Semana

Detalles sobresalientes de mi semana:

1. Vi a la mujer con el vestido mas corto del mundo.

2. Saludé a Porfirio Muñoz Ledo en un antro salsero.

3. Un robot de me hecho un piropo afuera del súper.

4. Anduve con una pantalonera al revés un cuarto de día y nadie lo notó.

5. Anduve con el zipper de mi pantalon abierto toda la mañana, desgraciadamente esto si lo   notaron.

6. Me hice adicta a las semillas de Girasol, la sandía y los Pilates.

7. Baje medio kilo.

8. Subí medio kilo.

Tan Tan

Recuerdo Vergonzoso de una tarde de verano en el primer día de escuela de nivel preparatoria

Chico simpáticon de nuevo ingreso: Hola.

Marce nerviosisima: (volteando hacia atrás para asegurarse de que era con ella el asunto, y si lo era) Ho- Hola.

Chico simpaticon de nuevo ingreso: Tienes morral?

Marce nerviosisima: No, a mi me gusta más usar mochila.


¡MALDITA SEA CON EL LENGUAJE JUVENIL Y MI ÑOÑES!

Un día con la Marce... ¿yeah?

1.- Me levanto con un beso de mi esposo recién bañado y digo la frase reglamentaria de las mañanas; quiero dormir mas.

2.- Me baño con agua calientísima (aun no he podido regular el agua de mi casa, simplemente no me sale).

3.- Me encremo, me peino y me visto.

4.- bajo a desayunar algún manjar preparado por el Carlos o un pan con crema de cacahuate (me acorde de un chiste escatológico).

5.- Carlos se va y mientras me maquillo, escucho las noticias en la tele.

6.- Me despido de mis hámster lesbianas, me trepo al coche y sintonizo los 40 principales (a mi carro no le funciona ningún tipo de tecnología musical).

7.- llego al trabajo y prendo mis dos (y a veces tres) computadoras (es una alarga historia)

8.-trabajo.

9.-trabajo.

10.- como.

11.- trabajo.

12.-trabajo.

13.- trabajo.

15.- voy al gym esperando sudar como cerdo, para verme menos como tal.

16.- voy a mi casa.

17.- como semillas de girasol y miro seinfield, scrubs y lo que se deje.

18.- llega el Carlos (la mejor parte del día).

19.- cenamos.

20.- leemos en la cama (así es, como pareja de ancianitos, pero ancianitos felices).

22.- trato de dormir.

22.- trato de dormir.

23.- me duermo.


y la historia se repite una y otra vez... bueno, el otro día cambio mi rutina porque llegue a mi casa y no había luz, y así sin tele soy de lo mas aburrida... bueno, ahí tienen, mi vida diaria en 23 pasos (naturalmente omití detalles tan obvios como lavarme los dientes, ir al baño y así), se divirtieron? yo no, quiero vacaciones. ni moyo

No, no he muerto… aunque ahora soy una Marce cansada, creo que necesito algún tipo de vitamina… el Red bull no me sirve, no me salen alas.

Tengo como mil post pendientes, pero no tengo Internet… curioso, cuando tuve Internet no tenia post…

Equis el ejercicio

Todo mundo quiere tener un perro, yo no

Post deprimido

No soy ni la cuarta parte de lo que alguna vez quise ser...

Entonces decidió acudir al doctor, pues sus males ya eran muchos y le empezaba a preocupar aun más. Fue ahí donde se entero que era un Robot… pero en el fondo ya lo sabia.

Adopta un Emo

Entre hamburguesas, suegros, niños quejándose y un sol bastante molesto se inicio un tema de conversación que provoco polémica familiar (que si los cheros, que si los cholos, que si los chulos) de ahí surgió una idea para una noble campaña…

Adopta un Emo

Porque ellos te necesitan para ver con tres ojos el mundo, para levantarse de un sillón si su pantalones ajustados no se los permiten, para protegerles de los golpes de punketos, darketos, naketos y de mas, o simplemente para avisarles si se les ve la rayita. Por eso hoy te invito a que te unas a esta noble causa.

Porque todos llevamos un Emo dentro

próximamente mas detalles

Semana Santa en Norogachi

Norogachi, 4:00 A.M. ¡KIKIRIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!

Despierto y pienso para mis adentros: ¡no manches! ¿Quien habrá programado su gallo tan temprano?

Se busca Hogar

Hace unos días di otro importante paso en mi vida… hacerme de un animalillo. Compre dos simpáticos Hámster chinos (o enanos para algunos), dos hembras porque no tenía pensado que tuviesen pequeñines (pocos hijos para darles un chingo de lechuga). Así pues vivía contenta y feliz con mis nuevas amiguis, una llamada Martha (bautizada así por el Carlos) y la otra yo la nombré Abominable. Un día note que Abominable se estaba poniendo tremendamente gorda, ingenuamente pensaba que el pobre roedor comía en exceso… Oh sorpresa cuando algunos días después descubrí que había una pequeña criatura rosadita ahí en la jaula, y luego otra y otra y otra y otra y otra… y como si eso no fuera poco a a la semana Martha también salió con su domingo 7, bueno más bien su domingo 5 porque fueron 5 ratoncillos. Pues que venían embarazadas las dos pobres, yo no se qué clase de ambiente hay en esa tienda de mascotas, pero seguramente son unos hamsters libertinos. En fin, el verdadero objetivo de este post es encontrarle un Hogar a cada uno de estos pobres ratoncillos bastardos… perdón, más bien pobres ratoncillos huérfanos de padre, pues la jaula en la que vive actualmente esa familia es a estos roedores como el INFONAVIT a los humanos… en total tengo 8 ratitas a escoger, les dejo algunas imágenes de las madres y sus hijos, si mis palabras no tocaron su corazón, quizá las imágenes lo hagan…

Abominable

Martha

Bueno, ya dejando de cursilerías, si quieren un hámster chino me avisan, son bien simpáticos y nada agresivos, si no quieren pues los llevo a la tienda de mascotas y los cambio por aserrín, no hay borlo.

Post pelón

Después de mucho analizar, investigar, trabajar, desvelarme y razonar he llegado a la conclusión de que la maldad produce calvicie y no hablemos de la porquería de cutis que te deja , por eso hoy he decidido ser una buena persona, no se hable más del asunto. Allá tu si te quieres quedar pelón y con la cara podrida.

Justificante

Ahí va un soplido fuerte con todo y babas (que al cabo son de artista) pa´ el polvo que tenia esta blog, a ver si todavía jala...

No saben la cantidad de pretextos que se me ocurren para justificar mi total abandono a este querido espacio:

1.- Estuve enferma y vomitando hasta mi alma, sin ganas de comer, beber, hablar, moverme, reír, caminar y mucho menos escribir.

2.- Tuve un montonsote asi grandotototote asquerosote de trabajo y hubo días que ni dormí para acabarlo, todo sea por mi amor al cochino dinero, que asco me doy.

3.- Nos compramos (mi encantador esposo y yo) una casa y usamos los tiempecillos libres para terminar de armarla… ahí la llevamos.

4.- Me quede tullida de un ojo, me tapo el izquierdo y veo perfecto, pero me tapo el derecho y nada que ver, parece que me empine dos botellas de tequila porque veo bien doble, por eso me acerco a la compu lo menos posible pa´ mi que ya me lo fregué, de ahora en adelante lentecitos, toma vanidad en el ocicote.

5.- Hueva, pura y simple.

Bueno, pues ahí estas mis justificaciones, elija usted la que más le agrade y le acomode. Aquí andaré pues más seguido, virola o no, con dolor de panza o sin él, con casa o Homeless. Con hueva… con hueva no andaré.

No manches, hace un buen que no posteo... no manches

Copas

Que chistoso es eso de los diferentes significados para la misma frase. Por ejemplo, a mi hermano se le ocurrió decir; “se me juntaron las copas” enfrente de mi madre, mi hermana y su humilde servidora, mientras mi madre se extraño pensando en que se le habían juntado las copas y se había puesto una borrachera de aquellas, yo pensaba en las copas de el brassiere y me pareció de lo más extraño, pues, que tenía que andar mi hermano hablando de copas de brassiere y lo más raro sería que se le llegasen a juntar. Quizá algún cristiano que paso en ese momento pudo llegar a pensar en las copas de el carro y espero que mi hermanita solo haya pensado en las copas de los árboles o algo así. Mi hermano lo que quiso decir fue que se le juntaron las copas del fut. Después llego Alejandro Cano con su hija y luego yo me puse en las orejas unos conos simulando a Yoda de Star Wars y a mi mama se le cayó la soda en los pantalones, pero eso ya es otra historia.

feliz dia.... ahh no, ya no

Cosa buena y cosa mala

Cosa buena

Gane aquella quiniela que se hiso en mi trabajo por el Super Bowl, asi es, aquella que no entendía bien. Ni siquiera vi el partido.

Cosa mala

Ese mismo día la película de cloverfield me hiso vomitar en el cine, no estoy hablando en sentido figurado, realmente vomité, no era mala la peli, pero marea, si que marea.
¿Qué padre y qué asco?

El hombre desconocido

Me desperté viendo hacia mi lado derecho, estaba sola, yo ya sabía que estaba sola. Sentía el cuerpo pesado cuando me levante. Me llamo la atención que estuviera tan oscuro, ¿era tan tarde?, camine a la cocina para ver el reloj, eran las 3:00 PM, es verdad que era tarde para despertarse pero no para que el cielo estuviera negro, no importo mucho. Carlos no tardaba en regresar del trabajo así que debía bañarme rápido, abrí la regadera y regrese por mi toalla que se había dejado secando el día anterior en una silla.

