YODA VELASCO

Cuando estaba chavala (que así dicen los mayores) no teníamos cable, entonces los domingos era a huevito Raúl Velasco y la verdad es que si era chido. Ahí vi por primera vez a Chayanne (con uno de sus exóticos bailes) , Ricky Martin (y sus pantalones de cuero), Miguel Bosè (genial cuando se disfrazo de diablo con unos mallones pegados) , Timbiriche (cuando Paulina Rubio aun era Mexicana y aun hablaba como Mexicana), Talía (cuando usaba un mechón blanco en el copete y unas flores en el micrófono), entre muchas otras luminarias. Me sorprendió mas la noticia porque precisamente hoy estaba pensando postear sobre el extraordinario parecido de Raúl Velasco y el maestro jedi Yoda, (supongo que no soy la primera en notarlo). Al fin decidí que si, si voy a postear sobre el extraordinario parecido de Raúl Velasco y Yoda, claro que con todo el respeto que este gran personaje se merece (me refiero a Raúl Velasco, aunque a Yoda también lo respeto) y a manera de homenaje le dedico este post al señor Siempre en Domingo, que en paz descanse.

Y ahora miren, es extraordinario el parecido de Raúl Velasco y el maestro Yoda , no?

P.D

Creo que Raul Velasco hubiera sido un buen papa, le queda el color blanco y todo el pex.

Querido Diario:

Hoy me dio comezón en una axila, pero como estaba en un sitio público no me pude rascar
Hoy fui testigo de un choque bien gracioso
Hoy me di cuenta que mi pelo no brilla tanto como yo quisiera
Hoy no fui al baño
Hoy no me voy a tomar la bola de pastillas que me tomo siempre
Hoy si desayune huevito
Hoy no se me ocurrió nada nuevo
Hoy me arme de valor y maneje por la glorieta de Pancho Villa (la odio)

Nostalgia

Queremos Kranki ¡ya!
Te voy a enseñar a disfrutar
Esta nueva golosina que te hará saltar
Son hojuelas de maíz que cubiertas están
De rico chocolate, nada más
La crujiente travesura aquí esta
El sabor de kranki a gozar
Queremos kranki ¡ya!

¡Dios mío! ¿Que le han hecho a mi cerebro?

Ayer

Siempre resultan agradables las reuniones con el señor Don Kabeza, carlitos y la lagar. A veces salen cosas como el dibujito de abajo, una obra maestra de kabeza (con muchas cocas encima) y su servidora.

Y no, lo siento, no esta a la venta :0

El dinero es la base de la felicidad

Casi una experiencia Religiosa

Domingo 7:30 a.m. Me levanto con un ojo mas grande que otro, pero no importa porque con la bañada se me quita, me pongo ropas decentes y recatadas pues voy a la iglesia, ¡así es! Voy a la iglesia cargando la Biblia latinoamericana que Carlos me presto porque yo no tengo. Como es Domingo tan temprano casi no hay nadie en las calles, yo me dirijo por mi madrina de confirmación, la única que nunca se raja, la Dalia. Pobre Dalia, debe ser horrible ir toda cruda a la iglesia, y más si vas a estar de las 8 a.m. a las 5 p.m.

Yo estaba un poco preocupada, ¿si me preguntaban algo?, lo único que se me es el padre nuestro y los 7 pecados capitales, pero cuando llegamos y vimos que había otras 300 personas metidas a fuerzas en un saloncito me tranquilice y elegí un lugar estratégico donde una señora gordita y con mucho pelo me tapaba perfectamente.

Y empezó el curso con un señor ranchero gritando a todo pulmón; ¡¡A ver a ver! Fíjense bien, oiganme, oiganme, las personas divorciadas, o las que viven en unión libre no se pueden confirmar, así que por favor retirense!! Hubo una o dos caritas de indignación, pero nadie dijo nada. En este orden hablaron:

1.- El señor Ranchero.
2.- Señora con un peinado como afro (pero no de los chidos) y con medias de canutillo.
3.- Señora con lentes y ojos de loca que nos gritaba mucho y nos decía que éramos católicos marca patito.
4.- Misa.
5.- Comida.
6.- Señora que hablaba en lenguas y lloraba (y nadie sabia ni de que hablaba ni porque lloraba).
7.- Señora con lentes y ojos de loca que nos gritaba mucho y nos decía que éramos católicos marca patito (otra vez).


