Cartas a Elena...a Kawaka

Disculpe usted estimado lector, pero estuve ausente un mes y unos pocos días por motivos de trabajo y créame, si no tenía tiempo ni energía para ir al baño mucho menos para postear.

Pero ya estoy de regreso y me siento contenta por eso y también por haber vivido lo que viví, por haber conocido gente tan chida y por haber aprendido tantísimas cosas. Miren que hacer una película no es nada sencillo y tampoco lo es la dirección de arte. Lo malo de todo esto es que te envicias… quiero más!!! (Me refiero a la experiencia claro está). Regrese sorprendida de varios asuntos, entre los cuales destaca que no me sucedió nada extraño, no me caí al barranco, no me pateo un burro, no me intoxique y no me rompí nada (asunto curioso, había una chica simpática y un poco más torpe que yo, fiuuuf) para empezar eso es bueno, considerando que conviví bastante con animales como cerdos, gallinas, chivos, etc. Soy buena cargando chivos (ok, comentario fuera de lugar, lo siento), también me sorprendió la capacidad que tengo de permanecer despierta, de comer frijoles todos los días sin que me hagan daño, de caminar con ampollas en la patas y de aguantar sin ver tele.

Neta, neta, si quieres bajar de peso únete al crew de una peli. También puse a prueba mi paciencia y me di cuenta que si tengo, descubrí que las apariencias engaña totalmente y también descubrí porque chabelo es el amigo de todos los niños.
Espero que pronto sepan de que demonios estoy hablando, por lo pronto les dejo la pagina de la película “Cartas a Elena” www.cartasaelena.com

Matatare Ba

A Kawaka

¡¡Ay nanita chula!! ¡¡Ay al culebra!!

¿Porque tengo la ligera sensación de que alguien se quiere deshacer de los mexicanos?

Ya sé que es importante estar informada, pero deberían tener consideración para las personas como yo que somos paranoicas, hipocondriacas, asustadizas y exageraditas, no sé, hacer un medio especial para nosotros… “El precavido” o "Decir poco" o yo que sé, así que cuente las noticias un poco disfrazaditas.

Desde que empezó la crisis y todos los días nos lo recordaban en la tele, empecé a sentir angustia, incluso si no me faltaba el dinero, sentía que en cualquier momento tendría que trabajar recogiendo piedras del rio para vender la cubeta a 150. Después vino todo el asunto de la inseguridad, no me atrevía siquiera a mirar a los ojos a aquel hombre corpulento en una imponente camioneta que por caprichos del semáforo se posaba enseguida de mí. Ahora tengo miedo, son tantos los mails que me llegan y tantas las veces que repiten los síntomas de la influenza porcina en la tele que empiezo a sentirme mal, me empieza a doler la cabeza, me siento enferma, y quiero bañarme en alcohol,. Luego tiembla y aunque acá no llega eso también me da miedo, tengo miedo, ahora sí que tengo miedo…. A ver pues, ¿¡¡cuando van a llegar los extraterrestres a salvarnos mama!!!?, o acaso… serán ellos los que...

(Por cierto, puedo soportar lo que sea, menos zombies ehhh, ¡¡eso si que no!!!)

La Marce crédula

Envié “cuadros” al 54040… ¡canallas! jamás me llego mi jueguito de Tetris.

Entre helados y el hombre polilla

Diosito, ¿porque hiciste que me gustara tanto el helado?. Porque han de saber que Diosito es el que nos hace de una forma o de otra y si a mí me gusta mucho mucho el helado, el chocolate, las tripitas, los montados, etc. es por voluntad de Diosito y contra eso no hay nada que hacer. A veces mi esposo y yo queremos comprarnos un bote de helado, pero a mí me gusta el de chocolate y a él no, a él le gusta el de mango y a mí no. Claro que siempre estarán las Super Coldys, famosas su variedad, su rico sabor y por los uniformes de sus empleadas (que según algunos puede resultar sexy) , pero me molesta un buen que siempre este hasta el requequeque, neta, ha llegado a un punto en que le encuentro parecido al seguro social, es más, afuera hasta huele como el seguro social, y no es que tenga nada contra el seguro social…esperen, la verdad si, ¡el seguro social sucks! Y ni moyo.

Por otro lado y entre más quejas, he de hacerlo formalmente de la Comisión Federal de Electricidad ya que por su culpa sufrí un ataque nervioso al quedarme sin luz en el patio de mi casa lo cual les aseguro es calificado como “muy oscuro”, considerando hasta donde vivo y considerando también mis antecedentes de “miedosa” y “fácil de sugestionar” me puse extremadamente inquieta al recordar la reciente noticia de un “humanoide con alas” que anda haciéndose presente por los alrededores, lo único que podía pensar era; ¡ahí viene el hombre polilla! ¡Ahí viene el hombre polilla! ¡Ahí viene con sus alas horribles y su cara peluda! mientras buscaba a tientas la puerta de mi casa, eso sí, las estrellas se veían rete bonitas.

Me encontré esto afuera de casa de mi abuelita

Creo que eso es todo, en este post no se necesita decir nada más. Gracias

¿Ociosa yo?

Miren lo que se puede hacer con un poquito de maquillaje, una lipo y un bra… Bendito Dios Photoshop.

Bueno, ¿qué hay de malo en ir a correr y luego premiarse con un cuerito de la depo?

Pobre...

- Amor, quiero ir de compras a Saks Fifth Avenue
- ¿Qué? No, nunca
- ¿Por qué no?
- Es imposible
- ¿Porque imposible?
- Porque no somos de la realeza
- Pero tú todo el tiempo me dices princesa, ¿no soy la princesa entonces?
- Sí, pero yo no soy tu bufón
- No te estoy pidiendo que me hagas reír, te estoy pidiendo que compres cosas lindas
- No somos los Beckham
- No, ellos no son de la realeza, yo si
- Bueno, lo siento, estamos en México, eres realeza tercermundista
- Pues la realeza tercermundista apesta

El niño malo maltratagatos

Había una vez ...

Un niño malo. A ese niño malo le gustaba maltratar gatos, no había cosa mejor para el que un gato horrorizado. Primero los llamaba con su manita, movía los deditos encantadoramente y les hacia; ptss ptsssss. No se sabe porque, pero los gatos siempre acuden a aquel sonido. Estando el gato lo suficientemente cerca, de un zarpazo el niño lo agarraba, primero lo metía en el espacio que queda cuando se levanta el asiento de los carritos para niños, de esos a los que le das vuelo con los pies. Ahí lo metía y se sentaba durante una o dos horas a darle vuelo al carrito por toda la calle. Luego, cuando al fin el niño malo se cansaba, sacaba a el gato de esa terrible cárcel, lo agarraba con fuerza, tomaba la puntita de su cola y la presionaba contra las espinas de un rosal y si al gato no parecía molestarle mucho la original tortura, el niño malo decidía rematar aventando al pobre animal a la casa de enseguida, donde desafortunadamente para el felino habitaban 3 perros rottweiler.

Así pues el niño malo finalizaba su ritual de maltratar gatos, mismo que generalmente era interrumpido por el grito de su madre; ¡bebe, ya esta lista tu lechita angelito!. Así de fácil el niño malo se convertía en niño bueno, siempre y cuando los gatos no opinaran.

Me arrepiento de no haber nacido rica y un poquito mas blanquita…

Como ahuyentar a un chavito lanzado que trata de conquistarte por el messenger en 2 minutos

Tierno dijo: Hola guapa

La Marce dijo: Quien eres?

Tierno dijo: Me llamo Daniel

La Marce dijo: mmm

Tierno dijo: Que edad tienes?

La Marce dijo: No te conozco

Tierno dijo: Noo, pero podemos…

La Marce dijo: Pues creo que podría ser tu madre!

Tierno dijo: Tengo 17, importa?

La Marce dijo: Ash

Tierno dijo: No te gustan más peques que tú?

La Marce dijo: No, que hueva, además muchachito estas acosando a una mujer felizmente casada

Tierno dijo: Y que? Te pegan?

La Marce dijo: pffffff

Tierno dijo: Y nunca serias infiel?

La Marce dijo: mas pffffffff

Tierno dijo: lo prohibido es excitante, no?

La Marce dijo: Pues a mi el doctor me prohibió la comida irritante y la coca cola y no me excita en lo más mínimo.

La Marce dijo: Bueno Mauricio Garcés, ya me voy porque tengo que pasar a la farmacia a comprar mi Riopan y mis cremas para las ronchas que me salen en la cara y las gotas para mis ojos que se resecan facilmente. Suerte conquistando mujeres

Tierno dijo: :S

Post

Quiero escribir este post, pero la maldita canción de la tele no me deja concentrarme, esperen… maldita oreja de Van Gogh!, a mi ni me gusta la oreja de van Gogh! Y maldita sea, tengo demasiada hueva de levantarme, y no, no se donde está el control. Esto de la hueva me pasa muy seguido cuando quiero hacer pipi, me da hueva ir al baño y aunque sé que es malo aguantarse, ahí estoy, aguantándome hasta el límite, luego voy al baño y parece que nunca terminare de hacer pipi, pero porque cuento esto… Ah sí, el post de hoy.

No crean que yo soy una de esas personas irresponsables que dejan abandonado su blog, lo que pasa es que se me había olvidado que tengo uno (pero como diría el kabe ¿a que no es normal?) y que como a las mascotas hay que alimentarlo para que no se muera ( hice una analogía, ok?), también me pasa muy seguido eso de que se me olviden las cosas, pero no creo que sea vejez, no! Vejez es caerte de los patines, romperte el traserillo y tener que sentarte en una dona inflable que huele a látex por un mes. Por cierto, no compren patines con dos ruedas adelante y dos atrás, son rete peligrosos.
Hablando de peligrosidades a mí me gusta vivir peligrosamente, por ejemplo; traigo las llantas de mi carro todas gastadas, lisas y con los alambres de fuera y no crean que es desidia o falta de presupuesto, ¡no! Es que me gusta vivir peligrosamente, otro ejemplo; estoy pensando seriamente en comprarme unos ruffles verdes y ponerles ¡salsa valentina! ¿Kiubo? No que no?, también ahora que soy libre quiero hacerme algo locochón (para que vean esta palabra si es signo de mi vejez) en el pelo y quiero otro tatuaje… será que estoy en mi crisis de los 30? Pero ¡¡si apenas tengo 27!!
Bueno por lo pronto los Ruffles verdes si se arman.

