sábado, diciembre 29, 2007
La Marce fracasa
Ash! Esta bien, el post pasado fue una malísima broma(que por cierto no funciono en absoluto) y bueno esta es solo una aclaración (poco necesaria) en fin. Nos estaremos leyendo el año que viene! yujuuuuuuuuu
viernes, diciembre 28, 2007
miércoles, diciembre 26, 2007
Lista de propósitos de año nuevo de la Marce
1.- Dejar de ser impulsiva y no comprar todo lo que se me pone enfrente
2.- Meterme al gym de nuevo
3.- Ir al gym (no, no es lo mismo que el punto número 2, porque una cosa es inscribirse y otra cosa es realmente asistir, porque yo como digo una cosa, digo otra, hay cosas que ni que, ¿tengo o no tengo razón?)
4.-Liquidar al menos 2 tarjetas de crédito (ya solo me quedarían 5 juar jaur)
5.- Retomar la dibujada y la pintada (Gracias a mi esposo por proveerme herramientas para tales acciones)
6.- Postear más seguido
7.- Dejar la Coca Cola de una vez por todas
8.- Si no puedo dejar la Coca Cola, de perdis no tomar tantísima
9.- No comerme más los pellejitos de los dedos
10.- No comerme más el interior de mis cachetes
12.- No desesperarme tan fácilmente
13.- Comer más brócoli
14.- Mejorar mi ingles (Yes, idontspikinglichveryguel)
15.- Conservar mi trabajo
Y tu ¿Qué te propones?
¡Muchas gracias por su atención y Feliz inicio de año!
jueves, diciembre 20, 2007
Post con gorrito navideño
Este es mi post navideño…
El trabajo ha estado algo flojo, (bueno, la floja he sido yo pero a consecuencia del poco trabajo, ¿así o más claro?) y yo soy un poquito como el Desenfriol; “inconvenientemente rápida” he terminado todos mis proyectos y ahora no hay nada que hacer. Asi pues , les dejo un pequeño (y cursi) regalo de navidad…. Un par de wallpapers nacidos del ocio y la falta de internet. Al del cerdo lo he llamado “el cerdo abandonado de Dios” y al azul lo titulo “cool pollito” y como podrán ver, se muere de frio.
Por este medio quisiera entonces hacer notar que en esta navidad del año del 2007 La Marce en lugar de “pedir” esta “dando” lo cual la hace una mejor persona y por lo tanto merecedora de detalles navideños, besos, abrazos y demás. Bien, pues no me queda mas que desearles a todos ustedes mis muy respetables y devotos lectores una muy feliz navidad llena de comida y bebida, pero sobre todo de cariñitos y cosas cursis que al fin de cuentas son chidas.
Queda de Ustedes (solo protocolariamente) su humilde servidora
La Marce
El trabajo ha estado algo flojo, (bueno, la floja he sido yo pero a consecuencia del poco trabajo, ¿así o más claro?) y yo soy un poquito como el Desenfriol; “inconvenientemente rápida” he terminado todos mis proyectos y ahora no hay nada que hacer. Asi pues , les dejo un pequeño (y cursi) regalo de navidad…. Un par de wallpapers nacidos del ocio y la falta de internet. Al del cerdo lo he llamado “el cerdo abandonado de Dios” y al azul lo titulo “cool pollito” y como podrán ver, se muere de frio.
Por este medio quisiera entonces hacer notar que en esta navidad del año del 2007 La Marce en lugar de “pedir” esta “dando” lo cual la hace una mejor persona y por lo tanto merecedora de detalles navideños, besos, abrazos y demás. Bien, pues no me queda mas que desearles a todos ustedes mis muy respetables y devotos lectores una muy feliz navidad llena de comida y bebida, pero sobre todo de cariñitos y cosas cursis que al fin de cuentas son chidas.
Queda de Ustedes (solo protocolariamente) su humilde servidora
La Marce
sábado, diciembre 15, 2007
CRONICA DE UNA ESTUPIDEZ
8:35 A.M.
La Marce sale a prender su carrito color Barney y mientras este se calienta La Marce entra a su casa a terminar de arreglarse.
