Don Apestoso

Circunvalación 1, así se llama el camión que tome hoy (y que tomo siempre que no me prestan el carrito-pellejo en mi casa) al subir, inmediatamente sentí un olor espantoso, me senté rápidamente y luego mira al rededor, toda la gente tenia cara así como de fuchi. Después de un rato, el camionero grito; -¡Señooor! Usted el de atrás, pos hasta donde va oiga!- Y el señor de atrás le respondió - Pos mas pa alla oiga- luego el camionero le dijo; -¡Pos es que ya se tiene que bajar porque huele muy mal usted!- , -Pero si pague mi pasaje - Y entonces todos nos miramos las caras y nos resignamos. El olor invadía mas y mas el camión, era como un olor a pipi muy muy muy muy viejo con borracho y mas pipi, ¡era horrible! Delante de mi dos mujeres sordomudas conversaban con las manos y hacían ademanes de mal olor. Un viejito se quejo amargamente y en vos muy alta y así siguieron las cosas hasta que finalmente oímos al camionero diciéndole a dos muchachos cercanos a el; - Como no van y le regresan el dinero a ese señor de atrás, al que huele feo y le dicen que se baje, les doy 20 pesos -, así lo hicieron y el señor de hasta atrás y que olía mal se bajo gritando; -¡Ah, así que fue gratis el viaje eh! que Dios lo bendiga pues! Que Dios lo bendigaaaaa!.
A la siguiente parada el camionero se bajo presuroso a comprar un fabuloso aroma floral e inmediatamente se puso a rociarlo por doquier, ahora el problema era la de estornudos que provoco el mentado fabuloso y el viejito se quejo amargamente y en voz muy alta del nuevo aroma.
Moraleja; nunca te subas a un camión urbano si hueles a pipi muy muy viejo. Lo bueno es que ya me voy a comprar un carrito, bendito sea el señor! (pero solo si huele bonito)

¡Ay mi voz!

Pues entonces yo creo que si le cambiamos el look a mi Blog, pero no hoy, porque hoy me embarga la hueva.

Llevo ya tres días sin poder hablar (y no, no le vendí mi voz a una bruja con cuerpo de pulpo para poder hacer cositas con el príncipe, no) lo que pasa es que me resfrié y me quede totalmente afónica, lo raro es que todo el mundo esta feliz, pero yo sufro, ¡¡¡¡sufro!!!!!. Mi mama me preparo un te de gordolobo, hierbabuena, manzanilla, hierva de la víbora y orégano, lo bueno es que si me compuso un poco, aunque mi estomago se sintió un poco agredido. Es cierto lo que dicen de el reposo (realmente ayuda), eso y un buen trago de tequila en la mañana, nada como eso para despejar la garganta ¡como chingaos no!.

¡Benditas sean las Tabcin noche!

Estoy pensando seriamente que ya es hora de cambiarle la fachada a este su humilde blog, ¿kiubo? ¿Que opinan?

¡Ayjijodesu!

Acabo de llegar a mi trabajo, probablemente me acabo de salvar de un pervertido sexual. Venia caminando por la calle tan contenta (generalmente por las mañanas estoy contenta) cuando de pronto sentí que me seguían, mire para atrás y efectivamente vi a un hombre en una camioneta negra, empecé a caminar mas aprisa y este al darse cuanta acelero un poco y me alcanzo, yo lo voltee a ver con cara de mala (así como para asustarlo) metí la mano a mi bolsa buscando mi gas para maleantes, pero hoy no lo traía (y bien me dice mi mama cada vez que salgo; llevas tu gas antivioladores?), luego este hombre me dijo:

Hombre sospechoso: oye, no te gustaría trabajar modelando y en publicidad
Marce: ¡NO, GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¡Andale! Anímate, se me hace que te iría bien
Marce: ¡NO GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¿trabajas?
Marce: ¡Si y ya voy tarde!
Hombre sospechoso: ¿te llevo?
Marce: ¡No! Ya llegue

Y ahí fue donde Salí corriendo y me metí como loca a mi oficina, lo bueno es que estaba cerca, pero mañana si cargo mi gas antivioladores, mañana si le hago caso a mi mama…

¡No manches!

Yo iba preparada psicológicamente para un frió acá bien jijodesumadre! Hasta un pasamontañas me había comprado porque nos iban a trepar en una avioneta sin puerta. Nos fuimos para Delicias y esa mañana estábamos a -3 grados, así que creo que me puse toda la ropa que tengo porque no manches, si estamos a esa temperatura acá abajo, ¡imaginate allá arriba! También me tome una dramamine (o como se llamen esas pastillas), porque no manches.

Hace años que no usaba de esas mayas que son todas completas y que se te hacen bolas por todos lados, este… bueno, en fin, cuando llegamos que nos dicen; “no vamos a quitar la puerta porque ¡no manches! ¡Que frió!” obviamente ellos no traían la cantidad de empalmes que nosotros, ni moyo, así nos fuimos, en la avioneta modelo 85, y que resulto traer hasta calefacción la muy desgraciada, pues ahí íbamos nosotros, cociéndonos y con el lente de la cámara pegado a la ventanita roñosa para poder sacar alguna que otra toma decente, porque con ese clima no veíamos mas allá de nuestras narices. Pero a pesar de todo estuvo divertido el vuelo, cuando la avioneta da vuelta a uno se le saltan los ojos y sientes que te haces chiquito chiquito, pero las ganas de vomitar nunca llegaron, tampoco el frio jijodesumadre, y yo tan preparada que iba psicológicamente, ¡mecacho!

Como Búfalo

Ayer me di cuenta que sin querer me convertí en una mujer adulta y no lo digo porque ande deambulando yo en esta tierra desde hace un cuarto de siglo, no, uno se da cuenta de que es adulto cuando:

- Cuando te molesta en verdad el ruido de los antros
- Cuando prefieres un cafecito a una chela
- Cuando compras muebles
- Cuando tienes 5 tarjetas de crédito (o mas)
- Cuando no puedes salir de tu casa si no traes una bufanda
- Cuando tienes ulceras
- Cuando criticas a tu hermano menor por escribir en el Messenger con puros iconos gestuales
- Cuando escribes "iconos gestuales"
- Cuando te empiezan a gustar las bolsas serias
- Cuando gastas mas en maquillaje que en ropa
- Cuando haces una broma entre los chavitos adolescentes y nadie se ríe
- Cuando te dan extrema ternura los niños recién nacidos
- Cuando tienes que empezar a vestir formalmente
- Cuando te prohíben tomar o comer algo por razones de salud
- Cuando no sales en la noche porque hace mucho frió

Recuerda que la edad no tienen nada que ver en este asunto de ser adulto, hay personas de 40 años que aun no alcanzan la madurez y también hay personas que tienen 18 y ya son adultitos. ¿Y tu? ¿Eres un adulto?... la verdad es que no duele.

P.D

El guso me acaba de decir que mi nick esta ñoñisimo y parece de puberto, me siento mejor.

No sin mi Coca Cola

Hace una semana que no pruebo ni gota de coca cola, ha sido difícil, pero creo que he descubierto una cosa; hace también una semana veo todo con más claridad, reacciono con rapidez a diversas situaciones y me puedo mover con más facilidad, mi creatividad esta mas despierta y no me he caído por las escaleras, entonces, mi teoría es la siguiente:

Hace mucho, mucho tiempo los científicos locos del gobierno (no importa cual) inventaron la coca cola a la cual le pusieron una droga maldita con el fin de dopar y mantener contentos y controlados a la mayoría de los seres humanos, esto funciono y desde entonces hemos vivido así, contentos y dopados, hasta que por consecuencias de las ulceras, diabetes, precio, etc. Alguien deja de consumir, entonces se da cuenta de que ha vivido una terrible mentira y de que es capaz de hacer cosas que jamás imagino… Bueno, bueno , ya se que mi teoría es sumamente tonta, pero que quieren, tengo que inventar cosas para animarme a seguir viviendo sin ese dulce liquido celestial, sin su espuma juguetona y sus burbujas traviesas, sin su sabor que es como una fresca caricia, sin su negro color que es como el ojito de un burro enamorado… sin coca cola…

Resumen en en en

Se acabaron las navidades y los años nuevos y precisamente por eso es que no había posteado. Estaba perdida entre regalos, familia, borracheras y comida engordante. En fin, ¡felices fiestas!

El viernes me hicieron una endoscopia, yo era virgen en el asunto saben, no es agradable, lo único agradable de ese asunto es la droguita que te dan. Me quitaron el chocolate, café, cualquier refresco, frituras, garnachas, carnitas, salsas, etc. Me duele el alma. Espero curarme de mi gastritis, porque me salió en $5,000 pesos entre consultas, medicinas y endoscopias chingao. ¿Alguien sabe hacer sonografias abdominales?

En otras noticias mi mama me quito mis botas porque se quebró el dedo del pie y según ella mis botas son perfectas para mantener su dedo inmóvil, a mi me parecen pamplinas.

Otro año y Grecia sigue pisándose la lengua, además anda empalagosa y me abraza cada ves que me ve, supongo que me acostumbrare.

