Extraña imagen mental

- No me gustan los tampones.
- ¿Por qué? son algo muy natural.
- Si fuera algo tan natural habría arboles de tampones.

Conversaciónes oficinescas

Compañero 1: Ayer me dio como tipo diarrea


Marce: ¡Ah sí! a dos amigos también les paso eso y dolor de cabeza y así

Compañero 1: Si es que anda un virus tipo influenza pero con diarrea

Compañero 2: ¿Cómo? ¿Estornudas caca?



:S

Mi amigo

Yo tenía como 6 años cuando descubrí como se siente en carne propia el repudio de la sociedad, lo más triste de todo es que fue un crimen imprudencial…

Trabajábamos todos juntos en una sola mesa y apenas cabíamos, creo que estaba en segundo de primaria y la maestra nos había puesto de actividad hacer un borreguito con bolas de algodón, así que todos rellenábamos nuestros respectivos dibujos de borrego pegando estas bolitas con resistol blanco. Lo acepto yo no estaba muy inmersa en la tarea, yo más bien estaba embobada embarrándome la mano con el pegamento; la agitaba rápidamente para que secara y así poder despegar la “mascarilla” de resistol de mi mano. En mi cabeza ganaba si lograba despegarla en una sola pieza. En una de esas “agitadas” sucedió que accidentalmente golpeé el bote de pagamento y el contenido lechoso fue a parar casi todo al trabajo de la niña de enseguida… no recuerdo su nombre, solo recuerdo que tenía los ojos verdes y que yo siempre pensaba que me gustaría tener los ojos como ella. La niña me miro con cara de sorpresa y luego empezó a llorar, todos los ojos ahora sobre ella y la maestra preguntando qué había pasado; - Esta niña me tiro el resistol en mi borrego y ya no sirve- dijo ella, la maestra me miro con enojo igual que todos los demás niños y yo con mi cara de “ay jijos” y con mi mano llega de la evidencia de mi pereza. –váyase para allá y dele su borrego a esta muchachita – grito la maestra. Así que le di mi borrego (que al cabo ni lo quería) y camine a la esquina del salón. Mientras caminaba escuche los comentarios de mis compañeritos que decían cosas como; “tan bonito que le estaba quedando”, “que envidiosa” y “pobrecita (nombre de niña)”, ese día nadie me hablo pero que importa… yo tenía a mi amigo resistol. - “Había un niño que se llamaba resistol, se cayó y se pegó” - pensé.

Del porque de mi insomio

Empiezo a sospechar que lo que me espanta el sueño por las noches es mi interminable ritual de preparación para dormir… A veces pienso en lo fácil que sería dormirme ahí, en ese lugar, justo en ese momento cuando me empieza a dar sueñito… luego me visualizo a mí misma durmiendo plácidamente con los ojos maquillados y sin lavarme los dientes ¡el acabose!… recapacito.  Me lavo la cara una vez y luego otra osease dos veces luego vienen los dientes, aquí se usa hilo dental, enjuague bucal  y la lavada de los dientes también viene en par. Después viene la aplicación de las mezcolanzas de crema que me receto el doctor (tengo piel de rochaca) y luego está la encremada del cuerpo antes de dormirme, así no tendré la piel reseca y no me saldrán tantas estrías cuando llegue a  una edad madura (mas). Como siempre debe haber un vaso con agua en mi buró, bajo por un vaso con agua, lavo mis pies (si es que es verano y he andado en huaraches) y finalmente pongo mi alarma para despertar. Confirmado; lo que me espanta el sueño por las noches es mi interminable ritual de preparación para dormir.

CONVERSACIONES MARITALES III

Marce: imagina tener mucho dinero y poder dedicarte a hacer solo lo que te gusta

Carlos: Si, dedicarte a ser un intelectual solamente

Marce: ¿Cómo te dedicas a ser un intelectual?

Carlos: Pues dedicarte nomas a leer y a escribir y cosas así

Marce: Ah! Tú dices un “huevón”

Carlos: No, alguien instruido

Marce: Ah! Tú dices un “huevón” con tema de conversación!

