Y todo por una bellota

Hace poco sucedió lo siguiente con mi hermana Grecia:

Grecia se encontraba comiendo bellotas y descubrió la existencia de los “ gusanos de mantequilla” (llamados así por su apariencia “mantequillosa”, estos gusanos viven y se alimentan de las bellotas) , quedo tan encantada que se dedico a la búsqueda de los mismos, reuniendo así a un pequeño grupo de gusanos, quienes por un par de horas fueron sus mejores amigos. Paso un día y mi hermana se enfado de cargar de aquí para allá a los gusanos, así que los boto a la basura, pero al poco rato (declara mi mama) que se la encontró llorando, lloraba por sus amigos que había tirado a la basura, y tenía mucho sentimiento… así que mi madre (como buena madre) decidió hurgar entre la basura hasta encontrar de nuevo a los pequeños y amarillentos amigos de Grecia, desafortunadamente algunos ya se encontraban en el cielo de los gusanos de bellotas, donde todo es hermoso y lleno de bellotas. No importándole a Grecia ese pequeño detalle siguió jugando con aquellas criaturas (algunas vivas y algunas muertas), supongo que ni mi mama ni mi hermano pudieron tolerar mucho esa situación, así que le sugirieron delicadamente a Grecia que “liberara” (por el amor de Dios) a los gusanillos en el jardín, que ahí se convertirían en mariposas y volarían felizmente. Parecéosle buena idea a mi hermana y deposíteseles en el jardín muy bien enterraditos (supongo que mi hermana no tenía muy clara la idea de cómo es que un gusano se convierte en mariposa) y así todos contentos y felices, pero...

Un día Marce llego muy contenta a visitar a su hermosa familia y para su mala fortuna piso la tierra removida del jardín frontal, provocando que su pequeña hermana se quejara y comenzara a llorar lamentándose por sus antiguos amigos. Fue ahí donde me entere de todo el drama y tratando de consolar a Grecia le dije que lo más probable es que los gusanos ya se hubieran transformado en mariposas, que cuando viera una mariposa amarilla quizá se trate de uno de ellos (no tuve el corazón para desmentir y explicarle bien todo aquello) y mientras mi mama se aguantaba la risa, y Alberto se burlaba descaradamente yo entre a la casa y nos olvidamos del tema.

Quiera Dios que Grecia jamás vuelva a comer una bellota. Puf!

El meyo, el antojo y la infección…

Ahora tengo de moda el miedo a las arañas… específicamente a las arañas violinistas, aunque debo decir que las cucas me siguen aterrando de la misma manera, pero como he dicho ahora la moda es el miedo a las arañas violinistas. Me imagino que me pican y me da meyo, que estén en mi zapato me da meyo, que estén atrás de un cuadro me da meyo, que estén atrás de la puerta me da meyo, que estén en los guantes con los que lavo los trastes (aunque es poco probable que a las arañas violinistas les guste el latex) me da meyo, me da meyo , me da meyo, he de superarlo.
Se me antoja un tamal… se me antoja tanto que la otra noche soñé que compraba una docena de tamales de rojo… estaban calientitos… he de hacerlo realidad.
Me salió una perrilla en el ojo izquierdo, me duele y no me puedo maquillar los ojos y cuando no me maquillo los ojos la gente me pregunta si llore o si estoy deprimida, verán, tengo los ojos muy pequeñitos pequeñitos… por eso me sirvo del maquillaje… he de curarme.
Eso es todo por el momento, luego posteo algo positivo, pero luego.

¡¡¡¡Maldita reforma a la ley electoral!!!! Me está robando a mi maridooooOOOOOOO

pensamientos sínceros

A veces me gustaría poder voltear mi cabeza por completo y tener una mejor visión de mi espalda para exprimirme un barrito que tengo como enterrado desde hace unos 6 años… Pero descuiden no se nota mucho… si, lo sé, esto fue sumamente desagradable… bueno, mejor los dejo con la palabra del día de hoy:

“chinaguas”

Viernes, 9:30 am, Oficina

Marce: ¡Tengo sueño!