Alberto es más grande que yo, pero sigue hablando con voz de niña, aunque de vez en cuando se le salen unos gallos de pubertad. Pobre, le gusta abril lavigne.

Jaime fue de cacería a la sierra, había tanta nieve que tuvo que abandonar su camioneta y caminar 3 horas hasta llegar a la civilización. De todas maneras a mi ni me gusta la carne de venado.

La Marce es Golpeada

Ayer fui golpeada brutalmente por un mal hombre. Fui pateada, arañana, mordida, insultada, etc, etc. y todo por culpa de mi prima, por culpa de su trabajo. No puedo negar que me gusto, realmente me gusto, fue diferente, fue divertido, lo único malo es que me quito tiempo en eso de ir a que me cheque el doctor, ir a poner la denuncia, en fin. ¿A que no sabían que también soy actriz? kiubo con la marce haciendola de mujer golpeada ¿Y ustedes que dijeron? Vieja enferma ehh jajajajaja (perdón, es que desayune payasito).

Como salí muy de prisa de la locacion pues me fui maquillada. En la calle la gente me veía con lastima, los carros me daban el paso y el señor de la gasolinera se porto mas amable (mucho mas amable que de costumbre). La gente miraba de reojo mis falsos moretones (claro que ellos no lo sabían) y me cedieron el paso en la fila del oxxo, yo estaba con una risa interna. Ya me imagino todos los días maquillándome moretones para que mi vida fuera mas fácil, ya me imagino todos muy amables con la mujer golpeada, ya me imagino… ya… mmm…

¡HOY ES MI CUMPLEAÑOS!! YEAH!!

las ardillas

Estaba yo en la parada del camión un tanto triste, enojada y deprimida y de pronto vi que algo se movió allá entre las piedras, no me asuste. Me acerque y me sorprendió ver a dos tremendas ardillas cola larga jugueteando entre la basura (por acá es raro verlas, no así en México pues pululan), una de ellas sintió que me acercaba y se detuvo inmediatamente, me vio de reojo, lo se. A mi me provoco una sonrisa y me acerque mas, luego saque de mi bolsa un sugus y se los avente suavecito (si tal cosa se puede hacer), si se lo comió. Un señor paso en bicicleta y me grito; ¿¡se le perdió el perro!? Y yo grite; ¡no, es que aquí hay unas ardillas! (aun no se porque conteste). Y así estaba yo toda babosota viendo a las ardillas y de pronto que pasa el camión, grite, pero correr entre las piedras no fue sencillo, el camión se había ido. Yo me quede ahí, con el frió y las ardillas y mi paquetito de sugus en una mano. ahora me sentía feliz y tonta.

PINCHE FRIO

Con este pinche frío dan ganas de decir puras pinches groserías cabronas.

YODA VELASCO

Cuando estaba chavala (que así dicen los mayores) no teníamos cable, entonces los domingos era a huevito Raúl Velasco y la verdad es que si era chido. Ahí vi por primera vez a Chayanne (con uno de sus exóticos bailes) , Ricky Martin (y sus pantalones de cuero), Miguel Bosè (genial cuando se disfrazo de diablo con unos mallones pegados) , Timbiriche (cuando Paulina Rubio aun era Mexicana y aun hablaba como Mexicana), Talía (cuando usaba un mechón blanco en el copete y unas flores en el micrófono), entre muchas otras luminarias. Me sorprendió mas la noticia porque precisamente hoy estaba pensando postear sobre el extraordinario parecido de Raúl Velasco y el maestro jedi Yoda, (supongo que no soy la primera en notarlo). Al fin decidí que si, si voy a postear sobre el extraordinario parecido de Raúl Velasco y Yoda, claro que con todo el respeto que este gran personaje se merece (me refiero a Raúl Velasco, aunque a Yoda también lo respeto) y a manera de homenaje le dedico este post al señor Siempre en Domingo, que en paz descanse.

Y ahora miren, es extraordinario el parecido de Raúl Velasco y el maestro Yoda , no?

P.D

Creo que Raul Velasco hubiera sido un buen papa, le queda el color blanco y todo el pex.

Querido Diario:

Hoy me dio comezón en una axila, pero como estaba en un sitio público no me pude rascar
Hoy fui testigo de un choque bien gracioso
Hoy me di cuenta que mi pelo no brilla tanto como yo quisiera
Hoy no fui al baño
Hoy no me voy a tomar la bola de pastillas que me tomo siempre
Hoy si desayune huevito
Hoy no se me ocurrió nada nuevo
Hoy me arme de valor y maneje por la glorieta de Pancho Villa (la odio)

Nostalgia

Queremos Kranki ¡ya!
Te voy a enseñar a disfrutar
Esta nueva golosina que te hará saltar
Son hojuelas de maíz que cubiertas están
De rico chocolate, nada más
La crujiente travesura aquí esta
El sabor de kranki a gozar
Queremos kranki ¡ya!

¡Dios mío! ¿Que le han hecho a mi cerebro?

Ayer

Siempre resultan agradables las reuniones con el señor Don Kabeza, carlitos y la lagar. A veces salen cosas como el dibujito de abajo, una obra maestra de kabeza (con muchas cocas encima) y su servidora.

Y no, lo siento, no esta a la venta :0

El dinero es la base de la felicidad

Casi una experiencia Religiosa

Domingo 7:30 a.m. Me levanto con un ojo mas grande que otro, pero no importa porque con la bañada se me quita, me pongo ropas decentes y recatadas pues voy a la iglesia, ¡así es! Voy a la iglesia cargando la Biblia latinoamericana que Carlos me presto porque yo no tengo. Como es Domingo tan temprano casi no hay nadie en las calles, yo me dirijo por mi madrina de confirmación, la única que nunca se raja, la Dalia. Pobre Dalia, debe ser horrible ir toda cruda a la iglesia, y más si vas a estar de las 8 a.m. a las 5 p.m.

Yo estaba un poco preocupada, ¿si me preguntaban algo?, lo único que se me es el padre nuestro y los 7 pecados capitales, pero cuando llegamos y vimos que había otras 300 personas metidas a fuerzas en un saloncito me tranquilice y elegí un lugar estratégico donde una señora gordita y con mucho pelo me tapaba perfectamente.

Y empezó el curso con un señor ranchero gritando a todo pulmón; ¡¡A ver a ver! Fíjense bien, oiganme, oiganme, las personas divorciadas, o las que viven en unión libre no se pueden confirmar, así que por favor retirense!! Hubo una o dos caritas de indignación, pero nadie dijo nada. En este orden hablaron:

1.- El señor Ranchero.
2.- Señora con un peinado como afro (pero no de los chidos) y con medias de canutillo.
3.- Señora con lentes y ojos de loca que nos gritaba mucho y nos decía que éramos católicos marca patito.
4.- Misa.
5.- Comida.
6.- Señora que hablaba en lenguas y lloraba (y nadie sabia ni de que hablaba ni porque lloraba).
7.- Señora con lentes y ojos de loca que nos gritaba mucho y nos decía que éramos católicos marca patito (otra vez).


Como nos pidieron que tomáramos apuntes de las cosas que íbamos oyendo y aprendiendo durante el curso, esto fue lo que anote (así tal y como lo dijeron):

- A Dios no le gusta que hables con las patas.
- Saludar siempre al vecino incomodo.
- Dios te ama aunque seas raterillo.
- La palabra “cholo” viene de “solo” por eso los cholitos la usan porque se sientes solos, hay que ser comprensivos con los cholitos.
- No hay que hacerse preguntas como ¿Por qué hay guerras? ¿Porque hay hambre?, eso es cuestionar la fe.
- La culpa también fue de Adán, por dejar tanto tiempo sola a Eva.
- ¿liberación femenina? ¡Mangos que!
- Luego Luego nos creemos bien machines cuando estamos grandes y nos va bien, pero no es tu merito, es del señor.
- No es bueno ambicionar cosas en la vida.
- Las enfermedades son consecuencia de nuestros pecados.
- No hay borrachos en el cielo.
- No hay que ser codos con la Iglesia.

Y eso fue todo lo que aprendí ese día, bueno, no todo, también aprendí que puedo pasar mas de 3 horas seguiditas sentada y que se puede estar en dos lugares a la vez.

Agradezco públicamente a Dalia que se chuto conmigo las 9 horas del curso. También agradezco a Carlos por prestarme su Biblia.

¿Cual?

Tengo un dilema, no se por cual de estos dos vestidos de novia decidirme, ustedes ¿como la ven?Tampoco se si reír o llorar

En la Vallarta hay una tienda que renta vestidos de noche y cuyo slogan es; “Si quiere vestir de etiqueta… vistase con Enriqueta” ¡Me parece genial! jajajaja

No hay nada más naco que usar a la virgen de Guadalupe con fines políticos

Conversación sintetizada

La Marce dijo:
Guso

guso lacan dijo:
Larms

guso lacan dijo:
¿Qe pasión?

La Marce dijo:
nariz de codorniz

La Marce dijo:
y tu?

guso lacan dice:
Tambor

Chapaditos a la antigua

Que mala idea juntar a dos familias que no se conocen y hacer una fiesta. Eso de las pedidas es de lo mas extraño y yo me pregunto si ira a durar mucho esa tradición, si algún día yo tendré que ir acompañada de Carlos a pedir a alguna monita para mi hijo (o a que me la pidan).