De repente vi a un hombre, estaba en el cuarto de la tele, el también me vio y sonrió, yo me quede pasmada, el se movió para un lado, lentamente y a mi solo se me ocurrió correr por el celular que estaba en el tocador, junto a otras muchas cosas que desordenadamente había dejado afuera del cajón, apenas lo tuve en mis manos corrí a toda prisa para encerrarme en el baño y alcance a ver que el hombre desconocido agarraba un tubo y corría hacia mí con la misma sonrisa tan perturbadora. Me encerré en el baño y el corazón me latía muy rápido, entonces quise marcar para pedir ayuda pero con terror me di cuenta que no era el celular lo que había agarrado, sino un botecillo de crema. De pronto la puerta empezó a sonar con los golpes de aquel hombre desconocido, logro abrirla un poco, solo un poco porque en ese momento yo empujaba para no dejarlo entrar, me solté llorando y grite muy fuerte; ¡Esto no puede estar pasando! ¡No manches! ¡No manches! ¡Despiértate! ¡Despiértate!!!!...

Me desperté viendo hacia mi lado derecho, estaba sola, yo sabía que estaba sola. Sentía el cuerpo pesado cuando me levante. Me llamo la atención que tenia lagrimas en los ojos, me asome por la ventana y pude ver que era un precioso día soleado, camine para ver el reloj, eran las 3:00 PM.

Querido Diario:

Hoy tuve que ir en Taxi a mi trabajo (igual que ayer) pues los frenos de mi carro están podridos (no literalmente claro está) tan es así que el viernes me metí un susto de los mil demonios ya que mi carro no se detenía, así pues tuve que manejar como viejita y me quede a patín, extraño a mi Barney, ni moyo.

Desde que entre al gimnasio he subido dos kilos más y te juro y perjuro querido Diario que no he tragado como cerdo (desde navidad ya no). Según unos es porque desarrolle más musculo, según otros es porque estoy tensa por mi peso y por eso sigo subiendo… yo prefiero pensar que se trata de la primera.

Hoy vino un gerente de la compañía donde trabajo, andaba pasando por todas las oficinas vendiendo boletitos (a $50 el cuadrito) para apostar con los resultados del super bowl, yo la verdad no entendí como funcionaba aquello, me lo explico cómo tres veces y lo único que me quedó claro es que el que gane se llevara $5,000 y que le di los $50 y me anote nomas para que terminara la tortura de explicarme todo el rollo, a mi ni me gusta el fut americano.

Querido Diario, mis esfuerzos por cuidar lo que digo no sirvieron de nada, tengo la maldición de decir cosas que se prestan a malas interpretaciones y luego trato de arreglarlo y resulta peor, pues ni moyo, ahora en mi trabajo me acabo de crear fama por decir algo que sonó tremendamente mal.

Bueno, es hora de ponerme a trabajar, y ya sabes querido Diario; somos amigos del dedo chiquito, si nos enojamos nosotros se enoja Diosito.

chao

En este momento estoy; comiendo, lavando ropa, chateando, escribiendo un post, trabajando y viendo tele… kiubo?

Esperanza

No hay nada peor que esperar… esperar en el banco, esperar en el Super, esperar en el semáforo, esperar a que crezca el pelo (en especial cuando impulsivamente te lo cortaste demasiado y no te favorece en absoluto), esperar la hora de salida, esperar a que se mande un mail, esperar a que lleguen por ti, esperar a que llegue el viernes, esperar la quincena, esperar para comprar tamales y por supuesto esperar en el teléfono… en mi trabajo siempre hay que esperar un rato en el teléfono, pero eso no sería tan malo si no fuera por la musiquita que te ponen para esperar…

Hay dos versiones; la primera consiste en una musiquita así como lenta, infantil y de terror y la segunda es como sacada de una peli porno. Pero lo verdaderamente malo llega cuando a uno se le ocurre exteriorizar sus pensamientos y decir en voz alta que la musiquita del teléfono parece de peli porno… eso no se hace… no señor.
¿Y qué me dicen de la comida de los aviones? … no, ustedes disculpen, me voy a esperar a que me llegue una buena idea a la cabeza.

¡APLAUSOS!

Profunda reflexión

Que chistoso es esto de los blogs y así ¿no? Jijijijiji

Mas historias de humillacion para Marce (la ultima)

Mi sobrina de 3 años declaro; “Me gustan las cucarachas” a lo que yo respondí; ¿Por qué? ¡Wakala! Y ella dijo; “son ladgas y gandotas como tu”… yo guarde silencio…

cabeza sin sudor

Me recogía el cabello y como siempre agarre el bote de fijador y lo rocié uniformemente en mi cabeza, de repente empezó a oler como a talquito, demasiado tarde me di cuenta de que me había vaciado en la cabeza la mitad del bote de antitranspirante para mujer con aroma a bebe, no me quedo más remedio que lavarme de nuevo la cabezota… ahora huelo a axila. L chin, ya no voy a tomar pastillas dopantes.

El regreso

He regresado al Gimnasio pues las fiestas navideñas hicieron que mi humilde organismo ganara 4 kilogramos de masa inútil, así pues, había que tomar medidas extremas si no quería convertirme en un ballenato. Tae Bo fue mi primera clase (y por poco la ultima) después de 5 meses de ausencia, la carrilla que nos dieron fue inhumana y personalizada (tomemos en cuenta que solo había dos víctimas, es decir solo yo y una señora cincuentona tomamos la clase), sude como cerdo y dos veces estuve a punto de vomitar, se me puso la cara roja y me dio el dolor del caballo:

Instructora: ¡Vamos, vamos, no dejes de patear! Tunchistunchis tunchis tunchis (música para hacer ejercicio )
Marce: ya no puedo! tunchis tunchis Tengo el dolor del caballo! Tunchistunchis tunchis tunchis
Instructora: ¡eso te pasa porque respiras por la boca! tunchis tunchis ¡Respira por la nariz! Tunchistunchis tunchis tunchis
Marce: ¡No puedo! tunchis tunchis alergia! ¡Tengo Tunchistunchis tunchis tunchis
Instructora: huuuuuuu Tunchistunchis tunchis tunchis

Pero lo más raro llego al final, cuando hicimos los estiramientos. La instructora me pidió que me acostase boca abajo, así ella podría “estirarme”, lo hice de esa manera, me acosté boca abajo y me relaje.

De repente sentí que me tomaba de los pies y me empezó a arrastrar por toda la duela del gimnasio, yo no sabía si quejarme o atacarme de la risa por la ridícula situación, luego me tomo de los brazos y me arrastro de la misma manera, para rematar me pidió que respirara y cuando iba a soltar el aire me empezó a golpear con los puños cerrados en la espalda, lo cual hiso que yo soltara el aire e hiciera con la boca un ruido bastante escatológico y vergonzoso, por ultimo me tomo de los hombros y me zangoloteó cual gelatina resbalosa. Yo no podía aguantarme la risa y la vergüenza, lo gracioso es que yo en verdad quede muy relajada. He de repetirlo…

La Marce fracasa

Ash! Esta bien, el post pasado fue una malísima broma(que por cierto no funciono en absoluto) y bueno esta es solo una aclaración (poco necesaria) en fin. Nos estaremos leyendo el año que viene! yujuuuuuuuuu

¡voy a tener un hijo!

Lista de propósitos de año nuevo de la Marce

1.- Dejar de ser impulsiva y no comprar todo lo que se me pone enfrente
2.- Meterme al gym de nuevo
3.- Ir al gym (no, no es lo mismo que el punto número 2, porque una cosa es inscribirse y otra cosa es realmente asistir, porque yo como digo una cosa, digo otra, hay cosas que ni que, ¿tengo o no tengo razón?)
4.-Liquidar al menos 2 tarjetas de crédito (ya solo me quedarían 5 juar jaur)
5.- Retomar la dibujada y la pintada (Gracias a mi esposo por proveerme herramientas para tales acciones)
6.- Postear más seguido
7.- Dejar la Coca Cola de una vez por todas
8.- Si no puedo dejar la Coca Cola, de perdis no tomar tantísima
9.- No comerme más los pellejitos de los dedos
10.- No comerme más el interior de mis cachetes
12.- No desesperarme tan fácilmente
13.- Comer más brócoli
14.- Mejorar mi ingles (Yes, idontspikinglichveryguel)
15.- Conservar mi trabajo

Y tu ¿Qué te propones?

¡Muchas gracias por su atención y Feliz inicio de año!

Post con gorrito navideño

Este es mi post navideño…

El trabajo ha estado algo flojo, (bueno, la floja he sido yo pero a consecuencia del poco trabajo, ¿así o más claro?) y yo soy un poquito como el Desenfriol; “inconvenientemente rápida” he terminado todos mis proyectos y ahora no hay nada que hacer. Asi pues , les dejo un pequeño (y cursi) regalo de navidad…. Un par de wallpapers nacidos del ocio y la falta de internet. Al del cerdo lo he llamado “el cerdo abandonado de Dios” y al azul lo titulo “cool pollito” y como podrán ver, se muere de frio.



Por este medio quisiera entonces hacer notar que en esta navidad del año del 2007 La Marce en lugar de “pedir” esta “dando” lo cual la hace una mejor persona y por lo tanto merecedora de detalles navideños, besos, abrazos y demás. Bien, pues no me queda mas que desearles a todos ustedes mis muy respetables y devotos lectores una muy feliz navidad llena de comida y bebida, pero sobre todo de cariñitos y cosas cursis que al fin de cuentas son chidas.



Queda de Ustedes (solo protocolariamente) su humilde servidora

La Marce

CRONICA DE UNA ESTUPIDEZ

8:35 A.M.
La Marce sale a prender su carrito color Barney y mientras este se calienta La Marce entra a su casa a terminar de arreglarse.

8:40 A.M. Mientras se pone aretes La Marce piensa que desde que cambio de empleo, por primera vez sale con el tiempo suficiente como para llegar a la oficina 5 minutos temprano, no habrá necesidad de pisarle, ni habrá necesidad de maldecir a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle.

8:41 A.M.
La Marce sale, abre la puerta de su carrito y avienta en el asiento del copiloto su bolsa y su compu, acto seguido cierra la puerta, poniendo inconscientemente el seguro de la misma.

8:42 A.M.
La Marce exclama ¡Chingado!

8:43 A.M.
La Marce sigue parada frente a la puerta, perpleja de su propia estupidez.

