Específicamente Facebook

Debo confesar que soy de esas personas que de vez en cuando en las redes sociales comparten el video de un gatito tierno o un link al conteo de unas fotos históricas interesantes… incluso he llegado a compartir bailes graciosos de borrachos pero ey! Apuesto a que tu… si tú, querido lector, más de una vez soltaste un awwwww! Cuando viste ese mapachito lavando los platos y luego lavando un celular o le enseñaste a tu compañero de sillón, oficina, cama, mesa, etc… el ritmo que se cargaban un par de rancheritos ebrios, seguramente disfrutaste de las 25 fotos de animales más extraños del mundo y lloraste con el anuncio triste del perro y el viejito, así que la próxima vez que tengas el voraz impulso de compartir un link de estos y te detengas por miedo a afectar tu imagen hípster, intelectual, seria, espiritual, rockera, empresarial o lo que sea que estés pretendiendo ser no te contengas más! Liberate! piensa que siempre habrá alguien al que le puedes sacar una sonrisa (o un unfriend).

Pasos en la azotea

Oigo pasos en la azotea y no, no me estoy volviendo loca. La primera vez que los escuche fue cuando estaba desempacando lo de la mudanza, entonces pensé que había sido una caja que se desdoblo solita (de esas que dejas abierta a medias  porque lo que alcanzaste a ver fue suficiente para saber que ahí no está nada de lo que buscas). Al segundo día los escuche más o menos a la misma hora después de medio día, esta vez fue clarísimo, primero unos pasos lentos tres, cuatro y… echaron a correr! Yo hubiera deseado hacer lo mismo pero más bien me quede engarrotada del susto… ¡eran muchos!

Eran pasos pequeños… ¿será posible que sean estas criaturas las causantes de la desaparición de más del 20% de mis calcetines? ¿Será posible que hayan sido estas criaturas las que hicieron que la regadera en vez de emanar el preciado líquido (agua) hayan hecho que me escupiera en un violento vomito de lodo con agua? Y después de eso… cero, ni una gota de lo uno ni de lo otro… ¡Estos duendes del mal!  Juegan con mi mente al poner el salero en el refrigerador… ¡al esconderme mi collar favorito en un calcetín viejo! ¡Estos gnomos del infierno quieren jugar con mi mente cortándome el gas para que luego yo me pelee con la estufa! ¡Que le grite groserías a la pobrecita estufa!  Pero luego me di cuenta….

Los pasos en la azotea pertenecen a una bola de chanates que viven en el techo de mi casa y les gusta caminar por el traga luz de la escalera que está hecho de un material muy sonoro al caminarlo. Siempre caminan, todos los días a la misma hora. De todo lo demás solo yo tuve la culpa, me cojea un poco la memoria… aunque debo aclarar que el asunto de los calcetines no soy responsable, eso no tiene y jamás tendrá una explicación.

Mapache

Me acabo de dar cuenta que un mapache es el hijo perdido de un gato y un ratón, perdido y furioso. Declaro al mapache mi nuevo animal favorito ... 

P.D.
Dejo fotos de mapaches

La Marce va al mercad…. digo a nadar.

Debido a la naturaleza de mi trabajo (o más bien trabajos) tengo la oportunidad de vivir “a lo prehispánico” de vez en cuando,  quiero decir que puedo disfrutar de la simplicidad de los trueques. Gracias a una de estas afortunadas negociaciones se me permite asistir a un conocido club deportivo para nadar y realizar otras actividades sudoristicas. Me gusta nadar y me gusta el ejercicio, me causan gracia las “señoras tortuga” que van a natación, nadan lentas una tras otra, bien coordinadas. Me gustan las regaderas del lugar, buena temperatura y buena presión aunque he de decir que los vestidores son algo “pecularies”; saliendo de la regadera me encuentro con una degustación de pastel de zanahoria, promovido por la señora que también vende ropa y accesorios para mujeres, el pastel lo hace su hija y recibe encargos con tres días de anticipación. Camino al vestidor brinco los trapeadorazos de “la guera”, la señora de limpieza, trapea con enjundia mientras me recuerda con su voz apresurada y gangosa “vendo chia y linaza mija”. Una vez vestida me preparo para secarme la abundante y crespa cabellera no sin antes rechazar una crema hidratante para la piel y una sudadera “aerodinámica” que una señora remataba porque ya era la última que le quedaba. Me hago un espacio en el espejo para maquillarme, procuro no molestar mucho a “Mary joyería” (así se le conoce en el bajo mundo del vestidor) porque está anotando en su libretita de abonos y usa el lavamanos de escritorio.  No cabe duda señor, son tiempos difíciles, pero más difícil es arreglarse en los vestidores de este gimnasio

