¡Ayjijodesu!

Acabo de llegar a mi trabajo, probablemente me acabo de salvar de un pervertido sexual. Venia caminando por la calle tan contenta (generalmente por las mañanas estoy contenta) cuando de pronto sentí que me seguían, mire para atrás y efectivamente vi a un hombre en una camioneta negra, empecé a caminar mas aprisa y este al darse cuanta acelero un poco y me alcanzo, yo lo voltee a ver con cara de mala (así como para asustarlo) metí la mano a mi bolsa buscando mi gas para maleantes, pero hoy no lo traía (y bien me dice mi mama cada vez que salgo; llevas tu gas antivioladores?), luego este hombre me dijo:

Hombre sospechoso: oye, no te gustaría trabajar modelando y en publicidad
Marce: ¡NO, GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¡Andale! Anímate, se me hace que te iría bien
Marce: ¡NO GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¿trabajas?
Marce: ¡Si y ya voy tarde!
Hombre sospechoso: ¿te llevo?
Marce: ¡No! Ya llegue

Y ahí fue donde Salí corriendo y me metí como loca a mi oficina, lo bueno es que estaba cerca, pero mañana si cargo mi gas antivioladores, mañana si le hago caso a mi mama…

¡No manches!

Yo iba preparada psicológicamente para un frió acá bien jijodesumadre! Hasta un pasamontañas me había comprado porque nos iban a trepar en una avioneta sin puerta. Nos fuimos para Delicias y esa mañana estábamos a -3 grados, así que creo que me puse toda la ropa que tengo porque no manches, si estamos a esa temperatura acá abajo, ¡imaginate allá arriba! También me tome una dramamine (o como se llamen esas pastillas), porque no manches.

Hace años que no usaba de esas mayas que son todas completas y que se te hacen bolas por todos lados, este… bueno, en fin, cuando llegamos que nos dicen; “no vamos a quitar la puerta porque ¡no manches! ¡Que frió!” obviamente ellos no traían la cantidad de empalmes que nosotros, ni moyo, así nos fuimos, en la avioneta modelo 85, y que resulto traer hasta calefacción la muy desgraciada, pues ahí íbamos nosotros, cociéndonos y con el lente de la cámara pegado a la ventanita roñosa para poder sacar alguna que otra toma decente, porque con ese clima no veíamos mas allá de nuestras narices. Pero a pesar de todo estuvo divertido el vuelo, cuando la avioneta da vuelta a uno se le saltan los ojos y sientes que te haces chiquito chiquito, pero las ganas de vomitar nunca llegaron, tampoco el frio jijodesumadre, y yo tan preparada que iba psicológicamente, ¡mecacho!

Como Búfalo

Ayer me di cuenta que sin querer me convertí en una mujer adulta y no lo digo porque ande deambulando yo en esta tierra desde hace un cuarto de siglo, no, uno se da cuenta de que es adulto cuando:

- Cuando te molesta en verdad el ruido de los antros
- Cuando prefieres un cafecito a una chela
- Cuando compras muebles
- Cuando tienes 5 tarjetas de crédito (o mas)
- Cuando no puedes salir de tu casa si no traes una bufanda
- Cuando tienes ulceras
- Cuando criticas a tu hermano menor por escribir en el Messenger con puros iconos gestuales
- Cuando escribes "iconos gestuales"
- Cuando te empiezan a gustar las bolsas serias
- Cuando gastas mas en maquillaje que en ropa
- Cuando haces una broma entre los chavitos adolescentes y nadie se ríe
- Cuando te dan extrema ternura los niños recién nacidos
- Cuando tienes que empezar a vestir formalmente
- Cuando te prohíben tomar o comer algo por razones de salud
- Cuando no sales en la noche porque hace mucho frió

Recuerda que la edad no tienen nada que ver en este asunto de ser adulto, hay personas de 40 años que aun no alcanzan la madurez y también hay personas que tienen 18 y ya son adultitos. ¿Y tu? ¿Eres un adulto?... la verdad es que no duele.

P.D

El guso me acaba de decir que mi nick esta ñoñisimo y parece de puberto, me siento mejor.

