El Post de la señora enojada

Ahora no les voy a contar de una señora enojada que hizo algo gracioso, no, ahora la señora enojada soy yo, si, soy una señora enojada y mucho.

Cambie de domicilio y me di a la penosa tardea de llamar a todas mis tarjetas para cambiar mis datos, así pues, fui llamando una a una repitiendo claramente números, nombres de calle y colonia. Mi registro fue cambiando sin problema, hasta que me tope con Banamex, que como no tenían registrado mi código postal me “recomendaron” acudiera al banco con mi credencial y comprobante de domicilio. Así lo hice, pero en el banco me “explicaron” que ellos no hacían eso, que ese asunto era por teléfono. Ya un tanto molesta hable de nuevo y Banamex dejoseme en la línea en dos ocasiones y una mas colgoseme. Ya encabronada marque por cuarta vez y pobre de Malena (que así se llamaba la changa que me atendió) porque me la puse pinta… Mas calmada yo (y mas asustada Malena) me dijo que tenia que enviar un fax con una carta solicitando que porfavorsito me cambiaran mi domicilio, un comprobante del mismo y mi credencial de elector (estuve a punto de teclear lector jaja). En fin, dispuesta a lograr mi cometido, al día siguiente lleve todos los documentos a la oficina, hice la cochina carta y la mande por fax… ahora llamo 4 días después y me encuentro con que la solicitud fue declinada porque aunque tenia mi nombre completo y mi credencial de elector le falto mi firma, así que según dijo la señorita (cabeza de pepinooooo!) tengo que enviar de nuevo los documentos, hacer otra carta y pedir otro numero de folio… Como tenia que desahogar mi furia y quería quejarme de su burocracia maldita, me metí a la pagina de Banamex para enviar una queja, pero en cuanto vi el formato que tenía que tenia que llenar para poder enviar mi queja se me retorció la panza del coraje pues me tope con una larga lista de espacios en blanco listos para ser llenados…bueno, me dije, quizá valga la pena llenar todas estos datos (estupidoooos) , todo sea para poder quejarme… y que se me bloquea el maldito Internet, se queda ahí sin ir a ningún lado y me dice error al enviar…los odiooooooooo (haaaaay mi gastritis).

Es por eso que hoy escribo este post que no tiene nada de interesante ni de gracioso, es solo un intento de queja después de un mes de tratar y tratar y no obtener ni pio, este es un intento de reclamo… mas vale que no pase nada cuando intente subir este post, si no, ¡os aseguro que reventare!

De Navidades y Cosas Peores

Empieza Diciembre, mi mes favorito, no solo porque cumplo años (han de saber que yo soy de esas extrañisimas personas a las que les encanta cumplir años) sino porque comprar a lo bestia esta totalmente justificado. No me importa que las cosas no sean para mi, comprar me hace muy feliz, me gusta recorrer las tiendas, me gusta su olor, es ralajante…No, por favor no me tengan lastima, no me tengan miedo ni me juzguen, yo se de lo que padezco, Incluso el simple hecho de escuchar una cancioncilla navideña me hace desenfundar mi cartera (la cual por cierto agoniza), pero que se le puede hacer… Ah la navidad (soy de esas extrañisimas personas a las que les gusta la navidad, o por lo menos el verdadero significado; comprar!).

En cuanto al frío, que tragedia, casi puedo decir que ya no me gusta, casi no lo soporto, me he vuelto más friolenta, me duelen mis articulaciones y en las mañanas me cuesta mas trabajo despegarme de la cama. Estoy envejeciendo. Bueno, pero esta bien envejecer, mientras pueda seguir comprando.

Disculpe, ¿me alcanza con esto para comprarme una buena vejez? Ojala que si

Sabiduría Infantil y día de muertos

Cuando mi sobrina Pau paso cerca de un ejecutado (cosa bastante terrible pero bastante normal últimamente) lo único que atino a decir fue: “Bueno, al menos ya tienen a quien festejar el día de muertos”. Si eso no es actitud positiva, entonces no se que es.

