sexy, no?

El dominguito fui a una pool party (yeah! que pocha me oi) y me tope con la señora mas practica del verano, ja! Y yo matándome haciendo ejercicio para verme relativamente bien (o más bien para no verme mal) en traje de baño, la solución es tan simple…

que que que!!

Desde el sábado empezamos a trabajar el jardín, el pasto estaba crecido y ye veía aca tsssss… Carlos y yo sudamos, peleamos con las matas, nos dolieron nuestros delicados brazos, casi nos da cáncer de piel, pero quedamos contentos con el resultado y hasta nos emocionamos, ¡qué lindo nos quedo! pensamos los dos. Hoy acaba de tocar a la puerta un babosote cara de pepino preguntando si nos arregla el jardín, maldita sea!! ¿Qué le pasa? ¡Estoy sumamente indignada!... ahí vengo voy a asomarme de nuevo a ver mi pasto…

Y mientras lavaba el escusado reflexionaba y pensé que quizá yo no era una princesa.

Aguas con los Rufles

Pues que más se puede hacer una tarde de verano cuando el trabajo esta tan flojito y hace tanto calor? ¡¡¡Obvio!!! Unas chelas y que mejor que acompañadas de Rufles verdes con salsita valentina (excelente para mi gastritis), para lo cual mi queridísima Dalia y yo nos dimos a la tarea de llegar a un oxxo. Desgraciadamente teníamos algunos pendientes, así que TUVIMOS que consumir nuestras viandas en el auto. Y así íbamos por la vida, yo medio nerviosa y cuidando que ningún señor de vialidad nos viera, pues creo que no lo entendería, cuando de repente Dalia grita: ¡AGUAS UN TRANSITO!! Y yo que en ese momento sostenía el paquete de papitas mientras me chupaba el dedo, casi histéricamente avente los rufles escondiendo las manos llenas de salsa, después de unos 3 segundos me di cuenta de lo ilógico de mi acción, me sentí medio brutona, pero ha como me reí!! Creo que no sirvo para infringir la ley.

Princesa por error

Oí la palabra “fachas” y automáticamente vino a mi cabeza un amargo recuerdo de la primaria que pensé que no existía… yo era una polluela, una chavala de 8 años y en la escuela se organizaba un festival llamado el “festival de fachas”, yo no me di cuenta de tal acontecimiento (para variar), pero mi abuelita al recogerme vio el aviso y asumió que era una fiesta de disfraces, así k le dijo a mi madre y mi madre a su vez decidió que usaría mi vestido de primera comunión para disfrazarme de “princesa” , me hiso una corona con papel aluminio y asunto arreglado. Y que me llevan a la escuela el día del festival y que me dejan en la puerta y que voy entrando y que veo?…

Tooodos en fachas, obvioooooo!!! Y yo la única babosota disfrazada de “princesa”. Y para agregar otro trauma a mí “colección de traumas que tuvieron su origen en la infancia” (simón, así de largo es el titulo de mi colección), empezaron las burlas, ahí me di cuenta que tan crueles pueden ser los niños y que tan importante es la aceptación social para un ser humano (especialmente para una mocosa con corona de papel aluminio)… también me di cuenta de que tan aburrido resulta ser un baño después de 4 horas de estar encerrado llorando y que a Julieta le gustaba Omar (lo dejo gráficamente claro) , igual también ahí agarre el miedo que le tengo a los baños públicos y a los espacios cerrados, uno nunca sabe….

Cartas a Elena...a Kawaka

Disculpe usted estimado lector, pero estuve ausente un mes y unos pocos días por motivos de trabajo y créame, si no tenía tiempo ni energía para ir al baño mucho menos para postear.

Pero ya estoy de regreso y me siento contenta por eso y también por haber vivido lo que viví, por haber conocido gente tan chida y por haber aprendido tantísimas cosas. Miren que hacer una película no es nada sencillo y tampoco lo es la dirección de arte. Lo malo de todo esto es que te envicias… quiero más!!! (Me refiero a la experiencia claro está). Regrese sorprendida de varios asuntos, entre los cuales destaca que no me sucedió nada extraño, no me caí al barranco, no me pateo un burro, no me intoxique y no me rompí nada (asunto curioso, había una chica simpática y un poco más torpe que yo, fiuuuf) para empezar eso es bueno, considerando que conviví bastante con animales como cerdos, gallinas, chivos, etc. Soy buena cargando chivos (ok, comentario fuera de lugar, lo siento), también me sorprendió la capacidad que tengo de permanecer despierta, de comer frijoles todos los días sin que me hagan daño, de caminar con ampollas en la patas y de aguantar sin ver tele.

