“Los extraterrestres son altos, verdes y odian a green day”

Alberto Ch (en monociclo)

DE CÓMO EL CHINO AFECTO MI VIDA

¡¡¡Regrésenme al chino!!!

Guerras, caía la bolsa, subía la bolsa, golpes de estado, huracanes, guerrillas, elecciones, fraudes, inundaciones, atentados terroristas, terremotos, contaminación, globalización, … parece mentira pero ningún evento ha afectado tanto mi vida como lo del chino Zhenli Ye Gon.
-tengo alergia y no se me quita con nada poke – Me queje con mi amiga la doctora Pokemon, -necesitas pseudoefedrina para combatir los síntomas y buena suerte en conseguirlo- Me dijo la doctora. No estaba consciente que Zhenli Ye Gon era el señor Don seudoefedrina y si no hay chino, no hay drogas. Ahora están retirando del mercado los medicamentos milagrosos ¿ y quien es la que sufre? Pues yo, señorita alergias 2007. Chinito; ¡porque no copelaste? La única que recibí cuello fui yo, ¡hay de mi! ¡Hay de mis drogas! ¡Hay de mi patria!

El poder

He descubierto que tengo un poder, así es, tengo un poder sobrenatural y no estoy hablando del extraordinario alcance de mi voz penetrante (aunque podría ser complemento de mis poderes, jhumm) . Mi poder consiste en enloquecer computadoras, trabarlas y/o descomponerlas. Las maquinas simplemente se ponen caprichosas con mi presencia y no es casualidad, de verdad, tampoco es mala suerte, es simplemente que tengo ese poder. Bien, eso ha quedado claro, ahora la cuestión es, ¿para qué puedo usar ese poder? ¿Sería buena o mala? ¿Cuál sería mi punto débil? ¿Usaría calzones arriba de las mallas o solo capa? ¿Cuál nombre estaría bueno? Por favor, si a usted se le ocurre alguna idea, hágamela saber…

#$%8(&!!!

Perdí $1000, creo que se me cayeron de la bolsa del pantalón cuando me baje de mi carro, se que no es acá una fortuna, pero se siente gacho y como es mi costumbre castigarme por mis errores a continuación escribiré una lista de cosas que me hubiera podido comprar con esos $1000:
1.- Depilación laser de axilas
2.- Un nuevo tattoo
3.- Reinscripción al gym y un mes adelantado
4.- 5 idas al cine (con todo y chingayeyas para comer)
5.- 2 mandados
6.- 2 mouse inalámbricos
7.- Gasolina para 2 meses
9.- Un maquillaje, un delineador negro y dos brillos clinique
10.- 7 cartones de cerveza
11.- 22 paquetes de jamón serrano
12.- Un vestido coquetón
13.- Una comida en “ La Hacienda de Villa”
14.- 53 Helados zum zum
15.- Liverpool
16.- C&A
17.- Dos pares de zapatos
18.- Teléfono en mi casa
19.- tres licuadoras
20.- la tercera temporada de Lost
21.- 5 libros
22.- 5 días de señora que ayuda en la limpieza
23.- Una limpieza dental
24.- Un pantalón y dos blusas
25.- 250 paletas payaso
26.- Corte de cabello y color
27.- 5 discos
28.- Una mesita de te
29.- 3 pares de coverse
30.- Otro tattoo

Lo dejaremos en 30, porque no quiero un post tan largo… ya me siento mejor.

Ahí está, ahí está viendo pasar el tiempo…

8 horas paso sentada frente a mi jefe, así literalmente, compu con compu, situación verdaderamente incomoda, tan incómoda como el silencio que ahí reina, un silencio tan profundo en el que se alcanza a escuchar el ruido de mis tripas cuando se acerca la hora de la comida (últimamente hacen mucho ruido las condenadas). Licenciado ¿me quedo aquí o trabajo en la otra oficina? Pregunto esperanzada -Quédese aquí, pero no hable- Me dice con una sonrisa, y yo me pregunto si es broma. Me siento derechita y me pongo a trabajar, derechita y en silencio (por si las moscas).

Hoy se me ha caído la tapa del tacón izquierdo (otra vez) cuando camino por los amplios pasillos es muy notorio mi accidente, suena como si tuviera una pata de palo (La Marce barba azul) y siento que todos me observan, así que procuro caminar sin apoyar aquel pie con el tacón defectuoso (bastante difícil por cierto), es una lástima, son mis zapatos favoritos y no tengo tiempo de llevarlos a arreglar.

Hubo un momento maravilloso en el cual pude establecer contacto con el mundo exterior, gmail, pero ya se fue…

Ya me estoy acostumbrando a vivir de 2 pm a 4 pm y de 7pm a 12 am.

Que conste que esto no es queja, es solo una rezeña, he dicho.

Gracias

Fin

...

Hay días en que uno no tiene nada que postear, pero sabe que debe postear. Es como cuando comes, hay veces que no tienes hambre pero sabes que debes comer… Cuando era pequeña mi mama Olga nos sentaba durante horas en la mesa, hasta que nos acabáramos el último bocado de la comida, yo llegue a calentar más de 4 veces mi plato. Luego descubrí una forma más sencilla y rápida de deshacerme de la comida, la molía hasta que formaba una especie de pasta, luego la pegaba bajo la mesa… ahí se acumulo. Eso es lo que pasa cuando se le obliga a alguien a comer… y esto es lo que pasa cuando se obliga uno a postear… mi inspiración ha de regresar.

Por cierto, no se si se dieron cuenta, pero estoy estrenando imagen jaja

Entre la escalera y la pared

No desayune, mi flojera no me lo permitió. Naturalmente como a eso de las 11 A.M. mi estomago ya reclamaba algún tipo de alimento y amenazaba mediante serios rugidos con comerse a si mismo, ni moyo, la única opción era la bendita maquinita de mugreros, así que para allá fui. Me dio pena comer mi gansito (que eso fue lo que escogí) enfrente de mi jefe y encima de su escritorio (han de saber que aun no tengo mi propio lugar), pero también me dio pena comer mi gansito ahí enfrente de la maquinita, pensé en el baño, pero lo descarte inmediatamente por cuestiones de higiene. Decidí meterme debajo de la escalera que está a un lado de la maquinita, por suerte para mí la señora de la limpieza si llega hasta esos rinconcitos. No me tarde mucho en devorarlo y cuando me disponía a salir y reanudar mi arduo trabajo (aun saboreando el delicioso pastelillo que no he de olvidar jamás, pues el no lo quiere así) llegaron dos empleadas de otro departamento, charlando y riendo se detuvieron frente a la maquina, yo no supe que hacer, ni modo de salir como si nada debajo de la escalera y simplemente decirles; ¡Kiubo! Así que guarde silencio y espere… tardaron como 5 minutos en decidir qué demonios querían comerse, al fin se fueron y cuando por segunda vez trate de salir del lio en el que yo misma me había metido (y en el que reconozco que no había ninguna necesidad de meterse) se les ocurre bajar por las escaleras (MIS ESCALERAS) a un grupo de visita guiada a la empresa, caminaban lento y hablaban fuerte, algunos de ellos avanzaron y tres se quedaron rezagados platicando justo frente a mi escondite. Pasaron minutos y minutos y estos señores aun no terminaban su discusión acerca de unos porcentajes, por fin y con mucha alegría vi como se alejaban manoteando, así que pude salir, pude ver la luz. No se cómo me meto siempre en situaciones tan extrañas pero he decidido ser normal, a partir de ahora esta Marcela será normal, será una muchachita seria y decidida, ya lo verán como si puedo ser normal… ya verán, este… si… claro… normal…

Papa Cosme

Desde que tengo conciencia ha caminado igual, rápido rápido, como si alguien tratara de alcanzarlo y el no se dejara, siempre le suenan los bolsillos, siempre tiene monedas. Papa Cosme es mi abuelo materno y es todo un personaje.

“yo puedo hablar con los pájaros” nos dijo un día y silbaba con una tonadita que ya me se de memoria. Le gusta buscar tesoros, tiene toda clase de aparatos para tal tarea, también tiene toda clase de piedras en su casa, le gustan las piedras. Me dice “Marcelita” y siempre que hablo con el, me pregunta las mismas cosas casi siempre en el mismo orden. Mi papa Cosme esta segurísimo que un día se va a sacar la lotería y muy seguido usa mi nombre en los boletitos porque dice que yo tengo muy buena suerte (un día me saque una tele en una rifa, desde entonces el cree que soy la mujer mas suertuda del mundo). A veces cuando no quiere saludar a una persona empieza a caminar chueco y hace una cara rara, “así no me reconocen” dice el. No es raro mi abuelo, solo es un poco fuera de lo común, y auque vive solo tiene una personalidad alegre y es muy divertido. La ultima vez que lo vi cantaba: “tengo la camisa negra, porque no me la has lavado”. De repente me doy cuenta que lo veo poco, que quizás no dure todo el tiempo que uno quisiera, me doy cuenta de eso y por eso escribo de mi papa Cosme que es mi abuelo.

No estaba muerta, Andaba trabajando

¡Por fin! Tengo un ratito libre, y como hoy no me duelen los ojos ni los traigo rojos he de postear. Tenía preparados algunos post acá bien chidototes y bien acá divertidotes y entretenidotes , pero pues… este… seme borraron por culpa de…¡ una tormenta eléctrica!, así que se tendrán que conformar con este, ni moyo.

Primero. He de informar que el internet y yo nos hemos separado por un tiempo y no es que necesitáramos nuestro espacio cada quien, es solo que en mi trabajo aun no me dan de alta (y aunque me dieran, no puedo checar blogs, ni entrar al Messenger, ni entrar a mi correo de Hotmail ni nada) así que ni moyo, en mi nueva casa tampoco tengo pero es cuestión de tiempo (y de dinero, por supuesto).

Segundo. Tenemos (mi Carlos y yo) una nueva computadora, pero es tan nueva que viene con Windows vista y primero lo odiaba y luego no tanto y luego decidí darle una oportunidad y luego ya lo odio otra vez, ¡qué cosa tan espantosa y poco practica! Que angustia y que dolor.

Tercero. Las cucarachas siguen asechado, camino y caminan, me siguen y me miran. Las odiamos, ¡las odiamos precioso! Hasta hoy ninguna ha entrado a mi casa, pero están afuera, a veces cinco, a veces tres, se juntan y me observan y mueven sus antenas. He de asesinarlas.

Cuarto. He desarrollado un nuevo vicio, se me antoja todo el tiempo y cada vez que puedo me compro uno, que rico es el helado de yougurt, lástima que no lo vendan en botes de litro para llevar a tu casa

Quinto. Mi pobre barney (mi carrito morado) se ha convertido en chatarra en tan solo una semana. Le puse un fregazo a un costado (obvio sin intención) se le ha caído a la placa de enfrente un tornillo, así que anda agarradita de puro milagro, no he tenido tiempo de llevarlo a lavar como en un mes, así que esta puerquísimo y el mechudo ya no puede mantenerlo limpio (el mechudo no es mi esclavo ni nada de eso, hay quien no sabe que así se le llaman a las estopas para limpiar autos). ¡Quiero un auto nuevo!