Puritito odio

Declaro el mes de enero como el mes más apestoso de todos los meses y propongo hacerlo desaparecer mediante una reforma a…. a lo que sea que haya que reformar. Lo odio, odio el mes de enero, lo maldigo con maldiciones gitanas y si hubiera una imagen del mes de enero haría un muñeco vudu con ella y le enterraría miles de agujas en sus partes delicadas, escupo al mes de enero y lo pisoteo, lo aborrezco, lo excomulgo , lo destierro y lo apuñalo… bueno, ya, creo que con eso es suficiente. La buena noticia es que ya no estamos en enero… pero aaaaguas febrero.

RECUERDOS DE MÚSICA Y MIGAJÓN

Tanta rosca de reyes, tanto pan, tanta masa, me hicieron recordar mi época oscura, la época en la que yo estaba en 5to de primaria, la época en la que yo iba a la hora del recreo al salón donde dos señoras hacían las tortas para vender, las señoras ágilmente le sacaban el migajón al pan para que a las tortas le cupieran toda lo que ellas le tenían que poner dentro (o más bien entre), recuerdo que todo ese año escolar les pedí que me regalasen todo aquel migajón, luego me lo comía con cierta ansiedad. A mí me daban dinero para gastar en el recreo, no era rica pero la comida no faltaba en mi hogar, lo que yo quería era toda aquella masa, me gustaba la masa. Fue también aquella época en la que a consecuencia de aquellos banquetes clandestinos (pues ni mi abuela ni mi mama supieron jamás que iba a pilinguearles a las señoras de las tortas su basura) me empecé a poner “rellenita”. Yo le preguntaba a mi prima: ¿Estoy gorda? Y ella solía responderme; estas “rellenita” igual que mi mama y que mi tía y que todos…”rellenita”.

Ahora que lo pienso, esa masa del demonio provoco también que en 5to de primaria no tuviera amigos, ni uno solo… Como no tenia con quien juntarme a la hora del recreo, me iba a la parte trasera del auditorio y ahí me estaba, escondida para que los demás no vieran que yo no tenía amiguitos, ahí me estaba la media hora comiéndome mi masa-basura. Patética en verdad. Hubo intentos para adaptarme si, pero no fue fácil. Primero intente entrar al coro del la escuela, pero me rechazaron porque según la maestra Norma (jamás olvidare su nombre) cantaba yo muy fuerte y no dejaba que los demás niños se escucharan, luego probé suerte en la escolta, pero no me escogieron que porque estaba muy chaparra. Un golpe de suerte fue lo que me permitió empezar a socializar e integrarme de nuevo al enfermarse una niña de la escuela, ella era parte de un show con coreografía en el evento del día de las Madres, como yo iba a verlas ensayar todos los días (obviamente no me habían escogido para eso tampoco, pero ahi ni me dieron explicaciones) me sabia los pasos, (recuerdo bien que era la canción de Yuri “que te pasa”) ya el evento estaba muy cerca y a la maestra no le quedo más remedio que integrarme al bailable (yeah!).

Ahora ya crecí, ya no estoy “rellenita” (nomas que tampoco soy flaca), ahora ya tengo muchos amiguitos, ahora ya no me gusta tanto el migajón de pan, ahora ya soy poquito más normal… Creo.

S.O.S.

Dios mio! el facebook me tiene prisionera. Ayudenmeee, ayudenmeeeee!!! no puedo comer, no puedo dormir, no puedo vivir, no puedo postear!!! (excepto hoy). S.O.S. No tengo fuerza de voluntad.

El Post de la señora enojada

Ahora no les voy a contar de una señora enojada que hizo algo gracioso, no, ahora la señora enojada soy yo, si, soy una señora enojada y mucho.

Cambie de domicilio y me di a la penosa tardea de llamar a todas mis tarjetas para cambiar mis datos, así pues, fui llamando una a una repitiendo claramente números, nombres de calle y colonia. Mi registro fue cambiando sin problema, hasta que me tope con Banamex, que como no tenían registrado mi código postal me “recomendaron” acudiera al banco con mi credencial y comprobante de domicilio. Así lo hice, pero en el banco me “explicaron” que ellos no hacían eso, que ese asunto era por teléfono. Ya un tanto molesta hable de nuevo y Banamex dejoseme en la línea en dos ocasiones y una mas colgoseme. Ya encabronada marque por cuarta vez y pobre de Malena (que así se llamaba la changa que me atendió) porque me la puse pinta… Mas calmada yo (y mas asustada Malena) me dijo que tenia que enviar un fax con una carta solicitando que porfavorsito me cambiaran mi domicilio, un comprobante del mismo y mi credencial de elector (estuve a punto de teclear lector jaja). En fin, dispuesta a lograr mi cometido, al día siguiente lleve todos los documentos a la oficina, hice la cochina carta y la mande por fax… ahora llamo 4 días después y me encuentro con que la solicitud fue declinada porque aunque tenia mi nombre completo y mi credencial de elector le falto mi firma, así que según dijo la señorita (cabeza de pepinooooo!) tengo que enviar de nuevo los documentos, hacer otra carta y pedir otro numero de folio… Como tenia que desahogar mi furia y quería quejarme de su burocracia maldita, me metí a la pagina de Banamex para enviar una queja, pero en cuanto vi el formato que tenía que tenia que llenar para poder enviar mi queja se me retorció la panza del coraje pues me tope con una larga lista de espacios en blanco listos para ser llenados…bueno, me dije, quizá valga la pena llenar todas estos datos (estupidoooos) , todo sea para poder quejarme… y que se me bloquea el maldito Internet, se queda ahí sin ir a ningún lado y me dice error al enviar…los odiooooooooo (haaaaay mi gastritis).

Es por eso que hoy escribo este post que no tiene nada de interesante ni de gracioso, es solo un intento de queja después de un mes de tratar y tratar y no obtener ni pio, este es un intento de reclamo… mas vale que no pase nada cuando intente subir este post, si no, ¡os aseguro que reventare!

De Navidades y Cosas Peores

Empieza Diciembre, mi mes favorito, no solo porque cumplo años (han de saber que yo soy de esas extrañisimas personas a las que les encanta cumplir años) sino porque comprar a lo bestia esta totalmente justificado. No me importa que las cosas no sean para mi, comprar me hace muy feliz, me gusta recorrer las tiendas, me gusta su olor, es ralajante…No, por favor no me tengan lastima, no me tengan miedo ni me juzguen, yo se de lo que padezco, Incluso el simple hecho de escuchar una cancioncilla navideña me hace desenfundar mi cartera (la cual por cierto agoniza), pero que se le puede hacer… Ah la navidad (soy de esas extrañisimas personas a las que les gusta la navidad, o por lo menos el verdadero significado; comprar!).

En cuanto al frío, que tragedia, casi puedo decir que ya no me gusta, casi no lo soporto, me he vuelto más friolenta, me duelen mis articulaciones y en las mañanas me cuesta mas trabajo despegarme de la cama. Estoy envejeciendo. Bueno, pero esta bien envejecer, mientras pueda seguir comprando.

Disculpe, ¿me alcanza con esto para comprarme una buena vejez? Ojala que si

Sabiduría Infantil y día de muertos

Cuando mi sobrina Pau paso cerca de un ejecutado (cosa bastante terrible pero bastante normal últimamente) lo único que atino a decir fue: “Bueno, al menos ya tienen a quien festejar el día de muertos”. Si eso no es actitud positiva, entonces no se que es.

El día en que fui patética

Atravieso por una seria crisis financiera y aprovecho cualquier oportunidad para quejarme (por ejemplo, ahora) , tengo rato arrastrando las deudas, pero con esto de que la economía mundial se ha ido al carajo ahora hay más oportunidad para lamentarme de mi austera vida. Me gusta escuchar a los demás hablar de sus deudas, me hace sentir “normal” y mejor. Hace rato tuve hambre y solo me quedaban 7 patéticos pesos, -Para algo alcanzara en la maquinita- me dije y me encamine… La endemoniada expendedora de comida se fue tragando una a una mis monedas sin yo recibir nada a cambio, quede parada ahí, contemplando el que debió haber sido mi chocorrol (carajo!), en fin, siempre habrá café gratis en la oficina para llenar la panza y alegrar el corazón.

Más tarde me encontraba conduciendo y pensando “positivamente”, -Bueno, al menos tienes un techo donde dormir, tienes trabajo y un carrito que te mueve a donde quieres- horas más tarde mi Barney comenzó a quejarse de un terrible dolor en la parte trasera (bueno, no se quejo, más bien empezó a sonar del nabo), el mecánico diagnostico… “desprendimiento de escape” y le amarro un alambre mientras tengo tiempo (y dinero) para llevarlo a soldar (carajo!).

Salí del baño y me di cuenta que (sabrá Dios desde que hora) llevaba yo la blusa rota, en ese momento si me sentí verdaderamente patética, ahí toda pobretona con hambre y la blusa rota (carajo! Mi blusa nueva de zara), ahora si necesito buscar culpable… ayúdeme usted estimado lector a encontrarlo y de ahora en adelante he de culparlo de todo lo que me pase, absolutamente de todo.

