Un día con la Marce... ¿yeah?

1.- Me levanto con un beso de mi esposo recién bañado y digo la frase reglamentaria de las mañanas; quiero dormir mas.

2.- Me baño con agua calientísima (aun no he podido regular el agua de mi casa, simplemente no me sale).

3.- Me encremo, me peino y me visto.

4.- bajo a desayunar algún manjar preparado por el Carlos o un pan con crema de cacahuate (me acorde de un chiste escatológico).

5.- Carlos se va y mientras me maquillo, escucho las noticias en la tele.

6.- Me despido de mis hámster lesbianas, me trepo al coche y sintonizo los 40 principales (a mi carro no le funciona ningún tipo de tecnología musical).

7.- llego al trabajo y prendo mis dos (y a veces tres) computadoras (es una alarga historia)

8.-trabajo.

9.-trabajo.

10.- como.

11.- trabajo.

12.-trabajo.

13.- trabajo.

15.- voy al gym esperando sudar como cerdo, para verme menos como tal.

16.- voy a mi casa.

17.- como semillas de girasol y miro seinfield, scrubs y lo que se deje.

18.- llega el Carlos (la mejor parte del día).

19.- cenamos.

20.- leemos en la cama (así es, como pareja de ancianitos, pero ancianitos felices).

22.- trato de dormir.

22.- trato de dormir.

23.- me duermo.


y la historia se repite una y otra vez... bueno, el otro día cambio mi rutina porque llegue a mi casa y no había luz, y así sin tele soy de lo mas aburrida... bueno, ahí tienen, mi vida diaria en 23 pasos (naturalmente omití detalles tan obvios como lavarme los dientes, ir al baño y así), se divirtieron? yo no, quiero vacaciones. ni moyo

No, no he muerto… aunque ahora soy una Marce cansada, creo que necesito algún tipo de vitamina… el Red bull no me sirve, no me salen alas.

Tengo como mil post pendientes, pero no tengo Internet… curioso, cuando tuve Internet no tenia post…

Equis el ejercicio

Todo mundo quiere tener un perro, yo no

Post deprimido

No soy ni la cuarta parte de lo que alguna vez quise ser...

Entonces decidió acudir al doctor, pues sus males ya eran muchos y le empezaba a preocupar aun más. Fue ahí donde se entero que era un Robot… pero en el fondo ya lo sabia.

Adopta un Emo

Entre hamburguesas, suegros, niños quejándose y un sol bastante molesto se inicio un tema de conversación que provoco polémica familiar (que si los cheros, que si los cholos, que si los chulos) de ahí surgió una idea para una noble campaña…

Adopta un Emo

Porque ellos te necesitan para ver con tres ojos el mundo, para levantarse de un sillón si su pantalones ajustados no se los permiten, para protegerles de los golpes de punketos, darketos, naketos y de mas, o simplemente para avisarles si se les ve la rayita. Por eso hoy te invito a que te unas a esta noble causa.

Porque todos llevamos un Emo dentro

próximamente mas detalles

Semana Santa en Norogachi

Norogachi, 4:00 A.M. ¡KIKIRIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!

Despierto y pienso para mis adentros: ¡no manches! ¿Quien habrá programado su gallo tan temprano?

Se busca Hogar

Hace unos días di otro importante paso en mi vida… hacerme de un animalillo. Compre dos simpáticos Hámster chinos (o enanos para algunos), dos hembras porque no tenía pensado que tuviesen pequeñines (pocos hijos para darles un chingo de lechuga). Así pues vivía contenta y feliz con mis nuevas amiguis, una llamada Martha (bautizada así por el Carlos) y la otra yo la nombré Abominable. Un día note que Abominable se estaba poniendo tremendamente gorda, ingenuamente pensaba que el pobre roedor comía en exceso… Oh sorpresa cuando algunos días después descubrí que había una pequeña criatura rosadita ahí en la jaula, y luego otra y otra y otra y otra y otra… y como si eso no fuera poco a a la semana Martha también salió con su domingo 7, bueno más bien su domingo 5 porque fueron 5 ratoncillos. Pues que venían embarazadas las dos pobres, yo no se qué clase de ambiente hay en esa tienda de mascotas, pero seguramente son unos hamsters libertinos. En fin, el verdadero objetivo de este post es encontrarle un Hogar a cada uno de estos pobres ratoncillos bastardos… perdón, más bien pobres ratoncillos huérfanos de padre, pues la jaula en la que vive actualmente esa familia es a estos roedores como el INFONAVIT a los humanos… en total tengo 8 ratitas a escoger, les dejo algunas imágenes de las madres y sus hijos, si mis palabras no tocaron su corazón, quizá las imágenes lo hagan…

Abominable

Martha

Bueno, ya dejando de cursilerías, si quieren un hámster chino me avisan, son bien simpáticos y nada agresivos, si no quieren pues los llevo a la tienda de mascotas y los cambio por aserrín, no hay borlo.