Podría segur así con el sexto séptimo y de más, pero el post quedaría muy largo y además ya me quiero ir por mi zum zum, , salud y gracias por seguir entrando a este blog a ver si a esta marcela ya se le ocurrió postear.

Hablando de elecciones y traiciones

He decidido que la forma en que elegimos a nuestros gobernantes es poco práctica, he decidido que se gasta mucho dinero en propaganda política, acarreados y spots de televisión con jingles nacos. Por eso y muchas cosas más, le presento a continuación, nuevas, bonitas y mejores maneras en las que el pueblo podría elegir a sus lideres, escoja usted la que crea mas conveniente;

Propuesta numero 1: El aplauso

Toda la ciudad deberá reunirse en un sitio sumamente grande y los candidatos deberán colocarse en un punto muy muy alto. Ahí pues, algún tipo de mediador de categoría (tipo Omar chaparro, Adal ramones o furcio) deberá formar a los candidatos (por estaturas) y pedirá al publico que aplaudan a su favorito, por ejemplo; “un aplauso para Cano? (Aplausos) , a ver, ahora un aplauso para Borruel? (aplausos) Ahora para Dinorah? A ver, el desempate… Cano? (aplausos) Borruel? (aplausos) etc, etc. Al candidato que le aplaudan más, será el ganador.

Propuesta numero 2: Carreras de carruchas

Cada candidato deberá competir con su suplente, tomara al mismo de las piernas y entonces se iniciara una carrera de carruchas, misma que seria televisada. Obviamente el que llegue primero a la meta gana.

Propuesta numero 3: Reta de rimas

Si, como en aquella película de Pedro Infante y Jorge Negrete, la que se llamaba “dos tipos de cuidado”. Los candidatos deberán reunirse en algún punto céntrico de la ciudad, y con algún instrumento musical empezaran a agredirse musicalmente… el que se diga las mejores y más creativas rimas insultantes será el ganador.

La metamorfosis

A veces dice “formal” otras veces dice “etiqueta”, generalmente te bañas, te peinas, te perfumas, te pones tus mejores atuendos para asistir a una boda. Ohh ironías de la vida… uno llega como “gente decente” y sale transformado en un payaso; con antenas, sombreritos de colores, lentes ridículamente grandes y pantuflas de señora fodonga (como diría Paco Stanley, que Dios lo tenga en su santa Gloria). Pareciera que el éxito de tu evento depende de que tan ridículo hagas lucir a tus invitados…Que somos? Dígame usted señor lector, que somos? Hombres o payasos? De que sirve el maquillaje? De que sirve el nudo de la corbata perfecto? De que señor lector?... Aunque debo confesar… que en mi boda hubo toda clase de ridículos artilugios (desde instrumentos musicales inflables hasta matracas), debo confesar señor lector que fui a una boda y use pantuflas fodongas y flamingos rosados en mi cabeza, bailoteaban alegremente mientras yo hacia movimientos exagerados para darles vida. Debo confesar señor lector que me gusta ser un payaso.

Las nuevas aventuras de “la nueva”

Tengo un nuevo trabajo y la verdad no se que pensar acerca de el… no se si me gusta. Me han hecho mil exámenes médicos, me han sacado sangre, me han desnudado y puesto una batita azul, han visto mis huesitos, me han medido y pesado, me han apachurrado la panza y me han dicho que mi vista no es tan buena como yo pensaba. Pareciera que la quieren a uno para comérsela y no para emplearla. Aun no he conocido a muchas personas que digamos, a decir verdad no he visto a mucha gente, me la he pasado encerradita en aquella oficina que me asignaron, pero es tan seria y silenciosa… creo que apenas hoy me doy cuenta que soy todo lo contrario a lo serio y silencioso. En estas instalaciones todo funciona con gaffetes mágicos y en cada puerta hay un lector láser y pues como es obvio si no tienes uno de esos gaffetes mágicos , pues no abres ninguna puerta… así que ahí esta la Marce esperando a que a alguien se le antoje ir al baño o a comprar un bubulubu en la maquinita para que salga de la oficina y poder entrar, tampoco se donde esta nada ni quien es quien y aun no me dan una lap para trabajar y no tengo Internet, soy “la nueva”, “la diseñadora”, “la muchachita”. El atuendo, jamás había sido tan formal en toda mi vida… no se si me gusta ser formal, creo que yo soy todo lo contrario a formalidad… Extraño el Messenger… era mi único contacto con el mundo exterior, mi única vida social… (Bueno, no es para tanto basta de tanto violín, ¿no?) jajaja a todo se acostumbra uno (dice mi mama) … Hay que verlo por el lado amable (dice chespirito) ahora tendré prestaciones y un puesto así con nombre formal y todo el rollo, cargare un portafolios y bolearan mis zapatos a diario (bueno, eso no, pero estaría chido) esto no es una mala vida, esto esta padre, esto es lo que quieren muchos… ¿no? pero aquí no se puede uno echar una chela pa relajarse o hacer como gallo para reír como tonto o ir en converse o acostarte un ratito en el futon porque te duele la espalda o postear si se te ocurre algo …

Osho

¡Gracias por invitarme a jugar Gris! Que dice mi mama que si:

Instrucciones:1.- cada jugador comienza con un listado de 8 cosas que nadie conozca acerca de él/ella.2.- tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.3.- tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.4.- no olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog "el juego".

Bueno pos… ah que no sabían que yo… este…. Ash! Esto es de lo mas difícil! Casi he ventilado todo acerca de mi en este Blogsito, me he quedado sin secretos… a ver pues perenme, dejen me concentro…

1.- Tengo la columna inestable y una leve bronquitis ( me entere hoy por los exámenes médicos que me hicieron para entrar a mi nuevo trabajo)
2.- Tengo un nuevo trabajo con prestaciones y la cosa
3.- Mi primer nombre es verónica (muchos ya lo sabían)
4.- No se andar en bicicleta
5.- Odio lavar platos, lo odio! Lo odio! Lo odio!
6.- tengo un tatto de un hadita
7.- puedo acostarme boca arriba y levantarme en arco (¿kiubo?)
8.- tomo clases de Belly dancing

invito a jugar a:

Hugis piruguis
la lagartija
shelle
webita
la crispu
este...
el colas
la chicles
panchito

(no se si lo notaron, pero los tres ultimos me los invente... esque me dicen la sinco... sincompas! jajaja, ash)

mmm...

Pues estoy aquí, pensando que postear el día de hoy y no me logro decidir… ¿Posteare sobre el ligero incendio de la cocina?, ¿Posteare de cómo en mi nueva vida de casada aprendí como cocinar una una almeja y abrirla sin agarrarla a chingazos? ¿Posteare de la atractiva propuesta de trabajo? ¿Posteare de este mendigo bronceado que nomás no se va? ¿Posteare de mi poco sentido de la orientación y de cómo me pierdo frecuentemente? Hoy no me decido… mejor posteare de cómo extraño comer burritos en la mañana, un desayuno 100% la agencia, asesoría creativa. ¿Están buenos? ¡¡BUENISIMOS!!

Reseña de la Luna de miel (omitiendo algunos detalles)

Y después de todo aquel ajetreo teníamos todo el derecho a nuestras vacacioncitas. ¡Playita! Dijimos los dos, playita es lo que tuvimos. Nos armamos de dramamine, melox, bloqueador, gotas para los ojos, aspirinas, sal de uvas plus (para la curda realidad), Losec 20, metroclopramida, ranitidina, etc, etc… Ahora que lo pienso creo que exageramos… en fin. Llegando fuimos directito al mar, a mi me ardió la piel y Carlos fue picado por una agua mala y aunque dicen que las ronchas provocadas por este animal se quitan con pipi ninguno de los dos seguimos el consejo. ¡Mejor a la alberca! Dijimos los dos, alberca es lo que tuvimos. Basta decir que quede como lanchera desde el primer día, lo de la picada de agua mala de Carlos no pasó a mayores. Al segundo día, pasamos un buen rato de la noche aplicándonos compresas frías para las quemaduras, pero bien romántico eh!
No comimos todo el marisco que hubiéramos querido y mi pobre Carlos casi pierde una uña, el capitán del barquito insistía en que mejor se la arrancara, pero Carlos jamás perdió la fe, jo jo. ¡Nos divertimos!; paseamos en un barquito, montamos a caballo, hicimos snorkel, bailamos salsa, moto acuática, etc… jeje bueno y eso es todo lo que les puedo contar, eso y algunas fotitos que aquí dejo. Ya estoy de regreso y puede ser que en el próximo episodio les cuente de como incendie la cocina… o puede que no.

* Nota.- Mucha gente me pregunta que si quien nos tomo las fotos donde aparecemos los dos ,si es nuestra luna de miel se supone que viajábamos solos. le dire; llevábamos un enano especial.

Reseña de mi Boda (atrasada por aquello de la luna de miel)

Los nervios me despertaron ese día, pero por suerte tengo mis pastillas “simipaz” con pasiflora y omega 3, perfectas para esas ocasiones, ¡no cabe duda que el doctor simi siempre piensa en ti! Y bueno, después del comercial (del cual quiero aclarar que no recibo ningún tipo de remuneración) me gustaría, continuar con esta breve reseña. Gracias, jum jum (aclarando garganta). Toda la mañana estuvimos Carlos y yo llevando nuestras cosas a nuestro nidito de amor (si, cursi y que) pero no coincidimos. El día amenazo con llover, pero nomás amenazo. Llego el buen cone por mi (muchas gracias cone!) pero yo no estaba lista, Salí corriendo (como siempre) y ni me vi en el espejo (¿pueden creerlo?). Al fin vi a Carlos a la hora de las fotos, se veía guapisimo, lindo, elegante…. En fin! Perfecto. En la misa el padre se acoplo aca chido lo cual me quito un peso de encima porque tenia miedo de que fuera uno de esos padres medio mamones (que luego si hay y muuuy mamones), la música estuvo perfecta gracias a nuestros amigos de la OFECH. Todo perfecto… bueno, no, los recuerditos fueron entregados mal (los del salón en la iglesia y viceversa) se me rompió el vestido, desapareció la canastita con cositas del baño, no había tenedores para el pastel, mi pelo quedo hecho un desastre a la mitad de la fiesta, pero no lo hubiera querido de otra manera, al fin y al cabo ahí estaba mi Carlos y a los dos ya nos daba risa.

Gracias a los padrinos de anillos; Dani y Erika, a los de arras; Guso y Kathy y a los de lazo; Poke y Hugis, gracias a Ethel por ayudarme tanto y por mi ramo tan lindo, gracias a Ale por acompañarme siempre a lo del vestido, Gracias a Gris por ayudarme con las compras y por su peineta tan linda Gracias a todos los que votaron por mi… este…¡Gracias a todos! ¡Soy Feliz!

Próximamente… reseña de la luna de miel (obviamente omitiendo algunos detalles)

¡Ahora FOTOS!...