Marsudario Santo

No quiero sonar hereje, pero la foto del gafete de mi trabajo esta tan gastada que se parece al sudario santo… me da miedo…n-nno es que lo religioso me de miedo… es que no estoy acostumbrada… bueno ya, ustedes juzguen…

De cuando fui damnificada y salí en la TV

Mis 5 minutos de fama y todo se lo debo a las tremendas lluvias que azotan con furia a nuestro pobre estado de Chihuahua, por cierto poco preparado para estas contingencias.

Iba la Marce bien ingenua manejando rumbo al gym cuando…

Que por poco me cae un rayo y siendo especifica estoy hablando de unos 12 metros, pues esa es la distancia que me separo de aquella descarga eléctrica que fue a dar contra un poste y al salir las chispas en todas direcciones, salí yo también como alma que lleva el diablo, me dije; mejor hoy no voy al gym, me voy para mi casa a esperar a que pase esta terrible tormenta. Decidí pues ir rumbo al periférico de la Juventud, terrible error. Pase por verdaderos ríos y majestuosas lagunas y cada vez que cruzaba mi carro rugía y pujaba, varias veces pensé; hasta aquí llegue, pero el Barney (Pues así se llama mi carro) que es un auto valiente siguió adelante.

Llegamos por fin al periférico, pero ahí no había ríos de agua, eran mas bien ríos de autos, un tráfico espantoso en el que me quede atorada una eternidad. Después de 1 hora los carros por fin empezaron a avanzar y yo feliz pise el acelerador, pero ni pa delate ni para atrás y ahí me tienen, ahora yo era la causa de tremendo caos vial. No me quedó mas que bajarme a buscar ayuda, los celulares no funcionaban, no había señal por la tormenta, a lo lejos veo un transito y mojada y todo corrí a su encuentro:

Marce: (Manoteando desesperada y haciendo pucheritos) Mi carro no avanza, si prende pero no avanza

Transito: uhhhhh, Se le salio una punta oiga

Marce: ahhhh (no tengo idea de que demonios habla) y luego?

Transito: Pos es que yo no me puedo mover de aquí deje le hablo a alguien… oiga, pero… pos peinese

Marce :(manoteando mas desesperda) que?????? Oigaaaa es que esta lloviendo

Transito: Es que esta saliendo en la tele

Chiiiiiin, la camarota en frente de mi y yo toda greñuda y empapada, me iluminaron la cara y me sentí venado lampareado…

De ahí en adelante las cosas mejoraron, el transito se porto a toda duquis y fui rescatada por mi esposo. Me hablo gente toda la noche pensando que había chocado o que me había llevado el agua. Arpovecho pues este medio para acalrar que estoy bien, que nada me paso y le mando saludos a mi mama y a mi abuelita... que me vio en la tele.

Mis 5 minutos de fama…

Querido Diario:

El dia de hoy fui a mi trabajo vestida de hombre

Semana

Detalles sobresalientes de mi semana:

1. Vi a la mujer con el vestido mas corto del mundo.

2. Saludé a Porfirio Muñoz Ledo en un antro salsero.

3. Un robot de me hecho un piropo afuera del súper.

4. Anduve con una pantalonera al revés un cuarto de día y nadie lo notó.

5. Anduve con el zipper de mi pantalon abierto toda la mañana, desgraciadamente esto si lo   notaron.

6. Me hice adicta a las semillas de Girasol, la sandía y los Pilates.

7. Baje medio kilo.

8. Subí medio kilo.

Tan Tan

Recuerdo Vergonzoso de una tarde de verano en el primer día de escuela de nivel preparatoria

Chico simpáticon de nuevo ingreso: Hola.

Marce nerviosisima: (volteando hacia atrás para asegurarse de que era con ella el asunto, y si lo era) Ho- Hola.

Chico simpaticon de nuevo ingreso: Tienes morral?

Marce nerviosisima: No, a mi me gusta más usar mochila.


¡MALDITA SEA CON EL LENGUAJE JUVENIL Y MI ÑOÑES!

Un día con la Marce... ¿yeah?

1.- Me levanto con un beso de mi esposo recién bañado y digo la frase reglamentaria de las mañanas; quiero dormir mas.

2.- Me baño con agua calientísima (aun no he podido regular el agua de mi casa, simplemente no me sale).

3.- Me encremo, me peino y me visto.

4.- bajo a desayunar algún manjar preparado por el Carlos o un pan con crema de cacahuate (me acorde de un chiste escatológico).

5.- Carlos se va y mientras me maquillo, escucho las noticias en la tele.

6.- Me despido de mis hámster lesbianas, me trepo al coche y sintonizo los 40 principales (a mi carro no le funciona ningún tipo de tecnología musical).

7.- llego al trabajo y prendo mis dos (y a veces tres) computadoras (es una alarga historia)

8.-trabajo.

9.-trabajo.

10.- como.

11.- trabajo.

12.-trabajo.

13.- trabajo.

15.- voy al gym esperando sudar como cerdo, para verme menos como tal.

16.- voy a mi casa.

17.- como semillas de girasol y miro seinfield, scrubs y lo que se deje.

18.- llega el Carlos (la mejor parte del día).

19.- cenamos.

20.- leemos en la cama (así es, como pareja de ancianitos, pero ancianitos felices).

22.- trato de dormir.

22.- trato de dormir.

23.- me duermo.


y la historia se repite una y otra vez... bueno, el otro día cambio mi rutina porque llegue a mi casa y no había luz, y así sin tele soy de lo mas aburrida... bueno, ahí tienen, mi vida diaria en 23 pasos (naturalmente omití detalles tan obvios como lavarme los dientes, ir al baño y así), se divirtieron? yo no, quiero vacaciones. ni moyo

No, no he muerto… aunque ahora soy una Marce cansada, creo que necesito algún tipo de vitamina… el Red bull no me sirve, no me salen alas.

Tengo como mil post pendientes, pero no tengo Internet… curioso, cuando tuve Internet no tenia post…

Equis el ejercicio

Todo mundo quiere tener un perro, yo no

Post deprimido

No soy ni la cuarta parte de lo que alguna vez quise ser...

Entonces decidió acudir al doctor, pues sus males ya eran muchos y le empezaba a preocupar aun más. Fue ahí donde se entero que era un Robot… pero en el fondo ya lo sabia.

Adopta un Emo

Entre hamburguesas, suegros, niños quejándose y un sol bastante molesto se inicio un tema de conversación que provoco polémica familiar (que si los cheros, que si los cholos, que si los chulos) de ahí surgió una idea para una noble campaña…

Adopta un Emo

Porque ellos te necesitan para ver con tres ojos el mundo, para levantarse de un sillón si su pantalones ajustados no se los permiten, para protegerles de los golpes de punketos, darketos, naketos y de mas, o simplemente para avisarles si se les ve la rayita. Por eso hoy te invito a que te unas a esta noble causa.

Porque todos llevamos un Emo dentro

próximamente mas detalles

Semana Santa en Norogachi

Norogachi, 4:00 A.M. ¡KIKIRIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!

Despierto y pienso para mis adentros: ¡no manches! ¿Quien habrá programado su gallo tan temprano?

Se busca Hogar

Hace unos días di otro importante paso en mi vida… hacerme de un animalillo. Compre dos simpáticos Hámster chinos (o enanos para algunos), dos hembras porque no tenía pensado que tuviesen pequeñines (pocos hijos para darles un chingo de lechuga). Así pues vivía contenta y feliz con mis nuevas amiguis, una llamada Martha (bautizada así por el Carlos) y la otra yo la nombré Abominable. Un día note que Abominable se estaba poniendo tremendamente gorda, ingenuamente pensaba que el pobre roedor comía en exceso… Oh sorpresa cuando algunos días después descubrí que había una pequeña criatura rosadita ahí en la jaula, y luego otra y otra y otra y otra y otra… y como si eso no fuera poco a a la semana Martha también salió con su domingo 7, bueno más bien su domingo 5 porque fueron 5 ratoncillos. Pues que venían embarazadas las dos pobres, yo no se qué clase de ambiente hay en esa tienda de mascotas, pero seguramente son unos hamsters libertinos. En fin, el verdadero objetivo de este post es encontrarle un Hogar a cada uno de estos pobres ratoncillos bastardos… perdón, más bien pobres ratoncillos huérfanos de padre, pues la jaula en la que vive actualmente esa familia es a estos roedores como el INFONAVIT a los humanos… en total tengo 8 ratitas a escoger, les dejo algunas imágenes de las madres y sus hijos, si mis palabras no tocaron su corazón, quizá las imágenes lo hagan…

Abominable

Martha

Bueno, ya dejando de cursilerías, si quieren un hámster chino me avisan, son bien simpáticos y nada agresivos, si no quieren pues los llevo a la tienda de mascotas y los cambio por aserrín, no hay borlo.

Post pelón

Después de mucho analizar, investigar, trabajar, desvelarme y razonar he llegado a la conclusión de que la maldad produce calvicie y no hablemos de la porquería de cutis que te deja , por eso hoy he decidido ser una buena persona, no se hable más del asunto. Allá tu si te quieres quedar pelón y con la cara podrida.

Justificante

Ahí va un soplido fuerte con todo y babas (que al cabo son de artista) pa´ el polvo que tenia esta blog, a ver si todavía jala...

No saben la cantidad de pretextos que se me ocurren para justificar mi total abandono a este querido espacio:

1.- Estuve enferma y vomitando hasta mi alma, sin ganas de comer, beber, hablar, moverme, reír, caminar y mucho menos escribir.

2.- Tuve un montonsote asi grandotototote asquerosote de trabajo y hubo días que ni dormí para acabarlo, todo sea por mi amor al cochino dinero, que asco me doy.

3.- Nos compramos (mi encantador esposo y yo) una casa y usamos los tiempecillos libres para terminar de armarla… ahí la llevamos.

4.- Me quede tullida de un ojo, me tapo el izquierdo y veo perfecto, pero me tapo el derecho y nada que ver, parece que me empine dos botellas de tequila porque veo bien doble, por eso me acerco a la compu lo menos posible pa´ mi que ya me lo fregué, de ahora en adelante lentecitos, toma vanidad en el ocicote.