Post pelón

Después de mucho analizar, investigar, trabajar, desvelarme y razonar he llegado a la conclusión de que la maldad produce calvicie y no hablemos de la porquería de cutis que te deja , por eso hoy he decidido ser una buena persona, no se hable más del asunto. Allá tu si te quieres quedar pelón y con la cara podrida.

Justificante

Ahí va un soplido fuerte con todo y babas (que al cabo son de artista) pa´ el polvo que tenia esta blog, a ver si todavía jala...

No saben la cantidad de pretextos que se me ocurren para justificar mi total abandono a este querido espacio:

1.- Estuve enferma y vomitando hasta mi alma, sin ganas de comer, beber, hablar, moverme, reír, caminar y mucho menos escribir.

2.- Tuve un montonsote asi grandotototote asquerosote de trabajo y hubo días que ni dormí para acabarlo, todo sea por mi amor al cochino dinero, que asco me doy.

3.- Nos compramos (mi encantador esposo y yo) una casa y usamos los tiempecillos libres para terminar de armarla… ahí la llevamos.

4.- Me quede tullida de un ojo, me tapo el izquierdo y veo perfecto, pero me tapo el derecho y nada que ver, parece que me empine dos botellas de tequila porque veo bien doble, por eso me acerco a la compu lo menos posible pa´ mi que ya me lo fregué, de ahora en adelante lentecitos, toma vanidad en el ocicote.

5.- Hueva, pura y simple.

Bueno, pues ahí estas mis justificaciones, elija usted la que más le agrade y le acomode. Aquí andaré pues más seguido, virola o no, con dolor de panza o sin él, con casa o Homeless. Con hueva… con hueva no andaré.

No manches, hace un buen que no posteo... no manches

Copas

Que chistoso es eso de los diferentes significados para la misma frase. Por ejemplo, a mi hermano se le ocurrió decir; “se me juntaron las copas” enfrente de mi madre, mi hermana y su humilde servidora, mientras mi madre se extraño pensando en que se le habían juntado las copas y se había puesto una borrachera de aquellas, yo pensaba en las copas de el brassiere y me pareció de lo más extraño, pues, que tenía que andar mi hermano hablando de copas de brassiere y lo más raro sería que se le llegasen a juntar. Quizá algún cristiano que paso en ese momento pudo llegar a pensar en las copas de el carro y espero que mi hermanita solo haya pensado en las copas de los árboles o algo así. Mi hermano lo que quiso decir fue que se le juntaron las copas del fut. Después llego Alejandro Cano con su hija y luego yo me puse en las orejas unos conos simulando a Yoda de Star Wars y a mi mama se le cayó la soda en los pantalones, pero eso ya es otra historia.

feliz dia.... ahh no, ya no

Cosa buena y cosa mala

Cosa buena

Gane aquella quiniela que se hiso en mi trabajo por el Super Bowl, asi es, aquella que no entendía bien. Ni siquiera vi el partido.

Cosa mala

Ese mismo día la película de cloverfield me hiso vomitar en el cine, no estoy hablando en sentido figurado, realmente vomité, no era mala la peli, pero marea, si que marea.
¿Qué padre y qué asco?

El hombre desconocido

Me desperté viendo hacia mi lado derecho, estaba sola, yo ya sabía que estaba sola. Sentía el cuerpo pesado cuando me levante. Me llamo la atención que estuviera tan oscuro, ¿era tan tarde?, camine a la cocina para ver el reloj, eran las 3:00 PM, es verdad que era tarde para despertarse pero no para que el cielo estuviera negro, no importo mucho. Carlos no tardaba en regresar del trabajo así que debía bañarme rápido, abrí la regadera y regrese por mi toalla que se había dejado secando el día anterior en una silla.