8:40 A.M. Mientras se pone aretes La Marce piensa que desde que cambio de empleo, por primera vez sale con el tiempo suficiente como para llegar a la oficina 5 minutos temprano, no habrá necesidad de pisarle, ni habrá necesidad de maldecir a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle.
8:41 A.M.
La Marce sale, abre la puerta de su carrito y avienta en el asiento del copiloto su bolsa y su compu, acto seguido cierra la puerta, poniendo inconscientemente el seguro de la misma.
8:42 A.M.
La Marce exclama ¡Chingado!
8:43 A.M.
La Marce sigue parada frente a la puerta, perpleja de su propia estupidez.
8:45 A.M.
La Marce se quita una chaveta de la cabeza y trata de “forzar” la puerta (háganme ustedes el bendito favor) al darse cuenta de lo increíblemente tonta y ridícula que fue la idea, se coloca su chaveta de nuevo y se encamina a la casa de la vecina.
8:50 A.M.
La Marce toca las campanas (literalmente hablando, pues campanas y no timbre es lo que tiene la vecina) y nadie acude.
8:52 A.M.
Maldiciendo por cargar su celular en la bolsa (la cual se encontraba reposando dentro del carro, junto con la copia de la llave del barney) y no en la chamarra o en el pantalón La Marce va a molestar a otra vecina, esta vez sí le abren y con mucha pena tiene que explicar su “incidente”.
8: 55 A.M.
La Marce llama al cerrajero
8:58 A.M.
La Marce espera…
9:00 A.M.
La Marce espera, pero con mas frio, así que se calienta las manos en el escape del carro (patético y sucio, lo sé)
9:12 A.M.
El cerrajero llega en su moto, La Marce se alegra y le dice; “jeje, que bueno que llega, que pena lo que me paso”. El cerrajero responde; “No se apure es muy común, gracias a gente como usted los cerrajeros tenemos trabajo”. (Quiero agregar que eso no me pareció en absoluto reconfortante).
9:16 A.M.
El cerrajero abre la puerta y La Marce lanza un grito de jubilo.
9:18 A.M.
La Marce paga al cerrajero $160 (auch!), pero torpemente se tropieza y tira las llaves, el cerrajero cree conveniente agregar “cuidado cuando maneje señorita, al paso que va no vaya a chocar”, La Marce le lanza una mirada fulminante.
9:21 A.M.
La Marce se va pisándole y maldiciendo a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle…
9:34 A.M.
La Marce llega al trabajo (mas tarde que nunca).
Se lo que está pensando mi estimado lector, pero en verdad le digo que toda la culpa de mis reacciones un poco “descuidadas” la tiene el mes de diciembre. Desde el lunes que estoy de fiesta todas las noches y casi no he pegado el ojo, mi cerebro está en función “lenta”, ténganme paciencia, mucha paciencia.
La Marce sale a prender su carrito color Barney y mientras este se calienta La Marce entra a su casa a terminar de arreglarse.
8:40 A.M. Mientras se pone aretes La Marce piensa que desde que cambio de empleo, por primera vez sale con el tiempo suficiente como para llegar a la oficina 5 minutos temprano, no habrá necesidad de pisarle, ni habrá necesidad de maldecir a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle.
8:41 A.M.
La Marce sale, abre la puerta de su carrito y avienta en el asiento del copiloto su bolsa y su compu, acto seguido cierra la puerta, poniendo inconscientemente el seguro de la misma.
8:42 A.M.
La Marce exclama ¡Chingado!
8:43 A.M.
La Marce sigue parada frente a la puerta, perpleja de su propia estupidez.
8:45 A.M.
La Marce se quita una chaveta de la cabeza y trata de “forzar” la puerta (háganme ustedes el bendito favor) al darse cuenta de lo increíblemente tonta y ridícula que fue la idea, se coloca su chaveta de nuevo y se encamina a la casa de la vecina.
8:50 A.M.
La Marce toca las campanas (literalmente hablando, pues campanas y no timbre es lo que tiene la vecina) y nadie acude.
8:52 A.M.
Maldiciendo por cargar su celular en la bolsa (la cual se encontraba reposando dentro del carro, junto con la copia de la llave del barney) y no en la chamarra o en el pantalón La Marce va a molestar a otra vecina, esta vez sí le abren y con mucha pena tiene que explicar su “incidente”.