Neta, neta, si quieres bajar de peso únete al crew de una peli. También puse a prueba mi paciencia y me di cuenta que si tengo, descubrí que las apariencias engaña totalmente y también descubrí porque chabelo es el amigo de todos los niños.
Espero que pronto sepan de que demonios estoy hablando, por lo pronto les dejo la pagina de la película “Cartas a Elena” www.cartasaelena.com

Matatare Ba

A Kawaka

¡¡Ay nanita chula!! ¡¡Ay al culebra!!

¿Porque tengo la ligera sensación de que alguien se quiere deshacer de los mexicanos?

Ya sé que es importante estar informada, pero deberían tener consideración para las personas como yo que somos paranoicas, hipocondriacas, asustadizas y exageraditas, no sé, hacer un medio especial para nosotros… “El precavido” o "Decir poco" o yo que sé, así que cuente las noticias un poco disfrazaditas.

Desde que empezó la crisis y todos los días nos lo recordaban en la tele, empecé a sentir angustia, incluso si no me faltaba el dinero, sentía que en cualquier momento tendría que trabajar recogiendo piedras del rio para vender la cubeta a 150. Después vino todo el asunto de la inseguridad, no me atrevía siquiera a mirar a los ojos a aquel hombre corpulento en una imponente camioneta que por caprichos del semáforo se posaba enseguida de mí. Ahora tengo miedo, son tantos los mails que me llegan y tantas las veces que repiten los síntomas de la influenza porcina en la tele que empiezo a sentirme mal, me empieza a doler la cabeza, me siento enferma, y quiero bañarme en alcohol,. Luego tiembla y aunque acá no llega eso también me da miedo, tengo miedo, ahora sí que tengo miedo…. A ver pues, ¿¡¡cuando van a llegar los extraterrestres a salvarnos mama!!!?, o acaso… serán ellos los que...

(Por cierto, puedo soportar lo que sea, menos zombies ehhh, ¡¡eso si que no!!!)

La Marce crédula

Envié “cuadros” al 54040… ¡canallas! jamás me llego mi jueguito de Tetris.

Entre helados y el hombre polilla

Diosito, ¿porque hiciste que me gustara tanto el helado?. Porque han de saber que Diosito es el que nos hace de una forma o de otra y si a mí me gusta mucho mucho el helado, el chocolate, las tripitas, los montados, etc. es por voluntad de Diosito y contra eso no hay nada que hacer. A veces mi esposo y yo queremos comprarnos un bote de helado, pero a mí me gusta el de chocolate y a él no, a él le gusta el de mango y a mí no. Claro que siempre estarán las Super Coldys, famosas su variedad, su rico sabor y por los uniformes de sus empleadas (que según algunos puede resultar sexy) , pero me molesta un buen que siempre este hasta el requequeque, neta, ha llegado a un punto en que le encuentro parecido al seguro social, es más, afuera hasta huele como el seguro social, y no es que tenga nada contra el seguro social…esperen, la verdad si, ¡el seguro social sucks! Y ni moyo.

Por otro lado y entre más quejas, he de hacerlo formalmente de la Comisión Federal de Electricidad ya que por su culpa sufrí un ataque nervioso al quedarme sin luz en el patio de mi casa lo cual les aseguro es calificado como “muy oscuro”, considerando hasta donde vivo y considerando también mis antecedentes de “miedosa” y “fácil de sugestionar” me puse extremadamente inquieta al recordar la reciente noticia de un “humanoide con alas” que anda haciéndose presente por los alrededores, lo único que podía pensar era; ¡ahí viene el hombre polilla! ¡Ahí viene el hombre polilla! ¡Ahí viene con sus alas horribles y su cara peluda! mientras buscaba a tientas la puerta de mi casa, eso sí, las estrellas se veían rete bonitas.

Me encontré esto afuera de casa de mi abuelita

Creo que eso es todo, en este post no se necesita decir nada más. Gracias

¿Ociosa yo?

Miren lo que se puede hacer con un poquito de maquillaje, una lipo y un bra… Bendito Dios Photoshop.

Bueno, ¿qué hay de malo en ir a correr y luego premiarse con un cuerito de la depo?