5.- Hueva, pura y simple.

Bueno, pues ahí estas mis justificaciones, elija usted la que más le agrade y le acomode. Aquí andaré pues más seguido, virola o no, con dolor de panza o sin él, con casa o Homeless. Con hueva… con hueva no andaré.

No manches, hace un buen que no posteo... no manches

Copas

Que chistoso es eso de los diferentes significados para la misma frase. Por ejemplo, a mi hermano se le ocurrió decir; “se me juntaron las copas” enfrente de mi madre, mi hermana y su humilde servidora, mientras mi madre se extraño pensando en que se le habían juntado las copas y se había puesto una borrachera de aquellas, yo pensaba en las copas de el brassiere y me pareció de lo más extraño, pues, que tenía que andar mi hermano hablando de copas de brassiere y lo más raro sería que se le llegasen a juntar. Quizá algún cristiano que paso en ese momento pudo llegar a pensar en las copas de el carro y espero que mi hermanita solo haya pensado en las copas de los árboles o algo así. Mi hermano lo que quiso decir fue que se le juntaron las copas del fut. Después llego Alejandro Cano con su hija y luego yo me puse en las orejas unos conos simulando a Yoda de Star Wars y a mi mama se le cayó la soda en los pantalones, pero eso ya es otra historia.

feliz dia.... ahh no, ya no

Cosa buena y cosa mala

Cosa buena

Gane aquella quiniela que se hiso en mi trabajo por el Super Bowl, asi es, aquella que no entendía bien. Ni siquiera vi el partido.

Cosa mala

Ese mismo día la película de cloverfield me hiso vomitar en el cine, no estoy hablando en sentido figurado, realmente vomité, no era mala la peli, pero marea, si que marea.
¿Qué padre y qué asco?

El hombre desconocido

Me desperté viendo hacia mi lado derecho, estaba sola, yo ya sabía que estaba sola. Sentía el cuerpo pesado cuando me levante. Me llamo la atención que estuviera tan oscuro, ¿era tan tarde?, camine a la cocina para ver el reloj, eran las 3:00 PM, es verdad que era tarde para despertarse pero no para que el cielo estuviera negro, no importo mucho. Carlos no tardaba en regresar del trabajo así que debía bañarme rápido, abrí la regadera y regrese por mi toalla que se había dejado secando el día anterior en una silla.

De repente vi a un hombre, estaba en el cuarto de la tele, el también me vio y sonrió, yo me quede pasmada, el se movió para un lado, lentamente y a mi solo se me ocurrió correr por el celular que estaba en el tocador, junto a otras muchas cosas que desordenadamente había dejado afuera del cajón, apenas lo tuve en mis manos corrí a toda prisa para encerrarme en el baño y alcance a ver que el hombre desconocido agarraba un tubo y corría hacia mí con la misma sonrisa tan perturbadora. Me encerré en el baño y el corazón me latía muy rápido, entonces quise marcar para pedir ayuda pero con terror me di cuenta que no era el celular lo que había agarrado, sino un botecillo de crema. De pronto la puerta empezó a sonar con los golpes de aquel hombre desconocido, logro abrirla un poco, solo un poco porque en ese momento yo empujaba para no dejarlo entrar, me solté llorando y grite muy fuerte; ¡Esto no puede estar pasando! ¡No manches! ¡No manches! ¡Despiértate! ¡Despiértate!!!!...

Me desperté viendo hacia mi lado derecho, estaba sola, yo sabía que estaba sola. Sentía el cuerpo pesado cuando me levante. Me llamo la atención que tenia lagrimas en los ojos, me asome por la ventana y pude ver que era un precioso día soleado, camine para ver el reloj, eran las 3:00 PM.

Querido Diario:

Hoy tuve que ir en Taxi a mi trabajo (igual que ayer) pues los frenos de mi carro están podridos (no literalmente claro está) tan es así que el viernes me metí un susto de los mil demonios ya que mi carro no se detenía, así pues tuve que manejar como viejita y me quede a patín, extraño a mi Barney, ni moyo.

Desde que entre al gimnasio he subido dos kilos más y te juro y perjuro querido Diario que no he tragado como cerdo (desde navidad ya no). Según unos es porque desarrolle más musculo, según otros es porque estoy tensa por mi peso y por eso sigo subiendo… yo prefiero pensar que se trata de la primera.

Hoy vino un gerente de la compañía donde trabajo, andaba pasando por todas las oficinas vendiendo boletitos (a $50 el cuadrito) para apostar con los resultados del super bowl, yo la verdad no entendí como funcionaba aquello, me lo explico cómo tres veces y lo único que me quedó claro es que el que gane se llevara $5,000 y que le di los $50 y me anote nomas para que terminara la tortura de explicarme todo el rollo, a mi ni me gusta el fut americano.

Querido Diario, mis esfuerzos por cuidar lo que digo no sirvieron de nada, tengo la maldición de decir cosas que se prestan a malas interpretaciones y luego trato de arreglarlo y resulta peor, pues ni moyo, ahora en mi trabajo me acabo de crear fama por decir algo que sonó tremendamente mal.

Bueno, es hora de ponerme a trabajar, y ya sabes querido Diario; somos amigos del dedo chiquito, si nos enojamos nosotros se enoja Diosito.

chao

En este momento estoy; comiendo, lavando ropa, chateando, escribiendo un post, trabajando y viendo tele… kiubo?

Esperanza

No hay nada peor que esperar… esperar en el banco, esperar en el Super, esperar en el semáforo, esperar a que crezca el pelo (en especial cuando impulsivamente te lo cortaste demasiado y no te favorece en absoluto), esperar la hora de salida, esperar a que se mande un mail, esperar a que lleguen por ti, esperar a que llegue el viernes, esperar la quincena, esperar para comprar tamales y por supuesto esperar en el teléfono… en mi trabajo siempre hay que esperar un rato en el teléfono, pero eso no sería tan malo si no fuera por la musiquita que te ponen para esperar…

Hay dos versiones; la primera consiste en una musiquita así como lenta, infantil y de terror y la segunda es como sacada de una peli porno. Pero lo verdaderamente malo llega cuando a uno se le ocurre exteriorizar sus pensamientos y decir en voz alta que la musiquita del teléfono parece de peli porno… eso no se hace… no señor.
¿Y qué me dicen de la comida de los aviones? … no, ustedes disculpen, me voy a esperar a que me llegue una buena idea a la cabeza.

¡APLAUSOS!

Profunda reflexión

Que chistoso es esto de los blogs y así ¿no? Jijijijiji

Mas historias de humillacion para Marce (la ultima)

Mi sobrina de 3 años declaro; “Me gustan las cucarachas” a lo que yo respondí; ¿Por qué? ¡Wakala! Y ella dijo; “son ladgas y gandotas como tu”… yo guarde silencio…

cabeza sin sudor

Me recogía el cabello y como siempre agarre el bote de fijador y lo rocié uniformemente en mi cabeza, de repente empezó a oler como a talquito, demasiado tarde me di cuenta de que me había vaciado en la cabeza la mitad del bote de antitranspirante para mujer con aroma a bebe, no me quedo más remedio que lavarme de nuevo la cabezota… ahora huelo a axila. L chin, ya no voy a tomar pastillas dopantes.

El regreso

He regresado al Gimnasio pues las fiestas navideñas hicieron que mi humilde organismo ganara 4 kilogramos de masa inútil, así pues, había que tomar medidas extremas si no quería convertirme en un ballenato. Tae Bo fue mi primera clase (y por poco la ultima) después de 5 meses de ausencia, la carrilla que nos dieron fue inhumana y personalizada (tomemos en cuenta que solo había dos víctimas, es decir solo yo y una señora cincuentona tomamos la clase), sude como cerdo y dos veces estuve a punto de vomitar, se me puso la cara roja y me dio el dolor del caballo:

Instructora: ¡Vamos, vamos, no dejes de patear! Tunchistunchis tunchis tunchis (música para hacer ejercicio )
Marce: ya no puedo! tunchis tunchis Tengo el dolor del caballo! Tunchistunchis tunchis tunchis
Instructora: ¡eso te pasa porque respiras por la boca! tunchis tunchis ¡Respira por la nariz! Tunchistunchis tunchis tunchis
Marce: ¡No puedo! tunchis tunchis alergia! ¡Tengo Tunchistunchis tunchis tunchis
Instructora: huuuuuuu Tunchistunchis tunchis tunchis

Pero lo más raro llego al final, cuando hicimos los estiramientos. La instructora me pidió que me acostase boca abajo, así ella podría “estirarme”, lo hice de esa manera, me acosté boca abajo y me relaje.

De repente sentí que me tomaba de los pies y me empezó a arrastrar por toda la duela del gimnasio, yo no sabía si quejarme o atacarme de la risa por la ridícula situación, luego me tomo de los brazos y me arrastro de la misma manera, para rematar me pidió que respirara y cuando iba a soltar el aire me empezó a golpear con los puños cerrados en la espalda, lo cual hiso que yo soltara el aire e hiciera con la boca un ruido bastante escatológico y vergonzoso, por ultimo me tomo de los hombros y me zangoloteó cual gelatina resbalosa. Yo no podía aguantarme la risa y la vergüenza, lo gracioso es que yo en verdad quede muy relajada. He de repetirlo…

La Marce fracasa

Ash! Esta bien, el post pasado fue una malísima broma(que por cierto no funciono en absoluto) y bueno esta es solo una aclaración (poco necesaria) en fin. Nos estaremos leyendo el año que viene! yujuuuuuuuuu

¡voy a tener un hijo!

