Todos lo hemos hecho

Primero me gusta arrancarle los ojos, pero no al mismo tiempo, casi siempre empiezo con el derecho, me gusta arrancárselo despacio, muy despacio. Luego sigo con la boca y así con toda la cara hasta desfigurarla, entonces es cuando empieza lo mero bueno, lo que más me gusta…. Morder.
Muerdo por todos lados, ya nada queda de la sonrisa que la caracterizaba, se fue toda su expresión…. Y yo sigo mordiendo, mordiendo y no se queja, ya queda poco de ella, ya no queda nada. Cuando termino, tiro lo único que sobra en la basura (No hay que ser sucios) y me invade una sensación de satisfacción y felicidad. ¿Y tu? ¿como te comes tu paleta payaso?...

Los de el Diario embarazan gente inocente

Hoy me entere que estoy casada con un hombre de apellido “Estrada” y que esta a punto de nacer mi segundo hijo, también supe que recibí muchos regalos color pastel y que me la pase muy chido en mi baby shower. Suena raro lo se, pero es la verdad, por lo menos según el diario en Internet del día de hoy. Cometieron el error de Publicar mi foto con un titulo que decía “Marcela Manjarrez de Estrada espera bebe”, la confusión se debió a que la futura mama tiene el mismo nombre que yo, lo mas raro es que la Marcela Manjares con la que me confundieron era de mis mejores amigas en la secun (estatal #3008)en la escuela siempre reaccionábamos las dos cuando alguien gritaba ¡Marcela!, Por lo que decidieron (y digo “decidieron” porque yo no quede conforme) que me llamarían por mi primer nombre; verónica. En fin, todo el día de hoy hubo risas y confusión, así que llame indignadisima a el Diario y les dije que estaban arruinando mi vida que estaba yo destrozada (bueno, mas bien les dije que había un pequeño error (jeje) que por favor lo corrigieran (jeje). Los perdone, y los perdone solo poque el texto corregido decía; “la guapa Marcela Islas bla, bla, bla”...
Que chiquitito es el mundo y que distraiditos son los del Diario (¿o será que me veo como mujer embarazada? Preocupante), ¡pero corregido esta! Y como dijo mi buena amiga Ethel; solo a mi me pasan esas cosas.

Coda de pensamiento

Dice mi Carlos que soy “coda de pensamiento” , si, eso me dijo mi Carlos y todo porque le hice una confesión; resulta que a veces (solo a veces) cuando me plantean un problema y me preguntan que hacer o me dicen que les sugiera una idea para equis cosa, yo hago como que pienso sobre el tema, pero realmente me pongo a pensar en mis cosas y me pongo el dedo en la barbilla y hago “mmm… que estará bueno” o “mmm, como le haremos” y al final digo; “no se me ocurrió nada”, pero deveritas no es por mala, a veces no lo puedo evitar, traigo tantas cosas en la cabeza que no puedo pensar en otros problemas. Ahora resulta que soy coda de pensamiento dice mi Carlos.

Vocación

MAMA: Grecia, ¿te encargaron tarea?
GRECIA: si, que dibujara lo que quedía ser cuando fueda grande
MAMA: A ver, ¿Qué quieres ser?
GRECIA: Cajera de súper, eso quedo ser
MAMA: (Silencio y cara de angustia)

Yo no la culpo, le ha de parecer muy divertido el sonido que hace la caja cada ves que pasas un producto (tuut). Entiendanla, es muy pequeña aun, solo tiene 7 años, cuando yo tenia su edad quería ser la India Maria…

jesus y el horror

Y a van dos veces que Carlos (mi ahora esposo) casi atropella a Jesús, ¡es neta!, la primera vez fue en un paso peatonal, iba un tipo con barba y pelito largo como guerito y hasta traía su túnica y todo el rollo y Carlos apenas alcanzo a frenar, Jesús ni se inmuto (creo que publique ese post, ya no me acuerdo bien). El sábado paso de nuevo, solo que esta vez Jesús ya no traía túnica, ahora vestía ropitas modernas y estaba como que mas cochinón, pero también traía pelito largo y barbita, igual y no le fue muy bien a Jesús desde aquella vez que no lo topamos y casi lo atropellamos, en fin, alguien debería enseñarle a Jesús a cruzar calles, se cruza acá nomás sin ver… ¿o será ese el nuevo plan divino? bueno, de la Biblia no se mucho (ni de música).

Hablando de otra cosa, ¡he conocido el horror! ¡EL HORROOOR! Mi mama me mostró un catalogo de zapatos y las fotos son el horror, esas monas son como salidas del averno, deveritas que tuve pesadillas, ¡es mejor paulina rubio! Andrea, Recapacita!!!!