¡¡AHI VENGO, VOY A CASARME!! :) :) :) :)

LISTA DE PENDIENTES (por orden cronológico)

1. Ir al concierto de Shakira
2. Comprar crema
3. Checar que onda con la recamara que compre
4. ir por 5 botellas de tequila
5. pagar Liverpool
6. recoger vestido
7. hacer maletas
8. casarme :)
9. ir al doctor porque me duele la panza (de nuevo)

El miedo de la Marce

Ayer, por razones ajenas a este post, decidí venir a dormir a la oficina… entonces me acosté en un sillón, y como soy una mujer precavida también traje mi cobijita de Bob esponja (regalo de mi noble esposo) y un cojin (de esos para acostar la maceta). Estaba yo en eso de dormir cuando oigo unos ruiditos extraños, los ruidos venían de la cocina, de adentro de una bolsa con latas de bebidas a base de cebada. Me acerque y la bolsa se movía y se movía y se movía (nada que ver con la rola). Me acerque más y cual fue mi susto al ver salir de ahí un terrible monstruo!!!! De esos enormes! ¡Dios mío! Fue entonces que enfrente uno de mis más grandes miedos… ¡¡la cucaracha!! Movía sus antenas asquerosamente, yo me eché para atrás, luego Salí corriendo a buscar algo con que matarle, pero no me atreví a acercarme mas de un metro, así que agarre un bote con pegamento en aerosol (muy propio de oficina) y tssssssssssssssssssssssssss! Nada, la maldita hasta se saboreo… entonces agarre la escoba y empuje la bolsa hacia fuera, cerré la puerta y me sentí aliviada. Me acosté de nuevo y al poco rato escuche los mismos ruidos, mire con pánico a la puerta y ahí estaba la cuca de nuevo, brillante y amenazante, no me fije que la puerta no tenia guardapolvo, no lo soporte, tuve que huir, así que regrese a mi casa como a las 4 de la mañana, cansada y con la cola entre las patas. Todo por mi miedo, mi cochino miedo…

Cucaracha = 1
Marcela = 0

El pingüino

Cuando mi mama pregunto que si Carlos vestiría de “pingüino” el día de nuestra boda y yo le dije que si, mi hermana Grecia me volteo a ver con esos ojos saltones que sabe poner cuando algo le sorprende mucho, abrió la boca como para preguntar algo, pero no dijo nada, se dejo caer para atrás (no se preocupen, estaba en un sillón) y se levanto en el mismo momento. Después de un rato fue y me dijo; - ¿Marce, de veras cadlos se va a vestid de pingüino en la boda? , ¿Por qué?, ¿No le da verguenza?-. Me pareció tan gracioso que pensara eso que la deje con la idea y le dije; - No, no le da vergüenza, ¿Por qué? ¿a ti si?- , entonces volvió a hacer esos ojos saltones y se fue. Un día de estos la saco de su error, a ver si no se me olvida.

Post desesperado

¡Me va a cargar el payaso! Si sigo así me va a cargar el payaso. Generalmente vivo en la luna, pero últimamente ando como por Neptuno y ¡¡no lo puedo evitar!! Ya van varios incidentes chispiritescos que me acontecen, sin mencionar las constantes perdidas de memoria y mis cada vez mas seguidos arranques de histeria. Tiro cosas, olvido nombres, olvido hacer trabajos, no escucho, no siento (bueno, si siento) en fin, espero que pase pronto, si no me carga el payaso, neta. Supongo que tengo demasiadas cosas en la cabeza (¡¡kabe!! ¿¡¡¡Donde estaaaas!!!!?) Esto de casarse no es nada fácil, pero es muy chido!. El otro día fui a medirme el vestido, esta tan apretadillo que si me caigo, caigo como garrote tieso, ya lo están arreglando. ¡Las deudas! sueño con las deudas, me persiguen las deudas, malditas deudas. ¡No quiero comer carne!. Me cae gordo el día de las madres, me cae gordo el protocolo de el matrimonio religioso… mmm… creo que ya, es suficiente para desahogarme. Ahí los vidrios, voy a tomarme una ranitidina… Al final todo valdrá la pena, lo se.

Todos lo hemos hecho

Primero me gusta arrancarle los ojos, pero no al mismo tiempo, casi siempre empiezo con el derecho, me gusta arrancárselo despacio, muy despacio. Luego sigo con la boca y así con toda la cara hasta desfigurarla, entonces es cuando empieza lo mero bueno, lo que más me gusta…. Morder.
Muerdo por todos lados, ya nada queda de la sonrisa que la caracterizaba, se fue toda su expresión…. Y yo sigo mordiendo, mordiendo y no se queja, ya queda poco de ella, ya no queda nada. Cuando termino, tiro lo único que sobra en la basura (No hay que ser sucios) y me invade una sensación de satisfacción y felicidad. ¿Y tu? ¿como te comes tu paleta payaso?...

Los de el Diario embarazan gente inocente

Hoy me entere que estoy casada con un hombre de apellido “Estrada” y que esta a punto de nacer mi segundo hijo, también supe que recibí muchos regalos color pastel y que me la pase muy chido en mi baby shower. Suena raro lo se, pero es la verdad, por lo menos según el diario en Internet del día de hoy. Cometieron el error de Publicar mi foto con un titulo que decía “Marcela Manjarrez de Estrada espera bebe”, la confusión se debió a que la futura mama tiene el mismo nombre que yo, lo mas raro es que la Marcela Manjares con la que me confundieron era de mis mejores amigas en la secun (estatal #3008)en la escuela siempre reaccionábamos las dos cuando alguien gritaba ¡Marcela!, Por lo que decidieron (y digo “decidieron” porque yo no quede conforme) que me llamarían por mi primer nombre; verónica. En fin, todo el día de hoy hubo risas y confusión, así que llame indignadisima a el Diario y les dije que estaban arruinando mi vida que estaba yo destrozada (bueno, mas bien les dije que había un pequeño error (jeje) que por favor lo corrigieran (jeje). Los perdone, y los perdone solo poque el texto corregido decía; “la guapa Marcela Islas bla, bla, bla”...
Que chiquitito es el mundo y que distraiditos son los del Diario (¿o será que me veo como mujer embarazada? Preocupante), ¡pero corregido esta! Y como dijo mi buena amiga Ethel; solo a mi me pasan esas cosas.

Coda de pensamiento

Dice mi Carlos que soy “coda de pensamiento” , si, eso me dijo mi Carlos y todo porque le hice una confesión; resulta que a veces (solo a veces) cuando me plantean un problema y me preguntan que hacer o me dicen que les sugiera una idea para equis cosa, yo hago como que pienso sobre el tema, pero realmente me pongo a pensar en mis cosas y me pongo el dedo en la barbilla y hago “mmm… que estará bueno” o “mmm, como le haremos” y al final digo; “no se me ocurrió nada”, pero deveritas no es por mala, a veces no lo puedo evitar, traigo tantas cosas en la cabeza que no puedo pensar en otros problemas. Ahora resulta que soy coda de pensamiento dice mi Carlos.

Vocación

MAMA: Grecia, ¿te encargaron tarea?
GRECIA: si, que dibujara lo que quedía ser cuando fueda grande
MAMA: A ver, ¿Qué quieres ser?
GRECIA: Cajera de súper, eso quedo ser
MAMA: (Silencio y cara de angustia)

Yo no la culpo, le ha de parecer muy divertido el sonido que hace la caja cada ves que pasas un producto (tuut). Entiendanla, es muy pequeña aun, solo tiene 7 años, cuando yo tenia su edad quería ser la India Maria…

jesus y el horror

Y a van dos veces que Carlos (mi ahora esposo) casi atropella a Jesús, ¡es neta!, la primera vez fue en un paso peatonal, iba un tipo con barba y pelito largo como guerito y hasta traía su túnica y todo el rollo y Carlos apenas alcanzo a frenar, Jesús ni se inmuto (creo que publique ese post, ya no me acuerdo bien). El sábado paso de nuevo, solo que esta vez Jesús ya no traía túnica, ahora vestía ropitas modernas y estaba como que mas cochinón, pero también traía pelito largo y barbita, igual y no le fue muy bien a Jesús desde aquella vez que no lo topamos y casi lo atropellamos, en fin, alguien debería enseñarle a Jesús a cruzar calles, se cruza acá nomás sin ver… ¿o será ese el nuevo plan divino? bueno, de la Biblia no se mucho (ni de música).

Hablando de otra cosa, ¡he conocido el horror! ¡EL HORROOOR! Mi mama me mostró un catalogo de zapatos y las fotos son el horror, esas monas son como salidas del averno, deveritas que tuve pesadillas, ¡es mejor paulina rubio! Andrea, Recapacita!!!!

Importante

Siento no haber posteado, pero es que me andaba casando, así es dije casando no “cansando”. Ahora soy una señora y ya no voy a decir groserías y me voy a comportar con propiedad y voy a ir a fiestas y me voy a llevar el centro de mesa… ¡ejele! Ni maíz, que dijeron jajajajaja! Bueno, felicítenme y así. Yo le mando un beso a mi esposo Don Carlos Macedo.

En otras cosas quiero expresar mi enojo y rabia pues le robaron el carro a mi hermana, se lo robaron ayer y estoy enojada, uno tan feliz pensando que esta con el mecánico y el mecánico le sale a uno con que ya no esta, ¿pos como? Desde aquí le mando una maldición gitana al que se lo robo (no, no soy gitana, pero igual se la mando).

Ahora me voy a poner a trabajar para poder mantener a mi esposo, ¡ahí se la hayan!



Este es el carrito, si lo ven hechen un grito

Noticia de Última hora
El carro de mi hermana ha sido encontrado faltándole solo el estereo. Gracias por su preocupación. (la maldición gitana también ha sido retirada)

Flash back

Pobre de Grecia, mi mama ya ha empezado con ella también, como que esta en la edad perfecta de amenazarla con eso, igual que a mi y a mis primos (alex y crispuritas) cuando teníamos esa edad (estoy hablando de hace unos 18 años ¡ay jijos!).
Hoy tuve un ruidoso despertar con la voz melodiosa de mi madre gritando: ¡GRECIA! ¡Levántate de una vez por todas, si no te levantas te voy a mandar a vivir con las monjas! Entonces recordé que a esa edad a nosotros nos amenazaban con:

- Mandarnos a un internado
- Sacarnos de la escuela y ponernos a vender chicles
- Meternos a una escuela militar
- Mandarnos a vivir con las monjas
- Regalarnos a una tarahumara

Y les juro que por lo menos a mi me daba pánico pensar que me podían mandar a vivir con las monjas (no se porque siempre me han dado tanto miedo). Después de mucho tiempo nos dimos cuenta que a lo mas que llegaban las adultas autoridades era a mandarnos al rincón o a aventarnos de huarachasos (al cabo que ni dolía).