El día en que fui patética

Atravieso por una seria crisis financiera y aprovecho cualquier oportunidad para quejarme (por ejemplo, ahora) , tengo rato arrastrando las deudas, pero con esto de que la economía mundial se ha ido al carajo ahora hay más oportunidad para lamentarme de mi austera vida. Me gusta escuchar a los demás hablar de sus deudas, me hace sentir “normal” y mejor. Hace rato tuve hambre y solo me quedaban 7 patéticos pesos, -Para algo alcanzara en la maquinita- me dije y me encamine… La endemoniada expendedora de comida se fue tragando una a una mis monedas sin yo recibir nada a cambio, quede parada ahí, contemplando el que debió haber sido mi chocorrol (carajo!), en fin, siempre habrá café gratis en la oficina para llenar la panza y alegrar el corazón.

Más tarde me encontraba conduciendo y pensando “positivamente”, -Bueno, al menos tienes un techo donde dormir, tienes trabajo y un carrito que te mueve a donde quieres- horas más tarde mi Barney comenzó a quejarse de un terrible dolor en la parte trasera (bueno, no se quejo, más bien empezó a sonar del nabo), el mecánico diagnostico… “desprendimiento de escape” y le amarro un alambre mientras tengo tiempo (y dinero) para llevarlo a soldar (carajo!).

Salí del baño y me di cuenta que (sabrá Dios desde que hora) llevaba yo la blusa rota, en ese momento si me sentí verdaderamente patética, ahí toda pobretona con hambre y la blusa rota (carajo! Mi blusa nueva de zara), ahora si necesito buscar culpable… ayúdeme usted estimado lector a encontrarlo y de ahora en adelante he de culparlo de todo lo que me pase, absolutamente de todo.

Marsudario Santo

No quiero sonar hereje, pero la foto del gafete de mi trabajo esta tan gastada que se parece al sudario santo… me da miedo…n-nno es que lo religioso me de miedo… es que no estoy acostumbrada… bueno ya, ustedes juzguen…

De cuando fui damnificada y salí en la TV

Mis 5 minutos de fama y todo se lo debo a las tremendas lluvias que azotan con furia a nuestro pobre estado de Chihuahua, por cierto poco preparado para estas contingencias.

Iba la Marce bien ingenua manejando rumbo al gym cuando…

Que por poco me cae un rayo y siendo especifica estoy hablando de unos 12 metros, pues esa es la distancia que me separo de aquella descarga eléctrica que fue a dar contra un poste y al salir las chispas en todas direcciones, salí yo también como alma que lleva el diablo, me dije; mejor hoy no voy al gym, me voy para mi casa a esperar a que pase esta terrible tormenta. Decidí pues ir rumbo al periférico de la Juventud, terrible error. Pase por verdaderos ríos y majestuosas lagunas y cada vez que cruzaba mi carro rugía y pujaba, varias veces pensé; hasta aquí llegue, pero el Barney (Pues así se llama mi carro) que es un auto valiente siguió adelante.

Llegamos por fin al periférico, pero ahí no había ríos de agua, eran mas bien ríos de autos, un tráfico espantoso en el que me quede atorada una eternidad. Después de 1 hora los carros por fin empezaron a avanzar y yo feliz pise el acelerador, pero ni pa delate ni para atrás y ahí me tienen, ahora yo era la causa de tremendo caos vial. No me quedó mas que bajarme a buscar ayuda, los celulares no funcionaban, no había señal por la tormenta, a lo lejos veo un transito y mojada y todo corrí a su encuentro:

Marce: (Manoteando desesperada y haciendo pucheritos) Mi carro no avanza, si prende pero no avanza

Transito: uhhhhh, Se le salio una punta oiga

Marce: ahhhh (no tengo idea de que demonios habla) y luego?

Transito: Pos es que yo no me puedo mover de aquí deje le hablo a alguien… oiga, pero… pos peinese

Marce :(manoteando mas desesperda) que?????? Oigaaaa es que esta lloviendo

Transito: Es que esta saliendo en la tele

Chiiiiiin, la camarota en frente de mi y yo toda greñuda y empapada, me iluminaron la cara y me sentí venado lampareado…

De ahí en adelante las cosas mejoraron, el transito se porto a toda duquis y fui rescatada por mi esposo. Me hablo gente toda la noche pensando que había chocado o que me había llevado el agua. Arpovecho pues este medio para acalrar que estoy bien, que nada me paso y le mando saludos a mi mama y a mi abuelita... que me vio en la tele.