Compañero de trabajo: ¿Te desvelaste?

Marce: Si, me dormi hasta la 1 am

Compañero de trabajo: ¿ A donde te fuiste y que tomaste?

Marce: Me desvele leyendo y me tome un chocomilk

Compañero de trabajo: Pero que ñoña

Marce: :(

Compañero de trabajo: …

Marce: Ah! Pero estoy leyendo “lolita” apoco no es atrevido

Compañero de trabajo: que ñoña

Marce: :(

TEST Como saber si tuvo un mes del nabo

Conteste las siguientes preguntas, al final sabremos si tuvo usted lo que llamamos “un mes del nabo”, ¡suerte!...

1.- ¿Se le rompió el pantalón de un área pudorosa camino al trabajo?

A).- No B).- Nomas poquito B) Si, y usaba ropa interior de colores alegres

2.- ¿Le exploto una coca en la cara?

A).-No B).- Se me cayó una gotita C).- Me exploto de tal manera que se me metio

en la nariz

3.- ¿Perdió dinero este mes?

A).- No B).- 5 pesos C).- 1000 pesos y no fue en

las carreras

4.- ¿Se le inundo su casa?

A).- No B).- Se me metió agua por la ventana C).- Se me inundo a las 4 de la mañana

y nisiquiera estaba lloviendo

5.- ¿Ha posteado últimamente?

A).-Si B).- No, pero checo comentarios C).- Ni chance tengo de ir al baño

6.- ¿Se estrello en una puerta de cristal quedando totalmente en ridículo frente a sus compañeros de trabajo?

A).- No B).- No, tampoco C).- Cual mosca prieta

RESULTADOS

Mayoría de A
Usted no tuvo un mes del nabo

Mayoría de B
Usted tuvo un mes medio del nabo

Mayoría de C
Usted tuvo un mes del nabo

Gracias

Tengo mucha huee...

Quiero aclarar que mi post del día de hoy no es discriminación, es simple y puro ocio… a continuación ( y después de un arduo trabajo de investigación) 10 maneras poco convencionales de decir que alguien es homosexual…

1.- Se le hace agua la canoa

2.- Se le voltea el calcetín

3.- Le gusta el arroz con popote

4.- Pide fiada la manta

5.- Juega para el otro equipo

6.- Recoge el shampoo con tenedor

7.- Pedalea al revés

8.- Le gustan las maracas

9.- Se le derite la vela

10.- Se peina pa´ el otro lado

11.- Se le desabrochan las agujetas

12.-Corre para tercera.

13.- Le gusta pelar ejotes

14.- Se le cae la mano

15.-Se la come cruda

16.-Le gusta que le arrempujen los frijoles

17.- Le gusta besar a la pajarraca

18.- L e gusta rejuntar piedritas

19.- Batea de zurda

20.- Le gusta el Arroz con popote

21.- le gusta la coca cola caliente

22.- Se le hacen agua los helados

23.- Se le rebosa la menestra

24.- Le gusta el arroz con chancho

25.- Se le soplan los empaques

26.- Sigue el camino de su arcoíris

Gracias

“Los extraterrestres son altos, verdes y odian a green day”

Alberto Ch (en monociclo)

DE CÓMO EL CHINO AFECTO MI VIDA

¡¡¡Regrésenme al chino!!!

Guerras, caía la bolsa, subía la bolsa, golpes de estado, huracanes, guerrillas, elecciones, fraudes, inundaciones, atentados terroristas, terremotos, contaminación, globalización, … parece mentira pero ningún evento ha afectado tanto mi vida como lo del chino Zhenli Ye Gon.
-tengo alergia y no se me quita con nada poke – Me queje con mi amiga la doctora Pokemon, -necesitas pseudoefedrina para combatir los síntomas y buena suerte en conseguirlo- Me dijo la doctora. No estaba consciente que Zhenli Ye Gon era el señor Don seudoefedrina y si no hay chino, no hay drogas. Ahora están retirando del mercado los medicamentos milagrosos ¿ y quien es la que sufre? Pues yo, señorita alergias 2007. Chinito; ¡porque no copelaste? La única que recibí cuello fui yo, ¡hay de mi! ¡Hay de mis drogas! ¡Hay de mi patria!

