?

Marce: ¡claro que no mama! Me aseguraría de que fueran a dar a un buen orfanato

Mama: ¡como eres carbona!

Léeme

De ahora en adelante voy a tratar de hacer poesía, escribir cuentos y pintar chingallellas luego les mostrare aquí mi trabajo para que me destrocen y hieran mis sentimientos… si eso no es exhibicionismo entonces yo no se que es. También pueden hacerme peticiones y darme ideas… y… ya

Nota
Pero también seguiré escribiendo otras cosas y así

Nota 2
Lo hago porque se me antoja

Nota 3
Me refiero a lo de incursionar en distintas ramas artísticas

Nota 4
¿Incursionar?

Réquiem for a shoe

Pos tuve que llegar corriendo a Futurama por una vaselina y… bueno, sin mas explicaciones, me bajo del carro corriendo y taconeando; tac, tac, tac y ahí voy… ¡mendigo piso resbaloso! (claro que sin tapas esta cañón, mi mama me dijo; ponle tapas a tus zapatos, ¡bah! Dije yo), ¡chin! Voy tarde y no hubo vaselina, pos amonos, ahí voy otra ves y de repente empiezo a caminar como el jorobado de Notre Dame, ¿a canijos pos que paso? Que me he quedado sin tacón, ahí esta la Marcela en el estacionamiento de Futurama como perro persiguiéndose la cola. Hago el recorrido otra vez sin despegar los pies del suelo y pensando que ya van como 5 pares de zapatos que terminan igual. Que vergüenza, la gente me ve raro, ¿Qué? ¿Apoco nunca han visto a una pobre mujer en busca de su tacón perdido? Al fin me doy cuenta que siempre estuvo en mi zapato, solo que doblado. Me regreso bien disimulada al carro y camino como si nada. ¿Qué perdí un tacón? Es cierto ¿Qué Perdí el estilo? ¡NUN… Bueno, creo que también.

Tengo un secretito, jijijiji

¡Que noche la de anoche!

En un nuevo antro cuyo nombre no puedo repetir, ocurrió lo que a continuación he de narrarles;

Llegamos tarde, ya habían cerrado, pero ¿qué importa? Mi amiga Dalia es bien compa del dueño, así que entramos y el mesero (un poquito fastidiado ) tuvo que servirnos, pues su jefe se había sentado con nosotros (ni moyo). Platicábamos. De pronto apagaron las luces, alguien dijo ¡ahí viene la policía! ¡Escóndanse!, y es que ya pasaban de las 2 de la mañana, si encontraban gente ahí, la multa seria escandalosa. Carlos y yo empezamos a caminar entre la mesas tratando de llegar al otro lado del antro, un señor gordito (que luego nos presentaron y resulto ser el chef) nos abrió una puerta y nos ordeno entrar, así lo hicimos. Era la cocina, había unos 10 empleados platicando en voz baja y se callaron al entrar nosotros; -Hola- dije yo con una sonrisa mensona, -Hola- respondieron algunos. A mi se me atoraban los tacones en el piso de la cocina (tenia como un plástico protector con agujeros) y caminaba como pollo espinado.

Nos dejaron salir al cabo de unos minutos. Resulto que el policía que llego nomás andaba merengando, y solo quería saber que es lo que ofrecían para la diversión humana en el lugar. Para el susto nos ofrecieron un Whisky (el cual me tome gustosa). Nos despedimos.

Afuera el aire soplaba mas frió que las pompas de la muerte (¿jijoles, no?) ¡pero de veras frió! Carlos saco las llaves de su carro, pero estaban atoradas con el llavero y la argolla (¿no les choca cuando pasa eso? Chingao), tuvimos que ir a refugiarnos tras la pared de un edificio, Dalia se hizo bolita en el piso y Carlos trataba de desatorar aquello (ósea, las llaves) yo nomás estaba ahí, medio trabada y gritando; ¡Dios mió, aplaca tu ira!... Paso un rato hasta que Carlos de la desesperación tiro las llaves al piso, se desatoraron. Nos fuimos.

Si quieren saber que antro fue, contáctenme porque yo lo recomiendo, lugar nice, buen precio y se puede platicar, pero no se queden después de las 2 de la mañana.

Marce vista por Kabeza

Muchas gracias al señor Don Kabeza quien aparte de su libro (que esta bien chido) me hizo el honor de dibujarme en mi época zorrillil (por zorrillo, saben?). ¡¡Ahí estoy con mi mechón de tongolele!!

¡Todo es verdad!

Acabo de comprar una bolsita de pan ranchero por 12 pesos, en este preciso momento me estoy comiendo uno. Ya puedo morir tranquila pues ahora se que si están calientitos, que si están recién hechos… ahhh respiro de mi corazón.

Nota.- La Marce no recibió dinero por promocionar el pan ranchero

Mi hermana colgate

¡¡Estoy pensando seriamente en demandar a colgate!! Mi hermana Grecia esta muy confundida por culpa de esta empresa, resulta que le anda untando pasta a todo lo que se encuentra, alegando que ahora esos objetos son mas fuertes, incluso indestructibles y como si eso no fuera poco le da por demostrar el “efecto colgate” y lanza dichos objetos por las escaleras para probar su efectividad. Y todo por culpa del anuncio ese donde le untan pasta a una concha, luego la estrellan pero no se rompe. “Salvemos al mundo de la caries”, si pero y de Grecia… ¿quien nos salvara?

Esteee… mmm… no, nada….

Secretos del Pasado bien pasado

Mi terrible, terrible pasado

El día de hoy queridos amigos que no juzgan a nadie, les contare algo muy oscuro de mi pasado, creo que es lo mas escabroso que oirán jamás de mi… cuando era muy pero muy pequeña y muy pero muy ingenua, mi propósito en la vida era ser…ser… ¡¡¡Sirvienta!!! Pero esperen, yo quería ser sirvienta porque me gustaba jugar con los plumeros y acariciarlos todo el día como si fuera mi mascota, pensaba que si era sirvienta estaría rodeada de plumeros y seria algo así como ¡la reina de los plumeros! luego me di cuenta que no era así.

Tiempo después tuve que buscar un nuevo propósito para mi futuro incierto, lo encontré frente a la televisión un domingo en la tarde mientras veía una película de la india maría, así es, ahora quería ser la india María cuando fuera grande, digo, ella saltaba, iba en moto, daba patadas karatekas, podía hacer piruetas como las grandes gimnastas y siempre se salía con la suya ¿Quién no querría ser la india María?... de acuerdo no respondan, cambie de opinión cuando le dije a mi mama y se rió hasta las lagrimas de mi.

Pasaron días, meses y muchos, muchos años y yo pase por muchas escuelas y hasta por la facultad de derecho si señor. Ahora soy comunicadora grafica, se que tome el camino correcto, pero me pregunto que hubiera pasado si hubiera seguido mis primeros propósitos, quizás ahora tendría la fabrica de plumeros mas importante de el país.