Carlos: Pero estudiar maestrías y cosas

Marce: Ah! Vaya, un “huevón” educado…

Mi viejito

Cuando mi viejito se murió me quede sin posibilidades de ganar el mismo dinero que ganaba antes, y es que el toque que le daba el “Don” al numerito era difícil de igualar, ponía su cara de hambre y cansancio, se dejaba la barba y a veces Doña Margarita (que era su esposa-manager) le pintaba unas ojeras que bien podrían envidiar los mejores maquillistas de  hollywood. Por eso cuando mi viejito se murió me dio rete harta pena y no tanto porque lo quisiera yo mucho, que si lo vemos fríamente nuestra relación era meramente de negocios, sino porque sacábamos buenos dineros y luego yo le pagaba su renta a Doña Margarita, la renta por su “viejito precioso” (como ella le decía). Llegaba a la casa de mi viejito como a eso de las 6 de la mañana, porque el trayecto pa´ llegar a nuestra esquina era bastante largo, además tenía yo que empujarlo en su silla de ruedas y había tantas subidas y bajadas… lo bueno es que Doña Margarita tenía preparado siempre el café y un bolillo para cada uno, el bolillo de mi viejito siempre estaba remojado, ya con sus achaques no podía tragar bien, así que yo le iba dando de poquito en poquito todo el camino, como pajarito. A mi viejito no le gustaba platicar mucho, no sé si se cansaba o simplemente pensaba que no valía la pena, de todas maneras entre el sol y andar toreando carros no había mucha chance de platicar, ni tampoco mucho tema. El caso es que mi viejito se murió, amaneció un día tieso y ni quien pudiera sacarle de la mano el pañuelo con que se estuvo limpiando los mocos la noche anterior. Doña Margarita me insinúo que ella podía entrarle al numerito de la viejita en silla de ruedas, pero la verdad es que el publico (como le decía yo a la bola de carros que pasaban a diario por la esquina) iban a notar (obviamente) la diferencia y yo pos tampoco me quería “quemar”. No, lo que hice fue entrarle al estilo “performance”… ahora malabareo con limones… pero eso sí, no dejo mi esquina.

Vigo "el Cárpato" Aguirre

Está bien, México fue eliminado del mundial… perdimos contra Argentina, pero alguien quiere por favor explicarme que le costaba al director técnico valerse de sus poderes sobrenaturales, nomas poquito, una ayudadita… como si de todas maneras no supiéramos su verdadera identidad

Señor Juez

Dispense usted señor Juez, si me comí 5 piezas de pollo no es porque tuviera hambre… sino porque había cinco piezas de pollo, no es más que la verdá.

Este post lo olvide

Adios?

Samanta es un perrita, vive en casa de mi mama… más bien vivía en casa de mi mama, pues después de renegar todos los días con ella, de regañarla, de estarla llevando a cortarle el pelo y de aguantar una que otra mordida finalmente samanta fue “regalada”… y digo “regalada” porque el señor que la recibió, dueño de una tortillería, ofreció tortillas gratis durante todo el mes. Ayer sucedió aquel suceso y hoy mi mama está deprimida, me lo dijo así; “llore toda la noche por samanta, el señor me dijo k la recibió un perro pervertido”. Y el perro “french” que le dio la bienvenida no hiso más que actuar según sus instintos perrunos…ustedes se imaginaran… pero samanta no conocía perro, así que mi mama quedo muy angustiada por la castidad del pobre can. Luego mi madre me confesó; “Estoy angustiada, ahora samanta vive en el cerro de la cruz”, ¡Jesús aplaca tu ira! (pensé), y dije; huuuuuuy!!! Noooo dios santooo el cerro de la cruuuuz! Jesus! ¡Mamaaaaaa ni por mi te preocupaste tantooooo!!!

Ahora mi mama está pensando en pedir a Samanta de regreso y darle una pastilla del día siguiente, la angustia la posibilidad de que al señor se le escape y sea apachurrada por un camión (el señor tiene antecedentes), la angustia el abuso del que pueda ser objeto por parte del perro pervertido, la angustia la falta de cariño, pero sobre todo la angustia la posibilidad de ir al infierno por culpa por cambiar seres vivos por tortillas.