Como nos pidieron que tomáramos apuntes de las cosas que íbamos oyendo y aprendiendo durante el curso, esto fue lo que anote (así tal y como lo dijeron):

- A Dios no le gusta que hables con las patas.
- Saludar siempre al vecino incomodo.
- Dios te ama aunque seas raterillo.
- La palabra “cholo” viene de “solo” por eso los cholitos la usan porque se sientes solos, hay que ser comprensivos con los cholitos.
- No hay que hacerse preguntas como ¿Por qué hay guerras? ¿Porque hay hambre?, eso es cuestionar la fe.
- La culpa también fue de Adán, por dejar tanto tiempo sola a Eva.
- ¿liberación femenina? ¡Mangos que!
- Luego Luego nos creemos bien machines cuando estamos grandes y nos va bien, pero no es tu merito, es del señor.
- No es bueno ambicionar cosas en la vida.
- Las enfermedades son consecuencia de nuestros pecados.
- No hay borrachos en el cielo.
- No hay que ser codos con la Iglesia.

Y eso fue todo lo que aprendí ese día, bueno, no todo, también aprendí que puedo pasar mas de 3 horas seguiditas sentada y que se puede estar en dos lugares a la vez.

Agradezco públicamente a Dalia que se chuto conmigo las 9 horas del curso. También agradezco a Carlos por prestarme su Biblia.

¿Cual?

Tengo un dilema, no se por cual de estos dos vestidos de novia decidirme, ustedes ¿como la ven?Tampoco se si reír o llorar

En la Vallarta hay una tienda que renta vestidos de noche y cuyo slogan es; “Si quiere vestir de etiqueta… vistase con Enriqueta” ¡Me parece genial! jajajaja

No hay nada más naco que usar a la virgen de Guadalupe con fines políticos

Conversación sintetizada

La Marce dijo:
Guso

guso lacan dijo:
Larms

guso lacan dijo:
¿Qe pasión?

La Marce dijo:
nariz de codorniz

La Marce dijo:
y tu?

guso lacan dice:
Tambor

Chapaditos a la antigua

Que mala idea juntar a dos familias que no se conocen y hacer una fiesta. Eso de las pedidas es de lo mas extraño y yo me pregunto si ira a durar mucho esa tradición, si algún día yo tendré que ir acompañada de Carlos a pedir a alguna monita para mi hijo (o a que me la pidan).

Puntualmente llego la familia de mi novio muy trajeados y la cosa, mi familia se puso de pie… entraron y las familias se pusieron una enfrente de la otra, de los nervios solo se me ocurrió decir; “bueno, ahora cada quien va a presentar a su equipo” je je, risas nerviosas por doquier. Así sentaditos en círculo nos mirábamos las caras serios y sin saber que decir. Una vez que hubieron llegado todos los invitados, el papa de mi novio (y mi casi suegro) empezó a hablar con voz seria y diplomática – pues bueno, como ya saben, venimos a pedir la mano de su hija Marcela para mi hijo Carlos… etc, etc- todos miraban a mi mama que al fin dijo como respuesta; -NO… No se puede uno negar- y todos rieron, luego como nadie más dijo nada yo me puse a aplaudir cual foca loca (suerte que me siguieron la corriente). Después de los momentos tensos vino el vino, ¡si señor! Y las chelas y la cena, todo se relajo y las familias platicaron y mi suegro se metió a la cocina a platicar con mi abuela, madre y tías y hasta me corrieron alegando que era una platica de viejas. Lo demás fueron elogios para Carlos y para mi (bueno, con excepción de mi cuñado que es molestón por naturaleza) que si éramos buenos niños, que si nos llevábamos tan bien, que si nos queríamos mucho.

Ya me pidieron y ya me dieron, pero ha de ser más fácil que se la roben a uno.

Me engañaron

Si, ayer me engaño mi novio, me dijo que me teníamos que ir a una fiesta por asuntos del trabajo, yo me arregle y el paso por mí. Carlos mintió, me llevo con engaños a un lugar oscuro y cuando prendió la luz… ¡que cosa tan linda! Había una mesa llena de rosas rojas, musiquita, una vela, una botella de champagne, (tan rica) también había fresitas y en medio de todo esto había un cajita blanca y adentro de la cajita blanca...



¡Esta Marcela se casa!

Que bonito engaño

El Regreso del moco Humano

Ahí viene el moco humano,
Arrastrándose por la ciudad,
Y a su paso va dejando,
Evidencia de su monstruosidad.
Tiene los ojos rojos,
Ya no puede ni mirar,
Y busca desesperado,
Algo que no puede encontrar.