Ayer me salio un condón en mis roles glaseados, creo que Bimbo esta iniciando una campaña de planificación familiar.

¿Si Luis Miguel se peleo con Aracely Arambula (quien por cierto esta embarazada), quiere decir que ya no va a venir a Chihuahua?

Conversaciones ajenas 2

si hay algo entretenido, son las platicas de los niños

Conversación entre Oscar (mi primo de 5 años) y Grecia (mi hermana de 6 años);

Grecia.- mira, esos son los malos (agarrando unos monitos) tenemos que enviarles cosas para matarlos
Oscar.- les enviamos una bomba atómica
Grecia.- si y una dinamita
Oscar.- solo un tonto les enviaría un arcoiris
Grecia.- si
Oscar.- y agua. Porque el agua le gana al fuego y a todo
Grecia.-¡No a todo!
Oscar.- claro que si, a la electricidad si
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Grecia.- también les enviaremos tiburones… pobres ya han de estar todos muertos
Oscar.- y a los que no estén muertos les enviamos pesadillas
Grecia.- si, pero deja los dibujo
Oscar.- no Grecia, no debemos dibujar cosas violentas

Lo bueno es que los niños de hoy tienen mas conciencia y vienen mas informados

Mis Señores de la basura

A mi me dan mucha ternura mis señores de la basura, porque cada quien tiene sus señores de la basura, que no se hayan dado cuenta es otra cosa, en fin, como les decía, a mi me dan ternura mis señores de la basura. Siempre se paran un ratito afuera de mi casa y después de haber vaciado todos los botes en su camión, vienen y se hacen bolita midiéndose unos y luego otros ese sombrero vaquero que alguien tan fríamente boto a la basura y que todavía aguanta un buen rato, un señor toma un pantaloncito y lo extiende sobre los montones de bolsas sucias y restos de comida, lo ve de arriba a abajo y decide que si le queda a su hijo menor, otro esta hojeando un libro de colorear que mi hermana ya no quiso porque le faltaba la portada, pero para este señor de la basura no es ningún problema, se lo pone bajo el brazo y sigue revisando… ah como me dan ternura los señores de la basura.

Mi mama me dijo"mula"

Mi mama me dijo “mula” ¿que mal rollo no?

Marce no es pirata

Me gusta dibujar, soy buena dibujando, pero por una extraña razón los personajes disney ¡simplemente no me salen! Es como tener un candado psicológico contra la piratería, he aquí la prueba, un dibujo original (el cuervo fumarolas) y 3 intentos de copia (los llamo micky especial, pluto hematoma y simitribi) no miento!! Deveritas que no!

Mi tetrica infancia

Según mi novio el Carlos yo ocupo palabras (como diría un buen chilango) o canto canciones que solo su humilde servidora y familia conocemos, yo creo que son tan comunes como la tortilla de maíz y la violencia de Juárez. Pues a ver querido lector, quisiera que nos saques de la duda y digas con la mano en la cintura (nótese que esto ultimo rimó) quien tiene la razón, va!

Canción #1

El mono de estambre
Vamos a bailar, vamos a bailar
El mono de estambre
y el que no lo baile
Y el que no lo baile,
que se muera de hambre

Canción #2

Patitas de uvar
Andar, andar
Patitas de uvar
Andar, andar
Patitas de uvar

Canción #3

El viejo arenero
Ahí viene el viejo arenero
A echarte arena en los ojos
Para que entonces los cierres
y no veas al viejo arenero

Palabras que ocupo:
Orruritas .- cuando dejas muchos pedacitos de galleta o papitas o cualquier cosa que estés tragando
Pituyo.- “tienes peinado de pituyo” el pituyo era un monito como con un gallito en la cabeza
Sotaco.- persona estupida

Me acabo de dar cuenta que las canciones de mi infancia son medio tetricas. Bueno, ahí tienen, ahora juzguen.

Las Chivas

Mi tía Chita tiene ocho chivas. Las chivas están bien cuidadas y bonitas. Dan mucha leche y viven en el rancho.
A chita le encanta la chacha. Es una chiva blanca con manchas. Chita las cuida mucho a todas.

Resulta muy útil el cuaderno de mi hermanita cuando no tengo inspiración.

Marce en paranoiolandia

Iba yo tan contenta en el camión, cuando se sube un señor que traía un tubo en la mano, lo primero que pensé fue; que raro tubo trae ese señor, pero es mas raro que un señor traiga un tubo. Y que se va sentando atrás de mi, entonces mi curiosidad se transformo en terror, porque en ese momento estaba casi segura que el señor me quería golpear a mi con ese tubo, es mas, ya podía sentir el golpe en la cabeza, en eso que se baja una señora del camión, mas rápida que un rayo tome el lugar de la señora, a salvo lejos de aquel loco con su tubo, entonces el señor se cambio al asiento donde yo venia, quedando mas cerca, así que todo el camino me fui mirándolo de reojo por si me quería atacar con su tubo, al fin llegue a mi destino y pude huir de aquel peligro... que gente tan loca hay suelta en la calle ¿no?

¡Auch!

Estaba la Marce toda contenta comiéndose un caldo de pollo cuando…

AMIGO DE MI HERMANO: ¿Cuántos años tienes?
MARCE: ¿Cuántos me calculas?
AMIGO DE ALBERTO: mmm… unos 17
MARCE: jijiji ¡nombre! ¡bueno fuera! Tengo 24
AMIGO DE ALBERTO: ¡ay! Pensé que eras mas joven, como estas tan chaparra
MARCE: jijiji ¿si verdad?(pensamiento: Che´ mocoso)

Cinco hábitos Xtraños

Fui elegida por la señorita lagartija para revelarle al mundo mis 5 hábitos extraños (lagartija morbosa), pos ahí les van:

1.- cuando veo una película o estoy en la compu y así, inevitablemente empiezo a sobar mi cara en pequeños círculos hasta llegar al cuello (aclaro que no es algo sexual).
2.- No puedo dormir si la puerta del closet se quedo un poquito abierta, tengo que levantarme a cerrarla totalmente, no importa si ya estaba arropadita y cómoda en mi cama (maldito espantaniños).
3.- Me como los padrastritos de mis pobres deditos.
4.- odio haya gente caminando atrás de mi, simplemente no lo soporto, tengo que esperarme para que se adelanten y entonces sigo mi camino.
5.- siempre tengo que tener un vaso con agua enseguida de mi cama, no importa lo que pase, el vaso con agua debe estar ahí.

Estas son las personas que escogí para que le digan su velda´al mundo:

Carlitos (quiero saber la verdad)
Crispuritas (solo me se 2)
Don Olorio
El guso
Doña tasta


Reglillas
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título ‘5 extraños hábitos tuyos’ (o algo parecido).
Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web.
No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo: ‘Has sido elegido’ y rogar que lean el tuyo. Tan tan

La Marce va a las Luchas

Algunas personas creen que yo hablo muy fuerte, que mi voz se oye a kilómetros de distancia y que tengo un tono chillón, pero si creen todo lo anteriormente mencionado les recomiendo que un dominguito se lancen a las lucha libre en la arena coliseo y ahí verán que mi voz no es mas que un susurro delicado que se lleva el viento.