Lista de propósitos de año nuevo de la Marce

1.- Dejar de ser impulsiva y no comprar todo lo que se me pone enfrente
2.- Meterme al gym de nuevo
3.- Ir al gym (no, no es lo mismo que el punto número 2, porque una cosa es inscribirse y otra cosa es realmente asistir, porque yo como digo una cosa, digo otra, hay cosas que ni que, ¿tengo o no tengo razón?)
4.-Liquidar al menos 2 tarjetas de crédito (ya solo me quedarían 5 juar jaur)
5.- Retomar la dibujada y la pintada (Gracias a mi esposo por proveerme herramientas para tales acciones)
6.- Postear más seguido
7.- Dejar la Coca Cola de una vez por todas
8.- Si no puedo dejar la Coca Cola, de perdis no tomar tantísima
9.- No comerme más los pellejitos de los dedos
10.- No comerme más el interior de mis cachetes
12.- No desesperarme tan fácilmente
13.- Comer más brócoli
14.- Mejorar mi ingles (Yes, idontspikinglichveryguel)
15.- Conservar mi trabajo

Y tu ¿Qué te propones?

¡Muchas gracias por su atención y Feliz inicio de año!

Post con gorrito navideño

Este es mi post navideño…

El trabajo ha estado algo flojo, (bueno, la floja he sido yo pero a consecuencia del poco trabajo, ¿así o más claro?) y yo soy un poquito como el Desenfriol; “inconvenientemente rápida” he terminado todos mis proyectos y ahora no hay nada que hacer. Asi pues , les dejo un pequeño (y cursi) regalo de navidad…. Un par de wallpapers nacidos del ocio y la falta de internet. Al del cerdo lo he llamado “el cerdo abandonado de Dios” y al azul lo titulo “cool pollito” y como podrán ver, se muere de frio.



Por este medio quisiera entonces hacer notar que en esta navidad del año del 2007 La Marce en lugar de “pedir” esta “dando” lo cual la hace una mejor persona y por lo tanto merecedora de detalles navideños, besos, abrazos y demás. Bien, pues no me queda mas que desearles a todos ustedes mis muy respetables y devotos lectores una muy feliz navidad llena de comida y bebida, pero sobre todo de cariñitos y cosas cursis que al fin de cuentas son chidas.



Queda de Ustedes (solo protocolariamente) su humilde servidora

La Marce

CRONICA DE UNA ESTUPIDEZ

8:35 A.M.
La Marce sale a prender su carrito color Barney y mientras este se calienta La Marce entra a su casa a terminar de arreglarse.

8:40 A.M. Mientras se pone aretes La Marce piensa que desde que cambio de empleo, por primera vez sale con el tiempo suficiente como para llegar a la oficina 5 minutos temprano, no habrá necesidad de pisarle, ni habrá necesidad de maldecir a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle.

8:41 A.M.
La Marce sale, abre la puerta de su carrito y avienta en el asiento del copiloto su bolsa y su compu, acto seguido cierra la puerta, poniendo inconscientemente el seguro de la misma.

8:42 A.M.
La Marce exclama ¡Chingado!

8:43 A.M.
La Marce sigue parada frente a la puerta, perpleja de su propia estupidez.

8:45 A.M.
La Marce se quita una chaveta de la cabeza y trata de “forzar” la puerta (háganme ustedes el bendito favor) al darse cuenta de lo increíblemente tonta y ridícula que fue la idea, se coloca su chaveta de nuevo y se encamina a la casa de la vecina.

8:50 A.M.
La Marce toca las campanas (literalmente hablando, pues campanas y no timbre es lo que tiene la vecina) y nadie acude.

8:52 A.M.
Maldiciendo por cargar su celular en la bolsa (la cual se encontraba reposando dentro del carro, junto con la copia de la llave del barney) y no en la chamarra o en el pantalón La Marce va a molestar a otra vecina, esta vez sí le abren y con mucha pena tiene que explicar su “incidente”.

8: 55 A.M.
La Marce llama al cerrajero

8:58 A.M.
La Marce espera…

9:00 A.M.
La Marce espera, pero con mas frio, así que se calienta las manos en el escape del carro (patético y sucio, lo sé)

9:12 A.M.
El cerrajero llega en su moto, La Marce se alegra y le dice; “jeje, que bueno que llega, que pena lo que me paso”. El cerrajero responde; “No se apure es muy común, gracias a gente como usted los cerrajeros tenemos trabajo”. (Quiero agregar que eso no me pareció en absoluto reconfortante).

9:16 A.M.
El cerrajero abre la puerta y La Marce lanza un grito de jubilo.

9:18 A.M.
La Marce paga al cerrajero $160 (auch!), pero torpemente se tropieza y tira las llaves, el cerrajero cree conveniente agregar “cuidado cuando maneje señorita, al paso que va no vaya a chocar”, La Marce le lanza una mirada fulminante.

9:21 A.M.
La Marce se va pisándole y maldiciendo a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle…

9:34 A.M.
La Marce llega al trabajo (mas tarde que nunca).

Se lo que está pensando mi estimado lector, pero en verdad le digo que toda la culpa de mis reacciones un poco “descuidadas” la tiene el mes de diciembre. Desde el lunes que estoy de fiesta todas las noches y casi no he pegado el ojo, mi cerebro está en función “lenta”, ténganme paciencia, mucha paciencia.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS ALE!

Hoy es el cumple de mi querida hermana Ale, así que el post de hoy es dedicado a mi hermana y como es dedicado a mi hermana. Los dejo con nuestra foto oficial de Santa en la Líber (como debe ser cada navidad). He de confesar que la gente nos veía raro, pero fue divertido (y bara).

Te quiero mucho Hemana

Hoy es mi cumpleaños ¡Felicítenme! 1, 2, 3… ¡ya!

Entrevista con el Kabe

Despues de una grandisima rebanada de pastel de chocolate y tres cafecitos baratos comenzaron los intentos por realizar una entrevista a uno de los moneros y bloggeros mas de moda en esta temporada Otoño-Invierno… Kabeza. (Quiza piense que este es un intento desesperado para reanimar mi blog, valiendome de la fama de este hombre... ¡tiene usted razón!)


Me encuentro a la izquierda del monero, mientras el urga su helado con un palito de pan y viste armoniosamente una camisa de mezclilla playera negra (del concierto dos pájaros de un tiro con Sabines y Serrat) pantalón de mezclilla y unos converse rojos. No me mira, solo mira su banana Split.


Mi primer intento fallo ya que a Don Kabeza no le gusto la idea de que grabara su melodiosa voz. siendo este el caso opte por utilizar la videocámara de mi celular, pero solo obtuve la imagen de la palma de la mano de mi artístico amigo, viendo que no estaba funcionando nada que tuviera que ver con medios electrónicos o modernos saque papel y tinta y esto fue lo que paso:


ETREVISTA AL SEÑOR DON KABEZA (TERCER INTENTO) Noviembre 14


M: Kabeza, ¿Qué se necesita para ser un monero?


K: Se necesita saber dibujar y tener un alto potencial sexual


M: ¿Te alcanza tu sueldo de monero para caprichos sin sentido y excentricidades?


K: Me alcanza y me sobra, de hecho no se que hacer con tanto dinero


M: ¿Se tiene mucho sexo siendo monero?


K: Si, muchísimo, sobre todo si la circunspecta ignora que soy monero


M: Señor Kabeza, ¿Qué haría si perdiera sus manos de monero?


K: Me compraría unas manos biónicas como las de Darth Vader. Además, daría masajes en las noches con mis nuevas manos biónicas


M: ¿Qué opinas de los moneros explotados en Nebraska?


K: Opino que se lo merecen por mercenarios y espurios


M: Kabeza ¿Cuál es tu plan de vida?


K: Ser feliz y tener 17 hijos y explotarlos en los cruceros


M: ¿De que se alimenta un monero?


K: De bannanas Split y caldos tlalpeños


M: ¿Qué es lo peor que te ha pasado en tu vida de monero llena de adrenalina?


K: Que me entrevisten con celulares


M: ¿Algún mensaje a la humanidad?
K:



















Despues de una entrevista asi uno se puede dar cuenta de que Kabeza es un hombre de respuestas sencillas y gustos simples, un poco pelanchogo pero no corriente, algo distraído pero no es menso… Kabeza es un buen monero ¡FELIZ CUMPLEAÑOS Kabeza!...

Asesina

Cuando me fui a dormir ya estaba muerta, con la dosis de veneno que le administre había sido suficiente para terminar con su vida, con su triste y miserable vida. Quedo tendida en el suelo y a mí no me dio ni un poco de lastima, después, solo se me ocurrió irme a la cama. Jamás me dado tanto gusto terminar con una existencia.

Cerré los ojos por un largo momento pero algo no me dejaba dormir, no me sentía cómoda dejando las cosas como estaban, no era correcto, pero tampoco me quería dar a la tarea limpiar la escena del crimen, el cadáver era grande y así muerta me daba asco. De cualquier forma me levante y camine hacia la sala… camine despacio y la vi en el suelo, así como yo la había dejado, me acerque con cuidado y… con un brinco me aleje inmediatamente, aun había rastros de vida, ella se movió y empezó a girar sobre su espalda como una loca, haciendo un ruido terrible, terrible en verdad. Comenzó a moverse hacia mi yo me aleje de su repulsivo cuerpo, después de un momento termino de morir. Corrí a mi camita y me metí debajo de las cobijas, ya no quería pensar en aquello, al fin y al cabo al día siguiente la señora que limpia mi casa se encargaría de todo ese asunto… No sería la primera vez.

¡Qué mosca tan asquerosa y tan grande! ¡Neta!, pero quien le manda a meterse en mi casa y a pararse en mi cena con sus patas sucias y peludas. Brindo por el que invento el insecticida, forma rápida y efectiva de asesinar insectos chiquitos y grandotes.

Onde?

