Hablando de las elecciones

Escuche lo siguiente en un oxxo:

Señora 1: ¡ande, A mí me encanta que haya elecciones!
Señora 2: ¿pero porque? A mi me cae retegordo
Señora 1: es que reparten muchas calcamonias de las campañas, y a mi me sirven mucho para la ropa
Señora 2: ¿para la ropa?
Señora 1: ande si, esas calacamonias son buenísimas para quitar las lanas de la ropa, como traen un pegoste bien fuerte, yo siempre junto de todas las que me dan
Señora 2: ¡ah! Pos haremos la prueba

y luego dicen que el dinero invertido en propaganda es un desperdicio

Ya vine de mazatlan

Perdón por tardarme, pero es que hay trabajo

Ya regrese a mi amado Chihuahua, se que prometí divertidas anécdotas, pero como no se ni por donde empezar daré una idea general con la siguiente lista y esto fue lo que paso:

- Estomago revuelto
- Calor
- Cervezas
- Piñas coladas todo el día
- Motos a lo guey
- Reggaeton a lo guey
- Sol
- Marce con look de lanchera
- Llanta quemada
- Cervezas
- Mas motos
- Mas reggaeton
- Mas piñas coladas
- Motos acuáticas
- Crudas
- Camarón
- Ojo rojo (pero cañón)
- Ronchas
- Barra libre
- Chilaquiles
- Fotos y mas fotos
- Mas motos


Y ya. Ahora fotitos

¡Adios amigos!

Chale, me voy a Mazatlán, ni moyo, tendré que sacrificarme con sol, arena y diversión. Ojala no me queme un aguamala porque no quiero hacerme pipi en mi misma, ni tampoco quiero que me hagan pipi encima ni nada de eso (es que me dijo la doctora pokemón que con pipi te dejaba de arder si te quema un aguamala, todos los días se aprende algo nuevo), regreso el domingo con divertidas anécdotas. ¡¡¡Sayonara!!!!!

Estoy casi segura que me volvi loca, nimoyo

Post especial semana santa

Infante gourmet

Cuando yo era una chavala me gustaba comer ciertas cosas, a continuación la lista de mis platillos favoritos de esa época:

1.- Leche NAN por montoncitos. Si señor, me encantaba que nacieran bebes en la familia, pues donde había un bebe nuevo, había leche en polvo.

2.- Pasteles de aspirina. Nos robábamos las aspirinas del botiquín de la casa y mi prima crispuras los hacia machacando las pastillas con agua.

3.- Cucharadas de hielo del congelador. ¿Recuerdan los refris que SI hacían escarcha? Ah yo también… por las tardes mis primos y yo raspábamos las paredes de la nevera con una cuchara, ¡que sabor tan especial! Como a hielo con metal.

4.- Rollos de pasta dental. Era delicioso y divertido hacer un caminito en el piso con la pasta dental y luego írsela comiendo.

5.- Pared mojada. En verano nos gustaba salir mojar las esquinas de las paredes de yeso y luego chuparla o porque no, ¡morderla!

7.- terroncitos de tierra de maceta. En pequeñas cantidades este platillo resultaba exquisito.

¿Saben? Ahora entiendo porque tengo gastritis…

Molestando a mama

Mama.- ¿sabias que las niñas mas grandes de gimnasia olímpica le dicen a Grecia niña de mentiritas? Yo creo como diciéndole que parece muñeca, ¿no?
Marce.- o a lo mejor lo que quieren decir es que parece cualquier cosa menos niña.
Mama.- que fea eres

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Conversaciones de Extraterrestres

Amiguita.- los extraterrestres son muy inteligentes
Grecia.- si, tienen 6 sentidos
Amiguita.- ¿Cuáles?
Grecia.- guzto, oído, odfato, tacto, vizdta y penzamiento
Amiguita.- por eso son pacíficos y no nos hacen guerras
Grecia.- o a lo mejod eztán espedando a que engordemos pada comernos
(He de confesar que esto último me puso los pelos de punta)

La Marce cruel

Mama: Marce, si algo me pasara ¿verdad que tu no dejarías a tus hermanos desamparados?