Es la primera vez que voy a la lucha libre, Mi novio me invito (bien romántico) y resulto ser muy diferente a lo que imaginaba, ¡vaya experiencia! Muy puntuales empiezan a llegar las familias bien enchamarradas (al lugar le falta un pedacito de techo yo creo que por eso esta tan frió), es lindo ver como desde tan pequeñitos los padres les inculcan a sus hijos ese gusto por este honorable y fino deporte. Mientras empieza la primer pelea, ahí están los chamacos arriba del cuadrilatero, practicando sus patadas voladoras e imaginándose emocionados que ellos son los luchadores. Por fin empieza la primera pelea que es entre “el muñeco de trapo” (técnico) y… bueno, el nombre de el luchador rudo no lo entendí (ya saben, la calidad de el sonido) pero les puedo decir que era muy malo y tenia una trenza larga laaarga.

SEÑOR GRITON: ¡si así le pegas a tu mujer no le haces nada guey!
SEÑORA ENOJADA: ¡Muñeco, Dale en la madre para que se le quite lo mamooon!
NIÑO: ¡Piojoso!

PUBLICO EN GENERAL: ¡Baila muñeco baila!

Y el muñeco bailaba…

De petras y Policías

Y que ayer va llegando la policía, dos motos y una patrulla, cosa rara porque vivo en una calle privada, ni tardas ni perezosas mi madre y yo todas petras nos pegamos a la ventana , -¿Qué habrá pasado?- decía mi mama, ¿será la CIPOL? Me decía yo y que vemos que se estacionan frente a la casa del vecino y que se baja uno de su moto, ¡válgame! Y que va sacando un directorio de el asiento de su moto y le dice a su compañero – no, no es por aquí – y que se van a seguir buscando. Ojala que no haya sido una llamada urgente de una mujer a punto de ser asesinada, sino, ¿que fiega no? Bueno… eso digo yo

Ni moyo

Estamos pasando por lo que se puede definir como la crisis post navideña del 2006. por lo pronto el teléfono y el gas ya valieron chorizo, ahora lo que esta en juego es el cable e Internet, ni moyo, habrá que apechugar.

Mi mama anda medio extraña, el otro día le dijo a Jaime que quería buscar trabajo y mi terrible padrastro malvado le respondió ; ¿y quien va a alzar?, entonces el comportamiento extraño de mi mama se convirtió en enojo y pues ya sabrán, ni moyo.

Mi hermana perdió su chamarra gruesa de invierno (que por cierto dice mi mama que no han acabado de pagar), dos días le han estado gritando y regañando y los dos días Grecia se ha soltado chillando, grita y pide perdón, mi mama también grita, así que todos gritan, ni moyo.

Pobre de mi hermano, dicen que en su escuela le andan diciendo alfalfa, pero como no sabe bien quien es, pues no le importa mucho. Yo le dije que se corte el pelo, pero el se siente muy rebelde, ni moyo.

Yo he decidido declarar oficialmente mi casa como la casa de la histeria, ¿seré yo también una histérica? Ni moyo…

Conversaciones Prohibidas

Con el permiso de ileana publico la siguiente conversación acerca de el mago Fenik :

Ileana dijo:
EL PINKI MAGO FENIK YA ME TIENE CANSADA!

Marce x dijo:
Porque ?

Marce x dijo:
te acosa sexualmente?

Ileana dijo:
estoy oyendo la edición de video de su programa todo el santo día!!!

Marce x dijo:
Jajaja

Marce x dijo:
te gusta el mago Fenik?

Marce x dijo:
lo harías con el mago? Jajaja

Ileana dijo:
WAKALA!

Ileana dijo:
claro que no

Ileana dijo:
para nada

Marce x dijo:
imaginate hacerlo con un mago! Jajaja

Marce x dijo:
Que bola de sorpresas no?

Marce x:
Jajajaja

Ileana dijo:
Peligro y te desaparece en "el acto" jajajaja

Marce x dijo:
jajaja! que buen juego de palabras!

Ileana dijo:
ya se, me salio bien el chiste ¿no?

Marce dijo:
simón

FIN

Cumpleaños en Sanborns

¡¡Amiguito!! Si próximamente va a ser tu cumpleaños y no sabes donde hacer tu fiesta, piensa en SANBORNS, ¡el mejor lugar para celebrar ese día tan especial! Porque en SANBORNS tenemos lo que a ti te gusta; platillos mexicanos y divertidos, meseras con disfraces mexicano-espaciales, áreas de no fumar y sobre todo nuestra súper mega área de juegos que esta equipada con un súper resbaladero… y ya. Ven y pregunta por los platillos especiales para piñatas (sopa de tortilla y mole poblano), te estamos esperando… llevamos mucho tiempo esperando.

Idea

A veces cuando como cosas como pingüinos, gansitos, galletas y esa bola de mugreros me gusta pensar que una dulce y robusta viejecita hizo esas ricas cosas para mí en el horno de su casa... mmm… mejor olvídenlo, necesito algo mas productivo en que pensar.

Ahi nomas, merengando

Hoy recordé uno de mis ultrasupermegadivertidos juegos de la niñez, consiste en contar carros de un mismo color, bueno ya se que no es TAN divertido, pero sirve para matar el tiempo mientras te transportas de un lugar a otro (además todo el mundo la ha hecho alguna vez). He llegado a la conclusión de que hay mas autos blancos de los que se necesitan y de que no deberían vender pintura para carros de ciertos colores.

Post quejumbroso

Algunas personas tienen épocas de depresión, algunos se deprimen en su cumpleaños o en navidad, yo me acabo de dar cuenta que mi época de depresión es el mes de enero, ¿Por qué? Porque estoy deprimida, por eso.
Enero es el primer mes del año (creo que descubrí el hilo negro) y siempre por estas épocas empiezo a sentir que estoy exactamente en el mismo lugar, que no he conseguido mucho que digamos y que parte de mi vida esta algo estancadilla, creo que por eso me pinte el pelo (el año pasado me lo corte, pero eso no volverá a pasar), además engorde en la navidad, tengo los labios partidos, quiero dinero, nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un gusanito… ¡uf! Ni yo me soporto! Espero que se me pase pronto. Me voy a fumar un puro.