Como que últimamente mi blog anda perdiendo identidad… ¿o sere yo? Bueno, como sea, para no arriesgarnos, este es mi blog, esta soy yo y si, soy vanidosa ¿y que? JOY JOY

Ya meritito posteo, nomas consigo un escáner, una pastilla y un pedazo de carne…

cieguita

Pensé que no veía bien, que como a uno de mis mejores amigos, la ceguera nocturna me estaba afectando, cuando manejaba en la noche no distinguía muchas cosas… luego me di cuenta de que yo estaba bien, el problema era el cumulo de mugre de mi pobrecito carro, por fin lo he lavado… ¡que barbaridad!

Insomne

Hace 3 noches que no duermo, el insomnio se está comiendo mi cerebro… no es un decir, es verdad, no duermo. Siento sueño y siento los ojitos cansados pero no puedo llegar aquel deseado estado de inconsciencia y vulnerabilidad que es el maldito sueño.

Pruebo de todo; dos almohadas, una almohada, sin almohada, con los pies en la cabecera, mucha lectura, mucha televisión, lechita caliente, lechuga, pastillas de paciflorina, mente en blanco, boca arriba, boca abajo, de ladito, con cobija, sin cobija, una aspirina, ojos cerrados durante dos horas y nada de nada.

Dan ganas de llorar, pero dan más ganas de dormir. No puedo dejar de pensar que mañana tengo que trabajar temprano, que un baño de agua fría no será suficiente y que todo el maldito día voy a estar tragándome a todos entre bostezo y bostezo.

He llegado a la triste y científica conclusión de que necesito drogas, drogas para dormir… Que miedo, así como señora rica y encopetada pero sin lo rico y encopetado… ¡son tan caras! ¡Estoy tan loca!

Una vez más Marce es pobre y delicada

Dialogo entre una madre (mi madre) y su hijo adolescente (mi hermano)

HERMANO: Dame un dinerillo si? Jeje
MAMA: Hay Alberto! ¿Para que quieres dinero eh?
HERMANO: Pues no se… este… ¿qué tal si me asaltan? ¿Qué les voy a dar?

Mi hermano consiguió su dinero y unas cuantas carcajadas

La Feria...

Pues que fui a la feria, agarre a mis hermanos, a mi esposo y a mi mama y me fui a la feria. Tenía unas ganas tremendas de subir a los jueguitos y ver vaquitas y comer algodón de dulce y todo eso que se hace en una feria. He de decir que todo lo anteriormente mencionado sale un huevo de la cara (y mira que un huevo en la cara no se ve todos los días). En cuanto a las vaquitas y jueguitos y esas cosas quede bastante conforme.
Primero mis hermanos y yo (porque al Carlos no le gustan los jueguitos mecánicos) nos subimos al crazy mouse, donde recibimos varios golpes (como debe ser en un juego de feria, donde la seguridad deja mucho que desear) luego entramos a uno que me dejo el estomago totalmente revuelto, ya ni me acuerdo del nombre, lo raro es que no se sabía que era lo que hacía, porque estaba así totalmente tapado y encerrado, la gente se formaba y no tenía la menor idea de a que iba, y ahí vamos también nosotros, ahora se lo que siente la ropa en la lavadora.
Mis hermanos se subieron a uno de esos barcos que se balancean y como Grecia se subió en la orilla pues sentía la pobre horrible y cada que el barco agarraba vuelo mi hermana ponía cara de terror y todos nosotros atacados de la risa de la pobre Grecia que gritaba a todo pulmón ¡YA PARENLOOOO! Y yo le gritaba; ¡YA LO ESTAN PARANDO GRECIA! Pero en ese momento el barco estaba en lo mero bueno. Se bajo con cara de pánico con asco.
También entramos a la casa de “los animales increíbles” y de “la niña más pequeña del mundo” , pero de eso no platico mucho porque me deprimo, neta, basta con decir que si hubieran puesto un frasco de manitas de puerco en vinagre como animal increíble yo no hubiera notado la diferencia de los demás animales y en cuanto a la niña, más bien deberían llamarla “la niña mas explotada del mundo” me cae.
Luego algodón, clamatos, chapeteada, pan de nata y ¡mucho mucho frio!
Ahh cómo ha cambiado la feria, ahora tienen trenecitos para transportar a la gente huevona del estacionamiento a la feria, los jueguitos son cada vez más caros y hay dos que tres barecillos con música electrónica, aunque en esencia sigue siendo la misma cosa; juegos para vomitar y aroma a popo de vaca.

POST ESPECIAL DE HALLOWEEN

Y ahora un relato terrorífico por ser Octubre y por estar tan cerca el día de muertos o Halloween o lo que a ustedes se les pegue la gana celebrar…
POPA
Cuando una regordeta, morena y dientona niña llamada Marcela cumplió 7 años le regalaron una muñeca (no me acuerdo quien chingaos). Esta muñeca estaba vestida como de novia y en los brazos llevaba un bebe. Si le dabas cuerda a la muñeca sonaba una musiquita como de cuna y esta comenzaba a mecer a su plastificado bebe… realmente espeluznante.
Todas las noches la pobre Marcela se acercaba con cuidado a la muñeca(a la que llamaremos Popa) y la volteaba de espaldas, luego le echaba encima una cobija o una playera o lo que fuera, para así poder dormir tranquilamente… porque la pobre Marcela sabia que en las noches Popa cobraba vida y con sus ojos azules espiaba.
Un día a la pobre Marcela estaba tan cansada que se le olvido voltear a Popa y ponerle algo encima, entonces sucedió el horror… a media noche la pobre Marcela despertó y con un gran susto se fijo en Popa que a su vez también se fijaba en la pobre Marcela, luego después de unos cuantos minutos (que parecía una eternidad) Popa empezó a moverse y a mecer a su bebe mientras sonaba su música endiablada. La pobre Marcela casi (¡dije casi!) se hiso pipi en su cama y cerró los ojos, se armo de valor y corrió para aventarle una cobija a Popa.
La pobre Marcela se encontraba en un dilema, pensó en agarrar a popa y tirarla a la basura o aventarla a la casa de enseguida para no volver a verla jamás, pero… ¿y si regresaba? ¿y si regresaba, pero más enojada, con sus ojos azules ahora rojos? La pobre Marcela jamás se arriesgo, aguanto un buen de tiempo cuidando a Popa, hasta que la pobre Popa se volvió débil y fea (extrañamente le iba faltando cada vez mas pelo o se le perdía un zapato o se rompía su vestido) y un día, simplemente se fue.
La pobre Marcela jamás le conto a nadie de su terror, pero decidió nunca de los nunca regalar muñecas a pobres niñas… en todo caso regalaría una Bratz.
THE END

Bueno, eso es todo por hoy, espero que este relato haya sido de su agrado y no les haya traído recuerdos tenebrosos de su niñez.
¡Feliz… lo que sea! Y si tienen fiesta de disfraces me invitan muajajajajajajajajajaja

¡Ay jijos!

Como me sentía un poco desesperada y malhumorada y asustada decidí hacer una ilustración y he aqui que la ilustración reflejo mi estado de ánimo, solo puedo decir que esta es ¡la ilustración más espantosa que he hecho en mi vida! Ni siquiera sé porque le pongo esa marca de agua, no creo que nadie se la quiera piratear. Espero que no tengan pesadillas.

Autoestimas y gorduras

Lo siento, el día de hoy tampoco hay post… con tanto trabajo ya ni siquiera tengo chance de hacer tonterías o de que me suceda algún tipo de… cosa.

Extraño andar en la calle, he llegado a la conclusión de yo no soy para nada interesante ni amena, ni graciosa, ni nada. Ahh además mi autoestima anda un poco baja, he subido un par de kilos : ( y también extraño los pantalones de mezclilla.

Ya no quiero comer más pasteles de cumpleaños, aquí en mi trabajo cada dos horas alguien tiene un pastel de cumpleaños (ok exageré) y entre todos nos lo comemos, porque eso se hace con los pasteles… creo que por eso he engordado. A veces hay tamales (de esos si quiero mas) y luego de repente llega la secretaría con una bola de panes y galletas que sobran de las juntas y nos las tenemos que comer, porque verán… el azúcar es bueno para activar el cerebro y la creatividad… Además uno tiene que juntar su grasita para el invierno, ¿verdad? ¿eh?

En fin, después de todo si hubo post, pero un post fastidioso y muy goldo…

Me despido ustedes no sin antes agradecerles por su atención y comprensión:

¡Muchisimas gracias!

Conversacion entre una muchachita agradable y un vendedor de tamales en una calida tarde de octubre (titulo mas largo en la vida de este blog)

-¡Buenas tardes! –Dijo Marce al señor que vende tamales, pero no espero una respuesta- Me da media docena de rojos por favor.

- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…

-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.

-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?

-Pues igual, el que quiere tamales se forma

-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?

-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!

-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?

-¡Que vengan y se formen!

- ¿Y para el día de la candelaria?

- ¡Se me forma!

Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.

Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.

Conversacion entre una muchachita agradable y un vendedor de tamales en una calida tarde de octubre

-¡Buenas tardes! –Dijo Marce al señor que vende tamales, pero no espero una respuesta- Me da media docena de rojos por favor.

- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…

-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.

-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?

-Pues igual, el que quiere tamales se forma

-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?

-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!

-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?

-¡Que vengan y se formen!

- ¿Y para el día de la candelaria?

- ¡Se me forma!

Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.

Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.

acentos, paté, post, huevos y... mas

Me duele la panza

El otro día hice el omelette mas feo que alguien puede hacer jamás ¡pero ha que bien sabia!

No sé cómo se escribe omelette… omelette?

La señora que limpia en mi casa se come mi paté

Los acentos y yo tenemos un problema

Ayer me dormí a las 3 AM

Mi número de celular es capicúa

Hoy mi esposo se comió un huevo crudo

Me he obligado a escribir este post… se nota?