8:45 A.M.
La Marce se quita una chaveta de la cabeza y trata de “forzar” la puerta (háganme ustedes el bendito favor) al darse cuenta de lo increíblemente tonta y ridícula que fue la idea, se coloca su chaveta de nuevo y se encamina a la casa de la vecina.

8:50 A.M.
La Marce toca las campanas (literalmente hablando, pues campanas y no timbre es lo que tiene la vecina) y nadie acude.

8:52 A.M.
Maldiciendo por cargar su celular en la bolsa (la cual se encontraba reposando dentro del carro, junto con la copia de la llave del barney) y no en la chamarra o en el pantalón La Marce va a molestar a otra vecina, esta vez sí le abren y con mucha pena tiene que explicar su “incidente”.

8: 55 A.M.
La Marce llama al cerrajero

8:58 A.M.
La Marce espera…

9:00 A.M.
La Marce espera, pero con mas frio, así que se calienta las manos en el escape del carro (patético y sucio, lo sé)

9:12 A.M.
El cerrajero llega en su moto, La Marce se alegra y le dice; “jeje, que bueno que llega, que pena lo que me paso”. El cerrajero responde; “No se apure es muy común, gracias a gente como usted los cerrajeros tenemos trabajo”. (Quiero agregar que eso no me pareció en absoluto reconfortante).

9:16 A.M.
El cerrajero abre la puerta y La Marce lanza un grito de jubilo.

9:18 A.M.
La Marce paga al cerrajero $160 (auch!), pero torpemente se tropieza y tira las llaves, el cerrajero cree conveniente agregar “cuidado cuando maneje señorita, al paso que va no vaya a chocar”, La Marce le lanza una mirada fulminante.

9:21 A.M.
La Marce se va pisándole y maldiciendo a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle…

9:34 A.M.
La Marce llega al trabajo (mas tarde que nunca).

Se lo que está pensando mi estimado lector, pero en verdad le digo que toda la culpa de mis reacciones un poco “descuidadas” la tiene el mes de diciembre. Desde el lunes que estoy de fiesta todas las noches y casi no he pegado el ojo, mi cerebro está en función “lenta”, ténganme paciencia, mucha paciencia.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS ALE!

Hoy es el cumple de mi querida hermana Ale, así que el post de hoy es dedicado a mi hermana y como es dedicado a mi hermana. Los dejo con nuestra foto oficial de Santa en la Líber (como debe ser cada navidad). He de confesar que la gente nos veía raro, pero fue divertido (y bara).

Te quiero mucho Hemana

Hoy es mi cumpleaños ¡Felicítenme! 1, 2, 3… ¡ya!

Entrevista con el Kabe

Despues de una grandisima rebanada de pastel de chocolate y tres cafecitos baratos comenzaron los intentos por realizar una entrevista a uno de los moneros y bloggeros mas de moda en esta temporada Otoño-Invierno… Kabeza. (Quiza piense que este es un intento desesperado para reanimar mi blog, valiendome de la fama de este hombre... ¡tiene usted razón!)


Me encuentro a la izquierda del monero, mientras el urga su helado con un palito de pan y viste armoniosamente una camisa de mezclilla playera negra (del concierto dos pájaros de un tiro con Sabines y Serrat) pantalón de mezclilla y unos converse rojos. No me mira, solo mira su banana Split.


Mi primer intento fallo ya que a Don Kabeza no le gusto la idea de que grabara su melodiosa voz. siendo este el caso opte por utilizar la videocámara de mi celular, pero solo obtuve la imagen de la palma de la mano de mi artístico amigo, viendo que no estaba funcionando nada que tuviera que ver con medios electrónicos o modernos saque papel y tinta y esto fue lo que paso:


ETREVISTA AL SEÑOR DON KABEZA (TERCER INTENTO) Noviembre 14


M: Kabeza, ¿Qué se necesita para ser un monero?


K: Se necesita saber dibujar y tener un alto potencial sexual


M: ¿Te alcanza tu sueldo de monero para caprichos sin sentido y excentricidades?


K: Me alcanza y me sobra, de hecho no se que hacer con tanto dinero


M: ¿Se tiene mucho sexo siendo monero?


K: Si, muchísimo, sobre todo si la circunspecta ignora que soy monero


M: Señor Kabeza, ¿Qué haría si perdiera sus manos de monero?


K: Me compraría unas manos biónicas como las de Darth Vader. Además, daría masajes en las noches con mis nuevas manos biónicas


M: ¿Qué opinas de los moneros explotados en Nebraska?


K: Opino que se lo merecen por mercenarios y espurios


M: Kabeza ¿Cuál es tu plan de vida?


K: Ser feliz y tener 17 hijos y explotarlos en los cruceros


M: ¿De que se alimenta un monero?


K: De bannanas Split y caldos tlalpeños


M: ¿Qué es lo peor que te ha pasado en tu vida de monero llena de adrenalina?


K: Que me entrevisten con celulares


M: ¿Algún mensaje a la humanidad?
K:



















Despues de una entrevista asi uno se puede dar cuenta de que Kabeza es un hombre de respuestas sencillas y gustos simples, un poco pelanchogo pero no corriente, algo distraído pero no es menso… Kabeza es un buen monero ¡FELIZ CUMPLEAÑOS Kabeza!...

Asesina

Cuando me fui a dormir ya estaba muerta, con la dosis de veneno que le administre había sido suficiente para terminar con su vida, con su triste y miserable vida. Quedo tendida en el suelo y a mí no me dio ni un poco de lastima, después, solo se me ocurrió irme a la cama. Jamás me dado tanto gusto terminar con una existencia.

Cerré los ojos por un largo momento pero algo no me dejaba dormir, no me sentía cómoda dejando las cosas como estaban, no era correcto, pero tampoco me quería dar a la tarea limpiar la escena del crimen, el cadáver era grande y así muerta me daba asco. De cualquier forma me levante y camine hacia la sala… camine despacio y la vi en el suelo, así como yo la había dejado, me acerque con cuidado y… con un brinco me aleje inmediatamente, aun había rastros de vida, ella se movió y empezó a girar sobre su espalda como una loca, haciendo un ruido terrible, terrible en verdad. Comenzó a moverse hacia mi yo me aleje de su repulsivo cuerpo, después de un momento termino de morir. Corrí a mi camita y me metí debajo de las cobijas, ya no quería pensar en aquello, al fin y al cabo al día siguiente la señora que limpia mi casa se encargaría de todo ese asunto… No sería la primera vez.

¡Qué mosca tan asquerosa y tan grande! ¡Neta!, pero quien le manda a meterse en mi casa y a pararse en mi cena con sus patas sucias y peludas. Brindo por el que invento el insecticida, forma rápida y efectiva de asesinar insectos chiquitos y grandotes.

Onde?

Como que últimamente mi blog anda perdiendo identidad… ¿o sere yo? Bueno, como sea, para no arriesgarnos, este es mi blog, esta soy yo y si, soy vanidosa ¿y que? JOY JOY

Ya meritito posteo, nomas consigo un escáner, una pastilla y un pedazo de carne…

cieguita

Pensé que no veía bien, que como a uno de mis mejores amigos, la ceguera nocturna me estaba afectando, cuando manejaba en la noche no distinguía muchas cosas… luego me di cuenta de que yo estaba bien, el problema era el cumulo de mugre de mi pobrecito carro, por fin lo he lavado… ¡que barbaridad!

Insomne

Hace 3 noches que no duermo, el insomnio se está comiendo mi cerebro… no es un decir, es verdad, no duermo. Siento sueño y siento los ojitos cansados pero no puedo llegar aquel deseado estado de inconsciencia y vulnerabilidad que es el maldito sueño.

Pruebo de todo; dos almohadas, una almohada, sin almohada, con los pies en la cabecera, mucha lectura, mucha televisión, lechita caliente, lechuga, pastillas de paciflorina, mente en blanco, boca arriba, boca abajo, de ladito, con cobija, sin cobija, una aspirina, ojos cerrados durante dos horas y nada de nada.

Dan ganas de llorar, pero dan más ganas de dormir. No puedo dejar de pensar que mañana tengo que trabajar temprano, que un baño de agua fría no será suficiente y que todo el maldito día voy a estar tragándome a todos entre bostezo y bostezo.

He llegado a la triste y científica conclusión de que necesito drogas, drogas para dormir… Que miedo, así como señora rica y encopetada pero sin lo rico y encopetado… ¡son tan caras! ¡Estoy tan loca!

Una vez más Marce es pobre y delicada

Dialogo entre una madre (mi madre) y su hijo adolescente (mi hermano)

HERMANO: Dame un dinerillo si? Jeje
MAMA: Hay Alberto! ¿Para que quieres dinero eh?
HERMANO: Pues no se… este… ¿qué tal si me asaltan? ¿Qué les voy a dar?

Mi hermano consiguió su dinero y unas cuantas carcajadas

La Feria...

Pues que fui a la feria, agarre a mis hermanos, a mi esposo y a mi mama y me fui a la feria. Tenía unas ganas tremendas de subir a los jueguitos y ver vaquitas y comer algodón de dulce y todo eso que se hace en una feria. He de decir que todo lo anteriormente mencionado sale un huevo de la cara (y mira que un huevo en la cara no se ve todos los días). En cuanto a las vaquitas y jueguitos y esas cosas quede bastante conforme.
Primero mis hermanos y yo (porque al Carlos no le gustan los jueguitos mecánicos) nos subimos al crazy mouse, donde recibimos varios golpes (como debe ser en un juego de feria, donde la seguridad deja mucho que desear) luego entramos a uno que me dejo el estomago totalmente revuelto, ya ni me acuerdo del nombre, lo raro es que no se sabía que era lo que hacía, porque estaba así totalmente tapado y encerrado, la gente se formaba y no tenía la menor idea de a que iba, y ahí vamos también nosotros, ahora se lo que siente la ropa en la lavadora.
Mis hermanos se subieron a uno de esos barcos que se balancean y como Grecia se subió en la orilla pues sentía la pobre horrible y cada que el barco agarraba vuelo mi hermana ponía cara de terror y todos nosotros atacados de la risa de la pobre Grecia que gritaba a todo pulmón ¡YA PARENLOOOO! Y yo le gritaba; ¡YA LO ESTAN PARANDO GRECIA! Pero en ese momento el barco estaba en lo mero bueno. Se bajo con cara de pánico con asco.
También entramos a la casa de “los animales increíbles” y de “la niña más pequeña del mundo” , pero de eso no platico mucho porque me deprimo, neta, basta con decir que si hubieran puesto un frasco de manitas de puerco en vinagre como animal increíble yo no hubiera notado la diferencia de los demás animales y en cuanto a la niña, más bien deberían llamarla “la niña mas explotada del mundo” me cae.
Luego algodón, clamatos, chapeteada, pan de nata y ¡mucho mucho frio!
Ahh cómo ha cambiado la feria, ahora tienen trenecitos para transportar a la gente huevona del estacionamiento a la feria, los jueguitos son cada vez más caros y hay dos que tres barecillos con música electrónica, aunque en esencia sigue siendo la misma cosa; juegos para vomitar y aroma a popo de vaca.