El poder

He descubierto que tengo un poder, así es, tengo un poder sobrenatural y no estoy hablando del extraordinario alcance de mi voz penetrante (aunque podría ser complemento de mis poderes, jhumm) . Mi poder consiste en enloquecer computadoras, trabarlas y/o descomponerlas. Las maquinas simplemente se ponen caprichosas con mi presencia y no es casualidad, de verdad, tampoco es mala suerte, es simplemente que tengo ese poder. Bien, eso ha quedado claro, ahora la cuestión es, ¿para qué puedo usar ese poder? ¿Sería buena o mala? ¿Cuál sería mi punto débil? ¿Usaría calzones arriba de las mallas o solo capa? ¿Cuál nombre estaría bueno? Por favor, si a usted se le ocurre alguna idea, hágamela saber…

#$%8(&!!!

Perdí $1000, creo que se me cayeron de la bolsa del pantalón cuando me baje de mi carro, se que no es acá una fortuna, pero se siente gacho y como es mi costumbre castigarme por mis errores a continuación escribiré una lista de cosas que me hubiera podido comprar con esos $1000:
1.- Depilación laser de axilas
2.- Un nuevo tattoo
3.- Reinscripción al gym y un mes adelantado
4.- 5 idas al cine (con todo y chingayeyas para comer)
5.- 2 mandados
6.- 2 mouse inalámbricos
7.- Gasolina para 2 meses
9.- Un maquillaje, un delineador negro y dos brillos clinique
10.- 7 cartones de cerveza
11.- 22 paquetes de jamón serrano
12.- Un vestido coquetón
13.- Una comida en “ La Hacienda de Villa”
14.- 53 Helados zum zum
15.- Liverpool
16.- C&A
17.- Dos pares de zapatos
18.- Teléfono en mi casa
19.- tres licuadoras
20.- la tercera temporada de Lost
21.- 5 libros
22.- 5 días de señora que ayuda en la limpieza
23.- Una limpieza dental
24.- Un pantalón y dos blusas
25.- 250 paletas payaso
26.- Corte de cabello y color
27.- 5 discos
28.- Una mesita de te
29.- 3 pares de coverse
30.- Otro tattoo

Lo dejaremos en 30, porque no quiero un post tan largo… ya me siento mejor.

Ahí está, ahí está viendo pasar el tiempo…

8 horas paso sentada frente a mi jefe, así literalmente, compu con compu, situación verdaderamente incomoda, tan incómoda como el silencio que ahí reina, un silencio tan profundo en el que se alcanza a escuchar el ruido de mis tripas cuando se acerca la hora de la comida (últimamente hacen mucho ruido las condenadas). Licenciado ¿me quedo aquí o trabajo en la otra oficina? Pregunto esperanzada -Quédese aquí, pero no hable- Me dice con una sonrisa, y yo me pregunto si es broma. Me siento derechita y me pongo a trabajar, derechita y en silencio (por si las moscas).

Hoy se me ha caído la tapa del tacón izquierdo (otra vez) cuando camino por los amplios pasillos es muy notorio mi accidente, suena como si tuviera una pata de palo (La Marce barba azul) y siento que todos me observan, así que procuro caminar sin apoyar aquel pie con el tacón defectuoso (bastante difícil por cierto), es una lástima, son mis zapatos favoritos y no tengo tiempo de llevarlos a arreglar.

Hubo un momento maravilloso en el cual pude establecer contacto con el mundo exterior, gmail, pero ya se fue…

Ya me estoy acostumbrando a vivir de 2 pm a 4 pm y de 7pm a 12 am.

