Corte

¡Por favor! ¡Se los ruego! Hombres, digan NO a este corte de cabello, deveritas. Ni uno más

Yo tengo un sueño

Odio las malditas tapaderas del pan Bimbo, ¡me chocan! En mi casa soy regañada por saltarme la primera pieza de pan (ósea la tapa) y por despreciar la ultima (ósea la tapa) pero la verdad es que no es mi culpa, la culpa es del pan Bimbo por no vender pan sin tapaderas. Sueño con un producto de Bimbo especial sin tapaderas, ahora, si lo que a ti te gusta son las tapaderas te respeto y por eso también propongo usen las que saquen de los paquetes especiales y hagan un producto que sea de puras tapaderas “Nuevo Bimbo Tapaderas” al fin de cuentas siempre hay un roto para un descocido.

Superpost

¡Precaución! Si no has visto la película de “Superman regresa” quizás no quieras leer este post, pues revelo partes importantes de la historia. Pero si te vale, pues adelante.

Yo ya vi superman. Primero pensé que superman era un rompe hogares, la película siguió y vi que superman también era un fisgón. Ya luego me di cuenta que lo que realmente pasaba es que era un patán que embaraza mujeres y huye, ni moyo. Lo bueno de superman es eso… ¡lo bueno! Además tiene un lindo cutis.

De esta agua no beberé

Lista de cosas que estoy segura que jamás haré (o volveré a hacer):

1.- Comerme una cucaracha
2.- Cortarme el pelo chiquitito chiquitito (ya nunca mas)
3.- Perderme en las drogas y el alcohol
4.- Hablar con los animales
5.- Brincar una grieta de más de 5 metros de profundidad
6.- Conducir un trailer
7.- Usar pantalones a la cintura
8.- Ir a una entrega del Oscar
9.- Cabalgar desnuda
10.- Comer sano
11.- Tener 10 hijos
12.- Ganar una medalla olímpica
13.- Tener apéndice
14.- Decir las tablas sin cantarlas
15.- Chuparme el codo
16.- Mentir sobre mi edad
17.- Tener buena ortografía
18.- cantar y que me paguen por ello
19.- Bailar y que me paguen por ello
20.- Jinetear un toro

Ya no, por favor

Esta humilde mujer ya nada quería saber de las elecciones pero como diría mi madre; “lo que uno no puede ver, en su casa lo ha de tener”, yo juraba que el pasado post seria el ultimo relacionado con las elecciones , pero no….llego a mi casa y resulta que mi hermana enloqueció, los medios y la propagando la han desquiciado, pues se puso a fabricar y pegar carteles políticos por doquier (hasta en el baño) y se empeña en que votemos por Bob esponja o por pipo (quien sabe quien %$#&/ será ese, pero yo no vote por el), etc. ¿A quien se le cobran este tipo de consecuencias ? A ver, ¿a quien? Nos han perjudicado.

La Solución

Propongo que López Obrador y Felipe se vayan a penales, digo, ya que nos quedamos sin mundial, Además es una solución pacifica y seria tan divertido verlos a los dos con shorts.

Marcela democrática

Pues siempre si fui a votar, estuve como una hora parada afuera de mi casilla asignada pero nadie me ofreció ni dinero ni despensas, así que no me quedo mas remedio que entrar de una ves a votar. No diré por quien vote, solo diré que el señor que me puso la tinta en mi dedillo casi me borra la huella digital, en este momento me arde y además huele feo. A ver si vuelvo a votar.

Por cierto...

Un día de estos agarro y voy al súper a comprarme un kilo de tomate saladette, otro de mango ataulfo, uno mas de plátano macho, otro kilo de repollito de Bruselas y por ultimo uno de lechuga orejona, nomás para hacerme la interesante y quitarme de una vez por todas esta curiosidad que tengo por culpa del mentado Don ahorrelio, quien por cierto una vez fue a mi trabajo a grabar un spot y rompió la silla de mi prima crispuritas quien por cierto anda rodando un largometraje aquí en chihuahua con Evangelinda Elizondo y Juan Manuel Bernal quien por cierto salio encuerado en la película “la habitacion azul”, lo cual me lleva de nuevo a lo del mango, el plátano y los tomates… en fin.

Karma?