POST ESPECIAL DE HALLOWEEN

Y ahora un relato terrorífico por ser Octubre y por estar tan cerca el día de muertos o Halloween o lo que a ustedes se les pegue la gana celebrar…
POPA
Cuando una regordeta, morena y dientona niña llamada Marcela cumplió 7 años le regalaron una muñeca (no me acuerdo quien chingaos). Esta muñeca estaba vestida como de novia y en los brazos llevaba un bebe. Si le dabas cuerda a la muñeca sonaba una musiquita como de cuna y esta comenzaba a mecer a su plastificado bebe… realmente espeluznante.
Todas las noches la pobre Marcela se acercaba con cuidado a la muñeca(a la que llamaremos Popa) y la volteaba de espaldas, luego le echaba encima una cobija o una playera o lo que fuera, para así poder dormir tranquilamente… porque la pobre Marcela sabia que en las noches Popa cobraba vida y con sus ojos azules espiaba.
Un día a la pobre Marcela estaba tan cansada que se le olvido voltear a Popa y ponerle algo encima, entonces sucedió el horror… a media noche la pobre Marcela despertó y con un gran susto se fijo en Popa que a su vez también se fijaba en la pobre Marcela, luego después de unos cuantos minutos (que parecía una eternidad) Popa empezó a moverse y a mecer a su bebe mientras sonaba su música endiablada. La pobre Marcela casi (¡dije casi!) se hiso pipi en su cama y cerró los ojos, se armo de valor y corrió para aventarle una cobija a Popa.
La pobre Marcela se encontraba en un dilema, pensó en agarrar a popa y tirarla a la basura o aventarla a la casa de enseguida para no volver a verla jamás, pero… ¿y si regresaba? ¿y si regresaba, pero más enojada, con sus ojos azules ahora rojos? La pobre Marcela jamás se arriesgo, aguanto un buen de tiempo cuidando a Popa, hasta que la pobre Popa se volvió débil y fea (extrañamente le iba faltando cada vez mas pelo o se le perdía un zapato o se rompía su vestido) y un día, simplemente se fue.
La pobre Marcela jamás le conto a nadie de su terror, pero decidió nunca de los nunca regalar muñecas a pobres niñas… en todo caso regalaría una Bratz.
THE END

Bueno, eso es todo por hoy, espero que este relato haya sido de su agrado y no les haya traído recuerdos tenebrosos de su niñez.
¡Feliz… lo que sea! Y si tienen fiesta de disfraces me invitan muajajajajajajajajajaja

¡Ay jijos!

Como me sentía un poco desesperada y malhumorada y asustada decidí hacer una ilustración y he aqui que la ilustración reflejo mi estado de ánimo, solo puedo decir que esta es ¡la ilustración más espantosa que he hecho en mi vida! Ni siquiera sé porque le pongo esa marca de agua, no creo que nadie se la quiera piratear. Espero que no tengan pesadillas.

Autoestimas y gorduras

Lo siento, el día de hoy tampoco hay post… con tanto trabajo ya ni siquiera tengo chance de hacer tonterías o de que me suceda algún tipo de… cosa.

Extraño andar en la calle, he llegado a la conclusión de yo no soy para nada interesante ni amena, ni graciosa, ni nada. Ahh además mi autoestima anda un poco baja, he subido un par de kilos : ( y también extraño los pantalones de mezclilla.

Ya no quiero comer más pasteles de cumpleaños, aquí en mi trabajo cada dos horas alguien tiene un pastel de cumpleaños (ok exageré) y entre todos nos lo comemos, porque eso se hace con los pasteles… creo que por eso he engordado. A veces hay tamales (de esos si quiero mas) y luego de repente llega la secretaría con una bola de panes y galletas que sobran de las juntas y nos las tenemos que comer, porque verán… el azúcar es bueno para activar el cerebro y la creatividad… Además uno tiene que juntar su grasita para el invierno, ¿verdad? ¿eh?

En fin, después de todo si hubo post, pero un post fastidioso y muy goldo…

Me despido ustedes no sin antes agradecerles por su atención y comprensión:

¡Muchisimas gracias!

Conversacion entre una muchachita agradable y un vendedor de tamales en una calida tarde de octubre (titulo mas largo en la vida de este blog)

-¡Buenas tardes! –Dijo Marce al señor que vende tamales, pero no espero una respuesta- Me da media docena de rojos por favor.

- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…

-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.

-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?

-Pues igual, el que quiere tamales se forma

-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?

-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!

-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?

-¡Que vengan y se formen!

- ¿Y para el día de la candelaria?

- ¡Se me forma!

Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.

Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.

Conversacion entre una muchachita agradable y un vendedor de tamales en una calida tarde de octubre

-¡Buenas tardes! –Dijo Marce al señor que vende tamales, pero no espero una respuesta- Me da media docena de rojos por favor.

- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…

-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.

-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?

-Pues igual, el que quiere tamales se forma

-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?

-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!

-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?

-¡Que vengan y se formen!

- ¿Y para el día de la candelaria?

- ¡Se me forma!

Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.

Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.

acentos, paté, post, huevos y... mas

Me duele la panza

El otro día hice el omelette mas feo que alguien puede hacer jamás ¡pero ha que bien sabia!

No sé cómo se escribe omelette… omelette?

La señora que limpia en mi casa se come mi paté

Los acentos y yo tenemos un problema

Ayer me dormí a las 3 AM

Mi número de celular es capicúa

Hoy mi esposo se comió un huevo crudo

Me he obligado a escribir este post… se nota?

Y todo por una bellota

Hace poco sucedió lo siguiente con mi hermana Grecia:

Grecia se encontraba comiendo bellotas y descubrió la existencia de los “ gusanos de mantequilla” (llamados así por su apariencia “mantequillosa”, estos gusanos viven y se alimentan de las bellotas) , quedo tan encantada que se dedico a la búsqueda de los mismos, reuniendo así a un pequeño grupo de gusanos, quienes por un par de horas fueron sus mejores amigos. Paso un día y mi hermana se enfado de cargar de aquí para allá a los gusanos, así que los boto a la basura, pero al poco rato (declara mi mama) que se la encontró llorando, lloraba por sus amigos que había tirado a la basura, y tenía mucho sentimiento… así que mi madre (como buena madre) decidió hurgar entre la basura hasta encontrar de nuevo a los pequeños y amarillentos amigos de Grecia, desafortunadamente algunos ya se encontraban en el cielo de los gusanos de bellotas, donde todo es hermoso y lleno de bellotas. No importándole a Grecia ese pequeño detalle siguió jugando con aquellas criaturas (algunas vivas y algunas muertas), supongo que ni mi mama ni mi hermano pudieron tolerar mucho esa situación, así que le sugirieron delicadamente a Grecia que “liberara” (por el amor de Dios) a los gusanillos en el jardín, que ahí se convertirían en mariposas y volarían felizmente. Parecéosle buena idea a mi hermana y deposíteseles en el jardín muy bien enterraditos (supongo que mi hermana no tenía muy clara la idea de cómo es que un gusano se convierte en mariposa) y así todos contentos y felices, pero...

Un día Marce llego muy contenta a visitar a su hermosa familia y para su mala fortuna piso la tierra removida del jardín frontal, provocando que su pequeña hermana se quejara y comenzara a llorar lamentándose por sus antiguos amigos. Fue ahí donde me entere de todo el drama y tratando de consolar a Grecia le dije que lo más probable es que los gusanos ya se hubieran transformado en mariposas, que cuando viera una mariposa amarilla quizá se trate de uno de ellos (no tuve el corazón para desmentir y explicarle bien todo aquello) y mientras mi mama se aguantaba la risa, y Alberto se burlaba descaradamente yo entre a la casa y nos olvidamos del tema.

Quiera Dios que Grecia jamás vuelva a comer una bellota. Puf!

El meyo, el antojo y la infección…

Ahora tengo de moda el miedo a las arañas… específicamente a las arañas violinistas, aunque debo decir que las cucas me siguen aterrando de la misma manera, pero como he dicho ahora la moda es el miedo a las arañas violinistas. Me imagino que me pican y me da meyo, que estén en mi zapato me da meyo, que estén atrás de un cuadro me da meyo, que estén atrás de la puerta me da meyo, que estén en los guantes con los que lavo los trastes (aunque es poco probable que a las arañas violinistas les guste el latex) me da meyo, me da meyo , me da meyo, he de superarlo.
Se me antoja un tamal… se me antoja tanto que la otra noche soñé que compraba una docena de tamales de rojo… estaban calientitos… he de hacerlo realidad.
Me salió una perrilla en el ojo izquierdo, me duele y no me puedo maquillar los ojos y cuando no me maquillo los ojos la gente me pregunta si llore o si estoy deprimida, verán, tengo los ojos muy pequeñitos pequeñitos… por eso me sirvo del maquillaje… he de curarme.
Eso es todo por el momento, luego posteo algo positivo, pero luego.