Que conste que esto no es queja, es solo una rezeña, he dicho.

Gracias

Fin

...

Hay días en que uno no tiene nada que postear, pero sabe que debe postear. Es como cuando comes, hay veces que no tienes hambre pero sabes que debes comer… Cuando era pequeña mi mama Olga nos sentaba durante horas en la mesa, hasta que nos acabáramos el último bocado de la comida, yo llegue a calentar más de 4 veces mi plato. Luego descubrí una forma más sencilla y rápida de deshacerme de la comida, la molía hasta que formaba una especie de pasta, luego la pegaba bajo la mesa… ahí se acumulo. Eso es lo que pasa cuando se le obliga a alguien a comer… y esto es lo que pasa cuando se obliga uno a postear… mi inspiración ha de regresar.

Por cierto, no se si se dieron cuenta, pero estoy estrenando imagen jaja

Entre la escalera y la pared

No desayune, mi flojera no me lo permitió. Naturalmente como a eso de las 11 A.M. mi estomago ya reclamaba algún tipo de alimento y amenazaba mediante serios rugidos con comerse a si mismo, ni moyo, la única opción era la bendita maquinita de mugreros, así que para allá fui. Me dio pena comer mi gansito (que eso fue lo que escogí) enfrente de mi jefe y encima de su escritorio (han de saber que aun no tengo mi propio lugar), pero también me dio pena comer mi gansito ahí enfrente de la maquinita, pensé en el baño, pero lo descarte inmediatamente por cuestiones de higiene. Decidí meterme debajo de la escalera que está a un lado de la maquinita, por suerte para mí la señora de la limpieza si llega hasta esos rinconcitos. No me tarde mucho en devorarlo y cuando me disponía a salir y reanudar mi arduo trabajo (aun saboreando el delicioso pastelillo que no he de olvidar jamás, pues el no lo quiere así) llegaron dos empleadas de otro departamento, charlando y riendo se detuvieron frente a la maquina, yo no supe que hacer, ni modo de salir como si nada debajo de la escalera y simplemente decirles; ¡Kiubo! Así que guarde silencio y espere… tardaron como 5 minutos en decidir qué demonios querían comerse, al fin se fueron y cuando por segunda vez trate de salir del lio en el que yo misma me había metido (y en el que reconozco que no había ninguna necesidad de meterse) se les ocurre bajar por las escaleras (MIS ESCALERAS) a un grupo de visita guiada a la empresa, caminaban lento y hablaban fuerte, algunos de ellos avanzaron y tres se quedaron rezagados platicando justo frente a mi escondite. Pasaron minutos y minutos y estos señores aun no terminaban su discusión acerca de unos porcentajes, por fin y con mucha alegría vi como se alejaban manoteando, así que pude salir, pude ver la luz. No se cómo me meto siempre en situaciones tan extrañas pero he decidido ser normal, a partir de ahora esta Marcela será normal, será una muchachita seria y decidida, ya lo verán como si puedo ser normal… ya verán, este… si… claro… normal…

Papa Cosme

Desde que tengo conciencia ha caminado igual, rápido rápido, como si alguien tratara de alcanzarlo y el no se dejara, siempre le suenan los bolsillos, siempre tiene monedas. Papa Cosme es mi abuelo materno y es todo un personaje.

“yo puedo hablar con los pájaros” nos dijo un día y silbaba con una tonadita que ya me se de memoria. Le gusta buscar tesoros, tiene toda clase de aparatos para tal tarea, también tiene toda clase de piedras en su casa, le gustan las piedras. Me dice “Marcelita” y siempre que hablo con el, me pregunta las mismas cosas casi siempre en el mismo orden. Mi papa Cosme esta segurísimo que un día se va a sacar la lotería y muy seguido usa mi nombre en los boletitos porque dice que yo tengo muy buena suerte (un día me saque una tele en una rifa, desde entonces el cree que soy la mujer mas suertuda del mundo). A veces cuando no quiere saludar a una persona empieza a caminar chueco y hace una cara rara, “así no me reconocen” dice el. No es raro mi abuelo, solo es un poco fuera de lo común, y auque vive solo tiene una personalidad alegre y es muy divertido. La ultima vez que lo vi cantaba: “tengo la camisa negra, porque no me la has lavado”. De repente me doy cuenta que lo veo poco, que quizás no dure todo el tiempo que uno quisiera, me doy cuenta de eso y por eso escribo de mi papa Cosme que es mi abuelo.