8: 55 A.M.
La Marce llama al cerrajero
8:58 A.M.
La Marce espera…
9:00 A.M.
La Marce espera, pero con mas frio, así que se calienta las manos en el escape del carro (patético y sucio, lo sé)
9:12 A.M.
El cerrajero llega en su moto, La Marce se alegra y le dice; “jeje, que bueno que llega, que pena lo que me paso”. El cerrajero responde; “No se apure es muy común, gracias a gente como usted los cerrajeros tenemos trabajo”. (Quiero agregar que eso no me pareció en absoluto reconfortante).
9:16 A.M.
El cerrajero abre la puerta y La Marce lanza un grito de jubilo.
9:18 A.M.
La Marce paga al cerrajero $160 (auch!), pero torpemente se tropieza y tira las llaves, el cerrajero cree conveniente agregar “cuidado cuando maneje señorita, al paso que va no vaya a chocar”, La Marce le lanza una mirada fulminante.
9:21 A.M.
La Marce se va pisándole y maldiciendo a los camiones de carga que lentamente avanzan por los tres carriles de la calle…
9:34 A.M.
La Marce llega al trabajo (mas tarde que nunca).
Se lo que está pensando mi estimado lector, pero en verdad le digo que toda la culpa de mis reacciones un poco “descuidadas” la tiene el mes de diciembre. Desde el lunes que estoy de fiesta todas las noches y casi no he pegado el ojo, mi cerebro está en función “lenta”, ténganme paciencia, mucha paciencia.
jueves, diciembre 13, 2007
¡FELIZ CUMPLEAÑOS ALE!
Hoy es el cumple de mi querida hermana Ale, así que el post de hoy es dedicado a mi hermana y como es dedicado a mi hermana. Los dejo con nuestra foto oficial de Santa en la Líber (como debe ser cada navidad). He de confesar que la gente nos veía raro, pero fue divertido (y bara).
Te quiero mucho Hemana
martes, diciembre 11, 2007
miércoles, diciembre 05, 2007
Entrevista con el Kabe
Despues de una grandisima rebanada de pastel de chocolate y tres cafecitos baratos comenzaron los intentos por realizar una entrevista a uno de los moneros y bloggeros mas de moda en esta temporada Otoño-Invierno… Kabeza. (Quiza piense que este es un intento desesperado para reanimar mi blog, valiendome de la fama de este hombre... ¡tiene usted razón!)
Me encuentro a la izquierda del monero, mientras el urga su helado con un palito de pan y viste armoniosamente una camisa de mezclilla playera negra (del concierto dos pájaros de un tiro con Sabines y Serrat) pantalón de mezclilla y unos converse rojos. No me mira, solo mira su banana Split.
Mi primer intento fallo ya que a Don Kabeza no le gusto la idea de que grabara su melodiosa voz. siendo este el caso opte por utilizar la videocámara de mi celular, pero solo obtuve la imagen de la palma de la mano de mi artístico amigo, viendo que no estaba funcionando nada que tuviera que ver con medios electrónicos o modernos saque papel y tinta y esto fue lo que paso:
ETREVISTA AL SEÑOR DON KABEZA (TERCER INTENTO) Noviembre 14
M: Kabeza, ¿Qué se necesita para ser un monero?
K: Se necesita saber dibujar y tener un alto potencial sexual
M: ¿Te alcanza tu sueldo de monero para caprichos sin sentido y excentricidades?
K: Me alcanza y me sobra, de hecho no se que hacer con tanto dinero
M: ¿Se tiene mucho sexo siendo monero?
K: Si, muchísimo, sobre todo si la circunspecta ignora que soy monero
M: Señor Kabeza, ¿Qué haría si perdiera sus manos de monero?
K: Me compraría unas manos biónicas como las de Darth Vader. Además, daría masajes en las noches con mis nuevas manos biónicas
M: ¿Qué opinas de los moneros explotados en Nebraska?
K: Opino que se lo merecen por mercenarios y espurios
M: Kabeza ¿Cuál es tu plan de vida?
K: Ser feliz y tener 17 hijos y explotarlos en los cruceros
M: ¿De que se alimenta un monero?