Importante

Siento no haber posteado, pero es que me andaba casando, así es dije casando no “cansando”. Ahora soy una señora y ya no voy a decir groserías y me voy a comportar con propiedad y voy a ir a fiestas y me voy a llevar el centro de mesa… ¡ejele! Ni maíz, que dijeron jajajajaja! Bueno, felicítenme y así. Yo le mando un beso a mi esposo Don Carlos Macedo.

En otras cosas quiero expresar mi enojo y rabia pues le robaron el carro a mi hermana, se lo robaron ayer y estoy enojada, uno tan feliz pensando que esta con el mecánico y el mecánico le sale a uno con que ya no esta, ¿pos como? Desde aquí le mando una maldición gitana al que se lo robo (no, no soy gitana, pero igual se la mando).

Ahora me voy a poner a trabajar para poder mantener a mi esposo, ¡ahí se la hayan!



Este es el carrito, si lo ven hechen un grito

Noticia de Última hora
El carro de mi hermana ha sido encontrado faltándole solo el estereo. Gracias por su preocupación. (la maldición gitana también ha sido retirada)

Flash back

Pobre de Grecia, mi mama ya ha empezado con ella también, como que esta en la edad perfecta de amenazarla con eso, igual que a mi y a mis primos (alex y crispuritas) cuando teníamos esa edad (estoy hablando de hace unos 18 años ¡ay jijos!).
Hoy tuve un ruidoso despertar con la voz melodiosa de mi madre gritando: ¡GRECIA! ¡Levántate de una vez por todas, si no te levantas te voy a mandar a vivir con las monjas! Entonces recordé que a esa edad a nosotros nos amenazaban con:

- Mandarnos a un internado
- Sacarnos de la escuela y ponernos a vender chicles
- Meternos a una escuela militar
- Mandarnos a vivir con las monjas
- Regalarnos a una tarahumara

Y les juro que por lo menos a mi me daba pánico pensar que me podían mandar a vivir con las monjas (no se porque siempre me han dado tanto miedo). Después de mucho tiempo nos dimos cuenta que a lo mas que llegaban las adultas autoridades era a mandarnos al rincón o a aventarnos de huarachasos (al cabo que ni dolía).

Post experimento

Soy Maravillosa y huelo rico

Actualización

Disculpen ustedes, he tenido mucho trabajo, ya no se si voy o vengo, he andado muy apurada y estresada. Cuando me estreso me duele la panza. Cuando me duele la panza a veces vomito y a veces no. A veces cuando vomito se me salen unas cuantas lágrimas. A veces cuando me salen lagrimitas y corren presurosas por mis cachetitos la piel se me reseca un poquitititito. Cuando la piel se me reseca un poquitito me tengo que poner unas cremas que me receta el doctor. Cuando me pongo cremas me gusta untar bastante hasta hacer una capita blanca y luego dibujo sobre mi piel cositas. Cuando dibujo cositas me pongo de buen humor y cuando estoy de buen humor me da por cantar o chiflar muy fuerte, pero eso estresa a mi mama y cuando mi mama se estresa le duele la panza y cuando… bueno, el caso es que he tenido mucho trabajo, pero que conste que ya actualice mi blog.

Esteeee.... mmm... pos... ¡bueno ya! pos Feliz día del amor y la amistad pues ya.

Don Apestoso

Circunvalación 1, así se llama el camión que tome hoy (y que tomo siempre que no me prestan el carrito-pellejo en mi casa) al subir, inmediatamente sentí un olor espantoso, me senté rápidamente y luego mira al rededor, toda la gente tenia cara así como de fuchi. Después de un rato, el camionero grito; -¡Señooor! Usted el de atrás, pos hasta donde va oiga!- Y el señor de atrás le respondió - Pos mas pa alla oiga- luego el camionero le dijo; -¡Pos es que ya se tiene que bajar porque huele muy mal usted!- , -Pero si pague mi pasaje - Y entonces todos nos miramos las caras y nos resignamos. El olor invadía mas y mas el camión, era como un olor a pipi muy muy muy muy viejo con borracho y mas pipi, ¡era horrible! Delante de mi dos mujeres sordomudas conversaban con las manos y hacían ademanes de mal olor. Un viejito se quejo amargamente y en vos muy alta y así siguieron las cosas hasta que finalmente oímos al camionero diciéndole a dos muchachos cercanos a el; - Como no van y le regresan el dinero a ese señor de atrás, al que huele feo y le dicen que se baje, les doy 20 pesos -, así lo hicieron y el señor de hasta atrás y que olía mal se bajo gritando; -¡Ah, así que fue gratis el viaje eh! que Dios lo bendiga pues! Que Dios lo bendigaaaaa!.
A la siguiente parada el camionero se bajo presuroso a comprar un fabuloso aroma floral e inmediatamente se puso a rociarlo por doquier, ahora el problema era la de estornudos que provoco el mentado fabuloso y el viejito se quejo amargamente y en voz muy alta del nuevo aroma.
Moraleja; nunca te subas a un camión urbano si hueles a pipi muy muy viejo. Lo bueno es que ya me voy a comprar un carrito, bendito sea el señor! (pero solo si huele bonito)

¡Ay mi voz!