Puntualmente llego la familia de mi novio muy trajeados y la cosa, mi familia se puso de pie… entraron y las familias se pusieron una enfrente de la otra, de los nervios solo se me ocurrió decir; “bueno, ahora cada quien va a presentar a su equipo” je je, risas nerviosas por doquier. Así sentaditos en círculo nos mirábamos las caras serios y sin saber que decir. Una vez que hubieron llegado todos los invitados, el papa de mi novio (y mi casi suegro) empezó a hablar con voz seria y diplomática – pues bueno, como ya saben, venimos a pedir la mano de su hija Marcela para mi hijo Carlos… etc, etc- todos miraban a mi mama que al fin dijo como respuesta; -NO… No se puede uno negar- y todos rieron, luego como nadie más dijo nada yo me puse a aplaudir cual foca loca (suerte que me siguieron la corriente). Después de los momentos tensos vino el vino, ¡si señor! Y las chelas y la cena, todo se relajo y las familias platicaron y mi suegro se metió a la cocina a platicar con mi abuela, madre y tías y hasta me corrieron alegando que era una platica de viejas. Lo demás fueron elogios para Carlos y para mi (bueno, con excepción de mi cuñado que es molestón por naturaleza) que si éramos buenos niños, que si nos llevábamos tan bien, que si nos queríamos mucho.

Ya me pidieron y ya me dieron, pero ha de ser más fácil que se la roben a uno.

Me engañaron

Si, ayer me engaño mi novio, me dijo que me teníamos que ir a una fiesta por asuntos del trabajo, yo me arregle y el paso por mí. Carlos mintió, me llevo con engaños a un lugar oscuro y cuando prendió la luz… ¡que cosa tan linda! Había una mesa llena de rosas rojas, musiquita, una vela, una botella de champagne, (tan rica) también había fresitas y en medio de todo esto había un cajita blanca y adentro de la cajita blanca...



¡Esta Marcela se casa!

Que bonito engaño

El Regreso del moco Humano

Ahí viene el moco humano,
Arrastrándose por la ciudad,
Y a su paso va dejando,
Evidencia de su monstruosidad.
Tiene los ojos rojos,
Ya no puede ni mirar,
Y busca desesperado,
Algo que no puede encontrar.

No, ya en serio, el moco humano sufre mucho…. El moco humano… ¡SOY YO!
Maldita alergia, ya déjame en paz. Hay escasez de medicamentos en la ciudad…

Korima clorotimeton
Korima clarytine
Korima reactine
Korima sensibyt

Yo me baño todos los dias con agua fria

Yo me baño todos los dias con agua fria

Mi desafortunada aventura en un camión

Ayer tome un camión, hace mucho que no lo hacia. Me entretiene transportarme así, casi siempre sale un post de estos viajes. Primero pensé en postear sobre el loquito con el que me toco sentarme, mismo que me miraba de reojo y luego bajaba la mirada murmurando algo que jamás entendí, luego me dije; “no, mejor posteare sobre las muchachitas que se acaban de subir y que tienen las cejas pintadas como Rodolfo Gelatino” (¿se acuerdan de Rodolfo Gelatino?), pero el hecho ganador fue cuando yo, viendo que el camión se paraba en un punto donde me convenía y que toda la gente empezaba a bajar, me baje también, de pronto escucho al camionero gritar; ¡Aquí no es parada! Acto seguido cierra la puerta trasera del camión, el único problema es que yo aun no terminaba de bajar. Fue horrible, pensé que aquella puerta me iba a aplastar y a sacar las tripas, luego me di cuenta de que realmente no dolía, lo único que me dolía era el orgullo, pues ahí estaba yo, atorada en la puerta del camión y oía risas detrás de mi, pero que situación tan desafortunada, el camión empezó a andar un poco y alguien grito; ¡esperese oiga! Entonces yo como pude me safe de ahí y seguí mi camino caminando muy propiamente, como si la marrana (jamás entenderé esa expresión, sin embargo la uso). Todavía me duele mi orgullo.

Política, religión y Fútbol

Este post es una descarada revelación de mi misma, si es usted una persona sensible o que acostumbra tomarse las cosas de manera muy personal, por favor no siga adelante, si le vale chorizo, pues lo felicito;

1.-No me gusta la religión, me caen rete gordos los padres (bueno, la mayoría) y no se me las cancioncitas santas ni los movimientos claves, tampoco se me las respuestas ni se cuando pararme y sentarme, y especialmente odio la parte de darte la paz chocando las mando o besándote con personas desconocidas, fuchi!. Para mi ir a la iglesia es como el juego de simón dice.

2.-No me gusta el fútbol, me parece naco (a menos que se trate de hombres ingleses sin camisa)

3.- No me gusta la política, pero si vote. No soy panista, pero preferiría comerme un popo de vaca antes de tener por presidente a cierta personita tabasqueña, fastidiosa, terca y con un gallo en la cabeza.

4.- No me gusta la papaya, huele feo.

Seguramente ya habrá quien se sienta ofendido y aunque se lo advertí le pido disculpas por herir sus susceptibilidades, pero es que tenia ganas de revelarme descaradamente a mi misma.

Los Moyos

Tengo sentimientos encontrados respecto a esos bichos del averno. Por un lado no soporto verlos volar por ahí con sus largas patas colgantes y tan quitados de la pena, me choca que me zumben en los oídos, me da la impresión de que se quieren meter, aun no entiendo porque les atrae tanto eso a los moyos. Por otro lado a veces me gusta que me piquen, solo a veces, me gusta la sensación de alivio al rascarme, pero no muchos piquetes nomás uno y eso de vez en cuando.

Recuerdo que una vez, hace ya mucho tiempo cuando tenia unos 8 años iba yo corriendo por el campo tan feliz cuando de repente sentí algo dentro de mi ojo, me empezó a llorar un buen y fui con mi mama para que me ayudara. Cuando me vio mi ojito puso cara de asco, lo que traía era un moyote que se veía como embarrado por la humedad de el ojo, luego yo me vi en el espejo de el carro y empecé a llorar y a gritar; ¡Mi ojo! ¡Mi ojo! ¡quitenmelo! (ósea, el moyote, no el ojo), no recuerdo bien como es que se salio, pero fue muy traumático. Justo ahora un moyo me esta rondando y a falta de insecticida lo he atacado con glade aroma explosión frutal. ¿Sabían que con eso (y con el spray para cabello) se les pegan las alas? Entonces caen y yo los piso, una victoria mas para Marcela sobre estos bichos del averno, aunque a veces me gusta que me piquen, pero solo a veces, he dicho.

!!

A veces confundo la palabra peltre con fieltro, He de trabajar en ello…

Corte

¡Por favor! ¡Se los ruego! Hombres, digan NO a este corte de cabello, deveritas. Ni uno más

Yo tengo un sueño

Odio las malditas tapaderas del pan Bimbo, ¡me chocan! En mi casa soy regañada por saltarme la primera pieza de pan (ósea la tapa) y por despreciar la ultima (ósea la tapa) pero la verdad es que no es mi culpa, la culpa es del pan Bimbo por no vender pan sin tapaderas. Sueño con un producto de Bimbo especial sin tapaderas, ahora, si lo que a ti te gusta son las tapaderas te respeto y por eso también propongo usen las que saquen de los paquetes especiales y hagan un producto que sea de puras tapaderas “Nuevo Bimbo Tapaderas” al fin de cuentas siempre hay un roto para un descocido.

Superpost

¡Precaución! Si no has visto la película de “Superman regresa” quizás no quieras leer este post, pues revelo partes importantes de la historia. Pero si te vale, pues adelante.

Yo ya vi superman. Primero pensé que superman era un rompe hogares, la película siguió y vi que superman también era un fisgón. Ya luego me di cuenta que lo que realmente pasaba es que era un patán que embaraza mujeres y huye, ni moyo. Lo bueno de superman es eso… ¡lo bueno! Además tiene un lindo cutis.

De esta agua no beberé

Lista de cosas que estoy segura que jamás haré (o volveré a hacer):

1.- Comerme una cucaracha
2.- Cortarme el pelo chiquitito chiquitito (ya nunca mas)
3.- Perderme en las drogas y el alcohol
4.- Hablar con los animales
5.- Brincar una grieta de más de 5 metros de profundidad
6.- Conducir un trailer
7.- Usar pantalones a la cintura
8.- Ir a una entrega del Oscar
9.- Cabalgar desnuda
10.- Comer sano
11.- Tener 10 hijos
12.- Ganar una medalla olímpica
13.- Tener apéndice
14.- Decir las tablas sin cantarlas
15.- Chuparme el codo
16.- Mentir sobre mi edad
17.- Tener buena ortografía
18.- cantar y que me paguen por ello
19.- Bailar y que me paguen por ello
20.- Jinetear un toro

Ya no, por favor

Esta humilde mujer ya nada quería saber de las elecciones pero como diría mi madre; “lo que uno no puede ver, en su casa lo ha de tener”, yo juraba que el pasado post seria el ultimo relacionado con las elecciones , pero no….llego a mi casa y resulta que mi hermana enloqueció, los medios y la propagando la han desquiciado, pues se puso a fabricar y pegar carteles políticos por doquier (hasta en el baño) y se empeña en que votemos por Bob esponja o por pipo (quien sabe quien %$#&/ será ese, pero yo no vote por el), etc. ¿A quien se le cobran este tipo de consecuencias ? A ver, ¿a quien? Nos han perjudicado.