K: De bannanas Split y caldos tlalpeños
M: ¿Qué es lo peor que te ha pasado en tu vida de monero llena de adrenalina?
K: Que me entrevisten con celulares
M: ¿Algún mensaje a la humanidad?
K:
Despues de una entrevista asi uno se puede dar cuenta de que Kabeza es un hombre de respuestas sencillas y gustos simples, un poco pelanchogo pero no corriente, algo distraído pero no es menso… Kabeza es un buen monero ¡FELIZ CUMPLEAÑOS Kabeza!...
Me encuentro a la izquierda del monero, mientras el urga su helado con un palito de pan y viste armoniosamente una camisa de mezclilla playera negra (del concierto dos pájaros de un tiro con Sabines y Serrat) pantalón de mezclilla y unos converse rojos. No me mira, solo mira su banana Split.
Mi primer intento fallo ya que a Don Kabeza no le gusto la idea de que grabara su melodiosa voz. siendo este el caso opte por utilizar la videocámara de mi celular, pero solo obtuve la imagen de la palma de la mano de mi artístico amigo, viendo que no estaba funcionando nada que tuviera que ver con medios electrónicos o modernos saque papel y tinta y esto fue lo que paso:
ETREVISTA AL SEÑOR DON KABEZA (TERCER INTENTO) Noviembre 14
M: Kabeza, ¿Qué se necesita para ser un monero?
K: Se necesita saber dibujar y tener un alto potencial sexual
M: ¿Te alcanza tu sueldo de monero para caprichos sin sentido y excentricidades?
K: Me alcanza y me sobra, de hecho no se que hacer con tanto dinero
M: ¿Se tiene mucho sexo siendo monero?
K: Si, muchísimo, sobre todo si la circunspecta ignora que soy monero
M: Señor Kabeza, ¿Qué haría si perdiera sus manos de monero?
K: Me compraría unas manos biónicas como las de Darth Vader. Además, daría masajes en las noches con mis nuevas manos biónicas
M: ¿Qué opinas de los moneros explotados en Nebraska?
K: Opino que se lo merecen por mercenarios y espurios
M: Kabeza ¿Cuál es tu plan de vida?
K: Ser feliz y tener 17 hijos y explotarlos en los cruceros
M: ¿De que se alimenta un monero?
K: De bannanas Split y caldos tlalpeños
M: ¿Qué es lo peor que te ha pasado en tu vida de monero llena de adrenalina?
K: Que me entrevisten con celulares
M: ¿Algún mensaje a la humanidad?
K:
Despues de una entrevista asi uno se puede dar cuenta de que Kabeza es un hombre de respuestas sencillas y gustos simples, un poco pelanchogo pero no corriente, algo distraído pero no es menso… Kabeza es un buen monero ¡FELIZ CUMPLEAÑOS Kabeza!...
miércoles, noviembre 28, 2007
Asesina
Cuando me fui a dormir ya estaba muerta, con la dosis de veneno que le administre había sido suficiente para terminar con su vida, con su triste y miserable vida. Quedo tendida en el suelo y a mí no me dio ni un poco de lastima, después, solo se me ocurrió irme a la cama. Jamás me dado tanto gusto terminar con una existencia.
Cerré los ojos por un largo momento pero algo no me dejaba dormir, no me sentía cómoda dejando las cosas como estaban, no era correcto, pero tampoco me quería dar a la tarea limpiar la escena del crimen, el cadáver era grande y así muerta me daba asco. De cualquier forma me levante y camine hacia la sala… camine despacio y la vi en el suelo, así como yo la había dejado, me acerque con cuidado y… con un brinco me aleje inmediatamente, aun había rastros de vida, ella se movió y empezó a girar sobre su espalda como una loca, haciendo un ruido terrible, terrible en verdad. Comenzó a moverse hacia mi yo me aleje de su repulsivo cuerpo, después de un momento termino de morir. Corrí a mi camita y me metí debajo de las cobijas, ya no quería pensar en aquello, al fin y al cabo al día siguiente la señora que limpia mi casa se encargaría de todo ese asunto… No sería la primera vez.