Culpo al talento

Me di cuenta que fingía su locura cuando comenzó a hablar en voz alta para que yo pudiera escuchar las incoherencias de sus pensamientos… o lo que yo creía que eran sus pensamientos, porque lo que salía de su boca no era más que el resultado de los ensayos que preocupado hacia en su cabeza la noche anterior, cuando estaba a punto de dormirse. Ese pequeño momento era el único que el tenia a solas para pensar, antes de que yo llegara con mis sonidos extraños y mi escándalo de media noche, el único momento que tenia para pensar e imaginar en su cabeza que podría resultarme más familiar, por lo tanto más loco, o como muchos dirían; más zafado. Lo cierto es que tenia años fingiendo su locura y si fue por mi o fue por él, eso nunca lo sabré, no había cosa que el odiara más que el hecho de ser normal. Ser loco no duele, ser normal sí.

A mí me gustaba estar loca, la gente no espera mucho de las personas con el coco botado, pero cuando me di cuenta que trataba de engañarme… que no era como yo, empecé a fingir que yo era normal. Solía decirme que le gustaba estar conmigo porque yo era diferente y por eso me fui. No fue mi culpa que a él lo dejaran tantos años entre esas cuatro paredes blandas y yo saliera a los dos meses de ensayar una y otra vez mi normalidad, fue más bien cosa de talento actoral.

CONVERSACIONES MARITALES II

Marce: De ahora en adelante no trabajare más y seré una esposa trofeo

Carlos: No, no puedes hacer eso

Marce: ¿Por qué no?

Carlos: Porque no tienes un esposo rico

Marce: Bueno, hagamos una cosa, yo hago mucho mucho ejercicio y tú haces mucho mucho dinero, ¿si?

Carlos: Si supiera cómo hacer mucho mucho dinero ya lo habría hecho ¿no crees?

Marce: No, yo pensaba que eras más bien desidioso

Normal

Queridos todos:

A través de la presente quisiera compartir con ustedes uno de mis más grandes logros de los últimos tiempos. El día Domingo 21 de Marzo a las 11:30 a.m. me enfrente con coraje y valentía a un antiguo miedo… comí papitas aun yo en mis pijamas y luego me metí a la cama sin lavarme 3 veces la boca e ignorando así las partículas minúsculas de comida que pude (o no) haber llevado a mi lecho, tentando a infinidad de bichos (incluidas las mil veces aborrecidas cucarachas), peligrando de esta manera mi integridad física, pues cualquiera de estas criaturas abominables podría terminar metida en mi oído o transmitirme algún tipo de enfermedad extraña.

Gracias

Yo no tengo manera de saber cuándo una cabra esta borracha.

He matando muchos caracoles en el pasado y por ello pido perdón.

Tenía tanta hambre que me trague mis palabras.. me cayerón mal.

Soy anti-agendas, anti-cucarachas, anti-papaya y a veces anti-patica.

Cotizaciones

-Disculpe señorita, ¿Cuánto cobra por unas fotos?

-Ah pos, oralovera… mmm ¿cómo cuantas fotos quiere usted?

-Unas 10

-Pos… un plato de enchiladas

-¿Con refresco?

-No, sin refresco no hay bronca, me las empujo con una Caribe Cooler que tengo guardada para ocasiones especiales, no todos los días se come enchiladas.

-¡Ándele pues!

Metamorfosis

Lo que antes me gustaba ahora como que me anda molestando y me están empezando a gustar cosas que pensé que no me gustarían jamás ¿Por qué? Abuelito dime tú...

El frio: Dos palabras; COCHINO FRIO! Ya me tiene más que harta, me tiene cansada, me pone de malas, ¡me duele! me duelen los huesos y me duele la edad.

La cerveza: Antes me gustaba rete harto, ahora me hace daño y me infla la panza, pero para serles sinceros ni la extraño.

Los antros: Me engento, me abrumo, me derrito, me aplasto, me desespero y me duele el codo.

El Box: Me anda emocionando bastante y grito cual pelado barbón.

El Whisky directo: Como señor, si señor! De un rato para acá así me gusta tomarlo y ¿Qué y qué?

Ejercicios de estiramiento: después de la corrida ¡es lo mejor!

