El hombre desconocido

Me desperté viendo hacia mi lado derecho, estaba sola, yo ya sabía que estaba sola. Sentía el cuerpo pesado cuando me levante. Me llamo la atención que estuviera tan oscuro, ¿era tan tarde?, camine a la cocina para ver el reloj, eran las 3:00 PM, es verdad que era tarde para despertarse pero no para que el cielo estuviera negro, no importo mucho. Carlos no tardaba en regresar del trabajo así que debía bañarme rápido, abrí la regadera y regrese por mi toalla que se había dejado secando el día anterior en una silla.

De repente vi a un hombre, estaba en el cuarto de la tele, el también me vio y sonrió, yo me quede pasmada, el se movió para un lado, lentamente y a mi solo se me ocurrió correr por el celular que estaba en el tocador, junto a otras muchas cosas que desordenadamente había dejado afuera del cajón, apenas lo tuve en mis manos corrí a toda prisa para encerrarme en el baño y alcance a ver que el hombre desconocido agarraba un tubo y corría hacia mí con la misma sonrisa tan perturbadora. Me encerré en el baño y el corazón me latía muy rápido, entonces quise marcar para pedir ayuda pero con terror me di cuenta que no era el celular lo que había agarrado, sino un botecillo de crema. De pronto la puerta empezó a sonar con los golpes de aquel hombre desconocido, logro abrirla un poco, solo un poco porque en ese momento yo empujaba para no dejarlo entrar, me solté llorando y grite muy fuerte; ¡Esto no puede estar pasando! ¡No manches! ¡No manches! ¡Despiértate! ¡Despiértate!!!!...

Me desperté viendo hacia mi lado derecho, estaba sola, yo sabía que estaba sola. Sentía el cuerpo pesado cuando me levante. Me llamo la atención que tenia lagrimas en los ojos, me asome por la ventana y pude ver que era un precioso día soleado, camine para ver el reloj, eran las 3:00 PM.

Querido Diario:

Hoy tuve que ir en Taxi a mi trabajo (igual que ayer) pues los frenos de mi carro están podridos (no literalmente claro está) tan es así que el viernes me metí un susto de los mil demonios ya que mi carro no se detenía, así pues tuve que manejar como viejita y me quede a patín, extraño a mi Barney, ni moyo.

Desde que entre al gimnasio he subido dos kilos más y te juro y perjuro querido Diario que no he tragado como cerdo (desde navidad ya no). Según unos es porque desarrolle más musculo, según otros es porque estoy tensa por mi peso y por eso sigo subiendo… yo prefiero pensar que se trata de la primera.

Hoy vino un gerente de la compañía donde trabajo, andaba pasando por todas las oficinas vendiendo boletitos (a $50 el cuadrito) para apostar con los resultados del super bowl, yo la verdad no entendí como funcionaba aquello, me lo explico cómo tres veces y lo único que me quedó claro es que el que gane se llevara $5,000 y que le di los $50 y me anote nomas para que terminara la tortura de explicarme todo el rollo, a mi ni me gusta el fut americano.

Querido Diario, mis esfuerzos por cuidar lo que digo no sirvieron de nada, tengo la maldición de decir cosas que se prestan a malas interpretaciones y luego trato de arreglarlo y resulta peor, pues ni moyo, ahora en mi trabajo me acabo de crear fama por decir algo que sonó tremendamente mal.

Bueno, es hora de ponerme a trabajar, y ya sabes querido Diario; somos amigos del dedo chiquito, si nos enojamos nosotros se enoja Diosito.

chao

En este momento estoy; comiendo, lavando ropa, chateando, escribiendo un post, trabajando y viendo tele… kiubo?

Esperanza

No hay nada peor que esperar… esperar en el banco, esperar en el Super, esperar en el semáforo, esperar a que crezca el pelo (en especial cuando impulsivamente te lo cortaste demasiado y no te favorece en absoluto), esperar la hora de salida, esperar a que se mande un mail, esperar a que lleguen por ti, esperar a que llegue el viernes, esperar la quincena, esperar para comprar tamales y por supuesto esperar en el teléfono… en mi trabajo siempre hay que esperar un rato en el teléfono, pero eso no sería tan malo si no fuera por la musiquita que te ponen para esperar…

Hay dos versiones; la primera consiste en una musiquita así como lenta, infantil y de terror y la segunda es como sacada de una peli porno. Pero lo verdaderamente malo llega cuando a uno se le ocurre exteriorizar sus pensamientos y decir en voz alta que la musiquita del teléfono parece de peli porno… eso no se hace… no señor.
¿Y qué me dicen de la comida de los aviones? … no, ustedes disculpen, me voy a esperar a que me llegue una buena idea a la cabeza.