No sin mi Coca Cola

Hace una semana que no pruebo ni gota de coca cola, ha sido difícil, pero creo que he descubierto una cosa; hace también una semana veo todo con más claridad, reacciono con rapidez a diversas situaciones y me puedo mover con más facilidad, mi creatividad esta mas despierta y no me he caído por las escaleras, entonces, mi teoría es la siguiente:

Hace mucho, mucho tiempo los científicos locos del gobierno (no importa cual) inventaron la coca cola a la cual le pusieron una droga maldita con el fin de dopar y mantener contentos y controlados a la mayoría de los seres humanos, esto funciono y desde entonces hemos vivido así, contentos y dopados, hasta que por consecuencias de las ulceras, diabetes, precio, etc. Alguien deja de consumir, entonces se da cuenta de que ha vivido una terrible mentira y de que es capaz de hacer cosas que jamás imagino… Bueno, bueno , ya se que mi teoría es sumamente tonta, pero que quieren, tengo que inventar cosas para animarme a seguir viviendo sin ese dulce liquido celestial, sin su espuma juguetona y sus burbujas traviesas, sin su sabor que es como una fresca caricia, sin su negro color que es como el ojito de un burro enamorado… sin coca cola…

Resumen en en en

Se acabaron las navidades y los años nuevos y precisamente por eso es que no había posteado. Estaba perdida entre regalos, familia, borracheras y comida engordante. En fin, ¡felices fiestas!

El viernes me hicieron una endoscopia, yo era virgen en el asunto saben, no es agradable, lo único agradable de ese asunto es la droguita que te dan. Me quitaron el chocolate, café, cualquier refresco, frituras, garnachas, carnitas, salsas, etc. Me duele el alma. Espero curarme de mi gastritis, porque me salió en $5,000 pesos entre consultas, medicinas y endoscopias chingao. ¿Alguien sabe hacer sonografias abdominales?

En otras noticias mi mama me quito mis botas porque se quebró el dedo del pie y según ella mis botas son perfectas para mantener su dedo inmóvil, a mi me parecen pamplinas.

Otro año y Grecia sigue pisándose la lengua, además anda empalagosa y me abraza cada ves que me ve, supongo que me acostumbrare.

Alberto es más grande que yo, pero sigue hablando con voz de niña, aunque de vez en cuando se le salen unos gallos de pubertad. Pobre, le gusta abril lavigne.

Jaime fue de cacería a la sierra, había tanta nieve que tuvo que abandonar su camioneta y caminar 3 horas hasta llegar a la civilización. De todas maneras a mi ni me gusta la carne de venado.

La Marce es Golpeada

Ayer fui golpeada brutalmente por un mal hombre. Fui pateada, arañana, mordida, insultada, etc, etc. y todo por culpa de mi prima, por culpa de su trabajo. No puedo negar que me gusto, realmente me gusto, fue diferente, fue divertido, lo único malo es que me quito tiempo en eso de ir a que me cheque el doctor, ir a poner la denuncia, en fin. ¿A que no sabían que también soy actriz? kiubo con la marce haciendola de mujer golpeada ¿Y ustedes que dijeron? Vieja enferma ehh jajajajaja (perdón, es que desayune payasito).

Como salí muy de prisa de la locacion pues me fui maquillada. En la calle la gente me veía con lastima, los carros me daban el paso y el señor de la gasolinera se porto mas amable (mucho mas amable que de costumbre). La gente miraba de reojo mis falsos moretones (claro que ellos no lo sabían) y me cedieron el paso en la fila del oxxo, yo estaba con una risa interna. Ya me imagino todos los días maquillándome moretones para que mi vida fuera mas fácil, ya me imagino todos muy amables con la mujer golpeada, ya me imagino… ya… mmm…

¡HOY ES MI CUMPLEAÑOS!! YEAH!!

las ardillas

Estaba yo en la parada del camión un tanto triste, enojada y deprimida y de pronto vi que algo se movió allá entre las piedras, no me asuste. Me acerque y me sorprendió ver a dos tremendas ardillas cola larga jugueteando entre la basura (por acá es raro verlas, no así en México pues pululan), una de ellas sintió que me acercaba y se detuvo inmediatamente, me vio de reojo, lo se. A mi me provoco una sonrisa y me acerque mas, luego saque de mi bolsa un sugus y se los avente suavecito (si tal cosa se puede hacer), si se lo comió. Un señor paso en bicicleta y me grito; ¿¡se le perdió el perro!? Y yo grite; ¡no, es que aquí hay unas ardillas! (aun no se porque conteste). Y así estaba yo toda babosota viendo a las ardillas y de pronto que pasa el camión, grite, pero correr entre las piedras no fue sencillo, el camión se había ido. Yo me quede ahí, con el frió y las ardillas y mi paquetito de sugus en una mano. ahora me sentía feliz y tonta.