Y todo por una bellota

Hace poco sucedió lo siguiente con mi hermana Grecia:

Grecia se encontraba comiendo bellotas y descubrió la existencia de los “ gusanos de mantequilla” (llamados así por su apariencia “mantequillosa”, estos gusanos viven y se alimentan de las bellotas) , quedo tan encantada que se dedico a la búsqueda de los mismos, reuniendo así a un pequeño grupo de gusanos, quienes por un par de horas fueron sus mejores amigos. Paso un día y mi hermana se enfado de cargar de aquí para allá a los gusanos, así que los boto a la basura, pero al poco rato (declara mi mama) que se la encontró llorando, lloraba por sus amigos que había tirado a la basura, y tenía mucho sentimiento… así que mi madre (como buena madre) decidió hurgar entre la basura hasta encontrar de nuevo a los pequeños y amarillentos amigos de Grecia, desafortunadamente algunos ya se encontraban en el cielo de los gusanos de bellotas, donde todo es hermoso y lleno de bellotas. No importándole a Grecia ese pequeño detalle siguió jugando con aquellas criaturas (algunas vivas y algunas muertas), supongo que ni mi mama ni mi hermano pudieron tolerar mucho esa situación, así que le sugirieron delicadamente a Grecia que “liberara” (por el amor de Dios) a los gusanillos en el jardín, que ahí se convertirían en mariposas y volarían felizmente. Parecéosle buena idea a mi hermana y deposíteseles en el jardín muy bien enterraditos (supongo que mi hermana no tenía muy clara la idea de cómo es que un gusano se convierte en mariposa) y así todos contentos y felices, pero...

Un día Marce llego muy contenta a visitar a su hermosa familia y para su mala fortuna piso la tierra removida del jardín frontal, provocando que su pequeña hermana se quejara y comenzara a llorar lamentándose por sus antiguos amigos. Fue ahí donde me entere de todo el drama y tratando de consolar a Grecia le dije que lo más probable es que los gusanos ya se hubieran transformado en mariposas, que cuando viera una mariposa amarilla quizá se trate de uno de ellos (no tuve el corazón para desmentir y explicarle bien todo aquello) y mientras mi mama se aguantaba la risa, y Alberto se burlaba descaradamente yo entre a la casa y nos olvidamos del tema.

Quiera Dios que Grecia jamás vuelva a comer una bellota. Puf!

El meyo, el antojo y la infección…

Ahora tengo de moda el miedo a las arañas… específicamente a las arañas violinistas, aunque debo decir que las cucas me siguen aterrando de la misma manera, pero como he dicho ahora la moda es el miedo a las arañas violinistas. Me imagino que me pican y me da meyo, que estén en mi zapato me da meyo, que estén atrás de un cuadro me da meyo, que estén atrás de la puerta me da meyo, que estén en los guantes con los que lavo los trastes (aunque es poco probable que a las arañas violinistas les guste el latex) me da meyo, me da meyo , me da meyo, he de superarlo.
Se me antoja un tamal… se me antoja tanto que la otra noche soñé que compraba una docena de tamales de rojo… estaban calientitos… he de hacerlo realidad.
Me salió una perrilla en el ojo izquierdo, me duele y no me puedo maquillar los ojos y cuando no me maquillo los ojos la gente me pregunta si llore o si estoy deprimida, verán, tengo los ojos muy pequeñitos pequeñitos… por eso me sirvo del maquillaje… he de curarme.
Eso es todo por el momento, luego posteo algo positivo, pero luego.

¡¡¡¡Maldita reforma a la ley electoral!!!! Me está robando a mi maridooooOOOOOOO

pensamientos sínceros

A veces me gustaría poder voltear mi cabeza por completo y tener una mejor visión de mi espalda para exprimirme un barrito que tengo como enterrado desde hace unos 6 años… Pero descuiden no se nota mucho… si, lo sé, esto fue sumamente desagradable… bueno, mejor los dejo con la palabra del día de hoy:

“chinaguas”

Viernes, 9:30 am, Oficina

Marce: ¡Tengo sueño!

Compañero de trabajo: ¿Te desvelaste?

Marce: Si, me dormi hasta la 1 am

Compañero de trabajo: ¿ A donde te fuiste y que tomaste?

Marce: Me desvele leyendo y me tome un chocomilk

Compañero de trabajo: Pero que ñoña

Marce: :(

Compañero de trabajo: …

Marce: Ah! Pero estoy leyendo “lolita” apoco no es atrevido

Compañero de trabajo: que ñoña

Marce: :(

TEST Como saber si tuvo un mes del nabo

Conteste las siguientes preguntas, al final sabremos si tuvo usted lo que llamamos “un mes del nabo”, ¡suerte!...

1.- ¿Se le rompió el pantalón de un área pudorosa camino al trabajo?

A).- No B).- Nomas poquito B) Si, y usaba ropa interior de colores alegres

2.- ¿Le exploto una coca en la cara?

A).-No B).- Se me cayó una gotita C).- Me exploto de tal manera que se me metio

en la nariz

3.- ¿Perdió dinero este mes?

A).- No B).- 5 pesos C).- 1000 pesos y no fue en

las carreras

4.- ¿Se le inundo su casa?

A).- No B).- Se me metió agua por la ventana C).- Se me inundo a las 4 de la mañana

y nisiquiera estaba lloviendo

5.- ¿Ha posteado últimamente?

A).-Si B).- No, pero checo comentarios C).- Ni chance tengo de ir al baño

6.- ¿Se estrello en una puerta de cristal quedando totalmente en ridículo frente a sus compañeros de trabajo?

A).- No B).- No, tampoco C).- Cual mosca prieta

RESULTADOS

Mayoría de A
Usted no tuvo un mes del nabo

Mayoría de B
Usted tuvo un mes medio del nabo

Mayoría de C
Usted tuvo un mes del nabo

Gracias

Tengo mucha huee...

Quiero aclarar que mi post del día de hoy no es discriminación, es simple y puro ocio… a continuación ( y después de un arduo trabajo de investigación) 10 maneras poco convencionales de decir que alguien es homosexual…

1.- Se le hace agua la canoa

2.- Se le voltea el calcetín

3.- Le gusta el arroz con popote

4.- Pide fiada la manta

5.- Juega para el otro equipo

6.- Recoge el shampoo con tenedor

7.- Pedalea al revés

8.- Le gustan las maracas

9.- Se le derite la vela

10.- Se peina pa´ el otro lado

11.- Se le desabrochan las agujetas

12.-Corre para tercera.

13.- Le gusta pelar ejotes

14.- Se le cae la mano

15.-Se la come cruda

16.-Le gusta que le arrempujen los frijoles

17.- Le gusta besar a la pajarraca

18.- L e gusta rejuntar piedritas

19.- Batea de zurda

20.- Le gusta el Arroz con popote

21.- le gusta la coca cola caliente

22.- Se le hacen agua los helados

23.- Se le rebosa la menestra

24.- Le gusta el arroz con chancho

25.- Se le soplan los empaques

26.- Sigue el camino de su arcoíris

Gracias

“Los extraterrestres son altos, verdes y odian a green day”

Alberto Ch (en monociclo)

DE CÓMO EL CHINO AFECTO MI VIDA

¡¡¡Regrésenme al chino!!!

Guerras, caía la bolsa, subía la bolsa, golpes de estado, huracanes, guerrillas, elecciones, fraudes, inundaciones, atentados terroristas, terremotos, contaminación, globalización, … parece mentira pero ningún evento ha afectado tanto mi vida como lo del chino Zhenli Ye Gon.
-tengo alergia y no se me quita con nada poke – Me queje con mi amiga la doctora Pokemon, -necesitas pseudoefedrina para combatir los síntomas y buena suerte en conseguirlo- Me dijo la doctora. No estaba consciente que Zhenli Ye Gon era el señor Don seudoefedrina y si no hay chino, no hay drogas. Ahora están retirando del mercado los medicamentos milagrosos ¿ y quien es la que sufre? Pues yo, señorita alergias 2007. Chinito; ¡porque no copelaste? La única que recibí cuello fui yo, ¡hay de mi! ¡Hay de mis drogas! ¡Hay de mi patria!

El poder

He descubierto que tengo un poder, así es, tengo un poder sobrenatural y no estoy hablando del extraordinario alcance de mi voz penetrante (aunque podría ser complemento de mis poderes, jhumm) . Mi poder consiste en enloquecer computadoras, trabarlas y/o descomponerlas. Las maquinas simplemente se ponen caprichosas con mi presencia y no es casualidad, de verdad, tampoco es mala suerte, es simplemente que tengo ese poder. Bien, eso ha quedado claro, ahora la cuestión es, ¿para qué puedo usar ese poder? ¿Sería buena o mala? ¿Cuál sería mi punto débil? ¿Usaría calzones arriba de las mallas o solo capa? ¿Cuál nombre estaría bueno? Por favor, si a usted se le ocurre alguna idea, hágamela saber…

#$%8(&!!!

Perdí $1000, creo que se me cayeron de la bolsa del pantalón cuando me baje de mi carro, se que no es acá una fortuna, pero se siente gacho y como es mi costumbre castigarme por mis errores a continuación escribiré una lista de cosas que me hubiera podido comprar con esos $1000:
1.- Depilación laser de axilas
2.- Un nuevo tattoo
3.- Reinscripción al gym y un mes adelantado
4.- 5 idas al cine (con todo y chingayeyas para comer)
5.- 2 mandados
6.- 2 mouse inalámbricos
7.- Gasolina para 2 meses
9.- Un maquillaje, un delineador negro y dos brillos clinique
10.- 7 cartones de cerveza
11.- 22 paquetes de jamón serrano
12.- Un vestido coquetón
13.- Una comida en “ La Hacienda de Villa”
14.- 53 Helados zum zum
15.- Liverpool
16.- C&A
17.- Dos pares de zapatos
18.- Teléfono en mi casa
19.- tres licuadoras
20.- la tercera temporada de Lost
21.- 5 libros
22.- 5 días de señora que ayuda en la limpieza
23.- Una limpieza dental
24.- Un pantalón y dos blusas
25.- 250 paletas payaso
26.- Corte de cabello y color
27.- 5 discos
28.- Una mesita de te
29.- 3 pares de coverse
30.- Otro tattoo

Lo dejaremos en 30, porque no quiero un post tan largo… ya me siento mejor.