¡Qué mosca tan asquerosa y tan grande! ¡Neta!, pero quien le manda a meterse en mi casa y a pararse en mi cena con sus patas sucias y peludas. Brindo por el que invento el insecticida, forma rápida y efectiva de asesinar insectos chiquitos y grandotes.
viernes, noviembre 23, 2007
Onde?
Como que últimamente mi blog anda perdiendo identidad… ¿o sere yo? Bueno, como sea, para no arriesgarnos, este es mi blog, esta soy yo y si, soy vanidosa ¿y que? JOY JOY
lunes, noviembre 19, 2007
domingo, noviembre 11, 2007
cieguita
Pensé que no veía bien, que como a uno de mis mejores amigos, la ceguera nocturna me estaba afectando, cuando manejaba en la noche no distinguía muchas cosas… luego me di cuenta de que yo estaba bien, el problema era el cumulo de mugre de mi pobrecito carro, por fin lo he lavado… ¡que barbaridad!
miércoles, noviembre 07, 2007
Insomne
Hace 3 noches que no duermo, el insomnio se está comiendo mi cerebro… no es un decir, es verdad, no duermo. Siento sueño y siento los ojitos cansados pero no puedo llegar aquel deseado estado de inconsciencia y vulnerabilidad que es el maldito sueño.
Pruebo de todo; dos almohadas, una almohada, sin almohada, con los pies en la cabecera, mucha lectura, mucha televisión, lechita caliente, lechuga, pastillas de paciflorina, mente en blanco, boca arriba, boca abajo, de ladito, con cobija, sin cobija, una aspirina, ojos cerrados durante dos horas y nada de nada.
Dan ganas de llorar, pero dan más ganas de dormir. No puedo dejar de pensar que mañana tengo que trabajar temprano, que un baño de agua fría no será suficiente y que todo el maldito día voy a estar tragándome a todos entre bostezo y bostezo.
He llegado a la triste y científica conclusión de que necesito drogas, drogas para dormir… Que miedo, así como señora rica y encopetada pero sin lo rico y encopetado… ¡son tan caras! ¡Estoy tan loca!
Una vez más Marce es pobre y delicada
Pruebo de todo; dos almohadas, una almohada, sin almohada, con los pies en la cabecera, mucha lectura, mucha televisión, lechita caliente, lechuga, pastillas de paciflorina, mente en blanco, boca arriba, boca abajo, de ladito, con cobija, sin cobija, una aspirina, ojos cerrados durante dos horas y nada de nada.
Dan ganas de llorar, pero dan más ganas de dormir. No puedo dejar de pensar que mañana tengo que trabajar temprano, que un baño de agua fría no será suficiente y que todo el maldito día voy a estar tragándome a todos entre bostezo y bostezo.
He llegado a la triste y científica conclusión de que necesito drogas, drogas para dormir… Que miedo, así como señora rica y encopetada pero sin lo rico y encopetado… ¡son tan caras! ¡Estoy tan loca!
Una vez más Marce es pobre y delicada
domingo, noviembre 04, 2007
Dialogo entre una madre (mi madre) y su hijo adolescente (mi hermano)
HERMANO: Dame un dinerillo si? Jeje
MAMA: Hay Alberto! ¿Para que quieres dinero eh?
HERMANO: Pues no se… este… ¿qué tal si me asaltan? ¿Qué les voy a dar?
Mi hermano consiguió su dinero y unas cuantas carcajadas
MAMA: Hay Alberto! ¿Para que quieres dinero eh?
HERMANO: Pues no se… este… ¿qué tal si me asaltan? ¿Qué les voy a dar?
Mi hermano consiguió su dinero y unas cuantas carcajadas
viernes, noviembre 02, 2007
La Feria...
Pues que fui a la feria, agarre a mis hermanos, a mi esposo y a mi mama y me fui a la feria. Tenía unas ganas tremendas de subir a los jueguitos y ver vaquitas y comer algodón de dulce y todo eso que se hace en una feria. He de decir que todo lo anteriormente mencionado sale un huevo de la cara (y mira que un huevo en la cara no se ve todos los días). En cuanto a las vaquitas y jueguitos y esas cosas quede bastante conforme.