Pobre...

- Amor, quiero ir de compras a Saks Fifth Avenue
- ¿Qué? No, nunca
- ¿Por qué no?
- Es imposible
- ¿Porque imposible?
- Porque no somos de la realeza
- Pero tú todo el tiempo me dices princesa, ¿no soy la princesa entonces?
- Sí, pero yo no soy tu bufón
- No te estoy pidiendo que me hagas reír, te estoy pidiendo que compres cosas lindas
- No somos los Beckham
- No, ellos no son de la realeza, yo si
- Bueno, lo siento, estamos en México, eres realeza tercermundista
- Pues la realeza tercermundista apesta

El niño malo maltratagatos

Había una vez ...

Un niño malo. A ese niño malo le gustaba maltratar gatos, no había cosa mejor para el que un gato horrorizado. Primero los llamaba con su manita, movía los deditos encantadoramente y les hacia; ptss ptsssss. No se sabe porque, pero los gatos siempre acuden a aquel sonido. Estando el gato lo suficientemente cerca, de un zarpazo el niño lo agarraba, primero lo metía en el espacio que queda cuando se levanta el asiento de los carritos para niños, de esos a los que le das vuelo con los pies. Ahí lo metía y se sentaba durante una o dos horas a darle vuelo al carrito por toda la calle. Luego, cuando al fin el niño malo se cansaba, sacaba a el gato de esa terrible cárcel, lo agarraba con fuerza, tomaba la puntita de su cola y la presionaba contra las espinas de un rosal y si al gato no parecía molestarle mucho la original tortura, el niño malo decidía rematar aventando al pobre animal a la casa de enseguida, donde desafortunadamente para el felino habitaban 3 perros rottweiler.

Así pues el niño malo finalizaba su ritual de maltratar gatos, mismo que generalmente era interrumpido por el grito de su madre; ¡bebe, ya esta lista tu lechita angelito!. Así de fácil el niño malo se convertía en niño bueno, siempre y cuando los gatos no opinaran.

Me arrepiento de no haber nacido rica y un poquito mas blanquita…

Como ahuyentar a un chavito lanzado que trata de conquistarte por el messenger en 2 minutos

Tierno dijo: Hola guapa

La Marce dijo: Quien eres?

Tierno dijo: Me llamo Daniel

La Marce dijo: mmm

Tierno dijo: Que edad tienes?

La Marce dijo: No te conozco

Tierno dijo: Noo, pero podemos…

La Marce dijo: Pues creo que podría ser tu madre!

Tierno dijo: Tengo 17, importa?

La Marce dijo: Ash

Tierno dijo: No te gustan más peques que tú?

La Marce dijo: No, que hueva, además muchachito estas acosando a una mujer felizmente casada

Tierno dijo: Y que? Te pegan?

La Marce dijo: pffffff

Tierno dijo: Y nunca serias infiel?

La Marce dijo: mas pffffffff

Tierno dijo: lo prohibido es excitante, no?

La Marce dijo: Pues a mi el doctor me prohibió la comida irritante y la coca cola y no me excita en lo más mínimo.

La Marce dijo: Bueno Mauricio Garcés, ya me voy porque tengo que pasar a la farmacia a comprar mi Riopan y mis cremas para las ronchas que me salen en la cara y las gotas para mis ojos que se resecan facilmente. Suerte conquistando mujeres

Tierno dijo: :S

Post

Quiero escribir este post, pero la maldita canción de la tele no me deja concentrarme, esperen… maldita oreja de Van Gogh!, a mi ni me gusta la oreja de van Gogh! Y maldita sea, tengo demasiada hueva de levantarme, y no, no se donde está el control. Esto de la hueva me pasa muy seguido cuando quiero hacer pipi, me da hueva ir al baño y aunque sé que es malo aguantarse, ahí estoy, aguantándome hasta el límite, luego voy al baño y parece que nunca terminare de hacer pipi, pero porque cuento esto… Ah sí, el post de hoy.