La Solución

Propongo que López Obrador y Felipe se vayan a penales, digo, ya que nos quedamos sin mundial, Además es una solución pacifica y seria tan divertido verlos a los dos con shorts.

Marcela democrática

Pues siempre si fui a votar, estuve como una hora parada afuera de mi casilla asignada pero nadie me ofreció ni dinero ni despensas, así que no me quedo mas remedio que entrar de una ves a votar. No diré por quien vote, solo diré que el señor que me puso la tinta en mi dedillo casi me borra la huella digital, en este momento me arde y además huele feo. A ver si vuelvo a votar.

Por cierto...

Un día de estos agarro y voy al súper a comprarme un kilo de tomate saladette, otro de mango ataulfo, uno mas de plátano macho, otro kilo de repollito de Bruselas y por ultimo uno de lechuga orejona, nomás para hacerme la interesante y quitarme de una vez por todas esta curiosidad que tengo por culpa del mentado Don ahorrelio, quien por cierto una vez fue a mi trabajo a grabar un spot y rompió la silla de mi prima crispuritas quien por cierto anda rodando un largometraje aquí en chihuahua con Evangelinda Elizondo y Juan Manuel Bernal quien por cierto salio encuerado en la película “la habitacion azul”, lo cual me lleva de nuevo a lo del mango, el plátano y los tomates… en fin.

Karma?

Primero los pajaritos de las 3 de la mañana regresaron, ¡¡me molestan y no me dejan dormir!! ¡&%##/ pajaritos de las #$%& 3 de la mañana! Luego me levanto y se acaba el gas, así que me baño con agüita fría fría fría… bajo a desayunar y descubro con enojo que no hay huevos. Decido irme con la panza vacía, me dispongo a subirme al pellejo (mi carrito viejo) y que me doy cuenta que le falta una llanta, salgo corriendo como loca a decirle a mi mama pero ella responde tranquilamente que Jaime llevo esa llanta a desponchar. Me voy en camión y empieza a llover (%$$#/ esto ya fue demasiado), ahora no puedo clonar unos mendigos DVD´s y ya estoy empezando a desesperar. No se que hice mal, pero pido perdóooon!! Ahora me voy a ir a mi casa y no voy a salir en todo el día, no vaya a ser que me asalten o me atropellen o vaya uste´ a saber que. Ojala que no caigan rayos hoy.

Otra de mi hermana

Estaba yo tan tranquila viendo seinfeld cuando…

GRECIA: Madce, ¿Qué pesa mas, la crema o la mantequilla?
MARCE: ¡Ay Grecia! Pesan lo mismo
GRECIA: ¡¡no!! Podque no es lo mismo
MARCE: no, pero pesan lo mismo, es como lo de el algodón y el plomo, ¡si tienen un kilo de las dos cosas pesan lo mismo porque los dos son un kilo!
GRECIA: (con cara de incredulidad) el algodón pesa menos mensa
MARCE: grecia…. Esque… mira…
GRECIA: …
MARCE: osea...
GRECIA: ....
MARCE: mira, dile a mi mama que te explique ¿sale?

He perdido mi capacidad de explicación

Cuando Erika Pando vino a mi casa…

De repente se oyó un escándalo afuera, los niños gritaban y los perros ladraban histéricos, me asome y los vi por la ventana... El vecinito grito; ¡Ahí viene Erika Pando y los del PRI!! Yo me hice a la pared lo mas que pude, pero fue demasiado tarde, ya un muchacho con cachucha verde me había visto y me decía insistente; ¡buenas tardes!, yo corrí lo mas rápido que pude y me agache en un rincón, me tape los oídos y cante para mis adentros una canción de cuna. Mi hermano entro de golpe a la casa y grito; ¡Mamaaa, Erika Pando te busca!, pero mi mama estaba decidida a no salir (mas que nada porque no quería que la cámara la tomara toda chancluda). Después de un rato me asome temerosa y vi a mi hermana abrazando a Erika Pando, ¡estaba tan emocionada! Luego alcance a escuchar que le decía; ¡oye Erika hoy ez mi cumdeaños! A lo cual la representante del partido tricolor reacciono regalándole una lapicera verde con rojo (obviamente material de propaganda) , luego todos los del PRI se fueron y yo me atreví a tomar una foto de lejos y a través de la tela moyotera… creo que ha sido el mejor cumpleaños de mi hermana.

¿Cómo votar?

Ya no voy a votar por el candidato que se me haga mas guapo, como que han perdido su encanto (y además se vieron muy sudorosos en el ultimo debate), pero se me ocurrieron algunas ideas para decidir por quien votar, solo que no se cual utilizar, estas son mis propuestas:

Propuesta 1: la ouija

Llevar una ouija y preguntarle a un espíritu por quien votar (en este caso seria a Luis Donaldo Colosio, ya que es un político que esta en el otro mundo y es casi un santo), lo malo de esta opción es que me tardaría como dos horas votando y la mera verdad no se si tenga uno limite de tiempo ¿hay limite de tiempo para votar o te puedes estar ahí metido todo el %&#/ día?, además tendría que andar cargando unas velas negras y corro el peligro de que me posea un demonio.

Propuesta 2: la perinola

Hacer una perinola especial para las elecciones y en cada una de las caras poner; “PAN”, “PRI”, “PRD”, “anula tu voto”, “partido nueva alianza” y “Partido Alternativa Socialdemócrata y Campesina” , lo malo de esta propuesta es que me da hueva hacer la perinola.

Propuesta 3: el dado

Llevar un dado a la casilla y una vez adentro asignarle un número a cada candidato en un papelito, entonces lanzar los dados y dejar que la suerte decida. Esta es la propuesta que va ganando, es fácil y emocionante y si los candidatos que elegí resultan unos ladrones, corruptos y #%&#, puedo echarle la culpa a la suerte.

boquitas pintadas

Y cuando prueban productos en animales… ¿Cómo lo hacen? No tengo ni la más mínima idea. Por ejemplo en maquillaje, ¿les pintan la boca a los conejos o le ponen rimel a los changuitos? Me gusta pensar que así es, no puedo evitar imaginarme tal cosa…es mas, mejor no quiero saber la verdad, la cruel verdad. El maquillaje que yo uso dice; “este producto no ha sido probado en animales”, sin embargo es hipoalergénico, no se como le hicieron, quizás lo probaron en niños.

Si yo hubiera tenido un hijo ayer, le tendría miedito. Ni moyo

Anuncio clasificado

VENDO o cambio familia por auto, cuatripersonas; hermano adolescente, hermana vive del aire, madre desesperada y padrastro malvado, todas las vacunas, edúquelos usted mismo. informes aquí, negociamos.

Petición

¡Buenas tardes-días-noches tengan todos ustedes amables lectores!

Mire uste´, me da mucha pena, me da mucha vergüenza, pero no tengo mas remedio. Yo pertenezco a una generación de alumnos de escograf que ya han terminado sus estudios y que ahora les exigen, les piden, les solicitan que se titulen. Mire uste´yo soy una persona humilde y no tengo mas que mis deudas con C&A y hoy le vengo a pedir una cooperación para mi titulo porque no soy mas que una pobre diseñadora. Mire uste´ me están pidiendo que pague a la escuela la cantidad de $4,000 mas $450 de la relación de estudios, mas $650 para rectoría sin contar lo de las fotos, mire uste ´no lo molestaría si no fuera tan urgente. Ahora voy a pasar a sus blogs (y los que no tengan blog pueden dejar sus donaciones aquí) para ver cuanto le permite su corazón donar a esta pobre diseñadora…

¡¡Que dios los bendiga !! (Con titulo o sin el)

¡chale, La de cositas inútiles que me compraría con ese dinero!!

por mi casa lazan perros

No puedo vivir sin el

Desde que se fue mi vida ya no tiene sentido, ya no puedo pensar con claridad, no se ni que horas son, no se en que día vivo, me hace tanta falta. No recuerdo nada ni a nadie, un pedazo de mi vida se fue con el. Me siento desnuda, desprotegida, vulnerable, sola…

Mi mundo se derrumbo, no puedo hablar con nadie, extraño levantarme con el, extraño todos sus sonidos, extraño su color. ¡¡Chale, porque se me tenia que descomponer el inche celular justo a mi!! Y pensar que me dijeron que se tardan 13 días para repararlo, ¡pero si es nuevo!! ¿ya estas contento Señor Kabeza? ¡Ay de mi!

¡Que peligroso!

Miércoles 7:00 A.M.

Marce: bueno, ya me voy a correr ma´
Mama: OK, ten cuidado con los viejos que andan construyendo una casa ahí en la esquina
Marce: OK
Mama: ¿llevas tu gas antivioladores?
Marce: simón
Mama: y con los carros, con esos audífonos a lo mejor no oyes los carros, no te vayan a atropellar
Marce: ya estoy curtida mama
Mama: y cuidado con los coralillos
Marce: ehh?
Mama: es que una vecina mato uno
Marce: chale

pero... ¿que pasa?