Marce: ¡claro que no mama! Me aseguraría de que fueran a dar a un buen orfanato

Mama: ¡como eres carbona!

Léeme

De ahora en adelante voy a tratar de hacer poesía, escribir cuentos y pintar chingallellas luego les mostrare aquí mi trabajo para que me destrocen y hieran mis sentimientos… si eso no es exhibicionismo entonces yo no se que es. También pueden hacerme peticiones y darme ideas… y… ya

Nota
Pero también seguiré escribiendo otras cosas y así

Nota 2
Lo hago porque se me antoja

Nota 3
Me refiero a lo de incursionar en distintas ramas artísticas

Nota 4
¿Incursionar?

Réquiem for a shoe

Pos tuve que llegar corriendo a Futurama por una vaselina y… bueno, sin mas explicaciones, me bajo del carro corriendo y taconeando; tac, tac, tac y ahí voy… ¡mendigo piso resbaloso! (claro que sin tapas esta cañón, mi mama me dijo; ponle tapas a tus zapatos, ¡bah! Dije yo), ¡chin! Voy tarde y no hubo vaselina, pos amonos, ahí voy otra ves y de repente empiezo a caminar como el jorobado de Notre Dame, ¿a canijos pos que paso? Que me he quedado sin tacón, ahí esta la Marcela en el estacionamiento de Futurama como perro persiguiéndose la cola. Hago el recorrido otra vez sin despegar los pies del suelo y pensando que ya van como 5 pares de zapatos que terminan igual. Que vergüenza, la gente me ve raro, ¿Qué? ¿Apoco nunca han visto a una pobre mujer en busca de su tacón perdido? Al fin me doy cuenta que siempre estuvo en mi zapato, solo que doblado. Me regreso bien disimulada al carro y camino como si nada. ¿Qué perdí un tacón? Es cierto ¿Qué Perdí el estilo? ¡NUN… Bueno, creo que también.

Tengo un secretito, jijijiji

¡Que noche la de anoche!

En un nuevo antro cuyo nombre no puedo repetir, ocurrió lo que a continuación he de narrarles;

Llegamos tarde, ya habían cerrado, pero ¿qué importa? Mi amiga Dalia es bien compa del dueño, así que entramos y el mesero (un poquito fastidiado ) tuvo que servirnos, pues su jefe se había sentado con nosotros (ni moyo). Platicábamos. De pronto apagaron las luces, alguien dijo ¡ahí viene la policía! ¡Escóndanse!, y es que ya pasaban de las 2 de la mañana, si encontraban gente ahí, la multa seria escandalosa. Carlos y yo empezamos a caminar entre la mesas tratando de llegar al otro lado del antro, un señor gordito (que luego nos presentaron y resulto ser el chef) nos abrió una puerta y nos ordeno entrar, así lo hicimos. Era la cocina, había unos 10 empleados platicando en voz baja y se callaron al entrar nosotros; -Hola- dije yo con una sonrisa mensona, -Hola- respondieron algunos. A mi se me atoraban los tacones en el piso de la cocina (tenia como un plástico protector con agujeros) y caminaba como pollo espinado.

Nos dejaron salir al cabo de unos minutos. Resulto que el policía que llego nomás andaba merengando, y solo quería saber que es lo que ofrecían para la diversión humana en el lugar. Para el susto nos ofrecieron un Whisky (el cual me tome gustosa). Nos despedimos.

Afuera el aire soplaba mas frió que las pompas de la muerte (¿jijoles, no?) ¡pero de veras frió! Carlos saco las llaves de su carro, pero estaban atoradas con el llavero y la argolla (¿no les choca cuando pasa eso? Chingao), tuvimos que ir a refugiarnos tras la pared de un edificio, Dalia se hizo bolita en el piso y Carlos trataba de desatorar aquello (ósea, las llaves) yo nomás estaba ahí, medio trabada y gritando; ¡Dios mió, aplaca tu ira!... Paso un rato hasta que Carlos de la desesperación tiro las llaves al piso, se desatoraron. Nos fuimos.