Primero los pajaritos de las 3 de la mañana regresaron, ¡¡me molestan y no me dejan dormir!! ¡&%##/ pajaritos de las #$%& 3 de la mañana! Luego me levanto y se acaba el gas, así que me baño con agüita fría fría fría… bajo a desayunar y descubro con enojo que no hay huevos. Decido irme con la panza vacía, me dispongo a subirme al pellejo (mi carrito viejo) y que me doy cuenta que le falta una llanta, salgo corriendo como loca a decirle a mi mama pero ella responde tranquilamente que Jaime llevo esa llanta a desponchar. Me voy en camión y empieza a llover (%$$#/ esto ya fue demasiado), ahora no puedo clonar unos mendigos DVD´s y ya estoy empezando a desesperar. No se que hice mal, pero pido perdóooon!! Ahora me voy a ir a mi casa y no voy a salir en todo el día, no vaya a ser que me asalten o me atropellen o vaya uste´ a saber que. Ojala que no caigan rayos hoy.

Otra de mi hermana

Estaba yo tan tranquila viendo seinfeld cuando…

GRECIA: Madce, ¿Qué pesa mas, la crema o la mantequilla?
MARCE: ¡Ay Grecia! Pesan lo mismo
GRECIA: ¡¡no!! Podque no es lo mismo
MARCE: no, pero pesan lo mismo, es como lo de el algodón y el plomo, ¡si tienen un kilo de las dos cosas pesan lo mismo porque los dos son un kilo!
GRECIA: (con cara de incredulidad) el algodón pesa menos mensa
MARCE: grecia…. Esque… mira…
GRECIA: …
MARCE: osea...
GRECIA: ....
MARCE: mira, dile a mi mama que te explique ¿sale?

He perdido mi capacidad de explicación

Cuando Erika Pando vino a mi casa…

De repente se oyó un escándalo afuera, los niños gritaban y los perros ladraban histéricos, me asome y los vi por la ventana... El vecinito grito; ¡Ahí viene Erika Pando y los del PRI!! Yo me hice a la pared lo mas que pude, pero fue demasiado tarde, ya un muchacho con cachucha verde me había visto y me decía insistente; ¡buenas tardes!, yo corrí lo mas rápido que pude y me agache en un rincón, me tape los oídos y cante para mis adentros una canción de cuna. Mi hermano entro de golpe a la casa y grito; ¡Mamaaa, Erika Pando te busca!, pero mi mama estaba decidida a no salir (mas que nada porque no quería que la cámara la tomara toda chancluda). Después de un rato me asome temerosa y vi a mi hermana abrazando a Erika Pando, ¡estaba tan emocionada! Luego alcance a escuchar que le decía; ¡oye Erika hoy ez mi cumdeaños! A lo cual la representante del partido tricolor reacciono regalándole una lapicera verde con rojo (obviamente material de propaganda) , luego todos los del PRI se fueron y yo me atreví a tomar una foto de lejos y a través de la tela moyotera… creo que ha sido el mejor cumpleaños de mi hermana.

¿Cómo votar?

Ya no voy a votar por el candidato que se me haga mas guapo, como que han perdido su encanto (y además se vieron muy sudorosos en el ultimo debate), pero se me ocurrieron algunas ideas para decidir por quien votar, solo que no se cual utilizar, estas son mis propuestas:

Propuesta 1: la ouija

Llevar una ouija y preguntarle a un espíritu por quien votar (en este caso seria a Luis Donaldo Colosio, ya que es un político que esta en el otro mundo y es casi un santo), lo malo de esta opción es que me tardaría como dos horas votando y la mera verdad no se si tenga uno limite de tiempo ¿hay limite de tiempo para votar o te puedes estar ahí metido todo el %&#/ día?, además tendría que andar cargando unas velas negras y corro el peligro de que me posea un demonio.

Propuesta 2: la perinola

Hacer una perinola especial para las elecciones y en cada una de las caras poner; “PAN”, “PRI”, “PRD”, “anula tu voto”, “partido nueva alianza” y “Partido Alternativa Socialdemócrata y Campesina” , lo malo de esta propuesta es que me da hueva hacer la perinola.

Propuesta 3: el dado

Llevar un dado a la casilla y una vez adentro asignarle un número a cada candidato en un papelito, entonces lanzar los dados y dejar que la suerte decida. Esta es la propuesta que va ganando, es fácil y emocionante y si los candidatos que elegí resultan unos ladrones, corruptos y #%&#, puedo echarle la culpa a la suerte.

boquitas pintadas

Y cuando prueban productos en animales… ¿Cómo lo hacen? No tengo ni la más mínima idea. Por ejemplo en maquillaje, ¿les pintan la boca a los conejos o le ponen rimel a los changuitos? Me gusta pensar que así es, no puedo evitar imaginarme tal cosa…es mas, mejor no quiero saber la verdad, la cruel verdad. El maquillaje que yo uso dice; “este producto no ha sido probado en animales”, sin embargo es hipoalergénico, no se como le hicieron, quizás lo probaron en niños.