Mis 5 minutos de fama…

Querido Diario:

El dia de hoy fui a mi trabajo vestida de hombre

Semana

Detalles sobresalientes de mi semana:

1. Vi a la mujer con el vestido mas corto del mundo.

2. Saludé a Porfirio Muñoz Ledo en un antro salsero.

3. Un robot de me hecho un piropo afuera del súper.

4. Anduve con una pantalonera al revés un cuarto de día y nadie lo notó.

5. Anduve con el zipper de mi pantalon abierto toda la mañana, desgraciadamente esto si lo   notaron.

6. Me hice adicta a las semillas de Girasol, la sandía y los Pilates.

7. Baje medio kilo.

8. Subí medio kilo.

Tan Tan

Recuerdo Vergonzoso de una tarde de verano en el primer día de escuela de nivel preparatoria

Chico simpáticon de nuevo ingreso: Hola.

Marce nerviosisima: (volteando hacia atrás para asegurarse de que era con ella el asunto, y si lo era) Ho- Hola.

Chico simpaticon de nuevo ingreso: Tienes morral?

Marce nerviosisima: No, a mi me gusta más usar mochila.


¡MALDITA SEA CON EL LENGUAJE JUVENIL Y MI ÑOÑES!

Un día con la Marce... ¿yeah?

1.- Me levanto con un beso de mi esposo recién bañado y digo la frase reglamentaria de las mañanas; quiero dormir mas.

2.- Me baño con agua calientísima (aun no he podido regular el agua de mi casa, simplemente no me sale).

3.- Me encremo, me peino y me visto.

4.- bajo a desayunar algún manjar preparado por el Carlos o un pan con crema de cacahuate (me acorde de un chiste escatológico).

5.- Carlos se va y mientras me maquillo, escucho las noticias en la tele.

6.- Me despido de mis hámster lesbianas, me trepo al coche y sintonizo los 40 principales (a mi carro no le funciona ningún tipo de tecnología musical).

7.- llego al trabajo y prendo mis dos (y a veces tres) computadoras (es una alarga historia)

8.-trabajo.

9.-trabajo.

10.- como.

11.- trabajo.

12.-trabajo.

13.- trabajo.

15.- voy al gym esperando sudar como cerdo, para verme menos como tal.

16.- voy a mi casa.

17.- como semillas de girasol y miro seinfield, scrubs y lo que se deje.

18.- llega el Carlos (la mejor parte del día).

19.- cenamos.

20.- leemos en la cama (así es, como pareja de ancianitos, pero ancianitos felices).

22.- trato de dormir.

22.- trato de dormir.

23.- me duermo.


y la historia se repite una y otra vez... bueno, el otro día cambio mi rutina porque llegue a mi casa y no había luz, y así sin tele soy de lo mas aburrida... bueno, ahí tienen, mi vida diaria en 23 pasos (naturalmente omití detalles tan obvios como lavarme los dientes, ir al baño y así), se divirtieron? yo no, quiero vacaciones. ni moyo

No, no he muerto… aunque ahora soy una Marce cansada, creo que necesito algún tipo de vitamina… el Red bull no me sirve, no me salen alas.

Tengo como mil post pendientes, pero no tengo Internet… curioso, cuando tuve Internet no tenia post…

Equis el ejercicio

Todo mundo quiere tener un perro, yo no

Post deprimido

No soy ni la cuarta parte de lo que alguna vez quise ser...

Entonces decidió acudir al doctor, pues sus males ya eran muchos y le empezaba a preocupar aun más. Fue ahí donde se entero que era un Robot… pero en el fondo ya lo sabia.

Adopta un Emo

Entre hamburguesas, suegros, niños quejándose y un sol bastante molesto se inicio un tema de conversación que provoco polémica familiar (que si los cheros, que si los cholos, que si los chulos) de ahí surgió una idea para una noble campaña…

Adopta un Emo

Porque ellos te necesitan para ver con tres ojos el mundo, para levantarse de un sillón si su pantalones ajustados no se los permiten, para protegerles de los golpes de punketos, darketos, naketos y de mas, o simplemente para avisarles si se les ve la rayita. Por eso hoy te invito a que te unas a esta noble causa.

Porque todos llevamos un Emo dentro

próximamente mas detalles

Semana Santa en Norogachi

Norogachi, 4:00 A.M. ¡KIKIRIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!

Despierto y pienso para mis adentros: ¡no manches! ¿Quien habrá programado su gallo tan temprano?

