POST ESPECIAL DE HALLOWEEN

Y ahora un relato terrorífico por ser Octubre y por estar tan cerca el día de muertos o Halloween o lo que a ustedes se les pegue la gana celebrar…
POPA
Cuando una regordeta, morena y dientona niña llamada Marcela cumplió 7 años le regalaron una muñeca (no me acuerdo quien chingaos). Esta muñeca estaba vestida como de novia y en los brazos llevaba un bebe. Si le dabas cuerda a la muñeca sonaba una musiquita como de cuna y esta comenzaba a mecer a su plastificado bebe… realmente espeluznante.
Todas las noches la pobre Marcela se acercaba con cuidado a la muñeca(a la que llamaremos Popa) y la volteaba de espaldas, luego le echaba encima una cobija o una playera o lo que fuera, para así poder dormir tranquilamente… porque la pobre Marcela sabia que en las noches Popa cobraba vida y con sus ojos azules espiaba.
Un día a la pobre Marcela estaba tan cansada que se le olvido voltear a Popa y ponerle algo encima, entonces sucedió el horror… a media noche la pobre Marcela despertó y con un gran susto se fijo en Popa que a su vez también se fijaba en la pobre Marcela, luego después de unos cuantos minutos (que parecía una eternidad) Popa empezó a moverse y a mecer a su bebe mientras sonaba su música endiablada. La pobre Marcela casi (¡dije casi!) se hiso pipi en su cama y cerró los ojos, se armo de valor y corrió para aventarle una cobija a Popa.
La pobre Marcela se encontraba en un dilema, pensó en agarrar a popa y tirarla a la basura o aventarla a la casa de enseguida para no volver a verla jamás, pero… ¿y si regresaba? ¿y si regresaba, pero más enojada, con sus ojos azules ahora rojos? La pobre Marcela jamás se arriesgo, aguanto un buen de tiempo cuidando a Popa, hasta que la pobre Popa se volvió débil y fea (extrañamente le iba faltando cada vez mas pelo o se le perdía un zapato o se rompía su vestido) y un día, simplemente se fue.
La pobre Marcela jamás le conto a nadie de su terror, pero decidió nunca de los nunca regalar muñecas a pobres niñas… en todo caso regalaría una Bratz.
THE END

Bueno, eso es todo por hoy, espero que este relato haya sido de su agrado y no les haya traído recuerdos tenebrosos de su niñez.
¡Feliz… lo que sea! Y si tienen fiesta de disfraces me invitan muajajajajajajajajajaja

¡Ay jijos!

Como me sentía un poco desesperada y malhumorada y asustada decidí hacer una ilustración y he aqui que la ilustración reflejo mi estado de ánimo, solo puedo decir que esta es ¡la ilustración más espantosa que he hecho en mi vida! Ni siquiera sé porque le pongo esa marca de agua, no creo que nadie se la quiera piratear. Espero que no tengan pesadillas.

Autoestimas y gorduras

Lo siento, el día de hoy tampoco hay post… con tanto trabajo ya ni siquiera tengo chance de hacer tonterías o de que me suceda algún tipo de… cosa.

Extraño andar en la calle, he llegado a la conclusión de yo no soy para nada interesante ni amena, ni graciosa, ni nada. Ahh además mi autoestima anda un poco baja, he subido un par de kilos : ( y también extraño los pantalones de mezclilla.

Ya no quiero comer más pasteles de cumpleaños, aquí en mi trabajo cada dos horas alguien tiene un pastel de cumpleaños (ok exageré) y entre todos nos lo comemos, porque eso se hace con los pasteles… creo que por eso he engordado. A veces hay tamales (de esos si quiero mas) y luego de repente llega la secretaría con una bola de panes y galletas que sobran de las juntas y nos las tenemos que comer, porque verán… el azúcar es bueno para activar el cerebro y la creatividad… Además uno tiene que juntar su grasita para el invierno, ¿verdad? ¿eh?

En fin, después de todo si hubo post, pero un post fastidioso y muy goldo…

Me despido ustedes no sin antes agradecerles por su atención y comprensión:

¡Muchisimas gracias!

Conversacion entre una muchachita agradable y un vendedor de tamales en una calida tarde de octubre (titulo mas largo en la vida de este blog)

-¡Buenas tardes! –Dijo Marce al señor que vende tamales, pero no espero una respuesta- Me da media docena de rojos por favor.

- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…

-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.

-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?

-Pues igual, el que quiere tamales se forma

-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?

-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!

-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?

-¡Que vengan y se formen!

- ¿Y para el día de la candelaria?

- ¡Se me forma!

Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.

Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.

Conversacion entre una muchachita agradable y un vendedor de tamales en una calida tarde de octubre

-¡Buenas tardes! –Dijo Marce al señor que vende tamales, pero no espero una respuesta- Me da media docena de rojos por favor.