Post experimento

Soy Maravillosa y huelo rico

Actualización

Disculpen ustedes, he tenido mucho trabajo, ya no se si voy o vengo, he andado muy apurada y estresada. Cuando me estreso me duele la panza. Cuando me duele la panza a veces vomito y a veces no. A veces cuando vomito se me salen unas cuantas lágrimas. A veces cuando me salen lagrimitas y corren presurosas por mis cachetitos la piel se me reseca un poquitititito. Cuando la piel se me reseca un poquitito me tengo que poner unas cremas que me receta el doctor. Cuando me pongo cremas me gusta untar bastante hasta hacer una capita blanca y luego dibujo sobre mi piel cositas. Cuando dibujo cositas me pongo de buen humor y cuando estoy de buen humor me da por cantar o chiflar muy fuerte, pero eso estresa a mi mama y cuando mi mama se estresa le duele la panza y cuando… bueno, el caso es que he tenido mucho trabajo, pero que conste que ya actualice mi blog.

Esteeee.... mmm... pos... ¡bueno ya! pos Feliz día del amor y la amistad pues ya.

Don Apestoso

Circunvalación 1, así se llama el camión que tome hoy (y que tomo siempre que no me prestan el carrito-pellejo en mi casa) al subir, inmediatamente sentí un olor espantoso, me senté rápidamente y luego mira al rededor, toda la gente tenia cara así como de fuchi. Después de un rato, el camionero grito; -¡Señooor! Usted el de atrás, pos hasta donde va oiga!- Y el señor de atrás le respondió - Pos mas pa alla oiga- luego el camionero le dijo; -¡Pos es que ya se tiene que bajar porque huele muy mal usted!- , -Pero si pague mi pasaje - Y entonces todos nos miramos las caras y nos resignamos. El olor invadía mas y mas el camión, era como un olor a pipi muy muy muy muy viejo con borracho y mas pipi, ¡era horrible! Delante de mi dos mujeres sordomudas conversaban con las manos y hacían ademanes de mal olor. Un viejito se quejo amargamente y en vos muy alta y así siguieron las cosas hasta que finalmente oímos al camionero diciéndole a dos muchachos cercanos a el; - Como no van y le regresan el dinero a ese señor de atrás, al que huele feo y le dicen que se baje, les doy 20 pesos -, así lo hicieron y el señor de hasta atrás y que olía mal se bajo gritando; -¡Ah, así que fue gratis el viaje eh! que Dios lo bendiga pues! Que Dios lo bendigaaaaa!.
A la siguiente parada el camionero se bajo presuroso a comprar un fabuloso aroma floral e inmediatamente se puso a rociarlo por doquier, ahora el problema era la de estornudos que provoco el mentado fabuloso y el viejito se quejo amargamente y en voz muy alta del nuevo aroma.
Moraleja; nunca te subas a un camión urbano si hueles a pipi muy muy viejo. Lo bueno es que ya me voy a comprar un carrito, bendito sea el señor! (pero solo si huele bonito)

¡Ay mi voz!

Pues entonces yo creo que si le cambiamos el look a mi Blog, pero no hoy, porque hoy me embarga la hueva.

Llevo ya tres días sin poder hablar (y no, no le vendí mi voz a una bruja con cuerpo de pulpo para poder hacer cositas con el príncipe, no) lo que pasa es que me resfrié y me quede totalmente afónica, lo raro es que todo el mundo esta feliz, pero yo sufro, ¡¡¡¡sufro!!!!!. Mi mama me preparo un te de gordolobo, hierbabuena, manzanilla, hierva de la víbora y orégano, lo bueno es que si me compuso un poco, aunque mi estomago se sintió un poco agredido. Es cierto lo que dicen de el reposo (realmente ayuda), eso y un buen trago de tequila en la mañana, nada como eso para despejar la garganta ¡como chingaos no!.

¡Benditas sean las Tabcin noche!

Estoy pensando seriamente que ya es hora de cambiarle la fachada a este su humilde blog, ¿kiubo? ¿Que opinan?

¡Ayjijodesu!

Acabo de llegar a mi trabajo, probablemente me acabo de salvar de un pervertido sexual. Venia caminando por la calle tan contenta (generalmente por las mañanas estoy contenta) cuando de pronto sentí que me seguían, mire para atrás y efectivamente vi a un hombre en una camioneta negra, empecé a caminar mas aprisa y este al darse cuanta acelero un poco y me alcanzo, yo lo voltee a ver con cara de mala (así como para asustarlo) metí la mano a mi bolsa buscando mi gas para maleantes, pero hoy no lo traía (y bien me dice mi mama cada vez que salgo; llevas tu gas antivioladores?), luego este hombre me dijo:

Hombre sospechoso: oye, no te gustaría trabajar modelando y en publicidad
Marce: ¡NO, GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¡Andale! Anímate, se me hace que te iría bien
Marce: ¡NO GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¿trabajas?
Marce: ¡Si y ya voy tarde!
Hombre sospechoso: ¿te llevo?
Marce: ¡No! Ya llegue

Y ahí fue donde Salí corriendo y me metí como loca a mi oficina, lo bueno es que estaba cerca, pero mañana si cargo mi gas antivioladores, mañana si le hago caso a mi mama…

¡No manches!

Yo iba preparada psicológicamente para un frió acá bien jijodesumadre! Hasta un pasamontañas me había comprado porque nos iban a trepar en una avioneta sin puerta. Nos fuimos para Delicias y esa mañana estábamos a -3 grados, así que creo que me puse toda la ropa que tengo porque no manches, si estamos a esa temperatura acá abajo, ¡imaginate allá arriba! También me tome una dramamine (o como se llamen esas pastillas), porque no manches.

Hace años que no usaba de esas mayas que son todas completas y que se te hacen bolas por todos lados, este… bueno, en fin, cuando llegamos que nos dicen; “no vamos a quitar la puerta porque ¡no manches! ¡Que frió!” obviamente ellos no traían la cantidad de empalmes que nosotros, ni moyo, así nos fuimos, en la avioneta modelo 85, y que resulto traer hasta calefacción la muy desgraciada, pues ahí íbamos nosotros, cociéndonos y con el lente de la cámara pegado a la ventanita roñosa para poder sacar alguna que otra toma decente, porque con ese clima no veíamos mas allá de nuestras narices. Pero a pesar de todo estuvo divertido el vuelo, cuando la avioneta da vuelta a uno se le saltan los ojos y sientes que te haces chiquito chiquito, pero las ganas de vomitar nunca llegaron, tampoco el frio jijodesumadre, y yo tan preparada que iba psicológicamente, ¡mecacho!

Como Búfalo

Ayer me di cuenta que sin querer me convertí en una mujer adulta y no lo digo porque ande deambulando yo en esta tierra desde hace un cuarto de siglo, no, uno se da cuenta de que es adulto cuando:

- Cuando te molesta en verdad el ruido de los antros
- Cuando prefieres un cafecito a una chela
- Cuando compras muebles
- Cuando tienes 5 tarjetas de crédito (o mas)
- Cuando no puedes salir de tu casa si no traes una bufanda
- Cuando tienes ulceras
- Cuando criticas a tu hermano menor por escribir en el Messenger con puros iconos gestuales
- Cuando escribes "iconos gestuales"
- Cuando te empiezan a gustar las bolsas serias
- Cuando gastas mas en maquillaje que en ropa
- Cuando haces una broma entre los chavitos adolescentes y nadie se ríe
- Cuando te dan extrema ternura los niños recién nacidos
- Cuando tienes que empezar a vestir formalmente
- Cuando te prohíben tomar o comer algo por razones de salud
- Cuando no sales en la noche porque hace mucho frió

Recuerda que la edad no tienen nada que ver en este asunto de ser adulto, hay personas de 40 años que aun no alcanzan la madurez y también hay personas que tienen 18 y ya son adultitos. ¿Y tu? ¿Eres un adulto?... la verdad es que no duele.

P.D

El guso me acaba de decir que mi nick esta ñoñisimo y parece de puberto, me siento mejor.

No sin mi Coca Cola

Hace una semana que no pruebo ni gota de coca cola, ha sido difícil, pero creo que he descubierto una cosa; hace también una semana veo todo con más claridad, reacciono con rapidez a diversas situaciones y me puedo mover con más facilidad, mi creatividad esta mas despierta y no me he caído por las escaleras, entonces, mi teoría es la siguiente:

Hace mucho, mucho tiempo los científicos locos del gobierno (no importa cual) inventaron la coca cola a la cual le pusieron una droga maldita con el fin de dopar y mantener contentos y controlados a la mayoría de los seres humanos, esto funciono y desde entonces hemos vivido así, contentos y dopados, hasta que por consecuencias de las ulceras, diabetes, precio, etc. Alguien deja de consumir, entonces se da cuenta de que ha vivido una terrible mentira y de que es capaz de hacer cosas que jamás imagino… Bueno, bueno , ya se que mi teoría es sumamente tonta, pero que quieren, tengo que inventar cosas para animarme a seguir viviendo sin ese dulce liquido celestial, sin su espuma juguetona y sus burbujas traviesas, sin su sabor que es como una fresca caricia, sin su negro color que es como el ojito de un burro enamorado… sin coca cola…

Resumen en en en

Se acabaron las navidades y los años nuevos y precisamente por eso es que no había posteado. Estaba perdida entre regalos, familia, borracheras y comida engordante. En fin, ¡felices fiestas!

El viernes me hicieron una endoscopia, yo era virgen en el asunto saben, no es agradable, lo único agradable de ese asunto es la droguita que te dan. Me quitaron el chocolate, café, cualquier refresco, frituras, garnachas, carnitas, salsas, etc. Me duele el alma. Espero curarme de mi gastritis, porque me salió en $5,000 pesos entre consultas, medicinas y endoscopias chingao. ¿Alguien sabe hacer sonografias abdominales?

En otras noticias mi mama me quito mis botas porque se quebró el dedo del pie y según ella mis botas son perfectas para mantener su dedo inmóvil, a mi me parecen pamplinas.

Otro año y Grecia sigue pisándose la lengua, además anda empalagosa y me abraza cada ves que me ve, supongo que me acostumbrare.

Alberto es más grande que yo, pero sigue hablando con voz de niña, aunque de vez en cuando se le salen unos gallos de pubertad. Pobre, le gusta abril lavigne.

Jaime fue de cacería a la sierra, había tanta nieve que tuvo que abandonar su camioneta y caminar 3 horas hasta llegar a la civilización. De todas maneras a mi ni me gusta la carne de venado.

La Marce es Golpeada

Ayer fui golpeada brutalmente por un mal hombre. Fui pateada, arañana, mordida, insultada, etc, etc. y todo por culpa de mi prima, por culpa de su trabajo. No puedo negar que me gusto, realmente me gusto, fue diferente, fue divertido, lo único malo es que me quito tiempo en eso de ir a que me cheque el doctor, ir a poner la denuncia, en fin. ¿A que no sabían que también soy actriz? kiubo con la marce haciendola de mujer golpeada ¿Y ustedes que dijeron? Vieja enferma ehh jajajajaja (perdón, es que desayune payasito).