Ahí está, ahí está viendo pasar el tiempo…

8 horas paso sentada frente a mi jefe, así literalmente, compu con compu, situación verdaderamente incomoda, tan incómoda como el silencio que ahí reina, un silencio tan profundo en el que se alcanza a escuchar el ruido de mis tripas cuando se acerca la hora de la comida (últimamente hacen mucho ruido las condenadas). Licenciado ¿me quedo aquí o trabajo en la otra oficina? Pregunto esperanzada -Quédese aquí, pero no hable- Me dice con una sonrisa, y yo me pregunto si es broma. Me siento derechita y me pongo a trabajar, derechita y en silencio (por si las moscas).

Hoy se me ha caído la tapa del tacón izquierdo (otra vez) cuando camino por los amplios pasillos es muy notorio mi accidente, suena como si tuviera una pata de palo (La Marce barba azul) y siento que todos me observan, así que procuro caminar sin apoyar aquel pie con el tacón defectuoso (bastante difícil por cierto), es una lástima, son mis zapatos favoritos y no tengo tiempo de llevarlos a arreglar.

Hubo un momento maravilloso en el cual pude establecer contacto con el mundo exterior, gmail, pero ya se fue…

Ya me estoy acostumbrando a vivir de 2 pm a 4 pm y de 7pm a 12 am.

Que conste que esto no es queja, es solo una rezeña, he dicho.

Gracias

Fin

...

Hay días en que uno no tiene nada que postear, pero sabe que debe postear. Es como cuando comes, hay veces que no tienes hambre pero sabes que debes comer… Cuando era pequeña mi mama Olga nos sentaba durante horas en la mesa, hasta que nos acabáramos el último bocado de la comida, yo llegue a calentar más de 4 veces mi plato. Luego descubrí una forma más sencilla y rápida de deshacerme de la comida, la molía hasta que formaba una especie de pasta, luego la pegaba bajo la mesa… ahí se acumulo. Eso es lo que pasa cuando se le obliga a alguien a comer… y esto es lo que pasa cuando se obliga uno a postear… mi inspiración ha de regresar.

Por cierto, no se si se dieron cuenta, pero estoy estrenando imagen jaja

Entre la escalera y la pared

No desayune, mi flojera no me lo permitió. Naturalmente como a eso de las 11 A.M. mi estomago ya reclamaba algún tipo de alimento y amenazaba mediante serios rugidos con comerse a si mismo, ni moyo, la única opción era la bendita maquinita de mugreros, así que para allá fui. Me dio pena comer mi gansito (que eso fue lo que escogí) enfrente de mi jefe y encima de su escritorio (han de saber que aun no tengo mi propio lugar), pero también me dio pena comer mi gansito ahí enfrente de la maquinita, pensé en el baño, pero lo descarte inmediatamente por cuestiones de higiene. Decidí meterme debajo de la escalera que está a un lado de la maquinita, por suerte para mí la señora de la limpieza si llega hasta esos rinconcitos. No me tarde mucho en devorarlo y cuando me disponía a salir y reanudar mi arduo trabajo (aun saboreando el delicioso pastelillo que no he de olvidar jamás, pues el no lo quiere así) llegaron dos empleadas de otro departamento, charlando y riendo se detuvieron frente a la maquina, yo no supe que hacer, ni modo de salir como si nada debajo de la escalera y simplemente decirles; ¡Kiubo! Así que guarde silencio y espere… tardaron como 5 minutos en decidir qué demonios querían comerse, al fin se fueron y cuando por segunda vez trate de salir del lio en el que yo misma me había metido (y en el que reconozco que no había ninguna necesidad de meterse) se les ocurre bajar por las escaleras (MIS ESCALERAS) a un grupo de visita guiada a la empresa, caminaban lento y hablaban fuerte, algunos de ellos avanzaron y tres se quedaron rezagados platicando justo frente a mi escondite. Pasaron minutos y minutos y estos señores aun no terminaban su discusión acerca de unos porcentajes, por fin y con mucha alegría vi como se alejaban manoteando, así que pude salir, pude ver la luz. No se cómo me meto siempre en situaciones tan extrañas pero he decidido ser normal, a partir de ahora esta Marcela será normal, será una muchachita seria y decidida, ya lo verán como si puedo ser normal… ya verán, este… si… claro… normal…

Papa Cosme

Desde que tengo conciencia ha caminado igual, rápido rápido, como si alguien tratara de alcanzarlo y el no se dejara, siempre le suenan los bolsillos, siempre tiene monedas. Papa Cosme es mi abuelo materno y es todo un personaje.

“yo puedo hablar con los pájaros” nos dijo un día y silbaba con una tonadita que ya me se de memoria. Le gusta buscar tesoros, tiene toda clase de aparatos para tal tarea, también tiene toda clase de piedras en su casa, le gustan las piedras. Me dice “Marcelita” y siempre que hablo con el, me pregunta las mismas cosas casi siempre en el mismo orden. Mi papa Cosme esta segurísimo que un día se va a sacar la lotería y muy seguido usa mi nombre en los boletitos porque dice que yo tengo muy buena suerte (un día me saque una tele en una rifa, desde entonces el cree que soy la mujer mas suertuda del mundo). A veces cuando no quiere saludar a una persona empieza a caminar chueco y hace una cara rara, “así no me reconocen” dice el. No es raro mi abuelo, solo es un poco fuera de lo común, y auque vive solo tiene una personalidad alegre y es muy divertido. La ultima vez que lo vi cantaba: “tengo la camisa negra, porque no me la has lavado”. De repente me doy cuenta que lo veo poco, que quizás no dure todo el tiempo que uno quisiera, me doy cuenta de eso y por eso escribo de mi papa Cosme que es mi abuelo.

No estaba muerta, Andaba trabajando

¡Por fin! Tengo un ratito libre, y como hoy no me duelen los ojos ni los traigo rojos he de postear. Tenía preparados algunos post acá bien chidototes y bien acá divertidotes y entretenidotes , pero pues… este… seme borraron por culpa de…¡ una tormenta eléctrica!, así que se tendrán que conformar con este, ni moyo.

Primero. He de informar que el internet y yo nos hemos separado por un tiempo y no es que necesitáramos nuestro espacio cada quien, es solo que en mi trabajo aun no me dan de alta (y aunque me dieran, no puedo checar blogs, ni entrar al Messenger, ni entrar a mi correo de Hotmail ni nada) así que ni moyo, en mi nueva casa tampoco tengo pero es cuestión de tiempo (y de dinero, por supuesto).

Segundo. Tenemos (mi Carlos y yo) una nueva computadora, pero es tan nueva que viene con Windows vista y primero lo odiaba y luego no tanto y luego decidí darle una oportunidad y luego ya lo odio otra vez, ¡qué cosa tan espantosa y poco practica! Que angustia y que dolor.

Tercero. Las cucarachas siguen asechado, camino y caminan, me siguen y me miran. Las odiamos, ¡las odiamos precioso! Hasta hoy ninguna ha entrado a mi casa, pero están afuera, a veces cinco, a veces tres, se juntan y me observan y mueven sus antenas. He de asesinarlas.

Cuarto. He desarrollado un nuevo vicio, se me antoja todo el tiempo y cada vez que puedo me compro uno, que rico es el helado de yougurt, lástima que no lo vendan en botes de litro para llevar a tu casa

Quinto. Mi pobre barney (mi carrito morado) se ha convertido en chatarra en tan solo una semana. Le puse un fregazo a un costado (obvio sin intención) se le ha caído a la placa de enfrente un tornillo, así que anda agarradita de puro milagro, no he tenido tiempo de llevarlo a lavar como en un mes, así que esta puerquísimo y el mechudo ya no puede mantenerlo limpio (el mechudo no es mi esclavo ni nada de eso, hay quien no sabe que así se le llaman a las estopas para limpiar autos). ¡Quiero un auto nuevo!

Podría segur así con el sexto séptimo y de más, pero el post quedaría muy largo y además ya me quiero ir por mi zum zum, , salud y gracias por seguir entrando a este blog a ver si a esta marcela ya se le ocurrió postear.

Hablando de elecciones y traiciones

He decidido que la forma en que elegimos a nuestros gobernantes es poco práctica, he decidido que se gasta mucho dinero en propaganda política, acarreados y spots de televisión con jingles nacos. Por eso y muchas cosas más, le presento a continuación, nuevas, bonitas y mejores maneras en las que el pueblo podría elegir a sus lideres, escoja usted la que crea mas conveniente;

Propuesta numero 1: El aplauso

Toda la ciudad deberá reunirse en un sitio sumamente grande y los candidatos deberán colocarse en un punto muy muy alto. Ahí pues, algún tipo de mediador de categoría (tipo Omar chaparro, Adal ramones o furcio) deberá formar a los candidatos (por estaturas) y pedirá al publico que aplaudan a su favorito, por ejemplo; “un aplauso para Cano? (Aplausos) , a ver, ahora un aplauso para Borruel? (aplausos) Ahora para Dinorah? A ver, el desempate… Cano? (aplausos) Borruel? (aplausos) etc, etc. Al candidato que le aplaudan más, será el ganador.

Propuesta numero 2: Carreras de carruchas

Cada candidato deberá competir con su suplente, tomara al mismo de las piernas y entonces se iniciara una carrera de carruchas, misma que seria televisada. Obviamente el que llegue primero a la meta gana.

Propuesta numero 3: Reta de rimas

Si, como en aquella película de Pedro Infante y Jorge Negrete, la que se llamaba “dos tipos de cuidado”. Los candidatos deberán reunirse en algún punto céntrico de la ciudad, y con algún instrumento musical empezaran a agredirse musicalmente… el que se diga las mejores y más creativas rimas insultantes será el ganador.