- Usted sí que vende, mire toda la filotota que tiene…

-Pues más o menos - Respondió el señor que vende tamales mientras elegía cuidadosamente con sus pinzas la media docena de tamales calientitos – No nos podemos quejar.

-Oiga -Hablo Marce con su voz chillona- Vende mucho en navidad ¿apoco no?

-Pues igual, el que quiere tamales se forma

-Pero puede uno hacerle pedidos tipo para la cena de navidad, ¿no?

-No, yo no acepto pedidos, el que quiere tamales ¡se me forma!

-¿Pero para alguna fiesta, para algo especial?

-¡Que vengan y se formen!

- ¿Y para el día de la candelaria?

- ¡Se me forma!

Me consta -Interrumpe una señora con pelo de escoba- Yo vengo a comprar tamales cada semana desde hace 3 años y siempre me he tenido que formar.

Una cosa me quedo muy clara, si quieres tamales con ese señor definitivamente te tienes que formar, no hay de otra… ¡NO SOUP FOR YOU! Diría the soup nazi en Seinfield.

acentos, paté, post, huevos y... mas

Me duele la panza

El otro día hice el omelette mas feo que alguien puede hacer jamás ¡pero ha que bien sabia!

No sé cómo se escribe omelette… omelette?

La señora que limpia en mi casa se come mi paté

Los acentos y yo tenemos un problema

Ayer me dormí a las 3 AM

Mi número de celular es capicúa

Hoy mi esposo se comió un huevo crudo

Me he obligado a escribir este post… se nota?

Y todo por una bellota

Hace poco sucedió lo siguiente con mi hermana Grecia:

Grecia se encontraba comiendo bellotas y descubrió la existencia de los “ gusanos de mantequilla” (llamados así por su apariencia “mantequillosa”, estos gusanos viven y se alimentan de las bellotas) , quedo tan encantada que se dedico a la búsqueda de los mismos, reuniendo así a un pequeño grupo de gusanos, quienes por un par de horas fueron sus mejores amigos. Paso un día y mi hermana se enfado de cargar de aquí para allá a los gusanos, así que los boto a la basura, pero al poco rato (declara mi mama) que se la encontró llorando, lloraba por sus amigos que había tirado a la basura, y tenía mucho sentimiento… así que mi madre (como buena madre) decidió hurgar entre la basura hasta encontrar de nuevo a los pequeños y amarillentos amigos de Grecia, desafortunadamente algunos ya se encontraban en el cielo de los gusanos de bellotas, donde todo es hermoso y lleno de bellotas. No importándole a Grecia ese pequeño detalle siguió jugando con aquellas criaturas (algunas vivas y algunas muertas), supongo que ni mi mama ni mi hermano pudieron tolerar mucho esa situación, así que le sugirieron delicadamente a Grecia que “liberara” (por el amor de Dios) a los gusanillos en el jardín, que ahí se convertirían en mariposas y volarían felizmente. Parecéosle buena idea a mi hermana y deposíteseles en el jardín muy bien enterraditos (supongo que mi hermana no tenía muy clara la idea de cómo es que un gusano se convierte en mariposa) y así todos contentos y felices, pero...

Un día Marce llego muy contenta a visitar a su hermosa familia y para su mala fortuna piso la tierra removida del jardín frontal, provocando que su pequeña hermana se quejara y comenzara a llorar lamentándose por sus antiguos amigos. Fue ahí donde me entere de todo el drama y tratando de consolar a Grecia le dije que lo más probable es que los gusanos ya se hubieran transformado en mariposas, que cuando viera una mariposa amarilla quizá se trate de uno de ellos (no tuve el corazón para desmentir y explicarle bien todo aquello) y mientras mi mama se aguantaba la risa, y Alberto se burlaba descaradamente yo entre a la casa y nos olvidamos del tema.

Quiera Dios que Grecia jamás vuelva a comer una bellota. Puf!

El meyo, el antojo y la infección…

Ahora tengo de moda el miedo a las arañas… específicamente a las arañas violinistas, aunque debo decir que las cucas me siguen aterrando de la misma manera, pero como he dicho ahora la moda es el miedo a las arañas violinistas. Me imagino que me pican y me da meyo, que estén en mi zapato me da meyo, que estén atrás de un cuadro me da meyo, que estén atrás de la puerta me da meyo, que estén en los guantes con los que lavo los trastes (aunque es poco probable que a las arañas violinistas les guste el latex) me da meyo, me da meyo , me da meyo, he de superarlo.
Se me antoja un tamal… se me antoja tanto que la otra noche soñé que compraba una docena de tamales de rojo… estaban calientitos… he de hacerlo realidad.
Me salió una perrilla en el ojo izquierdo, me duele y no me puedo maquillar los ojos y cuando no me maquillo los ojos la gente me pregunta si llore o si estoy deprimida, verán, tengo los ojos muy pequeñitos pequeñitos… por eso me sirvo del maquillaje… he de curarme.
Eso es todo por el momento, luego posteo algo positivo, pero luego.