Primero mis hermanos y yo (porque al Carlos no le gustan los jueguitos mecánicos) nos subimos al crazy mouse, donde recibimos varios golpes (como debe ser en un juego de feria, donde la seguridad deja mucho que desear) luego entramos a uno que me dejo el estomago totalmente revuelto, ya ni me acuerdo del nombre, lo raro es que no se sabía que era lo que hacía, porque estaba así totalmente tapado y encerrado, la gente se formaba y no tenía la menor idea de a que iba, y ahí vamos también nosotros, ahora se lo que siente la ropa en la lavadora.
Mis hermanos se subieron a uno de esos barcos que se balancean y como Grecia se subió en la orilla pues sentía la pobre horrible y cada que el barco agarraba vuelo mi hermana ponía cara de terror y todos nosotros atacados de la risa de la pobre Grecia que gritaba a todo pulmón ¡YA PARENLOOOO! Y yo le gritaba; ¡YA LO ESTAN PARANDO GRECIA! Pero en ese momento el barco estaba en lo mero bueno. Se bajo con cara de pánico con asco.
También entramos a la casa de “los animales increíbles” y de “la niña más pequeña del mundo” , pero de eso no platico mucho porque me deprimo, neta, basta con decir que si hubieran puesto un frasco de manitas de puerco en vinagre como animal increíble yo no hubiera notado la diferencia de los demás animales y en cuanto a la niña, más bien deberían llamarla “la niña mas explotada del mundo” me cae.
Luego algodón, clamatos, chapeteada, pan de nata y ¡mucho mucho frio!
Ahh cómo ha cambiado la feria, ahora tienen trenecitos para transportar a la gente huevona del estacionamiento a la feria, los jueguitos son cada vez más caros y hay dos que tres barecillos con música electrónica, aunque en esencia sigue siendo la misma cosa; juegos para vomitar y aroma a popo de vaca.
Primero mis hermanos y yo (porque al Carlos no le gustan los jueguitos mecánicos) nos subimos al crazy mouse, donde recibimos varios golpes (como debe ser en un juego de feria, donde la seguridad deja mucho que desear) luego entramos a uno que me dejo el estomago totalmente revuelto, ya ni me acuerdo del nombre, lo raro es que no se sabía que era lo que hacía, porque estaba así totalmente tapado y encerrado, la gente se formaba y no tenía la menor idea de a que iba, y ahí vamos también nosotros, ahora se lo que siente la ropa en la lavadora.
Mis hermanos se subieron a uno de esos barcos que se balancean y como Grecia se subió en la orilla pues sentía la pobre horrible y cada que el barco agarraba vuelo mi hermana ponía cara de terror y todos nosotros atacados de la risa de la pobre Grecia que gritaba a todo pulmón ¡YA PARENLOOOO! Y yo le gritaba; ¡YA LO ESTAN PARANDO GRECIA! Pero en ese momento el barco estaba en lo mero bueno. Se bajo con cara de pánico con asco.
También entramos a la casa de “los animales increíbles” y de “la niña más pequeña del mundo” , pero de eso no platico mucho porque me deprimo, neta, basta con decir que si hubieran puesto un frasco de manitas de puerco en vinagre como animal increíble yo no hubiera notado la diferencia de los demás animales y en cuanto a la niña, más bien deberían llamarla “la niña mas explotada del mundo” me cae.
Luego algodón, clamatos, chapeteada, pan de nata y ¡mucho mucho frio!
Ahh cómo ha cambiado la feria, ahora tienen trenecitos para transportar a la gente huevona del estacionamiento a la feria, los jueguitos son cada vez más caros y hay dos que tres barecillos con música electrónica, aunque en esencia sigue siendo la misma cosa; juegos para vomitar y aroma a popo de vaca.
lunes, octubre 29, 2007
POST ESPECIAL DE HALLOWEEN
Y ahora un relato terrorífico por ser Octubre y por estar tan cerca el día de muertos o Halloween o lo que a ustedes se les pegue la gana celebrar…
POPA
Cuando una regordeta, morena y dientona niña llamada Marcela cumplió 7 años le regalaron una muñeca (no me acuerdo quien chingaos). Esta muñeca estaba vestida como de novia y en los brazos llevaba un bebe. Si le dabas cuerda a la muñeca sonaba una musiquita como de cuna y esta comenzaba a mecer a su plastificado bebe… realmente espeluznante.