Como salí muy de prisa de la locacion pues me fui maquillada. En la calle la gente me veía con lastima, los carros me daban el paso y el señor de la gasolinera se porto mas amable (mucho mas amable que de costumbre). La gente miraba de reojo mis falsos moretones (claro que ellos no lo sabían) y me cedieron el paso en la fila del oxxo, yo estaba con una risa interna. Ya me imagino todos los días maquillándome moretones para que mi vida fuera mas fácil, ya me imagino todos muy amables con la mujer golpeada, ya me imagino… ya… mmm…

¡HOY ES MI CUMPLEAÑOS!! YEAH!!

las ardillas

Estaba yo en la parada del camión un tanto triste, enojada y deprimida y de pronto vi que algo se movió allá entre las piedras, no me asuste. Me acerque y me sorprendió ver a dos tremendas ardillas cola larga jugueteando entre la basura (por acá es raro verlas, no así en México pues pululan), una de ellas sintió que me acercaba y se detuvo inmediatamente, me vio de reojo, lo se. A mi me provoco una sonrisa y me acerque mas, luego saque de mi bolsa un sugus y se los avente suavecito (si tal cosa se puede hacer), si se lo comió. Un señor paso en bicicleta y me grito; ¿¡se le perdió el perro!? Y yo grite; ¡no, es que aquí hay unas ardillas! (aun no se porque conteste). Y así estaba yo toda babosota viendo a las ardillas y de pronto que pasa el camión, grite, pero correr entre las piedras no fue sencillo, el camión se había ido. Yo me quede ahí, con el frió y las ardillas y mi paquetito de sugus en una mano. ahora me sentía feliz y tonta.

PINCHE FRIO

Con este pinche frío dan ganas de decir puras pinches groserías cabronas.

YODA VELASCO

Cuando estaba chavala (que así dicen los mayores) no teníamos cable, entonces los domingos era a huevito Raúl Velasco y la verdad es que si era chido. Ahí vi por primera vez a Chayanne (con uno de sus exóticos bailes) , Ricky Martin (y sus pantalones de cuero), Miguel Bosè (genial cuando se disfrazo de diablo con unos mallones pegados) , Timbiriche (cuando Paulina Rubio aun era Mexicana y aun hablaba como Mexicana), Talía (cuando usaba un mechón blanco en el copete y unas flores en el micrófono), entre muchas otras luminarias. Me sorprendió mas la noticia porque precisamente hoy estaba pensando postear sobre el extraordinario parecido de Raúl Velasco y el maestro jedi Yoda, (supongo que no soy la primera en notarlo). Al fin decidí que si, si voy a postear sobre el extraordinario parecido de Raúl Velasco y Yoda, claro que con todo el respeto que este gran personaje se merece (me refiero a Raúl Velasco, aunque a Yoda también lo respeto) y a manera de homenaje le dedico este post al señor Siempre en Domingo, que en paz descanse.

Y ahora miren, es extraordinario el parecido de Raúl Velasco y el maestro Yoda , no?

P.D

Creo que Raul Velasco hubiera sido un buen papa, le queda el color blanco y todo el pex.

Querido Diario:

Hoy me dio comezón en una axila, pero como estaba en un sitio público no me pude rascar
Hoy fui testigo de un choque bien gracioso
Hoy me di cuenta que mi pelo no brilla tanto como yo quisiera
Hoy no fui al baño
Hoy no me voy a tomar la bola de pastillas que me tomo siempre
Hoy si desayune huevito
Hoy no se me ocurrió nada nuevo
Hoy me arme de valor y maneje por la glorieta de Pancho Villa (la odio)

Nostalgia

Queremos Kranki ¡ya!
Te voy a enseñar a disfrutar
Esta nueva golosina que te hará saltar
Son hojuelas de maíz que cubiertas están
De rico chocolate, nada más
La crujiente travesura aquí esta
El sabor de kranki a gozar
Queremos kranki ¡ya!

¡Dios mío! ¿Que le han hecho a mi cerebro?

Ayer

Siempre resultan agradables las reuniones con el señor Don Kabeza, carlitos y la lagar. A veces salen cosas como el dibujito de abajo, una obra maestra de kabeza (con muchas cocas encima) y su servidora.

Y no, lo siento, no esta a la venta :0

El dinero es la base de la felicidad

Casi una experiencia Religiosa

Domingo 7:30 a.m. Me levanto con un ojo mas grande que otro, pero no importa porque con la bañada se me quita, me pongo ropas decentes y recatadas pues voy a la iglesia, ¡así es! Voy a la iglesia cargando la Biblia latinoamericana que Carlos me presto porque yo no tengo. Como es Domingo tan temprano casi no hay nadie en las calles, yo me dirijo por mi madrina de confirmación, la única que nunca se raja, la Dalia. Pobre Dalia, debe ser horrible ir toda cruda a la iglesia, y más si vas a estar de las 8 a.m. a las 5 p.m.

Yo estaba un poco preocupada, ¿si me preguntaban algo?, lo único que se me es el padre nuestro y los 7 pecados capitales, pero cuando llegamos y vimos que había otras 300 personas metidas a fuerzas en un saloncito me tranquilice y elegí un lugar estratégico donde una señora gordita y con mucho pelo me tapaba perfectamente.

Y empezó el curso con un señor ranchero gritando a todo pulmón; ¡¡A ver a ver! Fíjense bien, oiganme, oiganme, las personas divorciadas, o las que viven en unión libre no se pueden confirmar, así que por favor retirense!! Hubo una o dos caritas de indignación, pero nadie dijo nada. En este orden hablaron:

1.- El señor Ranchero.
2.- Señora con un peinado como afro (pero no de los chidos) y con medias de canutillo.
3.- Señora con lentes y ojos de loca que nos gritaba mucho y nos decía que éramos católicos marca patito.
4.- Misa.
5.- Comida.
6.- Señora que hablaba en lenguas y lloraba (y nadie sabia ni de que hablaba ni porque lloraba).
7.- Señora con lentes y ojos de loca que nos gritaba mucho y nos decía que éramos católicos marca patito (otra vez).


Como nos pidieron que tomáramos apuntes de las cosas que íbamos oyendo y aprendiendo durante el curso, esto fue lo que anote (así tal y como lo dijeron):

- A Dios no le gusta que hables con las patas.
- Saludar siempre al vecino incomodo.
- Dios te ama aunque seas raterillo.
- La palabra “cholo” viene de “solo” por eso los cholitos la usan porque se sientes solos, hay que ser comprensivos con los cholitos.
- No hay que hacerse preguntas como ¿Por qué hay guerras? ¿Porque hay hambre?, eso es cuestionar la fe.
- La culpa también fue de Adán, por dejar tanto tiempo sola a Eva.
- ¿liberación femenina? ¡Mangos que!
- Luego Luego nos creemos bien machines cuando estamos grandes y nos va bien, pero no es tu merito, es del señor.
- No es bueno ambicionar cosas en la vida.
- Las enfermedades son consecuencia de nuestros pecados.
- No hay borrachos en el cielo.
- No hay que ser codos con la Iglesia.

Y eso fue todo lo que aprendí ese día, bueno, no todo, también aprendí que puedo pasar mas de 3 horas seguiditas sentada y que se puede estar en dos lugares a la vez.

Agradezco públicamente a Dalia que se chuto conmigo las 9 horas del curso. También agradezco a Carlos por prestarme su Biblia.

¿Cual?

Tengo un dilema, no se por cual de estos dos vestidos de novia decidirme, ustedes ¿como la ven?Tampoco se si reír o llorar

En la Vallarta hay una tienda que renta vestidos de noche y cuyo slogan es; “Si quiere vestir de etiqueta… vistase con Enriqueta” ¡Me parece genial! jajajaja

No hay nada más naco que usar a la virgen de Guadalupe con fines políticos

Conversación sintetizada

La Marce dijo:
Guso

guso lacan dijo:
Larms

guso lacan dijo:
¿Qe pasión?

La Marce dijo:
nariz de codorniz

La Marce dijo:
y tu?

guso lacan dice:
Tambor

Chapaditos a la antigua

Que mala idea juntar a dos familias que no se conocen y hacer una fiesta. Eso de las pedidas es de lo mas extraño y yo me pregunto si ira a durar mucho esa tradición, si algún día yo tendré que ir acompañada de Carlos a pedir a alguna monita para mi hijo (o a que me la pidan).

Puntualmente llego la familia de mi novio muy trajeados y la cosa, mi familia se puso de pie… entraron y las familias se pusieron una enfrente de la otra, de los nervios solo se me ocurrió decir; “bueno, ahora cada quien va a presentar a su equipo” je je, risas nerviosas por doquier. Así sentaditos en círculo nos mirábamos las caras serios y sin saber que decir. Una vez que hubieron llegado todos los invitados, el papa de mi novio (y mi casi suegro) empezó a hablar con voz seria y diplomática – pues bueno, como ya saben, venimos a pedir la mano de su hija Marcela para mi hijo Carlos… etc, etc- todos miraban a mi mama que al fin dijo como respuesta; -NO… No se puede uno negar- y todos rieron, luego como nadie más dijo nada yo me puse a aplaudir cual foca loca (suerte que me siguieron la corriente). Después de los momentos tensos vino el vino, ¡si señor! Y las chelas y la cena, todo se relajo y las familias platicaron y mi suegro se metió a la cocina a platicar con mi abuela, madre y tías y hasta me corrieron alegando que era una platica de viejas. Lo demás fueron elogios para Carlos y para mi (bueno, con excepción de mi cuñado que es molestón por naturaleza) que si éramos buenos niños, que si nos llevábamos tan bien, que si nos queríamos mucho.

Ya me pidieron y ya me dieron, pero ha de ser más fácil que se la roben a uno.

Me engañaron

Si, ayer me engaño mi novio, me dijo que me teníamos que ir a una fiesta por asuntos del trabajo, yo me arregle y el paso por mí. Carlos mintió, me llevo con engaños a un lugar oscuro y cuando prendió la luz… ¡que cosa tan linda! Había una mesa llena de rosas rojas, musiquita, una vela, una botella de champagne, (tan rica) también había fresitas y en medio de todo esto había un cajita blanca y adentro de la cajita blanca...



¡Esta Marcela se casa!

Que bonito engaño

El Regreso del moco Humano

Ahí viene el moco humano,
Arrastrándose por la ciudad,
Y a su paso va dejando,
Evidencia de su monstruosidad.
Tiene los ojos rojos,
Ya no puede ni mirar,
Y busca desesperado,
Algo que no puede encontrar.