Adios a tongolele

He pintado mis mechones de tongolele con un tinte rojo, así es, regrese a los pelos rojos. Pobre de mi cabello, ya me imagino si se pudiera quejar de todo lo que le hago; secadora, plancha, decoloración, pinzas, tintes, ¡uf! es una verdadera tortura, pero ni modo. Luego ya uno no se acuerda como es su cabello original, ¿de que color era exactamente? ¿Lo tenia lacio, quebrado, rizado o simplemente feo? Creo que simplemente feo.

hay algo en mi cabeza

Ayer regreso a mi cabeza, hace algún tiempo que no pasaba, antes venia con más frecuencia, luego ya no, pero ayer regreso mientras veía televisión. Siempre viene de noche y se queda como dos horas, luego se va sin que yo me de cuenta, a veces no se que esta en mi cabeza hasta que alguien me lo hace notar. No duele, no lo siento, solo se ve y se toca, solo esta ahí, es un poco molesto, pero si nadie me ve no hay tanto problema. Me gustaría saber ¿que demonios es? Le he preguntado a varios doctores, pero todos me dicen lo mismo, me dicen que necesitan ver y tocar, ¿Cómo voy a saber a que hora lo tendré en mi cabeza? y aunque saliera corriendo con el doctor esto desaparecería antes de que alcanzara a llegar. ¡Estupido chipote! ¿Por qué me saldrá un chipote en la cabeza exactamente en el mismo lugar de la frente y a la misma hora? No es esto muy extraño? ¿A alguien le ha pasado? Creo que tendré que ir pensando en un nombre para mi insólito chipote. ¿o será cuerno?.

2005

Recibí el 2006 entre margaritas y vampiros, en la casa del buen guso, estuvo chido. El 2005 se paso de voladita, no fue de mis años favoritos, pero tampoco me quejo, bueno…¡si me quejo! (solo por algunas cosas), pero para que no me digan ingrata, a continuación un recuento de las cosas buenas del 2005:

- el humillante atropello que sufrí (literalmente hablando) al cual afortunadamente sobreviví (y hasta estrene nariz) en el mes de febrero (esto forma parte de las cosas buenas porque no paso a mayores, no crean que soy masoquista, no estoy tan loca).
- cambie mis dominios territoriales (me cambie de casa).
- todos los bebes que llegaron sanos y salvos (burbu, elisa, alexa, jacobo).
- todo el trabajo que hubo, por lo tanto dinerito bien habido.
- La Marce manejando (aunque mas a fuerzas que con ganas).
- Un premiecillo que me gane.
- Mi novio que sigue siendo el mejor del mundo.
- Las reuniones de los jueves (las cuales disfruto mucho aunque no avancemos gran cosa).
- Y por supuesto, mi viaje a las vegas.

Quizá olvide una que otra cosita, pero es bueno saber que hay mas cosas buenas que malas en la lista. A ver que nos tiene preparado el 2006

Por cierto, a los mortales como yo que tenemos el paquete básico del cable, ¿se fijaron que ayer estaban abiertos los canales chidos de pelis chidas como el HBO? Nuestro regalito de año nuevo eh!

Bueno, ya

pedacitos de mundo

Le decía a Carlos que conocer las vegas es como conocer un pedacito muy pequeñito de diferentes partes del mundo, que aunque se supone que es una copia de muchas maravillas de este planeta, las vegas tiene una valor por si mismo, además que mejor que descansar los pies en una maquinita de 25 centavos después de recorrer todos esos lugares tan chidos y si pasa la chica de las bebidas, ¡que mejor! ¿no?

¡VIVAN LAS VEGAS!

¡¡Ya llego por quien lloraban!!... ¡noooo! Chucho no!...¡LA MARCE!

Por si no lo sabían andaba en las vegas con mi Carlos. muy chido lugar ¡Increíble lugar! Ya quiero regresar. Gane dinero…lo perdí luego, vi tantas cosas chidisimas, comí como cerdo, camine como tarahumara, tome fotos a lo bruto (por cierto que no puedo descargar las fotos de mi memoria nueva, solicito ayuda), en fin, genial. Luego les enseño las fotos y les platico mas a detalle que pex, ahora estoy cansada…¡pero lo bailado nadie me lo quita! ¡Vivan las vegas!

Cuento de Navidad de una Marcela

Había una vez, una Marcela a la que si le gustaba mucho la navidad. Le gustaba el pavito, el ponche, las canciones, los regalos y todo eso, si, le gustaba.
Pero un día la visitaron 3 espíritus navideños. El primero de ellos la canso mucho caminando por muchas tiendas y se gasto todo el dinero que tenia esta Marcela, así que a Marcela ya no le gustaron tanto los regalos. El segundo la transformo en un moco humano y le pego en la cabeza y en todo el cuerpo, además la drogo bien gacho, así que Marcela ya no pudo cantar ni dar abrazos porque contagiaba a los demás. El tercero de los espíritus le dio un te de gordolobo le causo a esta Marcela dolor de panza y ya no se le antojo el pavito. Y desde ese día a Marcela le gusto un poquito menos la Navidad.


FIN

¡No hay derecho!

Por favor chequen la cara de angustia de estos pobres pequeños, se nota que estan felices cantando en la plaza disfrazados de niños navideños con temperatura de -2° ¿no?

Sorry!!

Una disculpa a todas las personas que han esperado actualización de este blogsito, pero es que he andado a maiiiiz! Además tenia cortado el cable (por lo tanto Internet) ya saben, exceso de pago ¡lo siento! Es que la navidad me tenia absorbidita! Entre compras y pastorelas con títeres ya no se ni quien soy!!!!!! ¿Quién soy? ¡Soy un títere de la navidad! ¡Eso soy!

¡Hermana! ¡¡Feliz cumpleañoooooooooos!!!! YUPI

Amigos!! ¡feliz Navidad!


NOTA
No tomen mucho, luego salen en la pagina principal de el peso con un titular como “recibió degollado la navidad”.

Mariana

Si el miedo tiene nombre ese nombre es Mariana… Nosotros tenemos miedo

Mariana es una niña de 12 años, es hija de el ex profesor de sexto de primaria de Alberto (mi hermano), su vecina y ahora compañera de secundaria. Pero eso no es lo terrorífico, lo realmente escalofriante es que esta enamorada… bueno, enamorada no, obsesionada con mi hermano y no es correspondida.

Ni el ni nosotros sabemos que hacer, ¡esta completamente loca! Acompaña todos los días a mi hermano a la casa (aunque este la agreda verbalmente para que se aleje), Llama a la casa mínimo 10 veces al día (de las cuales Al se niega 9), Una mañana descubrimos en nuestra casa la siguiente oración escrita en la puerta; “te amo niño guapo”, ya se imaginaran de quien era la letra. Me dice cuñada y a mi hermana Grecia le dice “cuñadita”. Hoy le trajo a mi hermano su Diario para que lo leyera y viera cuanto lo ama.

Al nos contó que Mariana esta desesperada y que en su diario dice que esta haciendo brujería para el amor; “las quemaduras con cera rosa son para el amor, con incienso rojo pasión, esencia de amor y frente a la luna moriré. Si, si es amor lo que siento, cuando la cera cayo no sentí por pensar en Alberto”.