Se busca Hogar

Hace unos días di otro importante paso en mi vida… hacerme de un animalillo. Compre dos simpáticos Hámster chinos (o enanos para algunos), dos hembras porque no tenía pensado que tuviesen pequeñines (pocos hijos para darles un chingo de lechuga). Así pues vivía contenta y feliz con mis nuevas amiguis, una llamada Martha (bautizada así por el Carlos) y la otra yo la nombré Abominable. Un día note que Abominable se estaba poniendo tremendamente gorda, ingenuamente pensaba que el pobre roedor comía en exceso… Oh sorpresa cuando algunos días después descubrí que había una pequeña criatura rosadita ahí en la jaula, y luego otra y otra y otra y otra y otra… y como si eso no fuera poco a a la semana Martha también salió con su domingo 7, bueno más bien su domingo 5 porque fueron 5 ratoncillos. Pues que venían embarazadas las dos pobres, yo no se qué clase de ambiente hay en esa tienda de mascotas, pero seguramente son unos hamsters libertinos. En fin, el verdadero objetivo de este post es encontrarle un Hogar a cada uno de estos pobres ratoncillos bastardos… perdón, más bien pobres ratoncillos huérfanos de padre, pues la jaula en la que vive actualmente esa familia es a estos roedores como el INFONAVIT a los humanos… en total tengo 8 ratitas a escoger, les dejo algunas imágenes de las madres y sus hijos, si mis palabras no tocaron su corazón, quizá las imágenes lo hagan…

Abominable

Martha

Bueno, ya dejando de cursilerías, si quieren un hámster chino me avisan, son bien simpáticos y nada agresivos, si no quieren pues los llevo a la tienda de mascotas y los cambio por aserrín, no hay borlo.

Post pelón

Después de mucho analizar, investigar, trabajar, desvelarme y razonar he llegado a la conclusión de que la maldad produce calvicie y no hablemos de la porquería de cutis que te deja , por eso hoy he decidido ser una buena persona, no se hable más del asunto. Allá tu si te quieres quedar pelón y con la cara podrida.

Justificante

Ahí va un soplido fuerte con todo y babas (que al cabo son de artista) pa´ el polvo que tenia esta blog, a ver si todavía jala...

No saben la cantidad de pretextos que se me ocurren para justificar mi total abandono a este querido espacio:

1.- Estuve enferma y vomitando hasta mi alma, sin ganas de comer, beber, hablar, moverme, reír, caminar y mucho menos escribir.

2.- Tuve un montonsote asi grandotototote asquerosote de trabajo y hubo días que ni dormí para acabarlo, todo sea por mi amor al cochino dinero, que asco me doy.

3.- Nos compramos (mi encantador esposo y yo) una casa y usamos los tiempecillos libres para terminar de armarla… ahí la llevamos.

4.- Me quede tullida de un ojo, me tapo el izquierdo y veo perfecto, pero me tapo el derecho y nada que ver, parece que me empine dos botellas de tequila porque veo bien doble, por eso me acerco a la compu lo menos posible pa´ mi que ya me lo fregué, de ahora en adelante lentecitos, toma vanidad en el ocicote.

5.- Hueva, pura y simple.

Bueno, pues ahí estas mis justificaciones, elija usted la que más le agrade y le acomode. Aquí andaré pues más seguido, virola o no, con dolor de panza o sin él, con casa o Homeless. Con hueva… con hueva no andaré.

No manches, hace un buen que no posteo... no manches

Copas

Que chistoso es eso de los diferentes significados para la misma frase. Por ejemplo, a mi hermano se le ocurrió decir; “se me juntaron las copas” enfrente de mi madre, mi hermana y su humilde servidora, mientras mi madre se extraño pensando en que se le habían juntado las copas y se había puesto una borrachera de aquellas, yo pensaba en las copas de el brassiere y me pareció de lo más extraño, pues, que tenía que andar mi hermano hablando de copas de brassiere y lo más raro sería que se le llegasen a juntar. Quizá algún cristiano que paso en ese momento pudo llegar a pensar en las copas de el carro y espero que mi hermanita solo haya pensado en las copas de los árboles o algo así. Mi hermano lo que quiso decir fue que se le juntaron las copas del fut. Después llego Alejandro Cano con su hija y luego yo me puse en las orejas unos conos simulando a Yoda de Star Wars y a mi mama se le cayó la soda en los pantalones, pero eso ya es otra historia.