¡¡¡¡Maldita reforma a la ley electoral!!!! Me está robando a mi maridooooOOOOOOO

pensamientos sínceros

A veces me gustaría poder voltear mi cabeza por completo y tener una mejor visión de mi espalda para exprimirme un barrito que tengo como enterrado desde hace unos 6 años… Pero descuiden no se nota mucho… si, lo sé, esto fue sumamente desagradable… bueno, mejor los dejo con la palabra del día de hoy:

“chinaguas”

Viernes, 9:30 am, Oficina

Marce: ¡Tengo sueño!

Compañero de trabajo: ¿Te desvelaste?

Marce: Si, me dormi hasta la 1 am

Compañero de trabajo: ¿ A donde te fuiste y que tomaste?

Marce: Me desvele leyendo y me tome un chocomilk

Compañero de trabajo: Pero que ñoña

Marce: :(

Compañero de trabajo: …

Marce: Ah! Pero estoy leyendo “lolita” apoco no es atrevido

Compañero de trabajo: que ñoña

Marce: :(

TEST Como saber si tuvo un mes del nabo

Conteste las siguientes preguntas, al final sabremos si tuvo usted lo que llamamos “un mes del nabo”, ¡suerte!...

1.- ¿Se le rompió el pantalón de un área pudorosa camino al trabajo?

A).- No B).- Nomas poquito B) Si, y usaba ropa interior de colores alegres

2.- ¿Le exploto una coca en la cara?

A).-No B).- Se me cayó una gotita C).- Me exploto de tal manera que se me metio

en la nariz

3.- ¿Perdió dinero este mes?

A).- No B).- 5 pesos C).- 1000 pesos y no fue en

las carreras

4.- ¿Se le inundo su casa?

A).- No B).- Se me metió agua por la ventana C).- Se me inundo a las 4 de la mañana

y nisiquiera estaba lloviendo

5.- ¿Ha posteado últimamente?

A).-Si B).- No, pero checo comentarios C).- Ni chance tengo de ir al baño

6.- ¿Se estrello en una puerta de cristal quedando totalmente en ridículo frente a sus compañeros de trabajo?

A).- No B).- No, tampoco C).- Cual mosca prieta

RESULTADOS

Mayoría de A
Usted no tuvo un mes del nabo

Mayoría de B
Usted tuvo un mes medio del nabo

Mayoría de C
Usted tuvo un mes del nabo

Gracias

Tengo mucha huee...

Quiero aclarar que mi post del día de hoy no es discriminación, es simple y puro ocio… a continuación ( y después de un arduo trabajo de investigación) 10 maneras poco convencionales de decir que alguien es homosexual…

1.- Se le hace agua la canoa

2.- Se le voltea el calcetín

3.- Le gusta el arroz con popote

4.- Pide fiada la manta

5.- Juega para el otro equipo

6.- Recoge el shampoo con tenedor

7.- Pedalea al revés

8.- Le gustan las maracas

9.- Se le derite la vela

10.- Se peina pa´ el otro lado

11.- Se le desabrochan las agujetas

12.-Corre para tercera.

13.- Le gusta pelar ejotes

14.- Se le cae la mano

15.-Se la come cruda

16.-Le gusta que le arrempujen los frijoles

17.- Le gusta besar a la pajarraca

18.- L e gusta rejuntar piedritas

19.- Batea de zurda

20.- Le gusta el Arroz con popote

21.- le gusta la coca cola caliente

22.- Se le hacen agua los helados

23.- Se le rebosa la menestra

24.- Le gusta el arroz con chancho

25.- Se le soplan los empaques

26.- Sigue el camino de su arcoíris

Gracias

“Los extraterrestres son altos, verdes y odian a green day”

Alberto Ch (en monociclo)

DE CÓMO EL CHINO AFECTO MI VIDA

¡¡¡Regrésenme al chino!!!

Guerras, caía la bolsa, subía la bolsa, golpes de estado, huracanes, guerrillas, elecciones, fraudes, inundaciones, atentados terroristas, terremotos, contaminación, globalización, … parece mentira pero ningún evento ha afectado tanto mi vida como lo del chino Zhenli Ye Gon.
-tengo alergia y no se me quita con nada poke – Me queje con mi amiga la doctora Pokemon, -necesitas pseudoefedrina para combatir los síntomas y buena suerte en conseguirlo- Me dijo la doctora. No estaba consciente que Zhenli Ye Gon era el señor Don seudoefedrina y si no hay chino, no hay drogas. Ahora están retirando del mercado los medicamentos milagrosos ¿ y quien es la que sufre? Pues yo, señorita alergias 2007. Chinito; ¡porque no copelaste? La única que recibí cuello fui yo, ¡hay de mi! ¡Hay de mis drogas! ¡Hay de mi patria!

El poder

He descubierto que tengo un poder, así es, tengo un poder sobrenatural y no estoy hablando del extraordinario alcance de mi voz penetrante (aunque podría ser complemento de mis poderes, jhumm) . Mi poder consiste en enloquecer computadoras, trabarlas y/o descomponerlas. Las maquinas simplemente se ponen caprichosas con mi presencia y no es casualidad, de verdad, tampoco es mala suerte, es simplemente que tengo ese poder. Bien, eso ha quedado claro, ahora la cuestión es, ¿para qué puedo usar ese poder? ¿Sería buena o mala? ¿Cuál sería mi punto débil? ¿Usaría calzones arriba de las mallas o solo capa? ¿Cuál nombre estaría bueno? Por favor, si a usted se le ocurre alguna idea, hágamela saber…

#$%8(&!!!

Perdí $1000, creo que se me cayeron de la bolsa del pantalón cuando me baje de mi carro, se que no es acá una fortuna, pero se siente gacho y como es mi costumbre castigarme por mis errores a continuación escribiré una lista de cosas que me hubiera podido comprar con esos $1000:
1.- Depilación laser de axilas
2.- Un nuevo tattoo
3.- Reinscripción al gym y un mes adelantado
4.- 5 idas al cine (con todo y chingayeyas para comer)
5.- 2 mandados
6.- 2 mouse inalámbricos
7.- Gasolina para 2 meses
9.- Un maquillaje, un delineador negro y dos brillos clinique
10.- 7 cartones de cerveza
11.- 22 paquetes de jamón serrano
12.- Un vestido coquetón
13.- Una comida en “ La Hacienda de Villa”
14.- 53 Helados zum zum
15.- Liverpool
16.- C&A
17.- Dos pares de zapatos
18.- Teléfono en mi casa
19.- tres licuadoras
20.- la tercera temporada de Lost
21.- 5 libros
22.- 5 días de señora que ayuda en la limpieza
23.- Una limpieza dental
24.- Un pantalón y dos blusas
25.- 250 paletas payaso
26.- Corte de cabello y color
27.- 5 discos
28.- Una mesita de te
29.- 3 pares de coverse
30.- Otro tattoo

Lo dejaremos en 30, porque no quiero un post tan largo… ya me siento mejor.

Ahí está, ahí está viendo pasar el tiempo…

8 horas paso sentada frente a mi jefe, así literalmente, compu con compu, situación verdaderamente incomoda, tan incómoda como el silencio que ahí reina, un silencio tan profundo en el que se alcanza a escuchar el ruido de mis tripas cuando se acerca la hora de la comida (últimamente hacen mucho ruido las condenadas). Licenciado ¿me quedo aquí o trabajo en la otra oficina? Pregunto esperanzada -Quédese aquí, pero no hable- Me dice con una sonrisa, y yo me pregunto si es broma. Me siento derechita y me pongo a trabajar, derechita y en silencio (por si las moscas).

Hoy se me ha caído la tapa del tacón izquierdo (otra vez) cuando camino por los amplios pasillos es muy notorio mi accidente, suena como si tuviera una pata de palo (La Marce barba azul) y siento que todos me observan, así que procuro caminar sin apoyar aquel pie con el tacón defectuoso (bastante difícil por cierto), es una lástima, son mis zapatos favoritos y no tengo tiempo de llevarlos a arreglar.

Hubo un momento maravilloso en el cual pude establecer contacto con el mundo exterior, gmail, pero ya se fue…

Ya me estoy acostumbrando a vivir de 2 pm a 4 pm y de 7pm a 12 am.

Que conste que esto no es queja, es solo una rezeña, he dicho.

Gracias

Fin

...

Hay días en que uno no tiene nada que postear, pero sabe que debe postear. Es como cuando comes, hay veces que no tienes hambre pero sabes que debes comer… Cuando era pequeña mi mama Olga nos sentaba durante horas en la mesa, hasta que nos acabáramos el último bocado de la comida, yo llegue a calentar más de 4 veces mi plato. Luego descubrí una forma más sencilla y rápida de deshacerme de la comida, la molía hasta que formaba una especie de pasta, luego la pegaba bajo la mesa… ahí se acumulo. Eso es lo que pasa cuando se le obliga a alguien a comer… y esto es lo que pasa cuando se obliga uno a postear… mi inspiración ha de regresar.

Por cierto, no se si se dieron cuenta, pero estoy estrenando imagen jaja

Entre la escalera y la pared

No desayune, mi flojera no me lo permitió. Naturalmente como a eso de las 11 A.M. mi estomago ya reclamaba algún tipo de alimento y amenazaba mediante serios rugidos con comerse a si mismo, ni moyo, la única opción era la bendita maquinita de mugreros, así que para allá fui. Me dio pena comer mi gansito (que eso fue lo que escogí) enfrente de mi jefe y encima de su escritorio (han de saber que aun no tengo mi propio lugar), pero también me dio pena comer mi gansito ahí enfrente de la maquinita, pensé en el baño, pero lo descarte inmediatamente por cuestiones de higiene. Decidí meterme debajo de la escalera que está a un lado de la maquinita, por suerte para mí la señora de la limpieza si llega hasta esos rinconcitos. No me tarde mucho en devorarlo y cuando me disponía a salir y reanudar mi arduo trabajo (aun saboreando el delicioso pastelillo que no he de olvidar jamás, pues el no lo quiere así) llegaron dos empleadas de otro departamento, charlando y riendo se detuvieron frente a la maquina, yo no supe que hacer, ni modo de salir como si nada debajo de la escalera y simplemente decirles; ¡Kiubo! Así que guarde silencio y espere… tardaron como 5 minutos en decidir qué demonios querían comerse, al fin se fueron y cuando por segunda vez trate de salir del lio en el que yo misma me había metido (y en el que reconozco que no había ninguna necesidad de meterse) se les ocurre bajar por las escaleras (MIS ESCALERAS) a un grupo de visita guiada a la empresa, caminaban lento y hablaban fuerte, algunos de ellos avanzaron y tres se quedaron rezagados platicando justo frente a mi escondite. Pasaron minutos y minutos y estos señores aun no terminaban su discusión acerca de unos porcentajes, por fin y con mucha alegría vi como se alejaban manoteando, así que pude salir, pude ver la luz. No se cómo me meto siempre en situaciones tan extrañas pero he decidido ser normal, a partir de ahora esta Marcela será normal, será una muchachita seria y decidida, ya lo verán como si puedo ser normal… ya verán, este… si… claro… normal…

Papa Cosme

Desde que tengo conciencia ha caminado igual, rápido rápido, como si alguien tratara de alcanzarlo y el no se dejara, siempre le suenan los bolsillos, siempre tiene monedas. Papa Cosme es mi abuelo materno y es todo un personaje.