No estaba muerta, Andaba trabajando

¡Por fin! Tengo un ratito libre, y como hoy no me duelen los ojos ni los traigo rojos he de postear. Tenía preparados algunos post acá bien chidototes y bien acá divertidotes y entretenidotes , pero pues… este… seme borraron por culpa de…¡ una tormenta eléctrica!, así que se tendrán que conformar con este, ni moyo.

Primero. He de informar que el internet y yo nos hemos separado por un tiempo y no es que necesitáramos nuestro espacio cada quien, es solo que en mi trabajo aun no me dan de alta (y aunque me dieran, no puedo checar blogs, ni entrar al Messenger, ni entrar a mi correo de Hotmail ni nada) así que ni moyo, en mi nueva casa tampoco tengo pero es cuestión de tiempo (y de dinero, por supuesto).

Segundo. Tenemos (mi Carlos y yo) una nueva computadora, pero es tan nueva que viene con Windows vista y primero lo odiaba y luego no tanto y luego decidí darle una oportunidad y luego ya lo odio otra vez, ¡qué cosa tan espantosa y poco practica! Que angustia y que dolor.

Tercero. Las cucarachas siguen asechado, camino y caminan, me siguen y me miran. Las odiamos, ¡las odiamos precioso! Hasta hoy ninguna ha entrado a mi casa, pero están afuera, a veces cinco, a veces tres, se juntan y me observan y mueven sus antenas. He de asesinarlas.

Cuarto. He desarrollado un nuevo vicio, se me antoja todo el tiempo y cada vez que puedo me compro uno, que rico es el helado de yougurt, lástima que no lo vendan en botes de litro para llevar a tu casa

Quinto. Mi pobre barney (mi carrito morado) se ha convertido en chatarra en tan solo una semana. Le puse un fregazo a un costado (obvio sin intención) se le ha caído a la placa de enfrente un tornillo, así que anda agarradita de puro milagro, no he tenido tiempo de llevarlo a lavar como en un mes, así que esta puerquísimo y el mechudo ya no puede mantenerlo limpio (el mechudo no es mi esclavo ni nada de eso, hay quien no sabe que así se le llaman a las estopas para limpiar autos). ¡Quiero un auto nuevo!

Podría segur así con el sexto séptimo y de más, pero el post quedaría muy largo y además ya me quiero ir por mi zum zum, , salud y gracias por seguir entrando a este blog a ver si a esta marcela ya se le ocurrió postear.

Hablando de elecciones y traiciones

He decidido que la forma en que elegimos a nuestros gobernantes es poco práctica, he decidido que se gasta mucho dinero en propaganda política, acarreados y spots de televisión con jingles nacos. Por eso y muchas cosas más, le presento a continuación, nuevas, bonitas y mejores maneras en las que el pueblo podría elegir a sus lideres, escoja usted la que crea mas conveniente;

Propuesta numero 1: El aplauso

Toda la ciudad deberá reunirse en un sitio sumamente grande y los candidatos deberán colocarse en un punto muy muy alto. Ahí pues, algún tipo de mediador de categoría (tipo Omar chaparro, Adal ramones o furcio) deberá formar a los candidatos (por estaturas) y pedirá al publico que aplaudan a su favorito, por ejemplo; “un aplauso para Cano? (Aplausos) , a ver, ahora un aplauso para Borruel? (aplausos) Ahora para Dinorah? A ver, el desempate… Cano? (aplausos) Borruel? (aplausos) etc, etc. Al candidato que le aplaudan más, será el ganador.