¡APLAUSOS!

Profunda reflexión

Que chistoso es esto de los blogs y así ¿no? Jijijijiji

Mas historias de humillacion para Marce (la ultima)

Mi sobrina de 3 años declaro; “Me gustan las cucarachas” a lo que yo respondí; ¿Por qué? ¡Wakala! Y ella dijo; “son ladgas y gandotas como tu”… yo guarde silencio…

cabeza sin sudor

Me recogía el cabello y como siempre agarre el bote de fijador y lo rocié uniformemente en mi cabeza, de repente empezó a oler como a talquito, demasiado tarde me di cuenta de que me había vaciado en la cabeza la mitad del bote de antitranspirante para mujer con aroma a bebe, no me quedo más remedio que lavarme de nuevo la cabezota… ahora huelo a axila. L chin, ya no voy a tomar pastillas dopantes.

El regreso

He regresado al Gimnasio pues las fiestas navideñas hicieron que mi humilde organismo ganara 4 kilogramos de masa inútil, así pues, había que tomar medidas extremas si no quería convertirme en un ballenato. Tae Bo fue mi primera clase (y por poco la ultima) después de 5 meses de ausencia, la carrilla que nos dieron fue inhumana y personalizada (tomemos en cuenta que solo había dos víctimas, es decir solo yo y una señora cincuentona tomamos la clase), sude como cerdo y dos veces estuve a punto de vomitar, se me puso la cara roja y me dio el dolor del caballo:

Instructora: ¡Vamos, vamos, no dejes de patear! Tunchistunchis tunchis tunchis (música para hacer ejercicio )
Marce: ya no puedo! tunchis tunchis Tengo el dolor del caballo! Tunchistunchis tunchis tunchis
Instructora: ¡eso te pasa porque respiras por la boca! tunchis tunchis ¡Respira por la nariz! Tunchistunchis tunchis tunchis
Marce: ¡No puedo! tunchis tunchis alergia! ¡Tengo Tunchistunchis tunchis tunchis
Instructora: huuuuuuu Tunchistunchis tunchis tunchis

Pero lo más raro llego al final, cuando hicimos los estiramientos. La instructora me pidió que me acostase boca abajo, así ella podría “estirarme”, lo hice de esa manera, me acosté boca abajo y me relaje.

De repente sentí que me tomaba de los pies y me empezó a arrastrar por toda la duela del gimnasio, yo no sabía si quejarme o atacarme de la risa por la ridícula situación, luego me tomo de los brazos y me arrastro de la misma manera, para rematar me pidió que respirara y cuando iba a soltar el aire me empezó a golpear con los puños cerrados en la espalda, lo cual hiso que yo soltara el aire e hiciera con la boca un ruido bastante escatológico y vergonzoso, por ultimo me tomo de los hombros y me zangoloteó cual gelatina resbalosa. Yo no podía aguantarme la risa y la vergüenza, lo gracioso es que yo en verdad quede muy relajada. He de repetirlo…

La Marce fracasa

Ash! Esta bien, el post pasado fue una malísima broma(que por cierto no funciono en absoluto) y bueno esta es solo una aclaración (poco necesaria) en fin. Nos estaremos leyendo el año que viene! yujuuuuuuuuu

¡voy a tener un hijo!

Lista de propósitos de año nuevo de la Marce

1.- Dejar de ser impulsiva y no comprar todo lo que se me pone enfrente
2.- Meterme al gym de nuevo
3.- Ir al gym (no, no es lo mismo que el punto número 2, porque una cosa es inscribirse y otra cosa es realmente asistir, porque yo como digo una cosa, digo otra, hay cosas que ni que, ¿tengo o no tengo razón?)
4.-Liquidar al menos 2 tarjetas de crédito (ya solo me quedarían 5 juar jaur)
5.- Retomar la dibujada y la pintada (Gracias a mi esposo por proveerme herramientas para tales acciones)
6.- Postear más seguido
7.- Dejar la Coca Cola de una vez por todas
8.- Si no puedo dejar la Coca Cola, de perdis no tomar tantísima
9.- No comerme más los pellejitos de los dedos
10.- No comerme más el interior de mis cachetes
12.- No desesperarme tan fácilmente
13.- Comer más brócoli
14.- Mejorar mi ingles (Yes, idontspikinglichveryguel)
15.- Conservar mi trabajo

Y tu ¿Qué te propones?

¡Muchas gracias por su atención y Feliz inicio de año!