Si yo hubiera tenido un hijo ayer, le tendría miedito. Ni moyo

Anuncio clasificado

VENDO o cambio familia por auto, cuatripersonas; hermano adolescente, hermana vive del aire, madre desesperada y padrastro malvado, todas las vacunas, edúquelos usted mismo. informes aquí, negociamos.

Petición

¡Buenas tardes-días-noches tengan todos ustedes amables lectores!

Mire uste´, me da mucha pena, me da mucha vergüenza, pero no tengo mas remedio. Yo pertenezco a una generación de alumnos de escograf que ya han terminado sus estudios y que ahora les exigen, les piden, les solicitan que se titulen. Mire uste´yo soy una persona humilde y no tengo mas que mis deudas con C&A y hoy le vengo a pedir una cooperación para mi titulo porque no soy mas que una pobre diseñadora. Mire uste´ me están pidiendo que pague a la escuela la cantidad de $4,000 mas $450 de la relación de estudios, mas $650 para rectoría sin contar lo de las fotos, mire uste ´no lo molestaría si no fuera tan urgente. Ahora voy a pasar a sus blogs (y los que no tengan blog pueden dejar sus donaciones aquí) para ver cuanto le permite su corazón donar a esta pobre diseñadora…

¡¡Que dios los bendiga !! (Con titulo o sin el)

¡chale, La de cositas inútiles que me compraría con ese dinero!!

por mi casa lazan perros

No puedo vivir sin el

Desde que se fue mi vida ya no tiene sentido, ya no puedo pensar con claridad, no se ni que horas son, no se en que día vivo, me hace tanta falta. No recuerdo nada ni a nadie, un pedazo de mi vida se fue con el. Me siento desnuda, desprotegida, vulnerable, sola…

Mi mundo se derrumbo, no puedo hablar con nadie, extraño levantarme con el, extraño todos sus sonidos, extraño su color. ¡¡Chale, porque se me tenia que descomponer el inche celular justo a mi!! Y pensar que me dijeron que se tardan 13 días para repararlo, ¡pero si es nuevo!! ¿ya estas contento Señor Kabeza? ¡Ay de mi!

¡Que peligroso!

Miércoles 7:00 A.M.

Marce: bueno, ya me voy a correr ma´
Mama: OK, ten cuidado con los viejos que andan construyendo una casa ahí en la esquina
Marce: OK
Mama: ¿llevas tu gas antivioladores?
Marce: simón
Mama: y con los carros, con esos audífonos a lo mejor no oyes los carros, no te vayan a atropellar
Marce: ya estoy curtida mama
Mama: y cuidado con los coralillos
Marce: ehh?
Mama: es que una vecina mato uno
Marce: chale

pero... ¿que pasa?

Ayer llegue a mi casa, cansada y sudorosa (sudorosa pues hacia un calor de los mil demonios y cansada porque la subida de la calle donde vivo esta canija), me despido de mi querido príncipe azul, cierro con llave y pongo mi bolsa en la mesa, pero cual es mi sorpresa al encontrarme en aquel lugar una caja de chicles canel´s. después de un rato de pensar y pensar solo se me ocurrieron algunas posibles razones por las que podía estar esa caja en mi casa;

1.- la cosa esta bien canija en mi casa y mi mama mando a mi hermana de 6 años a vender chicles en el semáforo (a mi hermano no, porque si la economía estuviera así de mal, mi hermano ya esta en edad de entrar a robar a alguna casa de ricos).

2.- la cosa esta bien canija y Jaime (mi terrible padrastro malvado) perdió su trabajo y engaña a mi mama todos los días diciéndole que ya se va a trabajar cuando en verdad se va a vender chicles a la calle y por eso últimamente no hemos estado comiendo mas que puras bananas.

3.- la cosa esta bien canija y mi mama es una de esas señoras que tienen bajo su cargo muchos niñitos que venden chicles y al final del día les quita su dinero

4.- mi hermano asalto a un niño que vende chicles (que cosa tan canija)

5.- la cosa esta bien canija y nomás alcanzo el dinero para comprar chicles y engañar el hambre

y solo eso se me ocurrió, ahora voy a averiguar a ver que demonios esta pasando en esta casa, porque a mi ni me gustan los chicles canel´s, prefiero los motita.