De repente vi a un hombre, estaba en el cuarto de la tele, el también me vio y sonrió, yo me quede pasmada, el se movió para un lado, lentamente y a mi solo se me ocurrió correr por el celular que estaba en el tocador, junto a otras muchas cosas que desordenadamente había dejado afuera del cajón, apenas lo tuve en mis manos corrí a toda prisa para encerrarme en el baño y alcance a ver que el hombre desconocido agarraba un tubo y corría hacia mí con la misma sonrisa tan perturbadora. Me encerré en el baño y el corazón me latía muy rápido, entonces quise marcar para pedir ayuda pero con terror me di cuenta que no era el celular lo que había agarrado, sino un botecillo de crema. De pronto la puerta empezó a sonar con los golpes de aquel hombre desconocido, logro abrirla un poco, solo un poco porque en ese momento yo empujaba para no dejarlo entrar, me solté llorando y grite muy fuerte; ¡Esto no puede estar pasando! ¡No manches! ¡No manches! ¡Despiértate! ¡Despiértate!!!!...

Me desperté viendo hacia mi lado derecho, estaba sola, yo sabía que estaba sola. Sentía el cuerpo pesado cuando me levante. Me llamo la atención que tenia lagrimas en los ojos, me asome por la ventana y pude ver que era un precioso día soleado, camine para ver el reloj, eran las 3:00 PM.

Querido Diario:

Hoy tuve que ir en Taxi a mi trabajo (igual que ayer) pues los frenos de mi carro están podridos (no literalmente claro está) tan es así que el viernes me metí un susto de los mil demonios ya que mi carro no se detenía, así pues tuve que manejar como viejita y me quede a patín, extraño a mi Barney, ni moyo.

Desde que entre al gimnasio he subido dos kilos más y te juro y perjuro querido Diario que no he tragado como cerdo (desde navidad ya no). Según unos es porque desarrolle más musculo, según otros es porque estoy tensa por mi peso y por eso sigo subiendo… yo prefiero pensar que se trata de la primera.

Hoy vino un gerente de la compañía donde trabajo, andaba pasando por todas las oficinas vendiendo boletitos (a $50 el cuadrito) para apostar con los resultados del super bowl, yo la verdad no entendí como funcionaba aquello, me lo explico cómo tres veces y lo único que me quedó claro es que el que gane se llevara $5,000 y que le di los $50 y me anote nomas para que terminara la tortura de explicarme todo el rollo, a mi ni me gusta el fut americano.

Querido Diario, mis esfuerzos por cuidar lo que digo no sirvieron de nada, tengo la maldición de decir cosas que se prestan a malas interpretaciones y luego trato de arreglarlo y resulta peor, pues ni moyo, ahora en mi trabajo me acabo de crear fama por decir algo que sonó tremendamente mal.

Bueno, es hora de ponerme a trabajar, y ya sabes querido Diario; somos amigos del dedo chiquito, si nos enojamos nosotros se enoja Diosito.

chao

En este momento estoy; comiendo, lavando ropa, chateando, escribiendo un post, trabajando y viendo tele… kiubo?

Esperanza

No hay nada peor que esperar… esperar en el banco, esperar en el Super, esperar en el semáforo, esperar a que crezca el pelo (en especial cuando impulsivamente te lo cortaste demasiado y no te favorece en absoluto), esperar la hora de salida, esperar a que se mande un mail, esperar a que lleguen por ti, esperar a que llegue el viernes, esperar la quincena, esperar para comprar tamales y por supuesto esperar en el teléfono… en mi trabajo siempre hay que esperar un rato en el teléfono, pero eso no sería tan malo si no fuera por la musiquita que te ponen para esperar…

Hay dos versiones; la primera consiste en una musiquita así como lenta, infantil y de terror y la segunda es como sacada de una peli porno. Pero lo verdaderamente malo llega cuando a uno se le ocurre exteriorizar sus pensamientos y decir en voz alta que la musiquita del teléfono parece de peli porno… eso no se hace… no señor.
¿Y qué me dicen de la comida de los aviones? … no, ustedes disculpen, me voy a esperar a que me llegue una buena idea a la cabeza.

¡APLAUSOS!

Profunda reflexión

Que chistoso es esto de los blogs y así ¿no? Jijijijiji

Mas historias de humillacion para Marce (la ultima)

Mi sobrina de 3 años declaro; “Me gustan las cucarachas” a lo que yo respondí; ¿Por qué? ¡Wakala! Y ella dijo; “son ladgas y gandotas como tu”… yo guarde silencio…

cabeza sin sudor

Me recogía el cabello y como siempre agarre el bote de fijador y lo rocié uniformemente en mi cabeza, de repente empezó a oler como a talquito, demasiado tarde me di cuenta de que me había vaciado en la cabeza la mitad del bote de antitranspirante para mujer con aroma a bebe, no me quedo más remedio que lavarme de nuevo la cabezota… ahora huelo a axila. L chin, ya no voy a tomar pastillas dopantes.