“yo puedo hablar con los pájaros” nos dijo un día y silbaba con una tonadita que ya me se de memoria. Le gusta buscar tesoros, tiene toda clase de aparatos para tal tarea, también tiene toda clase de piedras en su casa, le gustan las piedras. Me dice “Marcelita” y siempre que hablo con el, me pregunta las mismas cosas casi siempre en el mismo orden. Mi papa Cosme esta segurísimo que un día se va a sacar la lotería y muy seguido usa mi nombre en los boletitos porque dice que yo tengo muy buena suerte (un día me saque una tele en una rifa, desde entonces el cree que soy la mujer mas suertuda del mundo). A veces cuando no quiere saludar a una persona empieza a caminar chueco y hace una cara rara, “así no me reconocen” dice el. No es raro mi abuelo, solo es un poco fuera de lo común, y auque vive solo tiene una personalidad alegre y es muy divertido. La ultima vez que lo vi cantaba: “tengo la camisa negra, porque no me la has lavado”. De repente me doy cuenta que lo veo poco, que quizás no dure todo el tiempo que uno quisiera, me doy cuenta de eso y por eso escribo de mi papa Cosme que es mi abuelo.

No estaba muerta, Andaba trabajando

¡Por fin! Tengo un ratito libre, y como hoy no me duelen los ojos ni los traigo rojos he de postear. Tenía preparados algunos post acá bien chidototes y bien acá divertidotes y entretenidotes , pero pues… este… seme borraron por culpa de…¡ una tormenta eléctrica!, así que se tendrán que conformar con este, ni moyo.

Primero. He de informar que el internet y yo nos hemos separado por un tiempo y no es que necesitáramos nuestro espacio cada quien, es solo que en mi trabajo aun no me dan de alta (y aunque me dieran, no puedo checar blogs, ni entrar al Messenger, ni entrar a mi correo de Hotmail ni nada) así que ni moyo, en mi nueva casa tampoco tengo pero es cuestión de tiempo (y de dinero, por supuesto).

Segundo. Tenemos (mi Carlos y yo) una nueva computadora, pero es tan nueva que viene con Windows vista y primero lo odiaba y luego no tanto y luego decidí darle una oportunidad y luego ya lo odio otra vez, ¡qué cosa tan espantosa y poco practica! Que angustia y que dolor.

Tercero. Las cucarachas siguen asechado, camino y caminan, me siguen y me miran. Las odiamos, ¡las odiamos precioso! Hasta hoy ninguna ha entrado a mi casa, pero están afuera, a veces cinco, a veces tres, se juntan y me observan y mueven sus antenas. He de asesinarlas.

Cuarto. He desarrollado un nuevo vicio, se me antoja todo el tiempo y cada vez que puedo me compro uno, que rico es el helado de yougurt, lástima que no lo vendan en botes de litro para llevar a tu casa

Quinto. Mi pobre barney (mi carrito morado) se ha convertido en chatarra en tan solo una semana. Le puse un fregazo a un costado (obvio sin intención) se le ha caído a la placa de enfrente un tornillo, así que anda agarradita de puro milagro, no he tenido tiempo de llevarlo a lavar como en un mes, así que esta puerquísimo y el mechudo ya no puede mantenerlo limpio (el mechudo no es mi esclavo ni nada de eso, hay quien no sabe que así se le llaman a las estopas para limpiar autos). ¡Quiero un auto nuevo!

Podría segur así con el sexto séptimo y de más, pero el post quedaría muy largo y además ya me quiero ir por mi zum zum, , salud y gracias por seguir entrando a este blog a ver si a esta marcela ya se le ocurrió postear.

Hablando de elecciones y traiciones

He decidido que la forma en que elegimos a nuestros gobernantes es poco práctica, he decidido que se gasta mucho dinero en propaganda política, acarreados y spots de televisión con jingles nacos. Por eso y muchas cosas más, le presento a continuación, nuevas, bonitas y mejores maneras en las que el pueblo podría elegir a sus lideres, escoja usted la que crea mas conveniente;

Propuesta numero 1: El aplauso

Toda la ciudad deberá reunirse en un sitio sumamente grande y los candidatos deberán colocarse en un punto muy muy alto. Ahí pues, algún tipo de mediador de categoría (tipo Omar chaparro, Adal ramones o furcio) deberá formar a los candidatos (por estaturas) y pedirá al publico que aplaudan a su favorito, por ejemplo; “un aplauso para Cano? (Aplausos) , a ver, ahora un aplauso para Borruel? (aplausos) Ahora para Dinorah? A ver, el desempate… Cano? (aplausos) Borruel? (aplausos) etc, etc. Al candidato que le aplaudan más, será el ganador.

Propuesta numero 2: Carreras de carruchas

Cada candidato deberá competir con su suplente, tomara al mismo de las piernas y entonces se iniciara una carrera de carruchas, misma que seria televisada. Obviamente el que llegue primero a la meta gana.

Propuesta numero 3: Reta de rimas

Si, como en aquella película de Pedro Infante y Jorge Negrete, la que se llamaba “dos tipos de cuidado”. Los candidatos deberán reunirse en algún punto céntrico de la ciudad, y con algún instrumento musical empezaran a agredirse musicalmente… el que se diga las mejores y más creativas rimas insultantes será el ganador.

La metamorfosis

A veces dice “formal” otras veces dice “etiqueta”, generalmente te bañas, te peinas, te perfumas, te pones tus mejores atuendos para asistir a una boda. Ohh ironías de la vida… uno llega como “gente decente” y sale transformado en un payaso; con antenas, sombreritos de colores, lentes ridículamente grandes y pantuflas de señora fodonga (como diría Paco Stanley, que Dios lo tenga en su santa Gloria). Pareciera que el éxito de tu evento depende de que tan ridículo hagas lucir a tus invitados…Que somos? Dígame usted señor lector, que somos? Hombres o payasos? De que sirve el maquillaje? De que sirve el nudo de la corbata perfecto? De que señor lector?... Aunque debo confesar… que en mi boda hubo toda clase de ridículos artilugios (desde instrumentos musicales inflables hasta matracas), debo confesar señor lector que fui a una boda y use pantuflas fodongas y flamingos rosados en mi cabeza, bailoteaban alegremente mientras yo hacia movimientos exagerados para darles vida. Debo confesar señor lector que me gusta ser un payaso.

Las nuevas aventuras de “la nueva”

Tengo un nuevo trabajo y la verdad no se que pensar acerca de el… no se si me gusta. Me han hecho mil exámenes médicos, me han sacado sangre, me han desnudado y puesto una batita azul, han visto mis huesitos, me han medido y pesado, me han apachurrado la panza y me han dicho que mi vista no es tan buena como yo pensaba. Pareciera que la quieren a uno para comérsela y no para emplearla. Aun no he conocido a muchas personas que digamos, a decir verdad no he visto a mucha gente, me la he pasado encerradita en aquella oficina que me asignaron, pero es tan seria y silenciosa… creo que apenas hoy me doy cuenta que soy todo lo contrario a lo serio y silencioso. En estas instalaciones todo funciona con gaffetes mágicos y en cada puerta hay un lector láser y pues como es obvio si no tienes uno de esos gaffetes mágicos , pues no abres ninguna puerta… así que ahí esta la Marce esperando a que a alguien se le antoje ir al baño o a comprar un bubulubu en la maquinita para que salga de la oficina y poder entrar, tampoco se donde esta nada ni quien es quien y aun no me dan una lap para trabajar y no tengo Internet, soy “la nueva”, “la diseñadora”, “la muchachita”. El atuendo, jamás había sido tan formal en toda mi vida… no se si me gusta ser formal, creo que yo soy todo lo contrario a formalidad… Extraño el Messenger… era mi único contacto con el mundo exterior, mi única vida social… (Bueno, no es para tanto basta de tanto violín, ¿no?) jajaja a todo se acostumbra uno (dice mi mama) … Hay que verlo por el lado amable (dice chespirito) ahora tendré prestaciones y un puesto así con nombre formal y todo el rollo, cargare un portafolios y bolearan mis zapatos a diario (bueno, eso no, pero estaría chido) esto no es una mala vida, esto esta padre, esto es lo que quieren muchos… ¿no? pero aquí no se puede uno echar una chela pa relajarse o hacer como gallo para reír como tonto o ir en converse o acostarte un ratito en el futon porque te duele la espalda o postear si se te ocurre algo …

Osho

¡Gracias por invitarme a jugar Gris! Que dice mi mama que si:

Instrucciones:1.- cada jugador comienza con un listado de 8 cosas que nadie conozca acerca de él/ella.2.- tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.3.- tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.4.- no olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog "el juego".