Ayer llegue a mi casa, cansada y sudorosa (sudorosa pues hacia un calor de los mil demonios y cansada porque la subida de la calle donde vivo esta canija), me despido de mi querido príncipe azul, cierro con llave y pongo mi bolsa en la mesa, pero cual es mi sorpresa al encontrarme en aquel lugar una caja de chicles canel´s. después de un rato de pensar y pensar solo se me ocurrieron algunas posibles razones por las que podía estar esa caja en mi casa;

1.- la cosa esta bien canija en mi casa y mi mama mando a mi hermana de 6 años a vender chicles en el semáforo (a mi hermano no, porque si la economía estuviera así de mal, mi hermano ya esta en edad de entrar a robar a alguna casa de ricos).

2.- la cosa esta bien canija y Jaime (mi terrible padrastro malvado) perdió su trabajo y engaña a mi mama todos los días diciéndole que ya se va a trabajar cuando en verdad se va a vender chicles a la calle y por eso últimamente no hemos estado comiendo mas que puras bananas.

3.- la cosa esta bien canija y mi mama es una de esas señoras que tienen bajo su cargo muchos niñitos que venden chicles y al final del día les quita su dinero

4.- mi hermano asalto a un niño que vende chicles (que cosa tan canija)

5.- la cosa esta bien canija y nomás alcanzo el dinero para comprar chicles y engañar el hambre

y solo eso se me ocurrió, ahora voy a averiguar a ver que demonios esta pasando en esta casa, porque a mi ni me gustan los chicles canel´s, prefiero los motita.

Momento serio, momento de elecciones

Chale! Esto ya es inevitable, a donde quiera que voy se habla de política y que si por quien votaras y la chingaa, así que ni modo, ha llegado mi turno de enfrentar este tema.

Yo votare (si es que me levanto y mi familia promete comprarme unos burritos o una barbacoa despues) por el que se me haga mas guapito, hasta ahora va ganando Felipe Calderón, pero no se, Campa de repente pone unas poses bien sexys. Roberto madrazo ni al caso (iren hasta rima), el peje habla de una manera muy poco atractiva, así que tampoco y patricia mercado juega en mi mismo equipo y por eso queda descartada. ¿y tu, por quien votaras?

Ay no!! mi codito

Esta mañana me desperté pensando que hace algunos días no veía mi licencia de conducir, busque en mi bolsa y ¡Zazatelas! Que no estaba, busque por aquí, por allá y por acullá y nadita de nada, así que ahí les encargo, pero estoy casi segura que tendré que desembolsar otros $500. Bueno, al cabo que la foto había salido rete fea, la próxima que me tomen voy a hacer la cara larga, a fin de cuentas siempre estiran la fotito para los lados y ya ni te pareces.

Navegando por internet una cosa me encontré, (sonó a canción de cepillin) bueno, como les decía, si ya están hartos de paginas que ocupan fotos de gente de chihuahua que además esta desnuda,esta pagina les gustara, en lo personal me parece genial y se las recomiendo… www.chiwasdressed.blogspot.com asi es, se trata de la recomendacion que hicieron en el chat de este blog ¡disfrútenla!

Historia de la señora de sangrante cabeza y el muchachito menso

Hoy andaba la Marcela manejando su pellejo (¡no hagan escándalo pensando barbaridades! entiendase por pellejo al apodo que ando usando para referirme a mi carcachita, pues esta descarapelada y tiene color gris), mi madre y mi hermana venían conmigo y ya estábamos apunto de salir del estacionamiento de Soriana mirador, cuando… ¡PUM! ¡MADRES! Que chocan justo delante de nosotras, me quede pasmada y mi madre grito; ¡andale Marcela bajate a ayudar! Eehh? Aaahh simon! Y que me bajo:

Muchachito menso: uste´ tuvo la culpa señora
Señora de sangrante cabeza: no, no, no,no
Marce: esta bien señora (pregunta estupida, pues la señora batallaba para poder ver, pues la sangre le escurría a chorritos)
Señora de sangrante cabeza: no mija
Marce: le voy a hablar a la ambulancia
Muchachito menso: la señora tuvo la culpa
Señora de sangrante cabeza: ¡me disculpa mucho, pero no!
Marce: no se peleen, primero hay que ocuparnos de la cabeza de la señora, ¿Qué no ves que la señora esta toda golpeada?

Acto seguido llamo la ambulancia mientras mientras corro dando huarachasos ridículos a la farmacia (que por suerte estaba casi enseguida) y entro como alma que lleva el diablo:

Marce: buenos días, disculpe, ¿que me llevare para una señora que tiene una herida en la cabeza y le esta saliendo mucha sangre?
Señora que estaba comprando: Jesús! Llevale gasas y agua oxigenada
Farmaceuta: si, ahí esta
Marce: ¿Cuánto le debo?
Señora que estaba comprando: yo pago, ¡corréle!
Ahí nomás le avente como 10 pesos y Salí corriendo

Marce: aquí tiene señora, para su cabeza, ya le hable a la ambulancia
Señora de sangrante cabeza: gracias mija, pero no creo que sea necesario
Marce: yo creo que si
Señora de sangrante cabeza: ¿me harías el favor de llamarle a mi comadre?
Marce: bueno, ¿pero quien es su comadre?

De ahí en adelante todo fue hacer llamadas al seguro y a su esposo y etc, etc.

Nunca había estado en un accidente (bueno, nomás cuando me atropellaron a mi) es raro ver como el cuerpo humano es tan frágil y como las muchachitos son tan mensos. ¡Aguas con los estacionamientos de sorianas miradores!

Una calavera hundió a La Paca

¿se acuerdan de la paca? Yo no me acordaba hasta que vi una caricatura dibujada hace tiempo por el señor Don Kabeza, me había olvidado totalmente de aquel asunto, así que anduve preguntando por aquí y por allá si se acordaban de aquel caso tan sonado de la paca, nadie se acordó como estuvo el rollo ¿Cómo puede ser que lo olvidáramos? Si parece sacado de una mala película de los Almada (jaja, como si hubiera buenas películas de ellos ¿no?), por eso me puse a buscar la historia de la paca y encontré un reportaje que hicieron en el 2005 en una página de Internet llamada vozpublica.com aquí hay solo un pequeño resumen de lo que paso, por si te quieres refrescar la memoria:



“Los políticos me solicitaban talismanes y remedios para sus enfermedades”, afirma la vidente

“En la cárcel pensaban que me iba a convertir en paloma, en pulga o en rata con tal de escaparme”


Vidente de profesión, Francisca Zetina Chávez dedicó parte de su vida a atender las necesidades espirituales de la gente común y corriente. Con el tiempo, su atinado conocimiento hizo que políticos encumbrados también solicitaran sus servicios. Funcionarios ansiosos de conocer su futuro la consultaron y en sesiones adivinatorias, Francisca les leyó la mano y les reveló lo que los astros les deparaban en su porvenir.
En el año de 1994 Raúl Salinas de Gortari fue acusado del asesinato de José Francisco Ruiz Massieu Pablo Chapa Bezanilla, quien era el fiscal encargado de la investigación, se valió de todos los medios para probar la culpabilidad de Salinas de Gortari y llegó al exceso de contratar a Francisca Zetina para que con sus dotes le revelara puntos oscuros que le impedían cerrar con éxito el caso.
Como si hubiera estado en una sesión esotérica, hablando con entidades inmateriales y recibiendo visiones de otros mundos, alguien le hizo llegar a Francisca Zetina un anónimo en donde le manifestaban que Raúl salinas había asesinado al diputado Manuel Muñoz Rocha (supuesto cómplice en la muerte de Massieu) y que lo había enterrado en la finca El Encanto.
Acompañado de decenas de elementos policiacos, Pablo Chapa Bezanilla se presentó en el lugar indicado por la vidente y encontró bajo toneladas de tierra una osamenta. Ante tal prodigio, el nombre de Francisca Zetina Chávez dio la vuelta al mundo, se exaltaron sus facultades extrasensoriales y posteriormente los medios de comunicación la nombraron simplemente "La Paca".
Con el tiempo y con el avance de nuevas investigaciones, se le acusó a Pablo Chapa Bezanilla de haber sembrado pruebas para condenar a Raúl Salinas. Meses más tarde se comprobó que la osamenta pertenecía a uno de los familiares de Francisca Zetina y que ella, en compañía de algunos de sus parientes, había robado del cementerio un cuerpo y lo había ido a enterrar a la finca El Encanto. El fiscal tuvo que huir pero Francisca Zetina Chávez, "La Paca", fue detenida y sentenciada a casi diez años de prisión.