Todas las noches la pobre Marcela se acercaba con cuidado a la muñeca(a la que llamaremos Popa) y la volteaba de espaldas, luego le echaba encima una cobija o una playera o lo que fuera, para así poder dormir tranquilamente… porque la pobre Marcela sabia que en las noches Popa cobraba vida y con sus ojos azules espiaba.
Un día a la pobre Marcela estaba tan cansada que se le olvido voltear a Popa y ponerle algo encima, entonces sucedió el horror… a media noche la pobre Marcela despertó y con un gran susto se fijo en Popa que a su vez también se fijaba en la pobre Marcela, luego después de unos cuantos minutos (que parecía una eternidad) Popa empezó a moverse y a mecer a su bebe mientras sonaba su música endiablada. La pobre Marcela casi (¡dije casi!) se hiso pipi en su cama y cerró los ojos, se armo de valor y corrió para aventarle una cobija a Popa.
La pobre Marcela se encontraba en un dilema, pensó en agarrar a popa y tirarla a la basura o aventarla a la casa de enseguida para no volver a verla jamás, pero… ¿y si regresaba? ¿y si regresaba, pero más enojada, con sus ojos azules ahora rojos? La pobre Marcela jamás se arriesgo, aguanto un buen de tiempo cuidando a Popa, hasta que la pobre Popa se volvió débil y fea (extrañamente le iba faltando cada vez mas pelo o se le perdía un zapato o se rompía su vestido) y un día, simplemente se fue.
La pobre Marcela jamás le conto a nadie de su terror, pero decidió nunca de los nunca regalar muñecas a pobres niñas… en todo caso regalaría una Bratz.
THE END
Bueno, eso es todo por hoy, espero que este relato haya sido de su agrado y no les haya traído recuerdos tenebrosos de su niñez.
¡Feliz… lo que sea! Y si tienen fiesta de disfraces me invitan muajajajajajajajajajaja
POPA
Cuando una regordeta, morena y dientona niña llamada Marcela cumplió 7 años le regalaron una muñeca (no me acuerdo quien chingaos). Esta muñeca estaba vestida como de novia y en los brazos llevaba un bebe. Si le dabas cuerda a la muñeca sonaba una musiquita como de cuna y esta comenzaba a mecer a su plastificado bebe… realmente espeluznante.
Todas las noches la pobre Marcela se acercaba con cuidado a la muñeca(a la que llamaremos Popa) y la volteaba de espaldas, luego le echaba encima una cobija o una playera o lo que fuera, para así poder dormir tranquilamente… porque la pobre Marcela sabia que en las noches Popa cobraba vida y con sus ojos azules espiaba.
Un día a la pobre Marcela estaba tan cansada que se le olvido voltear a Popa y ponerle algo encima, entonces sucedió el horror… a media noche la pobre Marcela despertó y con un gran susto se fijo en Popa que a su vez también se fijaba en la pobre Marcela, luego después de unos cuantos minutos (que parecía una eternidad) Popa empezó a moverse y a mecer a su bebe mientras sonaba su música endiablada. La pobre Marcela casi (¡dije casi!) se hiso pipi en su cama y cerró los ojos, se armo de valor y corrió para aventarle una cobija a Popa.
La pobre Marcela se encontraba en un dilema, pensó en agarrar a popa y tirarla a la basura o aventarla a la casa de enseguida para no volver a verla jamás, pero… ¿y si regresaba? ¿y si regresaba, pero más enojada, con sus ojos azules ahora rojos? La pobre Marcela jamás se arriesgo, aguanto un buen de tiempo cuidando a Popa, hasta que la pobre Popa se volvió débil y fea (extrañamente le iba faltando cada vez mas pelo o se le perdía un zapato o se rompía su vestido) y un día, simplemente se fue.
La pobre Marcela jamás le conto a nadie de su terror, pero decidió nunca de los nunca regalar muñecas a pobres niñas… en todo caso regalaría una Bratz.
THE END
Bueno, eso es todo por hoy, espero que este relato haya sido de su agrado y no les haya traído recuerdos tenebrosos de su niñez.