Pues entonces yo creo que si le cambiamos el look a mi Blog, pero no hoy, porque hoy me embarga la hueva.

Llevo ya tres días sin poder hablar (y no, no le vendí mi voz a una bruja con cuerpo de pulpo para poder hacer cositas con el príncipe, no) lo que pasa es que me resfrié y me quede totalmente afónica, lo raro es que todo el mundo esta feliz, pero yo sufro, ¡¡¡¡sufro!!!!!. Mi mama me preparo un te de gordolobo, hierbabuena, manzanilla, hierva de la víbora y orégano, lo bueno es que si me compuso un poco, aunque mi estomago se sintió un poco agredido. Es cierto lo que dicen de el reposo (realmente ayuda), eso y un buen trago de tequila en la mañana, nada como eso para despejar la garganta ¡como chingaos no!.

¡Benditas sean las Tabcin noche!

Estoy pensando seriamente que ya es hora de cambiarle la fachada a este su humilde blog, ¿kiubo? ¿Que opinan?

¡Ayjijodesu!

Acabo de llegar a mi trabajo, probablemente me acabo de salvar de un pervertido sexual. Venia caminando por la calle tan contenta (generalmente por las mañanas estoy contenta) cuando de pronto sentí que me seguían, mire para atrás y efectivamente vi a un hombre en una camioneta negra, empecé a caminar mas aprisa y este al darse cuanta acelero un poco y me alcanzo, yo lo voltee a ver con cara de mala (así como para asustarlo) metí la mano a mi bolsa buscando mi gas para maleantes, pero hoy no lo traía (y bien me dice mi mama cada vez que salgo; llevas tu gas antivioladores?), luego este hombre me dijo:

Hombre sospechoso: oye, no te gustaría trabajar modelando y en publicidad
Marce: ¡NO, GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¡Andale! Anímate, se me hace que te iría bien
Marce: ¡NO GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¿trabajas?
Marce: ¡Si y ya voy tarde!
Hombre sospechoso: ¿te llevo?
Marce: ¡No! Ya llegue

Y ahí fue donde Salí corriendo y me metí como loca a mi oficina, lo bueno es que estaba cerca, pero mañana si cargo mi gas antivioladores, mañana si le hago caso a mi mama…

¡No manches!

Yo iba preparada psicológicamente para un frió acá bien jijodesumadre! Hasta un pasamontañas me había comprado porque nos iban a trepar en una avioneta sin puerta. Nos fuimos para Delicias y esa mañana estábamos a -3 grados, así que creo que me puse toda la ropa que tengo porque no manches, si estamos a esa temperatura acá abajo, ¡imaginate allá arriba! También me tome una dramamine (o como se llamen esas pastillas), porque no manches.

Hace años que no usaba de esas mayas que son todas completas y que se te hacen bolas por todos lados, este… bueno, en fin, cuando llegamos que nos dicen; “no vamos a quitar la puerta porque ¡no manches! ¡Que frió!” obviamente ellos no traían la cantidad de empalmes que nosotros, ni moyo, así nos fuimos, en la avioneta modelo 85, y que resulto traer hasta calefacción la muy desgraciada, pues ahí íbamos nosotros, cociéndonos y con el lente de la cámara pegado a la ventanita roñosa para poder sacar alguna que otra toma decente, porque con ese clima no veíamos mas allá de nuestras narices. Pero a pesar de todo estuvo divertido el vuelo, cuando la avioneta da vuelta a uno se le saltan los ojos y sientes que te haces chiquito chiquito, pero las ganas de vomitar nunca llegaron, tampoco el frio jijodesumadre, y yo tan preparada que iba psicológicamente, ¡mecacho!