PINCHE FRIO

Con este pinche frío dan ganas de decir puras pinches groserías cabronas.

YODA VELASCO

Cuando estaba chavala (que así dicen los mayores) no teníamos cable, entonces los domingos era a huevito Raúl Velasco y la verdad es que si era chido. Ahí vi por primera vez a Chayanne (con uno de sus exóticos bailes) , Ricky Martin (y sus pantalones de cuero), Miguel Bosè (genial cuando se disfrazo de diablo con unos mallones pegados) , Timbiriche (cuando Paulina Rubio aun era Mexicana y aun hablaba como Mexicana), Talía (cuando usaba un mechón blanco en el copete y unas flores en el micrófono), entre muchas otras luminarias. Me sorprendió mas la noticia porque precisamente hoy estaba pensando postear sobre el extraordinario parecido de Raúl Velasco y el maestro jedi Yoda, (supongo que no soy la primera en notarlo). Al fin decidí que si, si voy a postear sobre el extraordinario parecido de Raúl Velasco y Yoda, claro que con todo el respeto que este gran personaje se merece (me refiero a Raúl Velasco, aunque a Yoda también lo respeto) y a manera de homenaje le dedico este post al señor Siempre en Domingo, que en paz descanse.

Y ahora miren, es extraordinario el parecido de Raúl Velasco y el maestro Yoda , no?

P.D

Creo que Raul Velasco hubiera sido un buen papa, le queda el color blanco y todo el pex.

Querido Diario:

Hoy me dio comezón en una axila, pero como estaba en un sitio público no me pude rascar
Hoy fui testigo de un choque bien gracioso
Hoy me di cuenta que mi pelo no brilla tanto como yo quisiera
Hoy no fui al baño
Hoy no me voy a tomar la bola de pastillas que me tomo siempre
Hoy si desayune huevito
Hoy no se me ocurrió nada nuevo
Hoy me arme de valor y maneje por la glorieta de Pancho Villa (la odio)

Nostalgia

Queremos Kranki ¡ya!
Te voy a enseñar a disfrutar
Esta nueva golosina que te hará saltar
Son hojuelas de maíz que cubiertas están
De rico chocolate, nada más
La crujiente travesura aquí esta
El sabor de kranki a gozar
Queremos kranki ¡ya!

¡Dios mío! ¿Que le han hecho a mi cerebro?

Ayer

Siempre resultan agradables las reuniones con el señor Don Kabeza, carlitos y la lagar. A veces salen cosas como el dibujito de abajo, una obra maestra de kabeza (con muchas cocas encima) y su servidora.

Y no, lo siento, no esta a la venta :0

El dinero es la base de la felicidad

Casi una experiencia Religiosa

Domingo 7:30 a.m. Me levanto con un ojo mas grande que otro, pero no importa porque con la bañada se me quita, me pongo ropas decentes y recatadas pues voy a la iglesia, ¡así es! Voy a la iglesia cargando la Biblia latinoamericana que Carlos me presto porque yo no tengo. Como es Domingo tan temprano casi no hay nadie en las calles, yo me dirijo por mi madrina de confirmación, la única que nunca se raja, la Dalia. Pobre Dalia, debe ser horrible ir toda cruda a la iglesia, y más si vas a estar de las 8 a.m. a las 5 p.m.

Yo estaba un poco preocupada, ¿si me preguntaban algo?, lo único que se me es el padre nuestro y los 7 pecados capitales, pero cuando llegamos y vimos que había otras 300 personas metidas a fuerzas en un saloncito me tranquilice y elegí un lugar estratégico donde una señora gordita y con mucho pelo me tapaba perfectamente.