Si quieren saber que antro fue, contáctenme porque yo lo recomiendo, lugar nice, buen precio y se puede platicar, pero no se queden después de las 2 de la mañana.

Marce vista por Kabeza

Muchas gracias al señor Don Kabeza quien aparte de su libro (que esta bien chido) me hizo el honor de dibujarme en mi época zorrillil (por zorrillo, saben?). ¡¡Ahí estoy con mi mechón de tongolele!!

¡Todo es verdad!

Acabo de comprar una bolsita de pan ranchero por 12 pesos, en este preciso momento me estoy comiendo uno. Ya puedo morir tranquila pues ahora se que si están calientitos, que si están recién hechos… ahhh respiro de mi corazón.

Nota.- La Marce no recibió dinero por promocionar el pan ranchero

Mi hermana colgate

¡¡Estoy pensando seriamente en demandar a colgate!! Mi hermana Grecia esta muy confundida por culpa de esta empresa, resulta que le anda untando pasta a todo lo que se encuentra, alegando que ahora esos objetos son mas fuertes, incluso indestructibles y como si eso no fuera poco le da por demostrar el “efecto colgate” y lanza dichos objetos por las escaleras para probar su efectividad. Y todo por culpa del anuncio ese donde le untan pasta a una concha, luego la estrellan pero no se rompe. “Salvemos al mundo de la caries”, si pero y de Grecia… ¿quien nos salvara?

Esteee… mmm… no, nada….

Secretos del Pasado bien pasado

Mi terrible, terrible pasado

El día de hoy queridos amigos que no juzgan a nadie, les contare algo muy oscuro de mi pasado, creo que es lo mas escabroso que oirán jamás de mi… cuando era muy pero muy pequeña y muy pero muy ingenua, mi propósito en la vida era ser…ser… ¡¡¡Sirvienta!!! Pero esperen, yo quería ser sirvienta porque me gustaba jugar con los plumeros y acariciarlos todo el día como si fuera mi mascota, pensaba que si era sirvienta estaría rodeada de plumeros y seria algo así como ¡la reina de los plumeros! luego me di cuenta que no era así.

Tiempo después tuve que buscar un nuevo propósito para mi futuro incierto, lo encontré frente a la televisión un domingo en la tarde mientras veía una película de la india maría, así es, ahora quería ser la india María cuando fuera grande, digo, ella saltaba, iba en moto, daba patadas karatekas, podía hacer piruetas como las grandes gimnastas y siempre se salía con la suya ¿Quién no querría ser la india María?... de acuerdo no respondan, cambie de opinión cuando le dije a mi mama y se rió hasta las lagrimas de mi.

Pasaron días, meses y muchos, muchos años y yo pase por muchas escuelas y hasta por la facultad de derecho si señor. Ahora soy comunicadora grafica, se que tome el camino correcto, pero me pregunto que hubiera pasado si hubiera seguido mis primeros propósitos, quizás ahora tendría la fabrica de plumeros mas importante de el país.

Ayer me salio un condón en mis roles glaseados, creo que Bimbo esta iniciando una campaña de planificación familiar.

¿Si Luis Miguel se peleo con Aracely Arambula (quien por cierto esta embarazada), quiere decir que ya no va a venir a Chihuahua?

Conversaciones ajenas 2

si hay algo entretenido, son las platicas de los niños

Conversación entre Oscar (mi primo de 5 años) y Grecia (mi hermana de 6 años);

Grecia.- mira, esos son los malos (agarrando unos monitos) tenemos que enviarles cosas para matarlos
Oscar.- les enviamos una bomba atómica
Grecia.- si y una dinamita
Oscar.- solo un tonto les enviaría un arcoiris
Grecia.- si
Oscar.- y agua. Porque el agua le gana al fuego y a todo
Grecia.-¡No a todo!
Oscar.- claro que si, a la electricidad si
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Grecia.- también les enviaremos tiburones… pobres ya han de estar todos muertos
Oscar.- y a los que no estén muertos les enviamos pesadillas
Grecia.- si, pero deja los dibujo
Oscar.- no Grecia, no debemos dibujar cosas violentas

Lo bueno es que los niños de hoy tienen mas conciencia y vienen mas informados