Post con gorrito navideño

Este es mi post navideño…

El trabajo ha estado algo flojo, (bueno, la floja he sido yo pero a consecuencia del poco trabajo, ¿así o más claro?) y yo soy un poquito como el Desenfriol; “inconvenientemente rápida” he terminado todos mis proyectos y ahora no hay nada que hacer. Asi pues , les dejo un pequeño (y cursi) regalo de navidad…. Un par de wallpapers nacidos del ocio y la falta de internet. Al del cerdo lo he llamado “el cerdo abandonado de Dios” y al azul lo titulo “cool pollito” y como podrán ver, se muere de frio.



Por este medio quisiera entonces hacer notar que en esta navidad del año del 2007 La Marce en lugar de “pedir” esta “dando” lo cual la hace una mejor persona y por lo tanto merecedora de detalles navideños, besos, abrazos y demás. Bien, pues no me queda mas que desearles a todos ustedes mis muy respetables y devotos lectores una muy feliz navidad llena de comida y bebida, pero sobre todo de cariñitos y cosas cursis que al fin de cuentas son chidas.



Queda de Ustedes (solo protocolariamente) su humilde servidora

La Marce

CRONICA DE UNA ESTUPIDEZ

8:35 A.M.
La Marce sale a prender su carrito color Barney y mientras este se calienta La Marce entra a su casa a terminar de arreglarse.

8:40 A.M. Mientras se pone aretes La Marce piensa que desde que cambio de empleo, por primera vez sale con el tiempo suficiente como para llegar a la oficina 5 minutos temprano, no habrá necesidad de pisarle, ni habrá necesidad de maldecir a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle.

8:41 A.M.
La Marce sale, abre la puerta de su carrito y avienta en el asiento del copiloto su bolsa y su compu, acto seguido cierra la puerta, poniendo inconscientemente el seguro de la misma.

8:42 A.M.
La Marce exclama ¡Chingado!

8:43 A.M.
La Marce sigue parada frente a la puerta, perpleja de su propia estupidez.

8:45 A.M.
La Marce se quita una chaveta de la cabeza y trata de “forzar” la puerta (háganme ustedes el bendito favor) al darse cuenta de lo increíblemente tonta y ridícula que fue la idea, se coloca su chaveta de nuevo y se encamina a la casa de la vecina.

8:50 A.M.
La Marce toca las campanas (literalmente hablando, pues campanas y no timbre es lo que tiene la vecina) y nadie acude.

8:52 A.M.
Maldiciendo por cargar su celular en la bolsa (la cual se encontraba reposando dentro del carro, junto con la copia de la llave del barney) y no en la chamarra o en el pantalón La Marce va a molestar a otra vecina, esta vez sí le abren y con mucha pena tiene que explicar su “incidente”.

8: 55 A.M.
La Marce llama al cerrajero

8:58 A.M.
La Marce espera…

9:00 A.M.
La Marce espera, pero con mas frio, así que se calienta las manos en el escape del carro (patético y sucio, lo sé)

9:12 A.M.
El cerrajero llega en su moto, La Marce se alegra y le dice; “jeje, que bueno que llega, que pena lo que me paso”. El cerrajero responde; “No se apure es muy común, gracias a gente como usted los cerrajeros tenemos trabajo”. (Quiero agregar que eso no me pareció en absoluto reconfortante).

9:16 A.M.
El cerrajero abre la puerta y La Marce lanza un grito de jubilo.

9:18 A.M.
La Marce paga al cerrajero $160 (auch!), pero torpemente se tropieza y tira las llaves, el cerrajero cree conveniente agregar “cuidado cuando maneje señorita, al paso que va no vaya a chocar”, La Marce le lanza una mirada fulminante.

9:21 A.M.
La Marce se va pisándole y maldiciendo a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle…

9:34 A.M.
La Marce llega al trabajo (mas tarde que nunca).

Se lo que está pensando mi estimado lector, pero en verdad le digo que toda la culpa de mis reacciones un poco “descuidadas” la tiene el mes de diciembre. Desde el lunes que estoy de fiesta todas las noches y casi no he pegado el ojo, mi cerebro está en función “lenta”, ténganme paciencia, mucha paciencia.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS ALE!

Hoy es el cumple de mi querida hermana Ale, así que el post de hoy es dedicado a mi hermana y como es dedicado a mi hermana. Los dejo con nuestra foto oficial de Santa en la Líber (como debe ser cada navidad). He de confesar que la gente nos veía raro, pero fue divertido (y bara).

Te quiero mucho Hemana

Hoy es mi cumpleaños ¡Felicítenme! 1, 2, 3… ¡ya!