Díganme si eso no es totalmente terrorífico, desde su ventana puede ver nuestra casa, esta pendiente todo el día a ver si salimos o no. Me llama por teléfono para preguntarme como le hace con mi hermano… esta sonando el teléfono... es… ella…

Chiquita pero no Tontita

Grecia: Mida papa, ¿que vale mas dinedo, una camioneta o un perro?
Jaime: Pues una camioneta
Grecia: Pues ahí esta! Compdame un perrito
Jaime: no
Grecia: Bueno, ¿Qué cuesta mas, un perrito o moy?
Jaime: Pues un perrito
Grecia: ¡Noooo papa! Moy es muy gdande
Jaime: ¿pero estas diciendo ir a jugar a moy o comprar moy?
Grecia: compradlo todo
Jaime: ¡ah! Entonces es mas caro moy
Grecia: ¡ahí esta! Compdame un perrito
Jaime: pero si vas a jugar a moy puede que te gastes cincuenta pesos y con eso no te compras un perrito
Grecia: bueno, entonces dame cincuenta pesos
Jaime: te doy veinte
Grecia: bueno, pero después me compdas el perrito.

Definitivamente, mi hermana esta chiquita pero no tonta

La Marce añeja

Y como dijo mi querido amigo Jorgito; "ojala que el tiempo haga conmigo lo que le hacen los años al vino". chale

Es oficial, tengo 24 años y todo sereno. Recibí la llegada de mi cumpleaños entre bailes Árabes, abrazos de mi novio y tangos con luces de colores (si quieren saber mas, pregúntenle a Carlos), luego vinieron los mensajitos, llamadas a mi celular (los cuales agradezco de todo corazón) y regalos (gracias a noviecito por mi mochila tan chida para lap), también agradezco todas las versiones de las mañanitas que me han cantado hasta esta momento (versión en ingles, versión graciosa, versión corta, versión tierna).

La mera verdad me gusta cumplir años, me gusta que me pregunten cuantos años tengo y todo eso, aun no entiendo porque las mujeres se quitan la edad. Con decirles que ante algunos círculos sociales de mi señora madre yo debería tener unos 16 años, pero como nunca me ven (es mas, ni me conocen) no hay pex. Apoco no es mejor que te digan; ¿¡40 años!?, pero si pareces como de 32! A que te digan; ¿30 años? Que fregadota te ves! Pero en fin, esa es otra historia… Ahora ¡un brindis por su servilleta! ¡Yeah!

Dibujito

Con esta ilustración le demuestro al mundo que no solo se dibujar monitos manga… Bueno, la verdad es que no tengo nada que contar, así que aquí tienen.

Querido Diario

Querido Diario:

Hoy me desperté un poco tarde, tenia hambre así que me dirigí a la cocina, pero al ver que no había nada de comer regrese a la cama y me volví a dormir. Desperté nuevamente a la 1:15pm, aun no había nada de comer, así que me conforme con unas galletas y un poco de coca cola. Me bañe como a las 4pm y me puse a ver T.V. así me quede como hasta las 7 de la tarde hasta que vino mi novio y fuimos al oxxo a comprar mugreros para ver Kill Bill 2. Mi novio se fue a las 11: 45 y yo me quede viendo televisión hasta las 2 am. Me dormí a las 3 am porque mi estomago no dejaba de hablarme y de decir tonterías. Querido diario, se agradece por todo lo bueno y yo agradezco por la existencia de la televisión, de mi dulce novio y de los mugreros

El amor me cegaba

Es verdaderamente increíble la comparación, realmente no me había dado cuenta de lo harapientos que estaban mis pobres converse, parecen los de un pobre vagabundo. Ahora los reto a que adivinen cual es del par nuevo y cual del par viejo.

Entre números y conversaciones

Carlos: ¿cual es tu número favorito?
Marce: el 8
Carlos: ese numero es de los que menos me gustan
Marce: ¿y el tuyo?
Carlos: el 9
Marce: ese número es feo
Carlos: ¿Por qué?
Marce: porque se puede malinterpretar
Carlos: ¿Cómo?
Marce: como 6
(risas y mas risas)
Carlos: que simple
Marce: si.

A veces me pongo a pensar que el mundo es falso, ¿Y si todo esto no fuera mas que una escenografía? ¿Y si las rocas verdaderas no fueran como nuestras rocas? Si fuéramos engañados cual panda en el zoológico. Pero en ese caso, ¿el show de quien seriamos?...
Olvidenlo…

¡Válgame!

Casi siempre es lo mismo después de una función de títeres (si, como ya había dicho y entre muchas otras cosas soy titiritera); Un niño tímido se acerca con su cuaderno a pedir un autógrafo, claro que puedes negarte, aunque es casi imposible, pero si decides dárselo tienes que aceptar las consecuencias (que en este caso es una bolita de niños enloquecidos tratando de obtener de ti tan siquiera un garabato). Hoy un niño me dijo; pongale su nombre aquí, yo le completo lo demás no hay bronca. Pero el colmo fue cuando nos íbamos de aquella escuela, antes de subir a la camioneta un niño de unos 10 años vino corriendo y me dijo; oiga, oiga! ¿Quiere que le de mi autógrafo? Y yo pensé; para que no se sienta mal le diré que si. Me disponía a sacar una hoja de mi mochila cuando ese niño descarado me planto un beso babeado y tronador en el cachete, inmediatamente después me grito; ¡ahí esta! Y salio corriendo como alma que lleva el diablo. Yo me quede pasmada y solo se me ocurrió decir; ¡válgame!

Y ahora solo se me ocurre decir; ¡válgame!

El señor Bicicletero

Estaba la Marce meditabunda y perdiendo el tiempo sentada frente al registro civil, cuando llego un señor bicicletero del centro…

SEÑOR: Oiga, ¿este es el registro civil?
MARCE: Si
SEÑOR. ¿Y uste´se va a estar un ratillo aquí?
MARCE: Pues ya mero me voy
SEÑOR: No se vaya andele, cuídeme un ratito mi bicicleta, 5 minutitos nomás en lo que pregunto mi CURP
MARCE: Bueno pues se la cuido

5 minutitos después:

SEÑOR: Nombre, estaba re lleno
MARCE: uy!
SEÑOR: Gracias eh
MARCE: de nada
SEÑOR: Venga pa que le piche algo del puestesito por la cuidada (señalando a la esquina)
MARCE: No gracias, me tengo que ir ya
SEÑOR: ¿No quiere una fanta?
MARCE: Muchas gracias, pero me están esperando (mintiendo)
SEÑOR: Gueno pues, gracias
MARCE: (caminando)de nada

Lista de cosas por hacer antes de Morir

Ayer estaba en una reunión con unos amigos bien intelectuales (aunque medio chafitas) hablando de las cosas que tienes que hacer antes de morir. Yo escribí mi lista…

1.- Ir a Japón
2.- fumar mota
3.- posar desnuda
4.- lanzarme con paracaídas
5.- operarme la nariz
6.- Tener unos hijos
7.- hacer una exposición en algún lugar de algo
8.- casarme algún día
9.- ser bien famosa
10.- bucear (originalmente esta no la había escrito, pero perdí mi lista y no recordé una, pero esto también me encantaría)

NOTA: Esta lista no esta en orden de importancia

Noticia de ultima hora

Uy! Me acabo de dar cuenta que el 15 de Noviembre este Blogsito cumplió un año, me paso de noche (para variar). Pues bueno, gracias a todos a los que les gusta pasar por aquí de vez en cuando, espero que sigan visitando este humilde espacio.