No, ya en serio, el moco humano sufre mucho…. El moco humano… ¡SOY YO!
Maldita alergia, ya déjame en paz. Hay escasez de medicamentos en la ciudad…

Korima clorotimeton
Korima clarytine
Korima reactine
Korima sensibyt

Yo me baño todos los dias con agua fria

Yo me baño todos los dias con agua fria

Mi desafortunada aventura en un camión

Ayer tome un camión, hace mucho que no lo hacia. Me entretiene transportarme así, casi siempre sale un post de estos viajes. Primero pensé en postear sobre el loquito con el que me toco sentarme, mismo que me miraba de reojo y luego bajaba la mirada murmurando algo que jamás entendí, luego me dije; “no, mejor posteare sobre las muchachitas que se acaban de subir y que tienen las cejas pintadas como Rodolfo Gelatino” (¿se acuerdan de Rodolfo Gelatino?), pero el hecho ganador fue cuando yo, viendo que el camión se paraba en un punto donde me convenía y que toda la gente empezaba a bajar, me baje también, de pronto escucho al camionero gritar; ¡Aquí no es parada! Acto seguido cierra la puerta trasera del camión, el único problema es que yo aun no terminaba de bajar. Fue horrible, pensé que aquella puerta me iba a aplastar y a sacar las tripas, luego me di cuenta de que realmente no dolía, lo único que me dolía era el orgullo, pues ahí estaba yo, atorada en la puerta del camión y oía risas detrás de mi, pero que situación tan desafortunada, el camión empezó a andar un poco y alguien grito; ¡esperese oiga! Entonces yo como pude me safe de ahí y seguí mi camino caminando muy propiamente, como si la marrana (jamás entenderé esa expresión, sin embargo la uso). Todavía me duele mi orgullo.

Política, religión y Fútbol

Este post es una descarada revelación de mi misma, si es usted una persona sensible o que acostumbra tomarse las cosas de manera muy personal, por favor no siga adelante, si le vale chorizo, pues lo felicito;

1.-No me gusta la religión, me caen rete gordos los padres (bueno, la mayoría) y no se me las cancioncitas santas ni los movimientos claves, tampoco se me las respuestas ni se cuando pararme y sentarme, y especialmente odio la parte de darte la paz chocando las mando o besándote con personas desconocidas, fuchi!. Para mi ir a la iglesia es como el juego de simón dice.

2.-No me gusta el fútbol, me parece naco (a menos que se trate de hombres ingleses sin camisa)

3.- No me gusta la política, pero si vote. No soy panista, pero preferiría comerme un popo de vaca antes de tener por presidente a cierta personita tabasqueña, fastidiosa, terca y con un gallo en la cabeza.

4.- No me gusta la papaya, huele feo.

Seguramente ya habrá quien se sienta ofendido y aunque se lo advertí le pido disculpas por herir sus susceptibilidades, pero es que tenia ganas de revelarme descaradamente a mi misma.

Los Moyos

Tengo sentimientos encontrados respecto a esos bichos del averno. Por un lado no soporto verlos volar por ahí con sus largas patas colgantes y tan quitados de la pena, me choca que me zumben en los oídos, me da la impresión de que se quieren meter, aun no entiendo porque les atrae tanto eso a los moyos. Por otro lado a veces me gusta que me piquen, solo a veces, me gusta la sensación de alivio al rascarme, pero no muchos piquetes nomás uno y eso de vez en cuando.

Recuerdo que una vez, hace ya mucho tiempo cuando tenia unos 8 años iba yo corriendo por el campo tan feliz cuando de repente sentí algo dentro de mi ojo, me empezó a llorar un buen y fui con mi mama para que me ayudara. Cuando me vio mi ojito puso cara de asco, lo que traía era un moyote que se veía como embarrado por la humedad de el ojo, luego yo me vi en el espejo de el carro y empecé a llorar y a gritar; ¡Mi ojo! ¡Mi ojo! ¡quitenmelo! (ósea, el moyote, no el ojo), no recuerdo bien como es que se salio, pero fue muy traumático. Justo ahora un moyo me esta rondando y a falta de insecticida lo he atacado con glade aroma explosión frutal. ¿Sabían que con eso (y con el spray para cabello) se les pegan las alas? Entonces caen y yo los piso, una victoria mas para Marcela sobre estos bichos del averno, aunque a veces me gusta que me piquen, pero solo a veces, he dicho.

!!

A veces confundo la palabra peltre con fieltro, He de trabajar en ello…

Corte

¡Por favor! ¡Se los ruego! Hombres, digan NO a este corte de cabello, deveritas. Ni uno más

Yo tengo un sueño

Odio las malditas tapaderas del pan Bimbo, ¡me chocan! En mi casa soy regañada por saltarme la primera pieza de pan (ósea la tapa) y por despreciar la ultima (ósea la tapa) pero la verdad es que no es mi culpa, la culpa es del pan Bimbo por no vender pan sin tapaderas. Sueño con un producto de Bimbo especial sin tapaderas, ahora, si lo que a ti te gusta son las tapaderas te respeto y por eso también propongo usen las que saquen de los paquetes especiales y hagan un producto que sea de puras tapaderas “Nuevo Bimbo Tapaderas” al fin de cuentas siempre hay un roto para un descocido.

Superpost

¡Precaución! Si no has visto la película de “Superman regresa” quizás no quieras leer este post, pues revelo partes importantes de la historia. Pero si te vale, pues adelante.

Yo ya vi superman. Primero pensé que superman era un rompe hogares, la película siguió y vi que superman también era un fisgón. Ya luego me di cuenta que lo que realmente pasaba es que era un patán que embaraza mujeres y huye, ni moyo. Lo bueno de superman es eso… ¡lo bueno! Además tiene un lindo cutis.

De esta agua no beberé

Lista de cosas que estoy segura que jamás haré (o volveré a hacer):

1.- Comerme una cucaracha
2.- Cortarme el pelo chiquitito chiquitito (ya nunca mas)
3.- Perderme en las drogas y el alcohol
4.- Hablar con los animales
5.- Brincar una grieta de más de 5 metros de profundidad
6.- Conducir un trailer
7.- Usar pantalones a la cintura
8.- Ir a una entrega del Oscar
9.- Cabalgar desnuda
10.- Comer sano
11.- Tener 10 hijos
12.- Ganar una medalla olímpica
13.- Tener apéndice
14.- Decir las tablas sin cantarlas
15.- Chuparme el codo
16.- Mentir sobre mi edad
17.- Tener buena ortografía
18.- cantar y que me paguen por ello
19.- Bailar y que me paguen por ello
20.- Jinetear un toro

Ya no, por favor

Esta humilde mujer ya nada quería saber de las elecciones pero como diría mi madre; “lo que uno no puede ver, en su casa lo ha de tener”, yo juraba que el pasado post seria el ultimo relacionado con las elecciones , pero no….llego a mi casa y resulta que mi hermana enloqueció, los medios y la propagando la han desquiciado, pues se puso a fabricar y pegar carteles políticos por doquier (hasta en el baño) y se empeña en que votemos por Bob esponja o por pipo (quien sabe quien %$#&/ será ese, pero yo no vote por el), etc. ¿A quien se le cobran este tipo de consecuencias ? A ver, ¿a quien? Nos han perjudicado.

La Solución

Propongo que López Obrador y Felipe se vayan a penales, digo, ya que nos quedamos sin mundial, Además es una solución pacifica y seria tan divertido verlos a los dos con shorts.

Marcela democrática

Pues siempre si fui a votar, estuve como una hora parada afuera de mi casilla asignada pero nadie me ofreció ni dinero ni despensas, así que no me quedo mas remedio que entrar de una ves a votar. No diré por quien vote, solo diré que el señor que me puso la tinta en mi dedillo casi me borra la huella digital, en este momento me arde y además huele feo. A ver si vuelvo a votar.

Por cierto...

Un día de estos agarro y voy al súper a comprarme un kilo de tomate saladette, otro de mango ataulfo, uno mas de plátano macho, otro kilo de repollito de Bruselas y por ultimo uno de lechuga orejona, nomás para hacerme la interesante y quitarme de una vez por todas esta curiosidad que tengo por culpa del mentado Don ahorrelio, quien por cierto una vez fue a mi trabajo a grabar un spot y rompió la silla de mi prima crispuritas quien por cierto anda rodando un largometraje aquí en chihuahua con Evangelinda Elizondo y Juan Manuel Bernal quien por cierto salio encuerado en la película “la habitacion azul”, lo cual me lleva de nuevo a lo del mango, el plátano y los tomates… en fin.

Karma?

Primero los pajaritos de las 3 de la mañana regresaron, ¡¡me molestan y no me dejan dormir!! ¡&%##/ pajaritos de las #$%& 3 de la mañana! Luego me levanto y se acaba el gas, así que me baño con agüita fría fría fría… bajo a desayunar y descubro con enojo que no hay huevos. Decido irme con la panza vacía, me dispongo a subirme al pellejo (mi carrito viejo) y que me doy cuenta que le falta una llanta, salgo corriendo como loca a decirle a mi mama pero ella responde tranquilamente que Jaime llevo esa llanta a desponchar. Me voy en camión y empieza a llover (%$$#/ esto ya fue demasiado), ahora no puedo clonar unos mendigos DVD´s y ya estoy empezando a desesperar. No se que hice mal, pero pido perdóooon!! Ahora me voy a ir a mi casa y no voy a salir en todo el día, no vaya a ser que me asalten o me atropellen o vaya uste´ a saber que. Ojala que no caigan rayos hoy.

Otra de mi hermana

Estaba yo tan tranquila viendo seinfeld cuando…

GRECIA: Madce, ¿Qué pesa mas, la crema o la mantequilla?
MARCE: ¡Ay Grecia! Pesan lo mismo
GRECIA: ¡¡no!! Podque no es lo mismo
MARCE: no, pero pesan lo mismo, es como lo de el algodón y el plomo, ¡si tienen un kilo de las dos cosas pesan lo mismo porque los dos son un kilo!
GRECIA: (con cara de incredulidad) el algodón pesa menos mensa
MARCE: grecia…. Esque… mira…
GRECIA: …
MARCE: osea...
GRECIA: ....
MARCE: mira, dile a mi mama que te explique ¿sale?

He perdido mi capacidad de explicación

Cuando Erika Pando vino a mi casa…

De repente se oyó un escándalo afuera, los niños gritaban y los perros ladraban histéricos, me asome y los vi por la ventana... El vecinito grito; ¡Ahí viene Erika Pando y los del PRI!! Yo me hice a la pared lo mas que pude, pero fue demasiado tarde, ya un muchacho con cachucha verde me había visto y me decía insistente; ¡buenas tardes!, yo corrí lo mas rápido que pude y me agache en un rincón, me tape los oídos y cante para mis adentros una canción de cuna. Mi hermano entro de golpe a la casa y grito; ¡Mamaaa, Erika Pando te busca!, pero mi mama estaba decidida a no salir (mas que nada porque no quería que la cámara la tomara toda chancluda). Después de un rato me asome temerosa y vi a mi hermana abrazando a Erika Pando, ¡estaba tan emocionada! Luego alcance a escuchar que le decía; ¡oye Erika hoy ez mi cumdeaños! A lo cual la representante del partido tricolor reacciono regalándole una lapicera verde con rojo (obviamente material de propaganda) , luego todos los del PRI se fueron y yo me atreví a tomar una foto de lejos y a través de la tela moyotera… creo que ha sido el mejor cumpleaños de mi hermana.