Infierno

Si alguien mandara a hacer un infierno exclusivo para mi este estaría compuesto de filas, interminables filas… en el banco, en Telcel, para pagar una cosa, para comprar tortillas, para pedir una comida, para ir al baño, para preguntar dónde está la fila… filas filas y más filas y cuando por fin llegas al final me tocaría el empleado/cajero/ejecutivo menso y lento.  ¡Que le corten la cabeza!

Fui al cine

Gracias a mi hermana (y a los cupones de descuento) vi la película de “El hobbit: la batalla de los cinco ejércitos” y estas son mis impresiones al respecto…

-          Los orcos se andan inyectando sustancias ilegales o aceite de bebe.

-          El papa de Legolas tiene un problema intestinal o de hemorroides, se le mira en la cara.

-          Legolas es titiritero.

-          El tamaño no importa.

-          Hay enanos ridículamente guapos

-          Toda criatura viviente se puede montar y usar como medio de transporte.

-          La bóveda de Mac Pato no es nada… ¡nada!

-          Galadriel le está entrando a la onda de los ácidos y esas cosas, una pena.

Creo que esta peli es la más emocionante de las 3 relativas al hobbit,  la recomiendo con dos pulgares arriba y el dedo índice a un lado. Si  ya la vieron puede que le entiendan pero también puede que no.

Las consecuencias de los años y Marce Teresa de calcuta

Mire uste´, Ya cumplí 33 inviernos y los años me han dejado manías y obsesiones (muchas ), pero también mucho aprendizaje y algún que otro truco para la vida. Por ejemplo;  soy muy sensible a los olores, un olor a fritanga en la madrugada puede tener el efecto de dejarme sin juntar el ojo en toda la noche, el olor a pinol si alguien trapea enseguida de mi mesa me arruina la comida y el olor de tocino en mi cabello me incomoda mucho y me hace sentir molesta... la solución más fácil sería dejar de comer tocino, pero a mi me gustan los retos (y el tocino), así que hace ya algún tiempo ideé una manera de salvar mis cabellos limpios y recién bañados de ese olor a gloria y grasa. Póngase antento...  tome una playera meta cabeza- saque cabeza y wooow! protección instantánea y comodidad para cocinar. La playera deberá ir (no hay de otra) al canasto de ropa sucia. Gracias

Y volver, volver, volver...

Ha pasado tanto tiempo y por culpa del destino (específicamente de un cliente que me obligo a hurgar en archivos de antaño en búsqueda de unas fotos, donde me encontré en un rincón mi antiguo diseño de banner para este blog)  recordé este pequeño espacio donde me permitía escribir tanta incoherencia y donde podía exhibir a tanta gente (afortunadamente sin que lo supieran) que no se si será malo o será pésimo, pero sé que es bastante terapéutico... nos cerramos el ojito y decidimos regresar...

Extraña imagen mental

- No me gustan los tampones.
- ¿Por qué? son algo muy natural.
- Si fuera algo tan natural habría arboles de tampones.

Conversaciónes oficinescas

Compañero 1: Ayer me dio como tipo diarrea


Marce: ¡Ah sí! a dos amigos también les paso eso y dolor de cabeza y así

Compañero 1: Si es que anda un virus tipo influenza pero con diarrea

Compañero 2: ¿Cómo? ¿Estornudas caca?



:S

Mi amigo

Yo tenía como 6 años cuando descubrí como se siente en carne propia el repudio de la sociedad, lo más triste de todo es que fue un crimen imprudencial…