Algo es algo dijo el calvo cuando un pelo le salio…

Que feos son los concursos, son crueles, son gachos, pero cuando ganas de ha de sentir rete chulo! Yo entre a un concurso, vi la convocatoria en el periódico y entre.
El diseño de un logotipo es lo que tenía que hacer y lo hice, de eso hace tres meses y hoy fue la premiación. Yo gane – perdí (tercer lugar), pero aun así me siento feliz, me dieron un chequecito (con esto me alcanza para las vegas), dijeron que no estaba programados los premios al segundo y tecer lugar, que el jurado así lo decidió por la reñides del asunto (¿consuelo de tontos? Puede ser). Fueron muchos los participantes y había buenos diseñadores, así que estuvo bien. La premiación fue en el palacio de Gobierno y lo gacho de fue cuando nos obligaron a presentarnos al publico (nuestro nombre y de donde venimos) lo chistoso fue cuando un señor se paro y dijo; “soy fulanito de tal” (obviamente no se llamaba así, solo que no recuerdo el nombre) y soy participante de logotipo, la señora que estaba enseguida se paro también agarro el micrófono y dijo; “ soy menganita” y soy su mama, la audiencia soltó una carcajada.

Felicidades a mis colegas Omar y Álvaro.

El regreso de Marce

Hoy regrese al divertido mundo de los titeres y por poco me rompo el hocico

Foto

Foto

Me gustan las fotos, me gusta tomarme fotos, me parece algo importante porque es una manera de trascender (creo yo). Nadie sabe mejor que yo cuales son mis puntos clave para salir bien en las fotos (creo yo), por eso salgo bien en las fotos que me tomo (creo yo). Esta foto ha causado cierto efecto en las personas, es bueno causar efectos en las personas, bueno, hasta cierto punto (creo yo). Ahí esta esa foto pues, soy yo y Salí bien (creo yo).

* Ojala nadie se robe mi foto para un póster o algo así, porque creanme, en este mundo todo puede pasar.

Papas a la Internet

Todas las noches, después de un duro día de lidiar a mis queridos hermanos (que no son ningunos angelitos) y de hacerse cargo de las labores de la casa, mi mama se prepara unas papitas sabritas amarillas con salsa Valentina, Limón y salsa Magui (me temo que yo participe un poco en el desarrollo de su vicio). Pues bien, decía yo que mi mama se prepara toditas pero toditas las noches unas papas tipo C&A y se sienta frente a la computadora a navegar en Internet. Esto es como a eso de las 11 de la noche, pues es a esa hora en que mi mama tiene un poquito de tiempo (como ella misma lo dijo). Después de un rato, cuando ya no oigo mas crunchis de mi mama y sus papas, se que ya no pudo mas y se fue a dormir. Ayer mismo mi mama bautizo a las papas como “papitas a la internet”.

Marce no se conforma

Cuando yo era pequeñita pensaba que cuando fuera grande iba a ser bella, rica y famosa. Crecí y no soy ninguna de las cosas anteriores. Luego, mientras iba avanzando mi vida me decía cosas como; me conformo con vivir el tiempo suficiente para saber que se siente ser mayor de edad, llegue a la mayoría de edad y entonces cambiaba mi meta… me conformo con vivir tiempo suficiente para saber que se siente estar enamorada, lo supe y así he sido toda mi vida, siempre me digo que me conformaría con vivir el tiempo suficiente para saber que se siente casarse o que se siente tener hijos o que se siente terminar una maestría o conocer otros países, otros continentes o ganar algún premio… Ahora me doy cuenta que en realidad no me estoy conformando…¡Lo quiero todo!

No sirvo

Esta mañana trate de hacerme unos huevitos estrellados, se me reventó la yema y quemoseme la parte de abajo. me di cuenta que no sirvo para cocinar...

Antes de irme al trabajo note que mi blusa estaba descocida de un ladito, así que tome aguja e hilo y me puse a trabajar, cuando acabé, estire la blusa y ¡Oh sorpresa! la prenda tenia tremenda fruncida que si antes no se le notaba el desperfecto ahora era bastante obvio. Me di cuenta que no sirvo para zurcir...

Por la tarde estaba tan feliz cante y cante, mi mama me dijo; Ya callate, van a pensar los vecinos que te estamos matando. Me di cuenta que no sirvo para cantar...

Al ratillo en la oficina donde trabajo tuve que contestar el teléfono, oí la voz de una mujer que me dijo; ¿me da tono de fax?, yo le dije; un momentito y le colgué. Me di cuenta que no sirvo para dar tono de fax...

Para lo que si estoy bien segura que sirvo, es para enlistar las cosas para las que no sirvo...

Mi memoria

Tan tranquilita yo en Internet, cuando llega Jaime (mi terrible padrastro malvado):

JAIME: ¡¡Marcela, el otro día me dejaste desconectada la impresora por andar poniendo tu memoria CB o como se llame eh, ahí estaba yo como menso sin poder imprimir!!
MARCE: Yo nunca desconecto nada para poner mi memoria
JAIME: Pues ya ves que si
MARCE: Que raro
MAMA: (Que se metió súbitamente el la conversación) ¡ay papa! Ni modo que lo haya hecho adrede!
JAIME: Pues quien sabe
MAMA: ¿¡¡Cómo!!?...

Y que se arma la buena (con la buena me refiero a un pleitillo) , que tu me dijiste…, pues tu también…, que el otro día…, que cuando yo estaba…, ¡en fin! como ven, la verdadera razón de los problemas es siempre la memoria.

Un sabado con el Buki y la Shakira

Pues aquí estoy, sabadito por la mañana y yo en el trabajo ¡después de una noche horrible y con la cara llena
de ronchas espantosas! No hago nada, pues no hay nada que hacer, vine hoy al trabajo a estar en el messenger.
Me suenan las tripas, olvide desayunar y tengo frió, esta oficina es uno de esos lugares que atrapan el frió Pero...
¡Amor en silencio! en este momento la están tocando en una estación de radio! cuantos recuerdos de Omar Fierro y Erika Buenfil y de cuando era pequeña. Mi compañera de trabajo comenta;

¡Hay! el buki, nomas salio la película de “y tu mama también” y se puso de moda entre los fresas, a mi me gustaba
desde antes.

Ahora esta shakira, con una rola que se llama “La Pared” una de nosotras dice; ¿es nueva la rola? y nadie sabe
responder. pero esta chida, yo suspiro y todas seguimos tecleando y platicando por el messenger sabrá dios con quien.

¡Y Dale con lo mismo!