¿Cómo votar?

Ya no voy a votar por el candidato que se me haga mas guapo, como que han perdido su encanto (y además se vieron muy sudorosos en el ultimo debate), pero se me ocurrieron algunas ideas para decidir por quien votar, solo que no se cual utilizar, estas son mis propuestas:

Propuesta 1: la ouija

Llevar una ouija y preguntarle a un espíritu por quien votar (en este caso seria a Luis Donaldo Colosio, ya que es un político que esta en el otro mundo y es casi un santo), lo malo de esta opción es que me tardaría como dos horas votando y la mera verdad no se si tenga uno limite de tiempo ¿hay limite de tiempo para votar o te puedes estar ahí metido todo el %&#/ día?, además tendría que andar cargando unas velas negras y corro el peligro de que me posea un demonio.

Propuesta 2: la perinola

Hacer una perinola especial para las elecciones y en cada una de las caras poner; “PAN”, “PRI”, “PRD”, “anula tu voto”, “partido nueva alianza” y “Partido Alternativa Socialdemócrata y Campesina” , lo malo de esta propuesta es que me da hueva hacer la perinola.

Propuesta 3: el dado

Llevar un dado a la casilla y una vez adentro asignarle un número a cada candidato en un papelito, entonces lanzar los dados y dejar que la suerte decida. Esta es la propuesta que va ganando, es fácil y emocionante y si los candidatos que elegí resultan unos ladrones, corruptos y #%&#, puedo echarle la culpa a la suerte.

boquitas pintadas

Y cuando prueban productos en animales… ¿Cómo lo hacen? No tengo ni la más mínima idea. Por ejemplo en maquillaje, ¿les pintan la boca a los conejos o le ponen rimel a los changuitos? Me gusta pensar que así es, no puedo evitar imaginarme tal cosa…es mas, mejor no quiero saber la verdad, la cruel verdad. El maquillaje que yo uso dice; “este producto no ha sido probado en animales”, sin embargo es hipoalergénico, no se como le hicieron, quizás lo probaron en niños.

Si yo hubiera tenido un hijo ayer, le tendría miedito. Ni moyo

Anuncio clasificado

VENDO o cambio familia por auto, cuatripersonas; hermano adolescente, hermana vive del aire, madre desesperada y padrastro malvado, todas las vacunas, edúquelos usted mismo. informes aquí, negociamos.

Petición

¡Buenas tardes-días-noches tengan todos ustedes amables lectores!

Mire uste´, me da mucha pena, me da mucha vergüenza, pero no tengo mas remedio. Yo pertenezco a una generación de alumnos de escograf que ya han terminado sus estudios y que ahora les exigen, les piden, les solicitan que se titulen. Mire uste´yo soy una persona humilde y no tengo mas que mis deudas con C&A y hoy le vengo a pedir una cooperación para mi titulo porque no soy mas que una pobre diseñadora. Mire uste´ me están pidiendo que pague a la escuela la cantidad de $4,000 mas $450 de la relación de estudios, mas $650 para rectoría sin contar lo de las fotos, mire uste ´no lo molestaría si no fuera tan urgente. Ahora voy a pasar a sus blogs (y los que no tengan blog pueden dejar sus donaciones aquí) para ver cuanto le permite su corazón donar a esta pobre diseñadora…

¡¡Que dios los bendiga !! (Con titulo o sin el)

¡chale, La de cositas inútiles que me compraría con ese dinero!!

por mi casa lazan perros

No puedo vivir sin el

Desde que se fue mi vida ya no tiene sentido, ya no puedo pensar con claridad, no se ni que horas son, no se en que día vivo, me hace tanta falta. No recuerdo nada ni a nadie, un pedazo de mi vida se fue con el. Me siento desnuda, desprotegida, vulnerable, sola…

Mi mundo se derrumbo, no puedo hablar con nadie, extraño levantarme con el, extraño todos sus sonidos, extraño su color. ¡¡Chale, porque se me tenia que descomponer el inche celular justo a mi!! Y pensar que me dijeron que se tardan 13 días para repararlo, ¡pero si es nuevo!! ¿ya estas contento Señor Kabeza? ¡Ay de mi!

¡Que peligroso!

Miércoles 7:00 A.M.

Marce: bueno, ya me voy a correr ma´
Mama: OK, ten cuidado con los viejos que andan construyendo una casa ahí en la esquina
Marce: OK
Mama: ¿llevas tu gas antivioladores?
Marce: simón
Mama: y con los carros, con esos audífonos a lo mejor no oyes los carros, no te vayan a atropellar
Marce: ya estoy curtida mama
Mama: y cuidado con los coralillos
Marce: ehh?
Mama: es que una vecina mato uno
Marce: chale

pero... ¿que pasa?

Ayer llegue a mi casa, cansada y sudorosa (sudorosa pues hacia un calor de los mil demonios y cansada porque la subida de la calle donde vivo esta canija), me despido de mi querido príncipe azul, cierro con llave y pongo mi bolsa en la mesa, pero cual es mi sorpresa al encontrarme en aquel lugar una caja de chicles canel´s. después de un rato de pensar y pensar solo se me ocurrieron algunas posibles razones por las que podía estar esa caja en mi casa;

1.- la cosa esta bien canija en mi casa y mi mama mando a mi hermana de 6 años a vender chicles en el semáforo (a mi hermano no, porque si la economía estuviera así de mal, mi hermano ya esta en edad de entrar a robar a alguna casa de ricos).

2.- la cosa esta bien canija y Jaime (mi terrible padrastro malvado) perdió su trabajo y engaña a mi mama todos los días diciéndole que ya se va a trabajar cuando en verdad se va a vender chicles a la calle y por eso últimamente no hemos estado comiendo mas que puras bananas.

3.- la cosa esta bien canija y mi mama es una de esas señoras que tienen bajo su cargo muchos niñitos que venden chicles y al final del día les quita su dinero

4.- mi hermano asalto a un niño que vende chicles (que cosa tan canija)

5.- la cosa esta bien canija y nomás alcanzo el dinero para comprar chicles y engañar el hambre

y solo eso se me ocurrió, ahora voy a averiguar a ver que demonios esta pasando en esta casa, porque a mi ni me gustan los chicles canel´s, prefiero los motita.

Momento serio, momento de elecciones

Chale! Esto ya es inevitable, a donde quiera que voy se habla de política y que si por quien votaras y la chingaa, así que ni modo, ha llegado mi turno de enfrentar este tema.

Yo votare (si es que me levanto y mi familia promete comprarme unos burritos o una barbacoa despues) por el que se me haga mas guapito, hasta ahora va ganando Felipe Calderón, pero no se, Campa de repente pone unas poses bien sexys. Roberto madrazo ni al caso (iren hasta rima), el peje habla de una manera muy poco atractiva, así que tampoco y patricia mercado juega en mi mismo equipo y por eso queda descartada. ¿y tu, por quien votaras?

Ay no!! mi codito

Esta mañana me desperté pensando que hace algunos días no veía mi licencia de conducir, busque en mi bolsa y ¡Zazatelas! Que no estaba, busque por aquí, por allá y por acullá y nadita de nada, así que ahí les encargo, pero estoy casi segura que tendré que desembolsar otros $500. Bueno, al cabo que la foto había salido rete fea, la próxima que me tomen voy a hacer la cara larga, a fin de cuentas siempre estiran la fotito para los lados y ya ni te pareces.

Navegando por internet una cosa me encontré, (sonó a canción de cepillin) bueno, como les decía, si ya están hartos de paginas que ocupan fotos de gente de chihuahua que además esta desnuda,esta pagina les gustara, en lo personal me parece genial y se las recomiendo… www.chiwasdressed.blogspot.com asi es, se trata de la recomendacion que hicieron en el chat de este blog ¡disfrútenla!

Historia de la señora de sangrante cabeza y el muchachito menso

Hoy andaba la Marcela manejando su pellejo (¡no hagan escándalo pensando barbaridades! entiendase por pellejo al apodo que ando usando para referirme a mi carcachita, pues esta descarapelada y tiene color gris), mi madre y mi hermana venían conmigo y ya estábamos apunto de salir del estacionamiento de Soriana mirador, cuando… ¡PUM! ¡MADRES! Que chocan justo delante de nosotras, me quede pasmada y mi madre grito; ¡andale Marcela bajate a ayudar! Eehh? Aaahh simon! Y que me bajo:

Muchachito menso: uste´ tuvo la culpa señora
Señora de sangrante cabeza: no, no, no,no
Marce: esta bien señora (pregunta estupida, pues la señora batallaba para poder ver, pues la sangre le escurría a chorritos)
Señora de sangrante cabeza: no mija
Marce: le voy a hablar a la ambulancia
Muchachito menso: la señora tuvo la culpa
Señora de sangrante cabeza: ¡me disculpa mucho, pero no!
Marce: no se peleen, primero hay que ocuparnos de la cabeza de la señora, ¿Qué no ves que la señora esta toda golpeada?

Acto seguido llamo la ambulancia mientras mientras corro dando huarachasos ridículos a la farmacia (que por suerte estaba casi enseguida) y entro como alma que lleva el diablo:

Marce: buenos días, disculpe, ¿que me llevare para una señora que tiene una herida en la cabeza y le esta saliendo mucha sangre?
Señora que estaba comprando: Jesús! Llevale gasas y agua oxigenada
Farmaceuta: si, ahí esta
Marce: ¿Cuánto le debo?
Señora que estaba comprando: yo pago, ¡corréle!
Ahí nomás le avente como 10 pesos y Salí corriendo

Marce: aquí tiene señora, para su cabeza, ya le hable a la ambulancia
Señora de sangrante cabeza: gracias mija, pero no creo que sea necesario
Marce: yo creo que si
Señora de sangrante cabeza: ¿me harías el favor de llamarle a mi comadre?
Marce: bueno, ¿pero quien es su comadre?

De ahí en adelante todo fue hacer llamadas al seguro y a su esposo y etc, etc.

Nunca había estado en un accidente (bueno, nomás cuando me atropellaron a mi) es raro ver como el cuerpo humano es tan frágil y como las muchachitos son tan mensos. ¡Aguas con los estacionamientos de sorianas miradores!