No crean que yo soy una de esas personas irresponsables que dejan abandonado su blog, lo que pasa es que se me había olvidado que tengo uno (pero como diría el kabe ¿a que no es normal?) y que como a las mascotas hay que alimentarlo para que no se muera ( hice una analogía, ok?), también me pasa muy seguido eso de que se me olviden las cosas, pero no creo que sea vejez, no! Vejez es caerte de los patines, romperte el traserillo y tener que sentarte en una dona inflable que huele a látex por un mes. Por cierto, no compren patines con dos ruedas adelante y dos atrás, son rete peligrosos.
Hablando de peligrosidades a mí me gusta vivir peligrosamente, por ejemplo; traigo las llantas de mi carro todas gastadas, lisas y con los alambres de fuera y no crean que es desidia o falta de presupuesto, ¡no! Es que me gusta vivir peligrosamente, otro ejemplo; estoy pensando seriamente en comprarme unos ruffles verdes y ponerles ¡salsa valentina! ¿Kiubo? No que no?, también ahora que soy libre quiero hacerme algo locochón (para que vean esta palabra si es signo de mi vejez) en el pelo y quiero otro tatuaje… será que estoy en mi crisis de los 30? Pero ¡¡si apenas tengo 27!!
Bueno por lo pronto los Ruffles verdes si se arman.

Puritito odio

Declaro el mes de enero como el mes más apestoso de todos los meses y propongo hacerlo desaparecer mediante una reforma a…. a lo que sea que haya que reformar. Lo odio, odio el mes de enero, lo maldigo con maldiciones gitanas y si hubiera una imagen del mes de enero haría un muñeco vudu con ella y le enterraría miles de agujas en sus partes delicadas, escupo al mes de enero y lo pisoteo, lo aborrezco, lo excomulgo , lo destierro y lo apuñalo… bueno, ya, creo que con eso es suficiente. La buena noticia es que ya no estamos en enero… pero aaaaguas febrero.

RECUERDOS DE MÚSICA Y MIGAJÓN

Tanta rosca de reyes, tanto pan, tanta masa, me hicieron recordar mi época oscura, la época en la que yo estaba en 5to de primaria, la época en la que yo iba a la hora del recreo al salón donde dos señoras hacían las tortas para vender, las señoras ágilmente le sacaban el migajón al pan para que a las tortas le cupieran toda lo que ellas le tenían que poner dentro (o más bien entre), recuerdo que todo ese año escolar les pedí que me regalasen todo aquel migajón, luego me lo comía con cierta ansiedad. A mí me daban dinero para gastar en el recreo, no era rica pero la comida no faltaba en mi hogar, lo que yo quería era toda aquella masa, me gustaba la masa. Fue también aquella época en la que a consecuencia de aquellos banquetes clandestinos (pues ni mi abuela ni mi mama supieron jamás que iba a pilinguearles a las señoras de las tortas su basura) me empecé a poner “rellenita”. Yo le preguntaba a mi prima: ¿Estoy gorda? Y ella solía responderme; estas “rellenita” igual que mi mama y que mi tía y que todos…”rellenita”.

Ahora que lo pienso, esa masa del demonio provoco también que en 5to de primaria no tuviera amigos, ni uno solo… Como no tenia con quien juntarme a la hora del recreo, me iba a la parte trasera del auditorio y ahí me estaba, escondida para que los demás no vieran que yo no tenía amiguitos, ahí me estaba la media hora comiéndome mi masa-basura. Patética en verdad. Hubo intentos para adaptarme si, pero no fue fácil. Primero intente entrar al coro del la escuela, pero me rechazaron porque según la maestra Norma (jamás olvidare su nombre) cantaba yo muy fuerte y no dejaba que los demás niños se escucharan, luego probé suerte en la escolta, pero no me escogieron que porque estaba muy chaparra. Un golpe de suerte fue lo que me permitió empezar a socializar e integrarme de nuevo al enfermarse una niña de la escuela, ella era parte de un show con coreografía en el evento del día de las Madres, como yo iba a verlas ensayar todos los días (obviamente no me habían escogido para eso tampoco, pero ahi ni me dieron explicaciones) me sabia los pasos, (recuerdo bien que era la canción de Yuri “que te pasa”) ya el evento estaba muy cerca y a la maestra no le quedo más remedio que integrarme al bailable (yeah!).

Ahora ya crecí, ya no estoy “rellenita” (nomas que tampoco soy flaca), ahora ya tengo muchos amiguitos, ahora ya no me gusta tanto el migajón de pan, ahora ya soy poquito más normal… Creo.

S.O.S.

Dios mio! el facebook me tiene prisionera. Ayudenmeee, ayudenmeeeee!!! no puedo comer, no puedo dormir, no puedo vivir, no puedo postear!!! (excepto hoy). S.O.S. No tengo fuerza de voluntad.