Todas las mañanas es exactamente lo mismo:

MAMA: ¡Grecia! ¿Por el amor de Dios levántate que ya es muy tarde!
GRECIA: Ya voy, ed que me siento mal.
MAMA: ¡No! ¡Cual me siento mal ni que nada, todos los días me sales con eso!
GRECIA: Mama, es ensedio, además una niña me modesta y me dice codsas feas.
MAMA: Pues dile a la maestra.
GRECIA: (lloriqueando) La maestra es degañona, además nunca me deja id al baño.
MAMA: ¿Pues sabes que? ¡No vayas a la escuela y conviértete en un burro!
GRECIA: (llorando con todas sus fuerzas) ¿Mama, es que tú no quiedes que apdenda?
MAMA: ¡No! No quiero, es mas, te me vas a ir a vender chicles al semáforo
GRECIA: ¡¡Nooo!! Ya me voy a vestid.
MAMA: Andele pues, ya ve ¿que le cuesta?

Y de veras os digo que no exagero cuando digo que todas las mañanas es exactamente lo mismo.

Uf!

¡Pero que fin de semana! Borrachos gays, accidentes automovilísticos, playeras mojadas, malestar estomacal, crudas, bautizos, sacerdotes prepotentes del mal, menudo, cervezas, fotos, anillos de compromiso, cambio de horario, torneos de karate, vino rosado, múltiples actividades físicas, cambios de luces, cafecitos, mas fotos, regaños y desveladas. Ahi luego les explico...
¡Felicidades a oso y Renata!

Ojos que no ven...

Hace un buen de rato que se me antojaba una rica Hamburguesa de Burger King, así que el Miércoles por la noche mi noviecito y yo fuimos a cenar a dicho lugar. – Pero Carlos, son las 10 de la noche, ¿a que hora cierran?. – Creo que a las 11- , llegamos al que esta atrás de Soriana Mirador y nos asomamos al interior con tristeza, pues el lugar estaba cerrado, cuando regresábamos al carro con la cola entre las patas, salio a toda prisa un empleado, - pásenle, pásenle – Yupi!!!

Mientras decidíamos en la fila que pedir, nos dimos cuenta de la cara de perros apaleados que tenían todos los empleados, - un día duro eh – dijo el Carlos, aun así no faltaban los chistes locales (chido el ambiente). Pero en eso que va llegando una seora enfurecida pidiendo hablar con el gerente, llevaba en su mano un porta vasos de Burger king y grito que su hija casi se vomitaba porque ahí habían descubierto ... ¡¡una pata de cucaracha!! Se la mostró al gerente (quien por cierto se veía bastante nervioso e inexperto) y al pobre hombre se le ocurrió decir; es que yo nunca he visto una pata de cucaracha, uf! El pancho que hizo la seora ante semejante respuesta. Carlos y yo solo nos veíamos sin saber como reaccionar, a mi se me escapo un; ¡¡Ya no quiero hamburguesa!! Aun así nos comimos las hamburguesas, aun así sabían bien rico, aun así regresare a Burger King. Ojos que no ven corazón que no siente y yo jamás vi la mentada pata de cucaracha.

Calavera para Marce yeah!

Pues ahí viene la época de altares de muertos y cempasúchil , así que para irnos ambientando he de publicar hoy mi calavera, escrita por mi muy ingeniosa y querida tía camelia, quien por cierto también escribió calaveras para algunos personajes políticos, incluyendo a nuestro Gobernador, ahí luego les digo donde se publicarán, ahora la calavera, espero que rían como yo…

CALAVERA PARA MARCE

Con los mechones muy güeros,
Llega la flaca de noche,
Pantalón con agujeros,
Y bolsita de peluche.

La parca va de paseo
Por los antros de Chihuahua,
Pero entre tanto ajetreo
La boca se le hace agua

Más en eso que se fija
En Marce que va pasando,
¡Esta chamaca canija,
mi look me ha estado copiando!

Enfurruñada la flaca,
La sigue por varios días,
¡Esta vez no se me escapa,
la voy a hacer de las mías!

Aprovecha la catrina,
Que Marce va distraída,
Y le echa su carro encima,
Sobre una gran avenida.

Con la nariz achatada
Presurosa se levanta,
Y la calaca encantada,
Va y la cubre con su manta.

Pero Marce muy sonriente
Se le escabulle a la parca,
Y se va, pelando el diente
Antes que la eche a su barca.



Gracias a Came por mi calavera, me he divertido como enano, si no me conoces puede que no hayas entendido algunas partes, pero esta calavera cuenta muchas cosas acontecidas últimamente a la pobre de Marce.

Los Guardianes de la Puerta de Marce

Yo duermo con la puerta cerrada, hoy en la mañana cuando Salí de mi cuarto me lleve una sorpresa, había tres pelotas con caritas sonrientes mal dibujadas mirándome curiosamente, lo primero que pensé fue; ¡vudu!, pero esas caritas tan tiernas no podrían ser producto de ninguna brujería, así que le pregunte a todos las personas que viven conmigo y resulto que el Alacrán (como le llamo a veces a mi hermana Grecia para molestarla) se proclamo la responsable de tal acto explicándome lo siguiente;

Macela, esque yo te ide edsos monitos pada que te cuiden si adguien quiere entdad a tu cuadto.

Me dio tanta ternura, que le dije a mi hermana que era un Alacrán muy lindo y esta vez no se molesto, solo hizo ademanes de alacrán tierno.

Nuevo Look

No, no te has equivocado de Blog, es el mismito, bueno, casi el mismito porque como podras ver ha sufrido una transformación. la verdad ya me habia aburrido un poco de los colores anteriores (muy escatologicos, como dijeron una vez). Los dibujitos de arriba son de mi autoría (por si te preguntabas, ja!). Gracias a Guso por el extreme makeover de mi Blog! y pues ahi me dices que te parecio (recuerda, nada de groserias ni señas obscenas. Ahi los vidrios!!

Natalia Lafourcade y La marce compran sus playeras en el mismo lugar

Natalia Lafourcade

El Sabadaba fuimos Carlos y yo al concierto de Natalia Lafourcade y la forquetina se puso chido. Me gusta su mucho su música, aunque no soy una superultramega fan de ellos, me caen bien los de la fourquetina, hace como un año vinieron a chihuahua y salimos con ellos, claro que ya ni se acuerdan pero… esa es otra historia. Logramos llegar hasta los camerinos (gracias a nuestras influencias) pues los queríamos entrevistar para un proyecto que traemos en mente, no se dejaron, así que solo les tomamos fotos, al principio no se me ocurrió, pero luego me dije; “me voy a tomar una foto con ella porque traemos playeras parecidas” me la tomo mi novio inmediatamente después dijo ; ¡mira, andan uniformadas! a lo que Natalia respondió con una sonrisilla forzada, uf! Imagínense que a una rockstar le digan que anda vestida como una simple mortal indigna, pobre Natalia Laofurcade. Hasta eso que me gusta mas mi playera.