¡Chale! De aquí puede salir un cortometraje muy chistoso

Hablando de las elecciones

Escuche lo siguiente en un oxxo:

Señora 1: ¡ande, A mí me encanta que haya elecciones!
Señora 2: ¿pero porque? A mi me cae retegordo
Señora 1: es que reparten muchas calcamonias de las campañas, y a mi me sirven mucho para la ropa
Señora 2: ¿para la ropa?
Señora 1: ande si, esas calacamonias son buenísimas para quitar las lanas de la ropa, como traen un pegoste bien fuerte, yo siempre junto de todas las que me dan
Señora 2: ¡ah! Pos haremos la prueba

y luego dicen que el dinero invertido en propaganda es un desperdicio

Ya vine de mazatlan

Perdón por tardarme, pero es que hay trabajo

Ya regrese a mi amado Chihuahua, se que prometí divertidas anécdotas, pero como no se ni por donde empezar daré una idea general con la siguiente lista y esto fue lo que paso:

- Estomago revuelto
- Calor
- Cervezas
- Piñas coladas todo el día
- Motos a lo guey
- Reggaeton a lo guey
- Sol
- Marce con look de lanchera
- Llanta quemada
- Cervezas
- Mas motos
- Mas reggaeton
- Mas piñas coladas
- Motos acuáticas
- Crudas
- Camarón
- Ojo rojo (pero cañón)
- Ronchas
- Barra libre
- Chilaquiles
- Fotos y mas fotos
- Mas motos


Y ya. Ahora fotitos

¡Adios amigos!

Chale, me voy a Mazatlán, ni moyo, tendré que sacrificarme con sol, arena y diversión. Ojala no me queme un aguamala porque no quiero hacerme pipi en mi misma, ni tampoco quiero que me hagan pipi encima ni nada de eso (es que me dijo la doctora pokemón que con pipi te dejaba de arder si te quema un aguamala, todos los días se aprende algo nuevo), regreso el domingo con divertidas anécdotas. ¡¡¡Sayonara!!!!!

Estoy casi segura que me volvi loca, nimoyo

Post especial semana santa

Infante gourmet

Cuando yo era una chavala me gustaba comer ciertas cosas, a continuación la lista de mis platillos favoritos de esa época:

1.- Leche NAN por montoncitos. Si señor, me encantaba que nacieran bebes en la familia, pues donde había un bebe nuevo, había leche en polvo.

2.- Pasteles de aspirina. Nos robábamos las aspirinas del botiquín de la casa y mi prima crispuras los hacia machacando las pastillas con agua.

3.- Cucharadas de hielo del congelador. ¿Recuerdan los refris que SI hacían escarcha? Ah yo también… por las tardes mis primos y yo raspábamos las paredes de la nevera con una cuchara, ¡que sabor tan especial! Como a hielo con metal.

4.- Rollos de pasta dental. Era delicioso y divertido hacer un caminito en el piso con la pasta dental y luego írsela comiendo.

5.- Pared mojada. En verano nos gustaba salir mojar las esquinas de las paredes de yeso y luego chuparla o porque no, ¡morderla!

7.- terroncitos de tierra de maceta. En pequeñas cantidades este platillo resultaba exquisito.

¿Saben? Ahora entiendo porque tengo gastritis…

Molestando a mama

Mama.- ¿sabias que las niñas mas grandes de gimnasia olímpica le dicen a Grecia niña de mentiritas? Yo creo como diciéndole que parece muñeca, ¿no?
Marce.- o a lo mejor lo que quieren decir es que parece cualquier cosa menos niña.
Mama.- que fea eres

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Conversaciones de Extraterrestres

Amiguita.- los extraterrestres son muy inteligentes
Grecia.- si, tienen 6 sentidos
Amiguita.- ¿Cuáles?
Grecia.- guzto, oído, odfato, tacto, vizdta y penzamiento
Amiguita.- por eso son pacíficos y no nos hacen guerras
Grecia.- o a lo mejod eztán espedando a que engordemos pada comernos
(He de confesar que esto último me puso los pelos de punta)

La Marce cruel

Mama: Marce, si algo me pasara ¿verdad que tu no dejarías a tus hermanos desamparados?

Marce: ¡claro que no mama! Me aseguraría de que fueran a dar a un buen orfanato

Mama: ¡como eres carbona!

Léeme

De ahora en adelante voy a tratar de hacer poesía, escribir cuentos y pintar chingallellas luego les mostrare aquí mi trabajo para que me destrocen y hieran mis sentimientos… si eso no es exhibicionismo entonces yo no se que es. También pueden hacerme peticiones y darme ideas… y… ya

Nota
Pero también seguiré escribiendo otras cosas y así

Nota 2
Lo hago porque se me antoja

Nota 3
Me refiero a lo de incursionar en distintas ramas artísticas

Nota 4
¿Incursionar?

Réquiem for a shoe

Pos tuve que llegar corriendo a Futurama por una vaselina y… bueno, sin mas explicaciones, me bajo del carro corriendo y taconeando; tac, tac, tac y ahí voy… ¡mendigo piso resbaloso! (claro que sin tapas esta cañón, mi mama me dijo; ponle tapas a tus zapatos, ¡bah! Dije yo), ¡chin! Voy tarde y no hubo vaselina, pos amonos, ahí voy otra ves y de repente empiezo a caminar como el jorobado de Notre Dame, ¿a canijos pos que paso? Que me he quedado sin tacón, ahí esta la Marcela en el estacionamiento de Futurama como perro persiguiéndose la cola. Hago el recorrido otra vez sin despegar los pies del suelo y pensando que ya van como 5 pares de zapatos que terminan igual. Que vergüenza, la gente me ve raro, ¿Qué? ¿Apoco nunca han visto a una pobre mujer en busca de su tacón perdido? Al fin me doy cuenta que siempre estuvo en mi zapato, solo que doblado. Me regreso bien disimulada al carro y camino como si nada. ¿Qué perdí un tacón? Es cierto ¿Qué Perdí el estilo? ¡NUN… Bueno, creo que también.

Tengo un secretito, jijijiji

¡Que noche la de anoche!

En un nuevo antro cuyo nombre no puedo repetir, ocurrió lo que a continuación he de narrarles;

Llegamos tarde, ya habían cerrado, pero ¿qué importa? Mi amiga Dalia es bien compa del dueño, así que entramos y el mesero (un poquito fastidiado ) tuvo que servirnos, pues su jefe se había sentado con nosotros (ni moyo). Platicábamos. De pronto apagaron las luces, alguien dijo ¡ahí viene la policía! ¡Escóndanse!, y es que ya pasaban de las 2 de la mañana, si encontraban gente ahí, la multa seria escandalosa. Carlos y yo empezamos a caminar entre la mesas tratando de llegar al otro lado del antro, un señor gordito (que luego nos presentaron y resulto ser el chef) nos abrió una puerta y nos ordeno entrar, así lo hicimos. Era la cocina, había unos 10 empleados platicando en voz baja y se callaron al entrar nosotros; -Hola- dije yo con una sonrisa mensona, -Hola- respondieron algunos. A mi se me atoraban los tacones en el piso de la cocina (tenia como un plástico protector con agujeros) y caminaba como pollo espinado.

Nos dejaron salir al cabo de unos minutos. Resulto que el policía que llego nomás andaba merengando, y solo quería saber que es lo que ofrecían para la diversión humana en el lugar. Para el susto nos ofrecieron un Whisky (el cual me tome gustosa). Nos despedimos.

Afuera el aire soplaba mas frió que las pompas de la muerte (¿jijoles, no?) ¡pero de veras frió! Carlos saco las llaves de su carro, pero estaban atoradas con el llavero y la argolla (¿no les choca cuando pasa eso? Chingao), tuvimos que ir a refugiarnos tras la pared de un edificio, Dalia se hizo bolita en el piso y Carlos trataba de desatorar aquello (ósea, las llaves) yo nomás estaba ahí, medio trabada y gritando; ¡Dios mió, aplaca tu ira!... Paso un rato hasta que Carlos de la desesperación tiro las llaves al piso, se desatoraron. Nos fuimos.

Si quieren saber que antro fue, contáctenme porque yo lo recomiendo, lugar nice, buen precio y se puede platicar, pero no se queden después de las 2 de la mañana.

Marce vista por Kabeza

Muchas gracias al señor Don Kabeza quien aparte de su libro (que esta bien chido) me hizo el honor de dibujarme en mi época zorrillil (por zorrillo, saben?). ¡¡Ahí estoy con mi mechón de tongolele!!

¡Todo es verdad!

Acabo de comprar una bolsita de pan ranchero por 12 pesos, en este preciso momento me estoy comiendo uno. Ya puedo morir tranquila pues ahora se que si están calientitos, que si están recién hechos… ahhh respiro de mi corazón.

Nota.- La Marce no recibió dinero por promocionar el pan ranchero

Mi hermana colgate

¡¡Estoy pensando seriamente en demandar a colgate!! Mi hermana Grecia esta muy confundida por culpa de esta empresa, resulta que le anda untando pasta a todo lo que se encuentra, alegando que ahora esos objetos son mas fuertes, incluso indestructibles y como si eso no fuera poco le da por demostrar el “efecto colgate” y lanza dichos objetos por las escaleras para probar su efectividad. Y todo por culpa del anuncio ese donde le untan pasta a una concha, luego la estrellan pero no se rompe. “Salvemos al mundo de la caries”, si pero y de Grecia… ¿quien nos salvara?

Esteee… mmm… no, nada….