Entrevista con el Kabe

Despues de una grandisima rebanada de pastel de chocolate y tres cafecitos baratos comenzaron los intentos por realizar una entrevista a uno de los moneros y bloggeros mas de moda en esta temporada Otoño-Invierno… Kabeza. (Quiza piense que este es un intento desesperado para reanimar mi blog, valiendome de la fama de este hombre... ¡tiene usted razón!)


Me encuentro a la izquierda del monero, mientras el urga su helado con un palito de pan y viste armoniosamente una camisa de mezclilla playera negra (del concierto dos pájaros de un tiro con Sabines y Serrat) pantalón de mezclilla y unos converse rojos. No me mira, solo mira su banana Split.


Mi primer intento fallo ya que a Don Kabeza no le gusto la idea de que grabara su melodiosa voz. siendo este el caso opte por utilizar la videocámara de mi celular, pero solo obtuve la imagen de la palma de la mano de mi artístico amigo, viendo que no estaba funcionando nada que tuviera que ver con medios electrónicos o modernos saque papel y tinta y esto fue lo que paso:


ETREVISTA AL SEÑOR DON KABEZA (TERCER INTENTO) Noviembre 14


M: Kabeza, ¿Qué se necesita para ser un monero?


K: Se necesita saber dibujar y tener un alto potencial sexual


M: ¿Te alcanza tu sueldo de monero para caprichos sin sentido y excentricidades?


K: Me alcanza y me sobra, de hecho no se que hacer con tanto dinero


M: ¿Se tiene mucho sexo siendo monero?


K: Si, muchísimo, sobre todo si la circunspecta ignora que soy monero


M: Señor Kabeza, ¿Qué haría si perdiera sus manos de monero?


K: Me compraría unas manos biónicas como las de Darth Vader. Además, daría masajes en las noches con mis nuevas manos biónicas


M: ¿Qué opinas de los moneros explotados en Nebraska?


K: Opino que se lo merecen por mercenarios y espurios


M: Kabeza ¿Cuál es tu plan de vida?


K: Ser feliz y tener 17 hijos y explotarlos en los cruceros


M: ¿De que se alimenta un monero?


K: De bannanas Split y caldos tlalpeños


M: ¿Qué es lo peor que te ha pasado en tu vida de monero llena de adrenalina?


K: Que me entrevisten con celulares


M: ¿Algún mensaje a la humanidad?
K:



















Despues de una entrevista asi uno se puede dar cuenta de que Kabeza es un hombre de respuestas sencillas y gustos simples, un poco pelanchogo pero no corriente, algo distraído pero no es menso… Kabeza es un buen monero ¡FELIZ CUMPLEAÑOS Kabeza!...

Asesina

Cuando me fui a dormir ya estaba muerta, con la dosis de veneno que le administre había sido suficiente para terminar con su vida, con su triste y miserable vida. Quedo tendida en el suelo y a mí no me dio ni un poco de lastima, después, solo se me ocurrió irme a la cama. Jamás me dado tanto gusto terminar con una existencia.

Cerré los ojos por un largo momento pero algo no me dejaba dormir, no me sentía cómoda dejando las cosas como estaban, no era correcto, pero tampoco me quería dar a la tarea limpiar la escena del crimen, el cadáver era grande y así muerta me daba asco. De cualquier forma me levante y camine hacia la sala… camine despacio y la vi en el suelo, así como yo la había dejado, me acerque con cuidado y… con un brinco me aleje inmediatamente, aun había rastros de vida, ella se movió y empezó a girar sobre su espalda como una loca, haciendo un ruido terrible, terrible en verdad. Comenzó a moverse hacia mi yo me aleje de su repulsivo cuerpo, después de un momento termino de morir. Corrí a mi camita y me metí debajo de las cobijas, ya no quería pensar en aquello, al fin y al cabo al día siguiente la señora que limpia mi casa se encargaría de todo ese asunto… No sería la primera vez.

¡Qué mosca tan asquerosa y tan grande! ¡Neta!, pero quien le manda a meterse en mi casa y a pararse en mi cena con sus patas sucias y peludas. Brindo por el que invento el insecticida, forma rápida y efectiva de asesinar insectos chiquitos y grandotes.

Onde?

Como que últimamente mi blog anda perdiendo identidad… ¿o sere yo? Bueno, como sea, para no arriesgarnos, este es mi blog, esta soy yo y si, soy vanidosa ¿y que? JOY JOY

Ya meritito posteo, nomas consigo un escáner, una pastilla y un pedazo de carne…

cieguita

Pensé que no veía bien, que como a uno de mis mejores amigos, la ceguera nocturna me estaba afectando, cuando manejaba en la noche no distinguía muchas cosas… luego me di cuenta de que yo estaba bien, el problema era el cumulo de mugre de mi pobrecito carro, por fin lo he lavado… ¡que barbaridad!