Bueno pos… ah que no sabían que yo… este…. Ash! Esto es de lo mas difícil! Casi he ventilado todo acerca de mi en este Blogsito, me he quedado sin secretos… a ver pues perenme, dejen me concentro…

1.- Tengo la columna inestable y una leve bronquitis ( me entere hoy por los exámenes médicos que me hicieron para entrar a mi nuevo trabajo)
2.- Tengo un nuevo trabajo con prestaciones y la cosa
3.- Mi primer nombre es verónica (muchos ya lo sabían)
4.- No se andar en bicicleta
5.- Odio lavar platos, lo odio! Lo odio! Lo odio!
6.- tengo un tatto de un hadita
7.- puedo acostarme boca arriba y levantarme en arco (¿kiubo?)
8.- tomo clases de Belly dancing

invito a jugar a:

Hugis piruguis
la lagartija
shelle
webita
la crispu
este...
el colas
la chicles
panchito

(no se si lo notaron, pero los tres ultimos me los invente... esque me dicen la sinco... sincompas! jajaja, ash)

mmm...

Pues estoy aquí, pensando que postear el día de hoy y no me logro decidir… ¿Posteare sobre el ligero incendio de la cocina?, ¿Posteare de cómo en mi nueva vida de casada aprendí como cocinar una una almeja y abrirla sin agarrarla a chingazos? ¿Posteare de la atractiva propuesta de trabajo? ¿Posteare de este mendigo bronceado que nomás no se va? ¿Posteare de mi poco sentido de la orientación y de cómo me pierdo frecuentemente? Hoy no me decido… mejor posteare de cómo extraño comer burritos en la mañana, un desayuno 100% la agencia, asesoría creativa. ¿Están buenos? ¡¡BUENISIMOS!!

Reseña de la Luna de miel (omitiendo algunos detalles)

Y después de todo aquel ajetreo teníamos todo el derecho a nuestras vacacioncitas. ¡Playita! Dijimos los dos, playita es lo que tuvimos. Nos armamos de dramamine, melox, bloqueador, gotas para los ojos, aspirinas, sal de uvas plus (para la curda realidad), Losec 20, metroclopramida, ranitidina, etc, etc… Ahora que lo pienso creo que exageramos… en fin. Llegando fuimos directito al mar, a mi me ardió la piel y Carlos fue picado por una agua mala y aunque dicen que las ronchas provocadas por este animal se quitan con pipi ninguno de los dos seguimos el consejo. ¡Mejor a la alberca! Dijimos los dos, alberca es lo que tuvimos. Basta decir que quede como lanchera desde el primer día, lo de la picada de agua mala de Carlos no pasó a mayores. Al segundo día, pasamos un buen rato de la noche aplicándonos compresas frías para las quemaduras, pero bien romántico eh!
No comimos todo el marisco que hubiéramos querido y mi pobre Carlos casi pierde una uña, el capitán del barquito insistía en que mejor se la arrancara, pero Carlos jamás perdió la fe, jo jo. ¡Nos divertimos!; paseamos en un barquito, montamos a caballo, hicimos snorkel, bailamos salsa, moto acuática, etc… jeje bueno y eso es todo lo que les puedo contar, eso y algunas fotitos que aquí dejo. Ya estoy de regreso y puede ser que en el próximo episodio les cuente de como incendie la cocina… o puede que no.

* Nota.- Mucha gente me pregunta que si quien nos tomo las fotos donde aparecemos los dos ,si es nuestra luna de miel se supone que viajábamos solos. le dire; llevábamos un enano especial.

Reseña de mi Boda (atrasada por aquello de la luna de miel)

Los nervios me despertaron ese día, pero por suerte tengo mis pastillas “simipaz” con pasiflora y omega 3, perfectas para esas ocasiones, ¡no cabe duda que el doctor simi siempre piensa en ti! Y bueno, después del comercial (del cual quiero aclarar que no recibo ningún tipo de remuneración) me gustaría, continuar con esta breve reseña. Gracias, jum jum (aclarando garganta). Toda la mañana estuvimos Carlos y yo llevando nuestras cosas a nuestro nidito de amor (si, cursi y que) pero no coincidimos. El día amenazo con llover, pero nomás amenazo. Llego el buen cone por mi (muchas gracias cone!) pero yo no estaba lista, Salí corriendo (como siempre) y ni me vi en el espejo (¿pueden creerlo?). Al fin vi a Carlos a la hora de las fotos, se veía guapisimo, lindo, elegante…. En fin! Perfecto. En la misa el padre se acoplo aca chido lo cual me quito un peso de encima porque tenia miedo de que fuera uno de esos padres medio mamones (que luego si hay y muuuy mamones), la música estuvo perfecta gracias a nuestros amigos de la OFECH. Todo perfecto… bueno, no, los recuerditos fueron entregados mal (los del salón en la iglesia y viceversa) se me rompió el vestido, desapareció la canastita con cositas del baño, no había tenedores para el pastel, mi pelo quedo hecho un desastre a la mitad de la fiesta, pero no lo hubiera querido de otra manera, al fin y al cabo ahí estaba mi Carlos y a los dos ya nos daba risa.

Gracias a los padrinos de anillos; Dani y Erika, a los de arras; Guso y Kathy y a los de lazo; Poke y Hugis, gracias a Ethel por ayudarme tanto y por mi ramo tan lindo, gracias a Ale por acompañarme siempre a lo del vestido, Gracias a Gris por ayudarme con las compras y por su peineta tan linda Gracias a todos los que votaron por mi… este…¡Gracias a todos! ¡Soy Feliz!

Próximamente… reseña de la luna de miel (obviamente omitiendo algunos detalles)

¡Ahora FOTOS!...

¡¡AHI VENGO, VOY A CASARME!! :) :) :) :)

LISTA DE PENDIENTES (por orden cronológico)

1. Ir al concierto de Shakira
2. Comprar crema
3. Checar que onda con la recamara que compre
4. ir por 5 botellas de tequila
5. pagar Liverpool
6. recoger vestido
7. hacer maletas
8. casarme :)
9. ir al doctor porque me duele la panza (de nuevo)

El miedo de la Marce

Ayer, por razones ajenas a este post, decidí venir a dormir a la oficina… entonces me acosté en un sillón, y como soy una mujer precavida también traje mi cobijita de Bob esponja (regalo de mi noble esposo) y un cojin (de esos para acostar la maceta). Estaba yo en eso de dormir cuando oigo unos ruiditos extraños, los ruidos venían de la cocina, de adentro de una bolsa con latas de bebidas a base de cebada. Me acerque y la bolsa se movía y se movía y se movía (nada que ver con la rola). Me acerque más y cual fue mi susto al ver salir de ahí un terrible monstruo!!!! De esos enormes! ¡Dios mío! Fue entonces que enfrente uno de mis más grandes miedos… ¡¡la cucaracha!! Movía sus antenas asquerosamente, yo me eché para atrás, luego Salí corriendo a buscar algo con que matarle, pero no me atreví a acercarme mas de un metro, así que agarre un bote con pegamento en aerosol (muy propio de oficina) y tssssssssssssssssssssssssss! Nada, la maldita hasta se saboreo… entonces agarre la escoba y empuje la bolsa hacia fuera, cerré la puerta y me sentí aliviada. Me acosté de nuevo y al poco rato escuche los mismos ruidos, mire con pánico a la puerta y ahí estaba la cuca de nuevo, brillante y amenazante, no me fije que la puerta no tenia guardapolvo, no lo soporte, tuve que huir, así que regrese a mi casa como a las 4 de la mañana, cansada y con la cola entre las patas. Todo por mi miedo, mi cochino miedo…

Cucaracha = 1
Marcela = 0

El pingüino

Cuando mi mama pregunto que si Carlos vestiría de “pingüino” el día de nuestra boda y yo le dije que si, mi hermana Grecia me volteo a ver con esos ojos saltones que sabe poner cuando algo le sorprende mucho, abrió la boca como para preguntar algo, pero no dijo nada, se dejo caer para atrás (no se preocupen, estaba en un sillón) y se levanto en el mismo momento. Después de un rato fue y me dijo; - ¿Marce, de veras cadlos se va a vestid de pingüino en la boda? , ¿Por qué?, ¿No le da verguenza?-. Me pareció tan gracioso que pensara eso que la deje con la idea y le dije; - No, no le da vergüenza, ¿Por qué? ¿a ti si?- , entonces volvió a hacer esos ojos saltones y se fue. Un día de estos la saco de su error, a ver si no se me olvida.

Post desesperado

¡Me va a cargar el payaso! Si sigo así me va a cargar el payaso. Generalmente vivo en la luna, pero últimamente ando como por Neptuno y ¡¡no lo puedo evitar!! Ya van varios incidentes chispiritescos que me acontecen, sin mencionar las constantes perdidas de memoria y mis cada vez mas seguidos arranques de histeria. Tiro cosas, olvido nombres, olvido hacer trabajos, no escucho, no siento (bueno, si siento) en fin, espero que pase pronto, si no me carga el payaso, neta. Supongo que tengo demasiadas cosas en la cabeza (¡¡kabe!! ¿¡¡¡Donde estaaaas!!!!?) Esto de casarse no es nada fácil, pero es muy chido!. El otro día fui a medirme el vestido, esta tan apretadillo que si me caigo, caigo como garrote tieso, ya lo están arreglando. ¡Las deudas! sueño con las deudas, me persiguen las deudas, malditas deudas. ¡No quiero comer carne!. Me cae gordo el día de las madres, me cae gordo el protocolo de el matrimonio religioso… mmm… creo que ya, es suficiente para desahogarme. Ahí los vidrios, voy a tomarme una ranitidina… Al final todo valdrá la pena, lo se.

Todos lo hemos hecho

Primero me gusta arrancarle los ojos, pero no al mismo tiempo, casi siempre empiezo con el derecho, me gusta arrancárselo despacio, muy despacio. Luego sigo con la boca y así con toda la cara hasta desfigurarla, entonces es cuando empieza lo mero bueno, lo que más me gusta…. Morder.
Muerdo por todos lados, ya nada queda de la sonrisa que la caracterizaba, se fue toda su expresión…. Y yo sigo mordiendo, mordiendo y no se queja, ya queda poco de ella, ya no queda nada. Cuando termino, tiro lo único que sobra en la basura (No hay que ser sucios) y me invade una sensación de satisfacción y felicidad. ¿Y tu? ¿como te comes tu paleta payaso?...