¡Viernes cochino!

En este preciso momento estoy atrapada y no me refiero a una situacion dificil en mi vida, ¡me encuentro literalmente atrapada! Esta lloviendo como si fuera el fin del mundo (¡arrepientanse!) y no podemos salir, se ha formado un lago artificial, que mala pata, ya va media hora que debi haber salido y la jefecita aprovecha nuestra mala suerte, bah!. Pero lo peor del caso no es eso, hace como dos horas que un mensajero vino y tapo el baño y hace como dos horas que me estoy haciendo pipi.

He de respirar profundo, al fin y al cabo hoy es viernes.

Entre bolitas tronadoras y deliciosos piñones

Yo soy viciosa de las bolitas reventables que protegen algunos artefactos valiosos,¿si saben cuales?, También soy viciosa de los piñones (mi novio dice que saben a cascara de nuez, no es verdad) pero no puedo disfrutar ninguna de las dos cosas, no en mi casa, mi familia es bien histérica, apenas empiezo a tronar bolitas o a quebrar piñones me mandan a callar y me gritan cosas feas (específicamente mi mama), tengo que aceptar que mi técnica para comer pelar piñones es un tanto ruidosa; meto un puñito de esas delicias en un exprimidor de limones y...¡CRAACKKK!! Si que tengo buena mano! Ahora he desarrollado un método para hacer eso de quebrar piñones sin molestar a nadie, pero no les diré cual es. Me voy, mi suegro me ha regalado como dos metros de bolitas reventables, mi familia ya no quiere ni verme. Quien lo diría, que un placer tan simple cause tales reacciones de histeria.

Martín

Estaba en mi trabajo de la tarde, cómodamente sentada frente a la computadora, el aire acondicionado me estaba molestando un poco porque movía unos cuantos cabellos hacia mi cara y me provocaba comezón, también me estaba quejando porque tengo unas cuantas ronchas en la cara (ya saben, mi alergia), en eso llego un mensajero a traer unas lonas que habíamos mandado hacer, se sentó en uno de los sillones y dejo caer la cabeza hacia atrás, luego se paso la mano por toda la cara y se quedo mirando a nuestro mensajero que estaba sentado justo enfrente de el, nuestro Mensajero se llama Martín.

MENSAJERO X: ¿deberíamos cambiarle los trabajos a estas niñas verdad oiga? Que a gusto estar sentadas con aire acondicionado y toda la cosa, no que uno que tiene que andar todo el día bajo el sol llevando y trayendo cosas, ¿no oiga?
MARTIN: La culpa la tiene uno, por no haber hecho caso y ponerse a darle duro a los libros
MENSAJERO X: Pos eso si, ¿no oiga?
MARTIN: ¡Pos si!

Entonces recordé de pronto a los maestros de la secundaria que te repetían todo el tiempo; ustedes son afortunados muchachos, son afortunados de estar en la escuela, aprovéchenlo para que no anden luego en la calle, vendiendo cosas o para que no anden en la obra o limpiando casas (aclaro que todos los trabajos mencionados aquí son honrados pero matados). Supongo que es cierto, todo lo que nos decían es cierto.

Por cierto, me acaban de decir que atropellaron a Martín esta mañana, ojala que este bien.

Solicito ayuda

Esto es serio, mi hermano se esta volviendo Rapero y yo no se que hacer, anda por ahi escuchando "cartel de santa" y cosas por el estilo. Si alguien tiene algun consejo (que no incluya brujerìa) de como hacer que mi hermano se aleje de ese movimiento musical, digalo aqui.

¡Muchas Gracias!

¡Ahi esta! Don Chupacabras

Anoche soñé con el chupacabras por culpa de mi mama. Como ha estado recuperándose de la operación tiene que estar reposando y tranquilita en casa, así que se la pasa en Internet viendo paginas de Ovnis (le encantan) y de fenómenos sobrenaturales, cada 3 minutos me grita; ¡Marcela, ven a ver esta foto que increíble! Voy corriendo y esta sorprendidísima viendo fotos de Alienígenas o Chupácabras ( muchas personas afirman que esta ultima también es un alienígena, hay otros que dicen que es una bestia prehispánica, pero de eso ya no hablaremos) . Yo le digo a mi madre que no crea todo lo que ve, pero ella me tacha de escéptica y me manda a largarme. En fin, tanta fue la insistencia de mi mama con el mentado chupacabras que termine soñando con el, si, ¡ahí estaba revoloteando en mi ventana con sus tremendas garras amenazadoras! Me veía con sus horribles ojos y entonces desperté…Esta noche duermo con la ventana cerrada.

La piedra de mi Mama

Ayer visite el hospital, mi madre salio del quirófano por ahí de las 7pm pero yo la pude ver hasta las 10Pm. Jaime fue el primero en enterarse de que todo había salido bien, después de hablar con el doctor y con una Gran sonrisa dibujada en el rostro nos dio la noticia, - fue una piedra de este tamaño (haciendo la seña con la mano), es redondita redondita y amarilla- , es ahí donde yo dije -¡Por dios! ¡Hablan de la piedra que le sacaron a mi mama como si fuera un bebe recién nacido!- Pero a nadie pareció importarle mi comentario (excepto a mi noviecito Carlos, como siempre), siguieron hablando de la piedra, - Dijo el doctor que se la va a dar a verónica (que así se llama mi madre) para que la conserve- .
Yo no quiero ver la piedra, a quien se le ocurre conservar algo que te sacaron de la vesícula, es como esas personas que guardan el cordón umbilical de sus hijos o el primer diente que se le cayo (¡¡así es, el ratón no existe!!) y como dicen por ahí; ¡wakala de perro!.

¡VIVA MEXICO CA...!

Pues el Grito equis pedequis, me gusta todo ese asunto porque no se trabaja y porque todos los negocios hacen su publicidad mexicana, eso significa que hay trabajo para diseñadores e imitadores de diseñadores, ¡que bien!.
Mi mama esta enojada porque los fuegos artificiales de este año fueron patéticos y mi hermano dijo que mas bien parecian ”peditos” yo la verdad nunca he visto uno, así que no se.

Han notado que los adornos del mes patrio que ponen en los edificios del centro se parecen mucho a los de navidad? Pa mi que son las mismas campanas pero en navidad nomás les agregan una noche buena y ya esta. ¡Ah que Gobierno este!.

Desayuno Tarahumara

Hoy desayune 1/4 de tortillas de maíz con sal y un vaso de agua (o con agua, como quieran) ¿Cuántas tortillas de maíz te puedes comer tu de una sola vez?.
Ahí se fue todo mi esfuerzo en el gimnasio, y esto me recuerda aquella vez cuando tenia de instructora de spinning a Paty salas, (vocalista de el grupo antes llamado “píldora box”) siempre nos gritaba a media clase cuantas calorías tenia una sola tortilla y cuantas una cerveza y todas súper traumadas pedaleábamos mas fuerte, ¡Puf! Que flojera.