¡¡¡¡Maldita reforma a la ley electoral!!!! Me está robando a mi maridooooOOOOOOO

pensamientos sínceros

A veces me gustaría poder voltear mi cabeza por completo y tener una mejor visión de mi espalda para exprimirme un barrito que tengo como enterrado desde hace unos 6 años… Pero descuiden no se nota mucho… si, lo sé, esto fue sumamente desagradable… bueno, mejor los dejo con la palabra del día de hoy:

“chinaguas”

Viernes, 9:30 am, Oficina

Marce: ¡Tengo sueño!

Compañero de trabajo: ¿Te desvelaste?

Marce: Si, me dormi hasta la 1 am

Compañero de trabajo: ¿ A donde te fuiste y que tomaste?

Marce: Me desvele leyendo y me tome un chocomilk

Compañero de trabajo: Pero que ñoña

Marce: :(

Compañero de trabajo: …

Marce: Ah! Pero estoy leyendo “lolita” apoco no es atrevido

Compañero de trabajo: que ñoña

Marce: :(

TEST Como saber si tuvo un mes del nabo

Conteste las siguientes preguntas, al final sabremos si tuvo usted lo que llamamos “un mes del nabo”, ¡suerte!...

1.- ¿Se le rompió el pantalón de un área pudorosa camino al trabajo?

A).- No B).- Nomas poquito B) Si, y usaba ropa interior de colores alegres

2.- ¿Le exploto una coca en la cara?

A).-No B).- Se me cayó una gotita C).- Me exploto de tal manera que se me metio

en la nariz

3.- ¿Perdió dinero este mes?

A).- No B).- 5 pesos C).- 1000 pesos y no fue en

las carreras

4.- ¿Se le inundo su casa?

A).- No B).- Se me metió agua por la ventana C).- Se me inundo a las 4 de la mañana

y nisiquiera estaba lloviendo

5.- ¿Ha posteado últimamente?

A).-Si B).- No, pero checo comentarios C).- Ni chance tengo de ir al baño

6.- ¿Se estrello en una puerta de cristal quedando totalmente en ridículo frente a sus compañeros de trabajo?

A).- No B).- No, tampoco C).- Cual mosca prieta

RESULTADOS

Mayoría de A
Usted no tuvo un mes del nabo

Mayoría de B
Usted tuvo un mes medio del nabo

Mayoría de C
Usted tuvo un mes del nabo

Gracias

Tengo mucha huee...

Quiero aclarar que mi post del día de hoy no es discriminación, es simple y puro ocio… a continuación ( y después de un arduo trabajo de investigación) 10 maneras poco convencionales de decir que alguien es homosexual…

1.- Se le hace agua la canoa

2.- Se le voltea el calcetín

3.- Le gusta el arroz con popote

4.- Pide fiada la manta

5.- Juega para el otro equipo

6.- Recoge el shampoo con tenedor

7.- Pedalea al revés

8.- Le gustan las maracas

9.- Se le derite la vela

10.- Se peina pa´ el otro lado

11.- Se le desabrochan las agujetas

12.-Corre para tercera.

13.- Le gusta pelar ejotes

14.- Se le cae la mano

15.-Se la come cruda

16.-Le gusta que le arrempujen los frijoles

17.- Le gusta besar a la pajarraca

18.- L e gusta rejuntar piedritas

19.- Batea de zurda

20.- Le gusta el Arroz con popote

21.- le gusta la coca cola caliente

22.- Se le hacen agua los helados

23.- Se le rebosa la menestra

24.- Le gusta el arroz con chancho

25.- Se le soplan los empaques

26.- Sigue el camino de su arcoíris

Gracias

“Los extraterrestres son altos, verdes y odian a green day”

Alberto Ch (en monociclo)

DE CÓMO EL CHINO AFECTO MI VIDA

¡¡¡Regrésenme al chino!!!

Guerras, caía la bolsa, subía la bolsa, golpes de estado, huracanes, guerrillas, elecciones, fraudes, inundaciones, atentados terroristas, terremotos, contaminación, globalización, … parece mentira pero ningún evento ha afectado tanto mi vida como lo del chino Zhenli Ye Gon.
-tengo alergia y no se me quita con nada poke – Me queje con mi amiga la doctora Pokemon, -necesitas pseudoefedrina para combatir los síntomas y buena suerte en conseguirlo- Me dijo la doctora. No estaba consciente que Zhenli Ye Gon era el señor Don seudoefedrina y si no hay chino, no hay drogas. Ahora están retirando del mercado los medicamentos milagrosos ¿ y quien es la que sufre? Pues yo, señorita alergias 2007. Chinito; ¡porque no copelaste? La única que recibí cuello fui yo, ¡hay de mi! ¡Hay de mis drogas! ¡Hay de mi patria!