Propuesta numero 2: Carreras de carruchas

Cada candidato deberá competir con su suplente, tomara al mismo de las piernas y entonces se iniciara una carrera de carruchas, misma que seria televisada. Obviamente el que llegue primero a la meta gana.

Propuesta numero 3: Reta de rimas

Si, como en aquella película de Pedro Infante y Jorge Negrete, la que se llamaba “dos tipos de cuidado”. Los candidatos deberán reunirse en algún punto céntrico de la ciudad, y con algún instrumento musical empezaran a agredirse musicalmente… el que se diga las mejores y más creativas rimas insultantes será el ganador.

La metamorfosis

A veces dice “formal” otras veces dice “etiqueta”, generalmente te bañas, te peinas, te perfumas, te pones tus mejores atuendos para asistir a una boda. Ohh ironías de la vida… uno llega como “gente decente” y sale transformado en un payaso; con antenas, sombreritos de colores, lentes ridículamente grandes y pantuflas de señora fodonga (como diría Paco Stanley, que Dios lo tenga en su santa Gloria). Pareciera que el éxito de tu evento depende de que tan ridículo hagas lucir a tus invitados…Que somos? Dígame usted señor lector, que somos? Hombres o payasos? De que sirve el maquillaje? De que sirve el nudo de la corbata perfecto? De que señor lector?... Aunque debo confesar… que en mi boda hubo toda clase de ridículos artilugios (desde instrumentos musicales inflables hasta matracas), debo confesar señor lector que fui a una boda y use pantuflas fodongas y flamingos rosados en mi cabeza, bailoteaban alegremente mientras yo hacia movimientos exagerados para darles vida. Debo confesar señor lector que me gusta ser un payaso.

Las nuevas aventuras de “la nueva”

Tengo un nuevo trabajo y la verdad no se que pensar acerca de el… no se si me gusta. Me han hecho mil exámenes médicos, me han sacado sangre, me han desnudado y puesto una batita azul, han visto mis huesitos, me han medido y pesado, me han apachurrado la panza y me han dicho que mi vista no es tan buena como yo pensaba. Pareciera que la quieren a uno para comérsela y no para emplearla. Aun no he conocido a muchas personas que digamos, a decir verdad no he visto a mucha gente, me la he pasado encerradita en aquella oficina que me asignaron, pero es tan seria y silenciosa… creo que apenas hoy me doy cuenta que soy todo lo contrario a lo serio y silencioso. En estas instalaciones todo funciona con gaffetes mágicos y en cada puerta hay un lector láser y pues como es obvio si no tienes uno de esos gaffetes mágicos , pues no abres ninguna puerta… así que ahí esta la Marce esperando a que a alguien se le antoje ir al baño o a comprar un bubulubu en la maquinita para que salga de la oficina y poder entrar, tampoco se donde esta nada ni quien es quien y aun no me dan una lap para trabajar y no tengo Internet, soy “la nueva”, “la diseñadora”, “la muchachita”. El atuendo, jamás había sido tan formal en toda mi vida… no se si me gusta ser formal, creo que yo soy todo lo contrario a formalidad… Extraño el Messenger… era mi único contacto con el mundo exterior, mi única vida social… (Bueno, no es para tanto basta de tanto violín, ¿no?) jajaja a todo se acostumbra uno (dice mi mama) … Hay que verlo por el lado amable (dice chespirito) ahora tendré prestaciones y un puesto así con nombre formal y todo el rollo, cargare un portafolios y bolearan mis zapatos a diario (bueno, eso no, pero estaría chido) esto no es una mala vida, esto esta padre, esto es lo que quieren muchos… ¿no? pero aquí no se puede uno echar una chela pa relajarse o hacer como gallo para reír como tonto o ir en converse o acostarte un ratito en el futon porque te duele la espalda o postear si se te ocurre algo …