Una calavera hundió a La Paca

¿se acuerdan de la paca? Yo no me acordaba hasta que vi una caricatura dibujada hace tiempo por el señor Don Kabeza, me había olvidado totalmente de aquel asunto, así que anduve preguntando por aquí y por allá si se acordaban de aquel caso tan sonado de la paca, nadie se acordó como estuvo el rollo ¿Cómo puede ser que lo olvidáramos? Si parece sacado de una mala película de los Almada (jaja, como si hubiera buenas películas de ellos ¿no?), por eso me puse a buscar la historia de la paca y encontré un reportaje que hicieron en el 2005 en una página de Internet llamada vozpublica.com aquí hay solo un pequeño resumen de lo que paso, por si te quieres refrescar la memoria:



“Los políticos me solicitaban talismanes y remedios para sus enfermedades”, afirma la vidente

“En la cárcel pensaban que me iba a convertir en paloma, en pulga o en rata con tal de escaparme”


Vidente de profesión, Francisca Zetina Chávez dedicó parte de su vida a atender las necesidades espirituales de la gente común y corriente. Con el tiempo, su atinado conocimiento hizo que políticos encumbrados también solicitaran sus servicios. Funcionarios ansiosos de conocer su futuro la consultaron y en sesiones adivinatorias, Francisca les leyó la mano y les reveló lo que los astros les deparaban en su porvenir.
En el año de 1994 Raúl Salinas de Gortari fue acusado del asesinato de José Francisco Ruiz Massieu Pablo Chapa Bezanilla, quien era el fiscal encargado de la investigación, se valió de todos los medios para probar la culpabilidad de Salinas de Gortari y llegó al exceso de contratar a Francisca Zetina para que con sus dotes le revelara puntos oscuros que le impedían cerrar con éxito el caso.
Como si hubiera estado en una sesión esotérica, hablando con entidades inmateriales y recibiendo visiones de otros mundos, alguien le hizo llegar a Francisca Zetina un anónimo en donde le manifestaban que Raúl salinas había asesinado al diputado Manuel Muñoz Rocha (supuesto cómplice en la muerte de Massieu) y que lo había enterrado en la finca El Encanto.
Acompañado de decenas de elementos policiacos, Pablo Chapa Bezanilla se presentó en el lugar indicado por la vidente y encontró bajo toneladas de tierra una osamenta. Ante tal prodigio, el nombre de Francisca Zetina Chávez dio la vuelta al mundo, se exaltaron sus facultades extrasensoriales y posteriormente los medios de comunicación la nombraron simplemente "La Paca".
Con el tiempo y con el avance de nuevas investigaciones, se le acusó a Pablo Chapa Bezanilla de haber sembrado pruebas para condenar a Raúl Salinas. Meses más tarde se comprobó que la osamenta pertenecía a uno de los familiares de Francisca Zetina y que ella, en compañía de algunos de sus parientes, había robado del cementerio un cuerpo y lo había ido a enterrar a la finca El Encanto. El fiscal tuvo que huir pero Francisca Zetina Chávez, "La Paca", fue detenida y sentenciada a casi diez años de prisión.

¡Chale! De aquí puede salir un cortometraje muy chistoso

Hablando de las elecciones

Escuche lo siguiente en un oxxo:

Señora 1: ¡ande, A mí me encanta que haya elecciones!
Señora 2: ¿pero porque? A mi me cae retegordo
Señora 1: es que reparten muchas calcamonias de las campañas, y a mi me sirven mucho para la ropa
Señora 2: ¿para la ropa?
Señora 1: ande si, esas calacamonias son buenísimas para quitar las lanas de la ropa, como traen un pegoste bien fuerte, yo siempre junto de todas las que me dan
Señora 2: ¡ah! Pos haremos la prueba

y luego dicen que el dinero invertido en propaganda es un desperdicio

Ya vine de mazatlan

Perdón por tardarme, pero es que hay trabajo

Ya regrese a mi amado Chihuahua, se que prometí divertidas anécdotas, pero como no se ni por donde empezar daré una idea general con la siguiente lista y esto fue lo que paso:

- Estomago revuelto
- Calor
- Cervezas
- Piñas coladas todo el día
- Motos a lo guey
- Reggaeton a lo guey
- Sol
- Marce con look de lanchera
- Llanta quemada
- Cervezas
- Mas motos
- Mas reggaeton
- Mas piñas coladas
- Motos acuáticas
- Crudas
- Camarón
- Ojo rojo (pero cañón)
- Ronchas
- Barra libre
- Chilaquiles
- Fotos y mas fotos
- Mas motos


Y ya. Ahora fotitos

¡Adios amigos!

Chale, me voy a Mazatlán, ni moyo, tendré que sacrificarme con sol, arena y diversión. Ojala no me queme un aguamala porque no quiero hacerme pipi en mi misma, ni tampoco quiero que me hagan pipi encima ni nada de eso (es que me dijo la doctora pokemón que con pipi te dejaba de arder si te quema un aguamala, todos los días se aprende algo nuevo), regreso el domingo con divertidas anécdotas. ¡¡¡Sayonara!!!!!

Estoy casi segura que me volvi loca, nimoyo

Post especial semana santa

Infante gourmet

Cuando yo era una chavala me gustaba comer ciertas cosas, a continuación la lista de mis platillos favoritos de esa época:

1.- Leche NAN por montoncitos. Si señor, me encantaba que nacieran bebes en la familia, pues donde había un bebe nuevo, había leche en polvo.

2.- Pasteles de aspirina. Nos robábamos las aspirinas del botiquín de la casa y mi prima crispuras los hacia machacando las pastillas con agua.

3.- Cucharadas de hielo del congelador. ¿Recuerdan los refris que SI hacían escarcha? Ah yo también… por las tardes mis primos y yo raspábamos las paredes de la nevera con una cuchara, ¡que sabor tan especial! Como a hielo con metal.

4.- Rollos de pasta dental. Era delicioso y divertido hacer un caminito en el piso con la pasta dental y luego írsela comiendo.

5.- Pared mojada. En verano nos gustaba salir mojar las esquinas de las paredes de yeso y luego chuparla o porque no, ¡morderla!

7.- terroncitos de tierra de maceta. En pequeñas cantidades este platillo resultaba exquisito.

¿Saben? Ahora entiendo porque tengo gastritis…

Molestando a mama

Mama.- ¿sabias que las niñas mas grandes de gimnasia olímpica le dicen a Grecia niña de mentiritas? Yo creo como diciéndole que parece muñeca, ¿no?
Marce.- o a lo mejor lo que quieren decir es que parece cualquier cosa menos niña.
Mama.- que fea eres

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Conversaciones de Extraterrestres

Amiguita.- los extraterrestres son muy inteligentes
Grecia.- si, tienen 6 sentidos
Amiguita.- ¿Cuáles?
Grecia.- guzto, oído, odfato, tacto, vizdta y penzamiento
Amiguita.- por eso son pacíficos y no nos hacen guerras
Grecia.- o a lo mejod eztán espedando a que engordemos pada comernos
(He de confesar que esto último me puso los pelos de punta)

La Marce cruel

Mama: Marce, si algo me pasara ¿verdad que tu no dejarías a tus hermanos desamparados?

Marce: ¡claro que no mama! Me aseguraría de que fueran a dar a un buen orfanato

Mama: ¡como eres carbona!

Léeme

De ahora en adelante voy a tratar de hacer poesía, escribir cuentos y pintar chingallellas luego les mostrare aquí mi trabajo para que me destrocen y hieran mis sentimientos… si eso no es exhibicionismo entonces yo no se que es. También pueden hacerme peticiones y darme ideas… y… ya

Nota
Pero también seguiré escribiendo otras cosas y así

Nota 2
Lo hago porque se me antoja

Nota 3
Me refiero a lo de incursionar en distintas ramas artísticas

Nota 4
¿Incursionar?

Réquiem for a shoe

Pos tuve que llegar corriendo a Futurama por una vaselina y… bueno, sin mas explicaciones, me bajo del carro corriendo y taconeando; tac, tac, tac y ahí voy… ¡mendigo piso resbaloso! (claro que sin tapas esta cañón, mi mama me dijo; ponle tapas a tus zapatos, ¡bah! Dije yo), ¡chin! Voy tarde y no hubo vaselina, pos amonos, ahí voy otra ves y de repente empiezo a caminar como el jorobado de Notre Dame, ¿a canijos pos que paso? Que me he quedado sin tacón, ahí esta la Marcela en el estacionamiento de Futurama como perro persiguiéndose la cola. Hago el recorrido otra vez sin despegar los pies del suelo y pensando que ya van como 5 pares de zapatos que terminan igual. Que vergüenza, la gente me ve raro, ¿Qué? ¿Apoco nunca han visto a una pobre mujer en busca de su tacón perdido? Al fin me doy cuenta que siempre estuvo en mi zapato, solo que doblado. Me regreso bien disimulada al carro y camino como si nada. ¿Qué perdí un tacón? Es cierto ¿Qué Perdí el estilo? ¡NUN… Bueno, creo que también.

Tengo un secretito, jijijiji

¡Que noche la de anoche!

En un nuevo antro cuyo nombre no puedo repetir, ocurrió lo que a continuación he de narrarles;

Llegamos tarde, ya habían cerrado, pero ¿qué importa? Mi amiga Dalia es bien compa del dueño, así que entramos y el mesero (un poquito fastidiado ) tuvo que servirnos, pues su jefe se había sentado con nosotros (ni moyo). Platicábamos. De pronto apagaron las luces, alguien dijo ¡ahí viene la policía! ¡Escóndanse!, y es que ya pasaban de las 2 de la mañana, si encontraban gente ahí, la multa seria escandalosa. Carlos y yo empezamos a caminar entre la mesas tratando de llegar al otro lado del antro, un señor gordito (que luego nos presentaron y resulto ser el chef) nos abrió una puerta y nos ordeno entrar, así lo hicimos. Era la cocina, había unos 10 empleados platicando en voz baja y se callaron al entrar nosotros; -Hola- dije yo con una sonrisa mensona, -Hola- respondieron algunos. A mi se me atoraban los tacones en el piso de la cocina (tenia como un plástico protector con agujeros) y caminaba como pollo espinado.

Nos dejaron salir al cabo de unos minutos. Resulto que el policía que llego nomás andaba merengando, y solo quería saber que es lo que ofrecían para la diversión humana en el lugar. Para el susto nos ofrecieron un Whisky (el cual me tome gustosa). Nos despedimos.

Afuera el aire soplaba mas frió que las pompas de la muerte (¿jijoles, no?) ¡pero de veras frió! Carlos saco las llaves de su carro, pero estaban atoradas con el llavero y la argolla (¿no les choca cuando pasa eso? Chingao), tuvimos que ir a refugiarnos tras la pared de un edificio, Dalia se hizo bolita en el piso y Carlos trataba de desatorar aquello (ósea, las llaves) yo nomás estaba ahí, medio trabada y gritando; ¡Dios mió, aplaca tu ira!... Paso un rato hasta que Carlos de la desesperación tiro las llaves al piso, se desatoraron. Nos fuimos.

Si quieren saber que antro fue, contáctenme porque yo lo recomiendo, lugar nice, buen precio y se puede platicar, pero no se queden después de las 2 de la mañana.

Marce vista por Kabeza

Muchas gracias al señor Don Kabeza quien aparte de su libro (que esta bien chido) me hizo el honor de dibujarme en mi época zorrillil (por zorrillo, saben?). ¡¡Ahí estoy con mi mechón de tongolele!!

¡Todo es verdad!

Acabo de comprar una bolsita de pan ranchero por 12 pesos, en este preciso momento me estoy comiendo uno. Ya puedo morir tranquila pues ahora se que si están calientitos, que si están recién hechos… ahhh respiro de mi corazón.

Nota.- La Marce no recibió dinero por promocionar el pan ranchero