Secretos del Pasado bien pasado

Mi terrible, terrible pasado

El día de hoy queridos amigos que no juzgan a nadie, les contare algo muy oscuro de mi pasado, creo que es lo mas escabroso que oirán jamás de mi… cuando era muy pero muy pequeña y muy pero muy ingenua, mi propósito en la vida era ser…ser… ¡¡¡Sirvienta!!! Pero esperen, yo quería ser sirvienta porque me gustaba jugar con los plumeros y acariciarlos todo el día como si fuera mi mascota, pensaba que si era sirvienta estaría rodeada de plumeros y seria algo así como ¡la reina de los plumeros! luego me di cuenta que no era así.

Tiempo después tuve que buscar un nuevo propósito para mi futuro incierto, lo encontré frente a la televisión un domingo en la tarde mientras veía una película de la india maría, así es, ahora quería ser la india María cuando fuera grande, digo, ella saltaba, iba en moto, daba patadas karatekas, podía hacer piruetas como las grandes gimnastas y siempre se salía con la suya ¿Quién no querría ser la india María?... de acuerdo no respondan, cambie de opinión cuando le dije a mi mama y se rió hasta las lagrimas de mi.

Pasaron días, meses y muchos, muchos años y yo pase por muchas escuelas y hasta por la facultad de derecho si señor. Ahora soy comunicadora grafica, se que tome el camino correcto, pero me pregunto que hubiera pasado si hubiera seguido mis primeros propósitos, quizás ahora tendría la fabrica de plumeros mas importante de el país.

Ayer me salio un condón en mis roles glaseados, creo que Bimbo esta iniciando una campaña de planificación familiar.

¿Si Luis Miguel se peleo con Aracely Arambula (quien por cierto esta embarazada), quiere decir que ya no va a venir a Chihuahua?

Conversaciones ajenas 2

si hay algo entretenido, son las platicas de los niños

Conversación entre Oscar (mi primo de 5 años) y Grecia (mi hermana de 6 años);

Grecia.- mira, esos son los malos (agarrando unos monitos) tenemos que enviarles cosas para matarlos
Oscar.- les enviamos una bomba atómica
Grecia.- si y una dinamita
Oscar.- solo un tonto les enviaría un arcoiris
Grecia.- si
Oscar.- y agua. Porque el agua le gana al fuego y a todo
Grecia.-¡No a todo!
Oscar.- claro que si, a la electricidad si
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Grecia.- también les enviaremos tiburones… pobres ya han de estar todos muertos
Oscar.- y a los que no estén muertos les enviamos pesadillas
Grecia.- si, pero deja los dibujo
Oscar.- no Grecia, no debemos dibujar cosas violentas

Lo bueno es que los niños de hoy tienen mas conciencia y vienen mas informados

Mis Señores de la basura

A mi me dan mucha ternura mis señores de la basura, porque cada quien tiene sus señores de la basura, que no se hayan dado cuenta es otra cosa, en fin, como les decía, a mi me dan ternura mis señores de la basura. Siempre se paran un ratito afuera de mi casa y después de haber vaciado todos los botes en su camión, vienen y se hacen bolita midiéndose unos y luego otros ese sombrero vaquero que alguien tan fríamente boto a la basura y que todavía aguanta un buen rato, un señor toma un pantaloncito y lo extiende sobre los montones de bolsas sucias y restos de comida, lo ve de arriba a abajo y decide que si le queda a su hijo menor, otro esta hojeando un libro de colorear que mi hermana ya no quiso porque le faltaba la portada, pero para este señor de la basura no es ningún problema, se lo pone bajo el brazo y sigue revisando… ah como me dan ternura los señores de la basura.

Mi mama me dijo"mula"

Mi mama me dijo “mula” ¿que mal rollo no?

Marce no es pirata

Me gusta dibujar, soy buena dibujando, pero por una extraña razón los personajes disney ¡simplemente no me salen! Es como tener un candado psicológico contra la piratería, he aquí la prueba, un dibujo original (el cuervo fumarolas) y 3 intentos de copia (los llamo micky especial, pluto hematoma y simitribi) no miento!! Deveritas que no!

Mi tetrica infancia

Según mi novio el Carlos yo ocupo palabras (como diría un buen chilango) o canto canciones que solo su humilde servidora y familia conocemos, yo creo que son tan comunes como la tortilla de maíz y la violencia de Juárez. Pues a ver querido lector, quisiera que nos saques de la duda y digas con la mano en la cintura (nótese que esto ultimo rimó) quien tiene la razón, va!

Canción #1

El mono de estambre
Vamos a bailar, vamos a bailar
El mono de estambre
y el que no lo baile
Y el que no lo baile,
que se muera de hambre

Canción #2

Patitas de uvar
Andar, andar
Patitas de uvar
Andar, andar
Patitas de uvar

Canción #3

El viejo arenero
Ahí viene el viejo arenero
A echarte arena en los ojos
Para que entonces los cierres
y no veas al viejo arenero

Palabras que ocupo:
Orruritas .- cuando dejas muchos pedacitos de galleta o papitas o cualquier cosa que estés tragando
Pituyo.- “tienes peinado de pituyo” el pituyo era un monito como con un gallito en la cabeza
Sotaco.- persona estupida

Me acabo de dar cuenta que las canciones de mi infancia son medio tetricas. Bueno, ahí tienen, ahora juzguen.

Las Chivas

Mi tía Chita tiene ocho chivas. Las chivas están bien cuidadas y bonitas. Dan mucha leche y viven en el rancho.
A chita le encanta la chacha. Es una chiva blanca con manchas. Chita las cuida mucho a todas.

Resulta muy útil el cuaderno de mi hermanita cuando no tengo inspiración.

Marce en paranoiolandia

Iba yo tan contenta en el camión, cuando se sube un señor que traía un tubo en la mano, lo primero que pensé fue; que raro tubo trae ese señor, pero es mas raro que un señor traiga un tubo. Y que se va sentando atrás de mi, entonces mi curiosidad se transformo en terror, porque en ese momento estaba casi segura que el señor me quería golpear a mi con ese tubo, es mas, ya podía sentir el golpe en la cabeza, en eso que se baja una señora del camión, mas rápida que un rayo tome el lugar de la señora, a salvo lejos de aquel loco con su tubo, entonces el señor se cambio al asiento donde yo venia, quedando mas cerca, así que todo el camino me fui mirándolo de reojo por si me quería atacar con su tubo, al fin llegue a mi destino y pude huir de aquel peligro... que gente tan loca hay suelta en la calle ¿no?

¡Auch!

Estaba la Marce toda contenta comiéndose un caldo de pollo cuando…

AMIGO DE MI HERMANO: ¿Cuántos años tienes?
MARCE: ¿Cuántos me calculas?
AMIGO DE ALBERTO: mmm… unos 17
MARCE: jijiji ¡nombre! ¡bueno fuera! Tengo 24
AMIGO DE ALBERTO: ¡ay! Pensé que eras mas joven, como estas tan chaparra
MARCE: jijiji ¿si verdad?(pensamiento: Che´ mocoso)

Cinco hábitos Xtraños

Fui elegida por la señorita lagartija para revelarle al mundo mis 5 hábitos extraños (lagartija morbosa), pos ahí les van:

1.- cuando veo una película o estoy en la compu y así, inevitablemente empiezo a sobar mi cara en pequeños círculos hasta llegar al cuello (aclaro que no es algo sexual).
2.- No puedo dormir si la puerta del closet se quedo un poquito abierta, tengo que levantarme a cerrarla totalmente, no importa si ya estaba arropadita y cómoda en mi cama (maldito espantaniños).
3.- Me como los padrastritos de mis pobres deditos.
4.- odio haya gente caminando atrás de mi, simplemente no lo soporto, tengo que esperarme para que se adelanten y entonces sigo mi camino.
5.- siempre tengo que tener un vaso con agua enseguida de mi cama, no importa lo que pase, el vaso con agua debe estar ahí.

Estas son las personas que escogí para que le digan su velda´al mundo:

Carlitos (quiero saber la verdad)
Crispuritas (solo me se 2)
Don Olorio
El guso
Doña tasta


Reglillas
El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título ‘5 extraños hábitos tuyos’ (o algo parecido).
Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus hábitos extraños, deben también indicar claramente este reglamento.
Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web.
No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo: ‘Has sido elegido’ y rogar que lean el tuyo. Tan tan

La Marce va a las Luchas

Algunas personas creen que yo hablo muy fuerte, que mi voz se oye a kilómetros de distancia y que tengo un tono chillón, pero si creen todo lo anteriormente mencionado les recomiendo que un dominguito se lancen a las lucha libre en la arena coliseo y ahí verán que mi voz no es mas que un susurro delicado que se lleva el viento.

Es la primera vez que voy a la lucha libre, Mi novio me invito (bien romántico) y resulto ser muy diferente a lo que imaginaba, ¡vaya experiencia! Muy puntuales empiezan a llegar las familias bien enchamarradas (al lugar le falta un pedacito de techo yo creo que por eso esta tan frió), es lindo ver como desde tan pequeñitos los padres les inculcan a sus hijos ese gusto por este honorable y fino deporte. Mientras empieza la primer pelea, ahí están los chamacos arriba del cuadrilatero, practicando sus patadas voladoras e imaginándose emocionados que ellos son los luchadores. Por fin empieza la primera pelea que es entre “el muñeco de trapo” (técnico) y… bueno, el nombre de el luchador rudo no lo entendí (ya saben, la calidad de el sonido) pero les puedo decir que era muy malo y tenia una trenza larga laaarga.