El poder

He descubierto que tengo un poder, así es, tengo un poder sobrenatural y no estoy hablando del extraordinario alcance de mi voz penetrante (aunque podría ser complemento de mis poderes, jhumm) . Mi poder consiste en enloquecer computadoras, trabarlas y/o descomponerlas. Las maquinas simplemente se ponen caprichosas con mi presencia y no es casualidad, de verdad, tampoco es mala suerte, es simplemente que tengo ese poder. Bien, eso ha quedado claro, ahora la cuestión es, ¿para qué puedo usar ese poder? ¿Sería buena o mala? ¿Cuál sería mi punto débil? ¿Usaría calzones arriba de las mallas o solo capa? ¿Cuál nombre estaría bueno? Por favor, si a usted se le ocurre alguna idea, hágamela saber…

#$%8(&!!!

Perdí $1000, creo que se me cayeron de la bolsa del pantalón cuando me baje de mi carro, se que no es acá una fortuna, pero se siente gacho y como es mi costumbre castigarme por mis errores a continuación escribiré una lista de cosas que me hubiera podido comprar con esos $1000:
1.- Depilación laser de axilas
2.- Un nuevo tattoo
3.- Reinscripción al gym y un mes adelantado
4.- 5 idas al cine (con todo y chingayeyas para comer)
5.- 2 mandados
6.- 2 mouse inalámbricos
7.- Gasolina para 2 meses
9.- Un maquillaje, un delineador negro y dos brillos clinique
10.- 7 cartones de cerveza
11.- 22 paquetes de jamón serrano
12.- Un vestido coquetón
13.- Una comida en “ La Hacienda de Villa”
14.- 53 Helados zum zum
15.- Liverpool
16.- C&A
17.- Dos pares de zapatos
18.- Teléfono en mi casa
19.- tres licuadoras
20.- la tercera temporada de Lost
21.- 5 libros
22.- 5 días de señora que ayuda en la limpieza
23.- Una limpieza dental
24.- Un pantalón y dos blusas
25.- 250 paletas payaso
26.- Corte de cabello y color
27.- 5 discos
28.- Una mesita de te
29.- 3 pares de coverse
30.- Otro tattoo

Lo dejaremos en 30, porque no quiero un post tan largo… ya me siento mejor.

Ahí está, ahí está viendo pasar el tiempo…

8 horas paso sentada frente a mi jefe, así literalmente, compu con compu, situación verdaderamente incomoda, tan incómoda como el silencio que ahí reina, un silencio tan profundo en el que se alcanza a escuchar el ruido de mis tripas cuando se acerca la hora de la comida (últimamente hacen mucho ruido las condenadas). Licenciado ¿me quedo aquí o trabajo en la otra oficina? Pregunto esperanzada -Quédese aquí, pero no hable- Me dice con una sonrisa, y yo me pregunto si es broma. Me siento derechita y me pongo a trabajar, derechita y en silencio (por si las moscas).

Hoy se me ha caído la tapa del tacón izquierdo (otra vez) cuando camino por los amplios pasillos es muy notorio mi accidente, suena como si tuviera una pata de palo (La Marce barba azul) y siento que todos me observan, así que procuro caminar sin apoyar aquel pie con el tacón defectuoso (bastante difícil por cierto), es una lástima, son mis zapatos favoritos y no tengo tiempo de llevarlos a arreglar.

Hubo un momento maravilloso en el cual pude establecer contacto con el mundo exterior, gmail, pero ya se fue…

Ya me estoy acostumbrando a vivir de 2 pm a 4 pm y de 7pm a 12 am.

Que conste que esto no es queja, es solo una rezeña, he dicho.

Gracias

Fin

...

Hay días en que uno no tiene nada que postear, pero sabe que debe postear. Es como cuando comes, hay veces que no tienes hambre pero sabes que debes comer… Cuando era pequeña mi mama Olga nos sentaba durante horas en la mesa, hasta que nos acabáramos el último bocado de la comida, yo llegue a calentar más de 4 veces mi plato. Luego descubrí una forma más sencilla y rápida de deshacerme de la comida, la molía hasta que formaba una especie de pasta, luego la pegaba bajo la mesa… ahí se acumulo. Eso es lo que pasa cuando se le obliga a alguien a comer… y esto es lo que pasa cuando se obliga uno a postear… mi inspiración ha de regresar.

Por cierto, no se si se dieron cuenta, pero estoy estrenando imagen jaja