Los de el Diario embarazan gente inocente

Hoy me entere que estoy casada con un hombre de apellido “Estrada” y que esta a punto de nacer mi segundo hijo, también supe que recibí muchos regalos color pastel y que me la pase muy chido en mi baby shower. Suena raro lo se, pero es la verdad, por lo menos según el diario en Internet del día de hoy. Cometieron el error de Publicar mi foto con un titulo que decía “Marcela Manjarrez de Estrada espera bebe”, la confusión se debió a que la futura mama tiene el mismo nombre que yo, lo mas raro es que la Marcela Manjares con la que me confundieron era de mis mejores amigas en la secun (estatal #3008)en la escuela siempre reaccionábamos las dos cuando alguien gritaba ¡Marcela!, Por lo que decidieron (y digo “decidieron” porque yo no quede conforme) que me llamarían por mi primer nombre; verónica. En fin, todo el día de hoy hubo risas y confusión, así que llame indignadisima a el Diario y les dije que estaban arruinando mi vida que estaba yo destrozada (bueno, mas bien les dije que había un pequeño error (jeje) que por favor lo corrigieran (jeje). Los perdone, y los perdone solo poque el texto corregido decía; “la guapa Marcela Islas bla, bla, bla”...
Que chiquitito es el mundo y que distraiditos son los del Diario (¿o será que me veo como mujer embarazada? Preocupante), ¡pero corregido esta! Y como dijo mi buena amiga Ethel; solo a mi me pasan esas cosas.

Coda de pensamiento

Dice mi Carlos que soy “coda de pensamiento” , si, eso me dijo mi Carlos y todo porque le hice una confesión; resulta que a veces (solo a veces) cuando me plantean un problema y me preguntan que hacer o me dicen que les sugiera una idea para equis cosa, yo hago como que pienso sobre el tema, pero realmente me pongo a pensar en mis cosas y me pongo el dedo en la barbilla y hago “mmm… que estará bueno” o “mmm, como le haremos” y al final digo; “no se me ocurrió nada”, pero deveritas no es por mala, a veces no lo puedo evitar, traigo tantas cosas en la cabeza que no puedo pensar en otros problemas. Ahora resulta que soy coda de pensamiento dice mi Carlos.

Vocación

MAMA: Grecia, ¿te encargaron tarea?
GRECIA: si, que dibujara lo que quedía ser cuando fueda grande
MAMA: A ver, ¿Qué quieres ser?
GRECIA: Cajera de súper, eso quedo ser
MAMA: (Silencio y cara de angustia)

Yo no la culpo, le ha de parecer muy divertido el sonido que hace la caja cada ves que pasas un producto (tuut). Entiendanla, es muy pequeña aun, solo tiene 7 años, cuando yo tenia su edad quería ser la India Maria…

jesus y el horror

Y a van dos veces que Carlos (mi ahora esposo) casi atropella a Jesús, ¡es neta!, la primera vez fue en un paso peatonal, iba un tipo con barba y pelito largo como guerito y hasta traía su túnica y todo el rollo y Carlos apenas alcanzo a frenar, Jesús ni se inmuto (creo que publique ese post, ya no me acuerdo bien). El sábado paso de nuevo, solo que esta vez Jesús ya no traía túnica, ahora vestía ropitas modernas y estaba como que mas cochinón, pero también traía pelito largo y barbita, igual y no le fue muy bien a Jesús desde aquella vez que no lo topamos y casi lo atropellamos, en fin, alguien debería enseñarle a Jesús a cruzar calles, se cruza acá nomás sin ver… ¿o será ese el nuevo plan divino? bueno, de la Biblia no se mucho (ni de música).

Hablando de otra cosa, ¡he conocido el horror! ¡EL HORROOOR! Mi mama me mostró un catalogo de zapatos y las fotos son el horror, esas monas son como salidas del averno, deveritas que tuve pesadillas, ¡es mejor paulina rubio! Andrea, Recapacita!!!!

Importante

Siento no haber posteado, pero es que me andaba casando, así es dije casando no “cansando”. Ahora soy una señora y ya no voy a decir groserías y me voy a comportar con propiedad y voy a ir a fiestas y me voy a llevar el centro de mesa… ¡ejele! Ni maíz, que dijeron jajajajaja! Bueno, felicítenme y así. Yo le mando un beso a mi esposo Don Carlos Macedo.

En otras cosas quiero expresar mi enojo y rabia pues le robaron el carro a mi hermana, se lo robaron ayer y estoy enojada, uno tan feliz pensando que esta con el mecánico y el mecánico le sale a uno con que ya no esta, ¿pos como? Desde aquí le mando una maldición gitana al que se lo robo (no, no soy gitana, pero igual se la mando).

Ahora me voy a poner a trabajar para poder mantener a mi esposo, ¡ahí se la hayan!



Este es el carrito, si lo ven hechen un grito

Noticia de Última hora
El carro de mi hermana ha sido encontrado faltándole solo el estereo. Gracias por su preocupación. (la maldición gitana también ha sido retirada)

Flash back

Pobre de Grecia, mi mama ya ha empezado con ella también, como que esta en la edad perfecta de amenazarla con eso, igual que a mi y a mis primos (alex y crispuritas) cuando teníamos esa edad (estoy hablando de hace unos 18 años ¡ay jijos!).
Hoy tuve un ruidoso despertar con la voz melodiosa de mi madre gritando: ¡GRECIA! ¡Levántate de una vez por todas, si no te levantas te voy a mandar a vivir con las monjas! Entonces recordé que a esa edad a nosotros nos amenazaban con:

- Mandarnos a un internado
- Sacarnos de la escuela y ponernos a vender chicles
- Meternos a una escuela militar
- Mandarnos a vivir con las monjas
- Regalarnos a una tarahumara

Y les juro que por lo menos a mi me daba pánico pensar que me podían mandar a vivir con las monjas (no se porque siempre me han dado tanto miedo). Después de mucho tiempo nos dimos cuenta que a lo mas que llegaban las adultas autoridades era a mandarnos al rincón o a aventarnos de huarachasos (al cabo que ni dolía).

Post experimento

Soy Maravillosa y huelo rico

Actualización

Disculpen ustedes, he tenido mucho trabajo, ya no se si voy o vengo, he andado muy apurada y estresada. Cuando me estreso me duele la panza. Cuando me duele la panza a veces vomito y a veces no. A veces cuando vomito se me salen unas cuantas lágrimas. A veces cuando me salen lagrimitas y corren presurosas por mis cachetitos la piel se me reseca un poquitititito. Cuando la piel se me reseca un poquitito me tengo que poner unas cremas que me receta el doctor. Cuando me pongo cremas me gusta untar bastante hasta hacer una capita blanca y luego dibujo sobre mi piel cositas. Cuando dibujo cositas me pongo de buen humor y cuando estoy de buen humor me da por cantar o chiflar muy fuerte, pero eso estresa a mi mama y cuando mi mama se estresa le duele la panza y cuando… bueno, el caso es que he tenido mucho trabajo, pero que conste que ya actualice mi blog.

Esteeee.... mmm... pos... ¡bueno ya! pos Feliz día del amor y la amistad pues ya.

Don Apestoso

Circunvalación 1, así se llama el camión que tome hoy (y que tomo siempre que no me prestan el carrito-pellejo en mi casa) al subir, inmediatamente sentí un olor espantoso, me senté rápidamente y luego mira al rededor, toda la gente tenia cara así como de fuchi. Después de un rato, el camionero grito; -¡Señooor! Usted el de atrás, pos hasta donde va oiga!- Y el señor de atrás le respondió - Pos mas pa alla oiga- luego el camionero le dijo; -¡Pos es que ya se tiene que bajar porque huele muy mal usted!- , -Pero si pague mi pasaje - Y entonces todos nos miramos las caras y nos resignamos. El olor invadía mas y mas el camión, era como un olor a pipi muy muy muy muy viejo con borracho y mas pipi, ¡era horrible! Delante de mi dos mujeres sordomudas conversaban con las manos y hacían ademanes de mal olor. Un viejito se quejo amargamente y en vos muy alta y así siguieron las cosas hasta que finalmente oímos al camionero diciéndole a dos muchachos cercanos a el; - Como no van y le regresan el dinero a ese señor de atrás, al que huele feo y le dicen que se baje, les doy 20 pesos -, así lo hicieron y el señor de hasta atrás y que olía mal se bajo gritando; -¡Ah, así que fue gratis el viaje eh! que Dios lo bendiga pues! Que Dios lo bendigaaaaa!.
A la siguiente parada el camionero se bajo presuroso a comprar un fabuloso aroma floral e inmediatamente se puso a rociarlo por doquier, ahora el problema era la de estornudos que provoco el mentado fabuloso y el viejito se quejo amargamente y en voz muy alta del nuevo aroma.
Moraleja; nunca te subas a un camión urbano si hueles a pipi muy muy viejo. Lo bueno es que ya me voy a comprar un carrito, bendito sea el señor! (pero solo si huele bonito)

¡Ay mi voz!

Pues entonces yo creo que si le cambiamos el look a mi Blog, pero no hoy, porque hoy me embarga la hueva.

Llevo ya tres días sin poder hablar (y no, no le vendí mi voz a una bruja con cuerpo de pulpo para poder hacer cositas con el príncipe, no) lo que pasa es que me resfrié y me quede totalmente afónica, lo raro es que todo el mundo esta feliz, pero yo sufro, ¡¡¡¡sufro!!!!!. Mi mama me preparo un te de gordolobo, hierbabuena, manzanilla, hierva de la víbora y orégano, lo bueno es que si me compuso un poco, aunque mi estomago se sintió un poco agredido. Es cierto lo que dicen de el reposo (realmente ayuda), eso y un buen trago de tequila en la mañana, nada como eso para despejar la garganta ¡como chingaos no!.

¡Benditas sean las Tabcin noche!

Estoy pensando seriamente que ya es hora de cambiarle la fachada a este su humilde blog, ¿kiubo? ¿Que opinan?