El té: de chavala (jajaja como me da risa esa palabra, me da gusto) decía que el té era para los resfriados o para la diarrea (ósea para curarla, no para provocarla…aunque… bueno en fin).

Los perros: Quiero uno

¿Cuál es su diagnostico estimado lector? ¿Vejez acaso? Naaah! Si apenas voy rumbo a los 30 y todos sabemos que los treinta son los nuevos veinte… y respecto a mi edad, acabo de recordad un comentario hecho por un amigo de mi suegro al enterarse de que uno de sus amigos (de cincuenta para arriba) se había conseguido una polluela de 22 años, el muy bestia dijo así; Nooooombre, pues le convenía conseguirse una mujer madura de unos 28. ¡HABRASE OIDO SEMEJANTE BARBARIDAD! Como es de suponerse yo casi me atraganto con el pedazo de pan que devoraba en ese momento. Le dije con una cara mitad lastimosa y mitad indignada que yo tenía 28 años y se me quedo viendo con la cara colorada colorada. Lo bueno es que yo me sigo sintiendo de 27…

Cambios

No sé si lo notaron, pero le he dado una manita de gato a mi pobrecito y descuidado blog, le puse un dibujo mío (y no, no pierdan su tiempo, no tiene ningún significado filosófico) ya esta, me siento mejor. Compermisito dijo monchito.

WTF

Entonces al salir me di cuenta porque el cielo se había oscurecido, plagado de aquellos objetos fríos y sombríos. La gente estaba quieta, nadie decía nada y todos levantaban la cabeza con la boca abierta, pensé que parecían pájaros recién salidos del huevo en espera de comida. Luego yo corrí y todo tembló, no sabíamos si la fuerza venia de arriba o de abajo, pero todo tembló y todo se movió, con todo y eso la gente no gritaba, como que ya se lo esperaban, ¿o alguien les habrá avisado? (¿Por qué a mí nunca me avisan nada?).

No sé cuánto tiempo paso, yo no me quería mover, pero de repente vi como se elevaban los carros, se alzaron en el aire como unos 15 metros, luego algo o alguien los soltó desde ahí, ahora ninguno funcionaba y nadie podía ir a ningún lado (¿A dónde podría uno ir de todas maneras, a donde irías tu?) solo el mío, por alguna extraña razón el mío seguiría funcionando, estaba segura de eso. Corrí a mi casa y escondí mi carro (que como yo había pensado era el único que servía), si la gente pájaro se daba cuenta de eso, me iba a ir muy mal, lo decore con ramas y hojitas secas.

Luego lo siguiente que pensé es que era urgente conseguir jabón, el jabón (obviamente) seria escaso y deseado por la gente pájaro, así que todo mi esfuerzo se enfoco en eso, en conseguir jabón… si conseguía suficiente tal vez podría cambiarlo por una escalera larga que me permitiera subir al cielo…gracias a Dios en este punto desperté, porque como diría Mafalda, si hay algo que me enoja es gastar mi tiempo en soñar pendejadas… bueno Mafalda lo dijo de otra manera, pero la idea es esa.

Yo se me muchos refranes, no sé porque pero así es… los refranes te disfrazan de sabiduría… pero sabiduría light eh!! Soy un fraude :S

De cuando caminaba

Antes solían llamarme “La reina del centro”, ya no. Me gustaba caminar por la “Liber” sin rumbo fijo y observar a la gente, me gusta ver los zapatos de la gente. También me gustaba entrar a las tienditas chachareras y me gustaba probarme ropa que no iba a comprar. Antes yo sabía dónde estaba todo, ya no.


Me gusta caminar sola, hay quien dice que no tengo ritmo, que camino muy lento y de repente aprieto el paso, lo que pasa es que no hay nada que me interese, entonces me voy. Es cierto que soy distraída (y he pagado el precio), me da miedo cruzar calles, así que generalmente corro y si pudiera cerraría los ojos mientras cruzo, también me da miedo que alguien camine atrás de mí, generalmente finjo que me abrocho una cinta y espero a que pase. Hace ya mucho tiempo que deje de ser la reina del centro, me da miedo la calle y me da miedo la gente, ya no soy la reina de nada.