Como Búfalo

Ayer me di cuenta que sin querer me convertí en una mujer adulta y no lo digo porque ande deambulando yo en esta tierra desde hace un cuarto de siglo, no, uno se da cuenta de que es adulto cuando:

- Cuando te molesta en verdad el ruido de los antros
- Cuando prefieres un cafecito a una chela
- Cuando compras muebles
- Cuando tienes 5 tarjetas de crédito (o mas)
- Cuando no puedes salir de tu casa si no traes una bufanda
- Cuando tienes ulceras
- Cuando criticas a tu hermano menor por escribir en el Messenger con puros iconos gestuales
- Cuando escribes "iconos gestuales"
- Cuando te empiezan a gustar las bolsas serias
- Cuando gastas mas en maquillaje que en ropa
- Cuando haces una broma entre los chavitos adolescentes y nadie se ríe
- Cuando te dan extrema ternura los niños recién nacidos
- Cuando tienes que empezar a vestir formalmente
- Cuando te prohíben tomar o comer algo por razones de salud
- Cuando no sales en la noche porque hace mucho frió

Recuerda que la edad no tienen nada que ver en este asunto de ser adulto, hay personas de 40 años que aun no alcanzan la madurez y también hay personas que tienen 18 y ya son adultitos. ¿Y tu? ¿Eres un adulto?... la verdad es que no duele.

P.D

El guso me acaba de decir que mi nick esta ñoñisimo y parece de puberto, me siento mejor.

No sin mi Coca Cola

Hace una semana que no pruebo ni gota de coca cola, ha sido difícil, pero creo que he descubierto una cosa; hace también una semana veo todo con más claridad, reacciono con rapidez a diversas situaciones y me puedo mover con más facilidad, mi creatividad esta mas despierta y no me he caído por las escaleras, entonces, mi teoría es la siguiente:

Hace mucho, mucho tiempo los científicos locos del gobierno (no importa cual) inventaron la coca cola a la cual le pusieron una droga maldita con el fin de dopar y mantener contentos y controlados a la mayoría de los seres humanos, esto funciono y desde entonces hemos vivido así, contentos y dopados, hasta que por consecuencias de las ulceras, diabetes, precio, etc. Alguien deja de consumir, entonces se da cuenta de que ha vivido una terrible mentira y de que es capaz de hacer cosas que jamás imagino… Bueno, bueno , ya se que mi teoría es sumamente tonta, pero que quieren, tengo que inventar cosas para animarme a seguir viviendo sin ese dulce liquido celestial, sin su espuma juguetona y sus burbujas traviesas, sin su sabor que es como una fresca caricia, sin su negro color que es como el ojito de un burro enamorado… sin coca cola…

Resumen en en en

Se acabaron las navidades y los años nuevos y precisamente por eso es que no había posteado. Estaba perdida entre regalos, familia, borracheras y comida engordante. En fin, ¡felices fiestas!

El viernes me hicieron una endoscopia, yo era virgen en el asunto saben, no es agradable, lo único agradable de ese asunto es la droguita que te dan. Me quitaron el chocolate, café, cualquier refresco, frituras, garnachas, carnitas, salsas, etc. Me duele el alma. Espero curarme de mi gastritis, porque me salió en $5,000 pesos entre consultas, medicinas y endoscopias chingao. ¿Alguien sabe hacer sonografias abdominales?

En otras noticias mi mama me quito mis botas porque se quebró el dedo del pie y según ella mis botas son perfectas para mantener su dedo inmóvil, a mi me parecen pamplinas.

Otro año y Grecia sigue pisándose la lengua, además anda empalagosa y me abraza cada ves que me ve, supongo que me acostumbrare.

Alberto es más grande que yo, pero sigue hablando con voz de niña, aunque de vez en cuando se le salen unos gallos de pubertad. Pobre, le gusta abril lavigne.

Jaime fue de cacería a la sierra, había tanta nieve que tuvo que abandonar su camioneta y caminar 3 horas hasta llegar a la civilización. De todas maneras a mi ni me gusta la carne de venado.

La Marce es Golpeada

Ayer fui golpeada brutalmente por un mal hombre. Fui pateada, arañana, mordida, insultada, etc, etc. y todo por culpa de mi prima, por culpa de su trabajo. No puedo negar que me gusto, realmente me gusto, fue diferente, fue divertido, lo único malo es que me quito tiempo en eso de ir a que me cheque el doctor, ir a poner la denuncia, en fin. ¿A que no sabían que también soy actriz? kiubo con la marce haciendola de mujer golpeada ¿Y ustedes que dijeron? Vieja enferma ehh jajajajaja (perdón, es que desayune payasito).

Como salí muy de prisa de la locacion pues me fui maquillada. En la calle la gente me veía con lastima, los carros me daban el paso y el señor de la gasolinera se porto mas amable (mucho mas amable que de costumbre). La gente miraba de reojo mis falsos moretones (claro que ellos no lo sabían) y me cedieron el paso en la fila del oxxo, yo estaba con una risa interna. Ya me imagino todos los días maquillándome moretones para que mi vida fuera mas fácil, ya me imagino todos muy amables con la mujer golpeada, ya me imagino… ya… mmm…

¡HOY ES MI CUMPLEAÑOS!! YEAH!!