¡Feliz… lo que sea! Y si tienen fiesta de disfraces me invitan muajajajajajajajajajaja
miércoles, octubre 24, 2007
¡Ay jijos!
Como me sentía un poco desesperada y malhumorada y asustada decidí hacer una ilustración y he aqui que la ilustración reflejo mi estado de ánimo, solo puedo decir que esta es ¡la ilustración más espantosa que he hecho en mi vida! Ni siquiera sé porque le pongo esa marca de agua, no creo que nadie se la quiera piratear. Espero que no tengan pesadillas.
jueves, octubre 18, 2007
Autoestimas y gorduras
Lo siento, el día de hoy tampoco hay post… con tanto trabajo ya ni siquiera tengo chance de hacer tonterías o de que me suceda algún tipo de… cosa.
Extraño andar en la calle, he llegado a la conclusión de yo no soy para nada interesante ni amena, ni graciosa, ni nada. Ahh además mi autoestima anda un poco baja, he subido un par de kilos : ( y también extraño los pantalones de mezclilla.
Ya no quiero comer más pasteles de cumpleaños, aquí en mi trabajo cada dos horas alguien tiene un pastel de cumpleaños (ok exageré) y entre todos nos lo comemos, porque eso se hace con los pasteles… creo que por eso he engordado. A veces hay tamales (de esos si quiero mas) y luego de repente llega la secretaría con una bola de panes y galletas que sobran de las juntas y nos las tenemos que comer, porque verán… el azúcar es bueno para activar el cerebro y la creatividad… Además uno tiene que juntar su grasita para el invierno, ¿verdad? ¿eh?
En fin, después de todo si hubo post, pero un post fastidioso y muy goldo…
Me despido ustedes no sin antes agradecerles por su atención y comprensión:
¡Muchisimas gracias!
Extraño andar en la calle, he llegado a la conclusión de yo no soy para nada interesante ni amena, ni graciosa, ni nada. Ahh además mi autoestima anda un poco baja, he subido un par de kilos : ( y también extraño los pantalones de mezclilla.
Ya no quiero comer más pasteles de cumpleaños, aquí en mi trabajo cada dos horas alguien tiene un pastel de cumpleaños (ok exageré) y entre todos nos lo comemos, porque eso se hace con los pasteles… creo que por eso he engordado. A veces hay tamales (de esos si quiero mas) y luego de repente llega la secretaría con una bola de panes y galletas que sobran de las juntas y nos las tenemos que comer, porque verán… el azúcar es bueno para activar el cerebro y la creatividad… Además uno tiene que juntar su grasita para el invierno, ¿verdad? ¿eh?
En fin, después de todo si hubo post, pero un post fastidioso y muy goldo…
Me despido ustedes no sin antes agradecerles por su atención y comprensión:
¡Muchisimas gracias!
jueves, octubre 11, 2007
Conversacion entre una muchachita agradable y un vendedor de tamales en una calida tarde de octubre (titulo mas largo en la vida de este blog)
-¡Buenas tardes! –Dijo Marce al señor que vende tamales, pero no espero una respuesta- Me da media docena de rojos por favor.
- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…
-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.
-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?
-Pues igual, el que quiere tamales se forma
-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?
-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!
-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?
-¡Que vengan y se formen!
- ¿Y para el día de la candelaria?
- ¡Se me forma!
Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.
Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.
- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…
-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.
-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?
-Pues igual, el que quiere tamales se forma
-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?
-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!
-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?
-¡Que vengan y se formen!
- ¿Y para el día de la candelaria?
- ¡Se me forma!
Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.
Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.
Conversacion entre una muchachita agradable y un vendedor de tamales en una calida tarde de octubre
-¡Buenas tardes! –Dijo Marce al señor que vende tamales, pero no espero una respuesta- Me da media docena de rojos por favor.
- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…
-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.
-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?
-Pues igual, el que quiere tamales se forma
-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?
-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!
-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?
-¡Que vengan y se formen!
- ¿Y para el día de la candelaria?
- ¡Se me forma!
Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.
Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.
- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…
-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.
-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?
-Pues igual, el que quiere tamales se forma
-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?
-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!
-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?
-¡Que vengan y se formen!
- ¿Y para el día de la candelaria?
- ¡Se me forma!
Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.
Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.
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