Y empezó el curso con un señor ranchero gritando a todo pulmón; ¡¡A ver a ver! Fíjense bien, oiganme, oiganme, las personas divorciadas, o las que viven en unión libre no se pueden confirmar, así que por favor retirense!! Hubo una o dos caritas de indignación, pero nadie dijo nada. En este orden hablaron:

1.- El señor Ranchero.
2.- Señora con un peinado como afro (pero no de los chidos) y con medias de canutillo.
3.- Señora con lentes y ojos de loca que nos gritaba mucho y nos decía que éramos católicos marca patito.
4.- Misa.
5.- Comida.
6.- Señora que hablaba en lenguas y lloraba (y nadie sabia ni de que hablaba ni porque lloraba).
7.- Señora con lentes y ojos de loca que nos gritaba mucho y nos decía que éramos católicos marca patito (otra vez).


Como nos pidieron que tomáramos apuntes de las cosas que íbamos oyendo y aprendiendo durante el curso, esto fue lo que anote (así tal y como lo dijeron):

- A Dios no le gusta que hables con las patas.
- Saludar siempre al vecino incomodo.
- Dios te ama aunque seas raterillo.
- La palabra “cholo” viene de “solo” por eso los cholitos la usan porque se sientes solos, hay que ser comprensivos con los cholitos.
- No hay que hacerse preguntas como ¿Por qué hay guerras? ¿Porque hay hambre?, eso es cuestionar la fe.
- La culpa también fue de Adán, por dejar tanto tiempo sola a Eva.
- ¿liberación femenina? ¡Mangos que!
- Luego Luego nos creemos bien machines cuando estamos grandes y nos va bien, pero no es tu merito, es del señor.
- No es bueno ambicionar cosas en la vida.
- Las enfermedades son consecuencia de nuestros pecados.
- No hay borrachos en el cielo.
- No hay que ser codos con la Iglesia.

Y eso fue todo lo que aprendí ese día, bueno, no todo, también aprendí que puedo pasar mas de 3 horas seguiditas sentada y que se puede estar en dos lugares a la vez.

Agradezco públicamente a Dalia que se chuto conmigo las 9 horas del curso. También agradezco a Carlos por prestarme su Biblia.

¿Cual?

Tengo un dilema, no se por cual de estos dos vestidos de novia decidirme, ustedes ¿como la ven?Tampoco se si reír o llorar

En la Vallarta hay una tienda que renta vestidos de noche y cuyo slogan es; “Si quiere vestir de etiqueta… vistase con Enriqueta” ¡Me parece genial! jajajaja

No hay nada más naco que usar a la virgen de Guadalupe con fines políticos

Conversación sintetizada

La Marce dijo:
Guso

guso lacan dijo:
Larms

guso lacan dijo:
¿Qe pasión?

La Marce dijo:
nariz de codorniz

La Marce dijo:
y tu?

guso lacan dice:
Tambor

Chapaditos a la antigua

Que mala idea juntar a dos familias que no se conocen y hacer una fiesta. Eso de las pedidas es de lo mas extraño y yo me pregunto si ira a durar mucho esa tradición, si algún día yo tendré que ir acompañada de Carlos a pedir a alguna monita para mi hijo (o a que me la pidan).

Puntualmente llego la familia de mi novio muy trajeados y la cosa, mi familia se puso de pie… entraron y las familias se pusieron una enfrente de la otra, de los nervios solo se me ocurrió decir; “bueno, ahora cada quien va a presentar a su equipo” je je, risas nerviosas por doquier. Así sentaditos en círculo nos mirábamos las caras serios y sin saber que decir. Una vez que hubieron llegado todos los invitados, el papa de mi novio (y mi casi suegro) empezó a hablar con voz seria y diplomática – pues bueno, como ya saben, venimos a pedir la mano de su hija Marcela para mi hijo Carlos… etc, etc- todos miraban a mi mama que al fin dijo como respuesta; -NO… No se puede uno negar- y todos rieron, luego como nadie más dijo nada yo me puse a aplaudir cual foca loca (suerte que me siguieron la corriente). Después de los momentos tensos vino el vino, ¡si señor! Y las chelas y la cena, todo se relajo y las familias platicaron y mi suegro se metió a la cocina a platicar con mi abuela, madre y tías y hasta me corrieron alegando que era una platica de viejas. Lo demás fueron elogios para Carlos y para mi (bueno, con excepción de mi cuñado que es molestón por naturaleza) que si éramos buenos niños, que si nos llevábamos tan bien, que si nos queríamos mucho.

Ya me pidieron y ya me dieron, pero ha de ser más fácil que se la roben a uno.