SEÑOR GRITON: ¡si así le pegas a tu mujer no le haces nada guey!
SEÑORA ENOJADA: ¡Muñeco, Dale en la madre para que se le quite lo mamooon!
NIÑO: ¡Piojoso!

PUBLICO EN GENERAL: ¡Baila muñeco baila!

Y el muñeco bailaba…

De petras y Policías

Y que ayer va llegando la policía, dos motos y una patrulla, cosa rara porque vivo en una calle privada, ni tardas ni perezosas mi madre y yo todas petras nos pegamos a la ventana , -¿Qué habrá pasado?- decía mi mama, ¿será la CIPOL? Me decía yo y que vemos que se estacionan frente a la casa del vecino y que se baja uno de su moto, ¡válgame! Y que va sacando un directorio de el asiento de su moto y le dice a su compañero – no, no es por aquí – y que se van a seguir buscando. Ojala que no haya sido una llamada urgente de una mujer a punto de ser asesinada, sino, ¿que fiega no? Bueno… eso digo yo

Ni moyo

Estamos pasando por lo que se puede definir como la crisis post navideña del 2006. por lo pronto el teléfono y el gas ya valieron chorizo, ahora lo que esta en juego es el cable e Internet, ni moyo, habrá que apechugar.

Mi mama anda medio extraña, el otro día le dijo a Jaime que quería buscar trabajo y mi terrible padrastro malvado le respondió ; ¿y quien va a alzar?, entonces el comportamiento extraño de mi mama se convirtió en enojo y pues ya sabrán, ni moyo.

Mi hermana perdió su chamarra gruesa de invierno (que por cierto dice mi mama que no han acabado de pagar), dos días le han estado gritando y regañando y los dos días Grecia se ha soltado chillando, grita y pide perdón, mi mama también grita, así que todos gritan, ni moyo.

Pobre de mi hermano, dicen que en su escuela le andan diciendo alfalfa, pero como no sabe bien quien es, pues no le importa mucho. Yo le dije que se corte el pelo, pero el se siente muy rebelde, ni moyo.

Yo he decidido declarar oficialmente mi casa como la casa de la histeria, ¿seré yo también una histérica? Ni moyo…

Conversaciones Prohibidas

Con el permiso de ileana publico la siguiente conversación acerca de el mago Fenik :

Ileana dijo:
EL PINKI MAGO FENIK YA ME TIENE CANSADA!

Marce x dijo:
Porque ?

Marce x dijo:
te acosa sexualmente?

Ileana dijo:
estoy oyendo la edición de video de su programa todo el santo día!!!

Marce x dijo:
Jajaja

Marce x dijo:
te gusta el mago Fenik?

Marce x dijo:
lo harías con el mago? Jajaja

Ileana dijo:
WAKALA!

Ileana dijo:
claro que no

Ileana dijo:
para nada

Marce x dijo:
imaginate hacerlo con un mago! Jajaja

Marce x dijo:
Que bola de sorpresas no?

Marce x:
Jajajaja

Ileana dijo:
Peligro y te desaparece en "el acto" jajajaja

Marce x dijo:
jajaja! que buen juego de palabras!

Ileana dijo:
ya se, me salio bien el chiste ¿no?

Marce dijo:
simón

FIN

Cumpleaños en Sanborns

¡¡Amiguito!! Si próximamente va a ser tu cumpleaños y no sabes donde hacer tu fiesta, piensa en SANBORNS, ¡el mejor lugar para celebrar ese día tan especial! Porque en SANBORNS tenemos lo que a ti te gusta; platillos mexicanos y divertidos, meseras con disfraces mexicano-espaciales, áreas de no fumar y sobre todo nuestra súper mega área de juegos que esta equipada con un súper resbaladero… y ya. Ven y pregunta por los platillos especiales para piñatas (sopa de tortilla y mole poblano), te estamos esperando… llevamos mucho tiempo esperando.

Idea

A veces cuando como cosas como pingüinos, gansitos, galletas y esa bola de mugreros me gusta pensar que una dulce y robusta viejecita hizo esas ricas cosas para mí en el horno de su casa... mmm… mejor olvídenlo, necesito algo mas productivo en que pensar.

Ahi nomas, merengando

Hoy recordé uno de mis ultrasupermegadivertidos juegos de la niñez, consiste en contar carros de un mismo color, bueno ya se que no es TAN divertido, pero sirve para matar el tiempo mientras te transportas de un lugar a otro (además todo el mundo la ha hecho alguna vez). He llegado a la conclusión de que hay mas autos blancos de los que se necesitan y de que no deberían vender pintura para carros de ciertos colores.

Post quejumbroso

Algunas personas tienen épocas de depresión, algunos se deprimen en su cumpleaños o en navidad, yo me acabo de dar cuenta que mi época de depresión es el mes de enero, ¿Por qué? Porque estoy deprimida, por eso.
Enero es el primer mes del año (creo que descubrí el hilo negro) y siempre por estas épocas empiezo a sentir que estoy exactamente en el mismo lugar, que no he conseguido mucho que digamos y que parte de mi vida esta algo estancadilla, creo que por eso me pinte el pelo (el año pasado me lo corte, pero eso no volverá a pasar), además engorde en la navidad, tengo los labios partidos, quiero dinero, nadie me quiere, todos me odian, mejor me como un gusanito… ¡uf! Ni yo me soporto! Espero que se me pase pronto. Me voy a fumar un puro.

Adios a tongolele

He pintado mis mechones de tongolele con un tinte rojo, así es, regrese a los pelos rojos. Pobre de mi cabello, ya me imagino si se pudiera quejar de todo lo que le hago; secadora, plancha, decoloración, pinzas, tintes, ¡uf! es una verdadera tortura, pero ni modo. Luego ya uno no se acuerda como es su cabello original, ¿de que color era exactamente? ¿Lo tenia lacio, quebrado, rizado o simplemente feo? Creo que simplemente feo.

hay algo en mi cabeza

Ayer regreso a mi cabeza, hace algún tiempo que no pasaba, antes venia con más frecuencia, luego ya no, pero ayer regreso mientras veía televisión. Siempre viene de noche y se queda como dos horas, luego se va sin que yo me de cuenta, a veces no se que esta en mi cabeza hasta que alguien me lo hace notar. No duele, no lo siento, solo se ve y se toca, solo esta ahí, es un poco molesto, pero si nadie me ve no hay tanto problema. Me gustaría saber ¿que demonios es? Le he preguntado a varios doctores, pero todos me dicen lo mismo, me dicen que necesitan ver y tocar, ¿Cómo voy a saber a que hora lo tendré en mi cabeza? y aunque saliera corriendo con el doctor esto desaparecería antes de que alcanzara a llegar. ¡Estupido chipote! ¿Por qué me saldrá un chipote en la cabeza exactamente en el mismo lugar de la frente y a la misma hora? No es esto muy extraño? ¿A alguien le ha pasado? Creo que tendré que ir pensando en un nombre para mi insólito chipote. ¿o será cuerno?.

2005

Recibí el 2006 entre margaritas y vampiros, en la casa del buen guso, estuvo chido. El 2005 se paso de voladita, no fue de mis años favoritos, pero tampoco me quejo, bueno…¡si me quejo! (solo por algunas cosas), pero para que no me digan ingrata, a continuación un recuento de las cosas buenas del 2005:

- el humillante atropello que sufrí (literalmente hablando) al cual afortunadamente sobreviví (y hasta estrene nariz) en el mes de febrero (esto forma parte de las cosas buenas porque no paso a mayores, no crean que soy masoquista, no estoy tan loca).
- cambie mis dominios territoriales (me cambie de casa).
- todos los bebes que llegaron sanos y salvos (burbu, elisa, alexa, jacobo).
- todo el trabajo que hubo, por lo tanto dinerito bien habido.
- La Marce manejando (aunque mas a fuerzas que con ganas).
- Un premiecillo que me gane.
- Mi novio que sigue siendo el mejor del mundo.
- Las reuniones de los jueves (las cuales disfruto mucho aunque no avancemos gran cosa).
- Y por supuesto, mi viaje a las vegas.

Quizá olvide una que otra cosita, pero es bueno saber que hay mas cosas buenas que malas en la lista. A ver que nos tiene preparado el 2006

Por cierto, a los mortales como yo que tenemos el paquete básico del cable, ¿se fijaron que ayer estaban abiertos los canales chidos de pelis chidas como el HBO? Nuestro regalito de año nuevo eh!

Bueno, ya

pedacitos de mundo

Le decía a Carlos que conocer las vegas es como conocer un pedacito muy pequeñito de diferentes partes del mundo, que aunque se supone que es una copia de muchas maravillas de este planeta, las vegas tiene una valor por si mismo, además que mejor que descansar los pies en una maquinita de 25 centavos después de recorrer todos esos lugares tan chidos y si pasa la chica de las bebidas, ¡que mejor! ¿no?