No, ya en serio, el moco humano sufre mucho…. El moco humano… ¡SOY YO!
Maldita alergia, ya déjame en paz. Hay escasez de medicamentos en la ciudad…

Korima clorotimeton
Korima clarytine
Korima reactine
Korima sensibyt

Yo me baño todos los dias con agua fria

Yo me baño todos los dias con agua fria

Mi desafortunada aventura en un camión

Ayer tome un camión, hace mucho que no lo hacia. Me entretiene transportarme así, casi siempre sale un post de estos viajes. Primero pensé en postear sobre el loquito con el que me toco sentarme, mismo que me miraba de reojo y luego bajaba la mirada murmurando algo que jamás entendí, luego me dije; “no, mejor posteare sobre las muchachitas que se acaban de subir y que tienen las cejas pintadas como Rodolfo Gelatino” (¿se acuerdan de Rodolfo Gelatino?), pero el hecho ganador fue cuando yo, viendo que el camión se paraba en un punto donde me convenía y que toda la gente empezaba a bajar, me baje también, de pronto escucho al camionero gritar; ¡Aquí no es parada! Acto seguido cierra la puerta trasera del camión, el único problema es que yo aun no terminaba de bajar. Fue horrible, pensé que aquella puerta me iba a aplastar y a sacar las tripas, luego me di cuenta de que realmente no dolía, lo único que me dolía era el orgullo, pues ahí estaba yo, atorada en la puerta del camión y oía risas detrás de mi, pero que situación tan desafortunada, el camión empezó a andar un poco y alguien grito; ¡esperese oiga! Entonces yo como pude me safe de ahí y seguí mi camino caminando muy propiamente, como si la marrana (jamás entenderé esa expresión, sin embargo la uso). Todavía me duele mi orgullo.

Política, religión y Fútbol

Este post es una descarada revelación de mi misma, si es usted una persona sensible o que acostumbra tomarse las cosas de manera muy personal, por favor no siga adelante, si le vale chorizo, pues lo felicito;

1.-No me gusta la religión, me caen rete gordos los padres (bueno, la mayoría) y no se me las cancioncitas santas ni los movimientos claves, tampoco se me las respuestas ni se cuando pararme y sentarme, y especialmente odio la parte de darte la paz chocando las mando o besándote con personas desconocidas, fuchi!. Para mi ir a la iglesia es como el juego de simón dice.

2.-No me gusta el fútbol, me parece naco (a menos que se trate de hombres ingleses sin camisa)

3.- No me gusta la política, pero si vote. No soy panista, pero preferiría comerme un popo de vaca antes de tener por presidente a cierta personita tabasqueña, fastidiosa, terca y con un gallo en la cabeza.

4.- No me gusta la papaya, huele feo.

Seguramente ya habrá quien se sienta ofendido y aunque se lo advertí le pido disculpas por herir sus susceptibilidades, pero es que tenia ganas de revelarme descaradamente a mi misma.

Los Moyos

Tengo sentimientos encontrados respecto a esos bichos del averno. Por un lado no soporto verlos volar por ahí con sus largas patas colgantes y tan quitados de la pena, me choca que me zumben en los oídos, me da la impresión de que se quieren meter, aun no entiendo porque les atrae tanto eso a los moyos. Por otro lado a veces me gusta que me piquen, solo a veces, me gusta la sensación de alivio al rascarme, pero no muchos piquetes nomás uno y eso de vez en cuando.

Recuerdo que una vez, hace ya mucho tiempo cuando tenia unos 8 años iba yo corriendo por el campo tan feliz cuando de repente sentí algo dentro de mi ojo, me empezó a llorar un buen y fui con mi mama para que me ayudara. Cuando me vio mi ojito puso cara de asco, lo que traía era un moyote que se veía como embarrado por la humedad de el ojo, luego yo me vi en el espejo de el carro y empecé a llorar y a gritar; ¡Mi ojo! ¡Mi ojo! ¡quitenmelo! (ósea, el moyote, no el ojo), no recuerdo bien como es que se salio, pero fue muy traumático. Justo ahora un moyo me esta rondando y a falta de insecticida lo he atacado con glade aroma explosión frutal. ¿Sabían que con eso (y con el spray para cabello) se les pegan las alas? Entonces caen y yo los piso, una victoria mas para Marcela sobre estos bichos del averno, aunque a veces me gusta que me piquen, pero solo a veces, he dicho.

!!

A veces confundo la palabra peltre con fieltro, He de trabajar en ello…

Corte

¡Por favor! ¡Se los ruego! Hombres, digan NO a este corte de cabello, deveritas. Ni uno más

Yo tengo un sueño

Odio las malditas tapaderas del pan Bimbo, ¡me chocan! En mi casa soy regañada por saltarme la primera pieza de pan (ósea la tapa) y por despreciar la ultima (ósea la tapa) pero la verdad es que no es mi culpa, la culpa es del pan Bimbo por no vender pan sin tapaderas. Sueño con un producto de Bimbo especial sin tapaderas, ahora, si lo que a ti te gusta son las tapaderas te respeto y por eso también propongo usen las que saquen de los paquetes especiales y hagan un producto que sea de puras tapaderas “Nuevo Bimbo Tapaderas” al fin de cuentas siempre hay un roto para un descocido.