Trabajábamos todos juntos en una sola mesa y apenas cabíamos, creo que estaba en segundo de primaria y la maestra nos había puesto de actividad hacer un borreguito con bolas de algodón, así que todos rellenábamos nuestros respectivos dibujos de borrego pegando estas bolitas con resistol blanco. Lo acepto yo no estaba muy inmersa en la tarea, yo más bien estaba embobada embarrándome la mano con el pegamento; la agitaba rápidamente para que secara y así poder despegar la “mascarilla” de resistol de mi mano. En mi cabeza ganaba si lograba despegarla en una sola pieza. En una de esas “agitadas” sucedió que accidentalmente golpeé el bote de pagamento y el contenido lechoso fue a parar casi todo al trabajo de la niña de enseguida… no recuerdo su nombre, solo recuerdo que tenía los ojos verdes y que yo siempre pensaba que me gustaría tener los ojos como ella. La niña me miro con cara de sorpresa y luego empezó a llorar, todos los ojos ahora sobre ella y la maestra preguntando qué había pasado; - Esta niña me tiro el resistol en mi borrego y ya no sirve- dijo ella, la maestra me miro con enojo igual que todos los demás niños y yo con mi cara de “ay jijos” y con mi mano llega de la evidencia de mi pereza. –váyase para allá y dele su borrego a esta muchachita – grito la maestra. Así que le di mi borrego (que al cabo ni lo quería) y camine a la esquina del salón. Mientras caminaba escuche los comentarios de mis compañeritos que decían cosas como; “tan bonito que le estaba quedando”, “que envidiosa” y “pobrecita (nombre de niña)”, ese día nadie me hablo pero que importa… yo tenía a mi amigo resistol. - “Había un niño que se llamaba resistol, se cayó y se pegó” - pensé.

Del porque de mi insomio

Empiezo a sospechar que lo que me espanta el sueño por las noches es mi interminable ritual de preparación para dormir… A veces pienso en lo fácil que sería dormirme ahí, en ese lugar, justo en ese momento cuando me empieza a dar sueñito… luego me visualizo a mí misma durmiendo plácidamente con los ojos maquillados y sin lavarme los dientes ¡el acabose!… recapacito.  Me lavo la cara una vez y luego otra osease dos veces luego vienen los dientes, aquí se usa hilo dental, enjuague bucal  y la lavada de los dientes también viene en par. Después viene la aplicación de las mezcolanzas de crema que me receto el doctor (tengo piel de rochaca) y luego está la encremada del cuerpo antes de dormirme, así no tendré la piel reseca y no me saldrán tantas estrías cuando llegue a  una edad madura (mas). Como siempre debe haber un vaso con agua en mi buró, bajo por un vaso con agua, lavo mis pies (si es que es verano y he andado en huaraches) y finalmente pongo mi alarma para despertar. Confirmado; lo que me espanta el sueño por las noches es mi interminable ritual de preparación para dormir.

CONVERSACIONES MARITALES III

Marce: imagina tener mucho dinero y poder dedicarte a hacer solo lo que te gusta

Carlos: Si, dedicarte a ser un intelectual solamente

Marce: ¿Cómo te dedicas a ser un intelectual?

Carlos: Pues dedicarte nomas a leer y a escribir y cosas así

Marce: Ah! Tú dices un “huevón”

Carlos: No, alguien instruido

Marce: Ah! Tú dices un “huevón” con tema de conversación!

Carlos: Pero estudiar maestrías y cosas

Marce: Ah! Vaya, un “huevón” educado…

Mi viejito

Cuando mi viejito se murió me quede sin posibilidades de ganar el mismo dinero que ganaba antes, y es que el toque que le daba el “Don” al numerito era difícil de igualar, ponía su cara de hambre y cansancio, se dejaba la barba y a veces Doña Margarita (que era su esposa-manager) le pintaba unas ojeras que bien podrían envidiar los mejores maquillistas de  hollywood. Por eso cuando mi viejito se murió me dio rete harta pena y no tanto porque lo quisiera yo mucho, que si lo vemos fríamente nuestra relación era meramente de negocios, sino porque sacábamos buenos dineros y luego yo le pagaba su renta a Doña Margarita, la renta por su “viejito precioso” (como ella le decía). Llegaba a la casa de mi viejito como a eso de las 6 de la mañana, porque el trayecto pa´ llegar a nuestra esquina era bastante largo, además tenía yo que empujarlo en su silla de ruedas y había tantas subidas y bajadas… lo bueno es que Doña Margarita tenía preparado siempre el café y un bolillo para cada uno, el bolillo de mi viejito siempre estaba remojado, ya con sus achaques no podía tragar bien, así que yo le iba dando de poquito en poquito todo el camino, como pajarito. A mi viejito no le gustaba platicar mucho, no sé si se cansaba o simplemente pensaba que no valía la pena, de todas maneras entre el sol y andar toreando carros no había mucha chance de platicar, ni tampoco mucho tema. El caso es que mi viejito se murió, amaneció un día tieso y ni quien pudiera sacarle de la mano el pañuelo con que se estuvo limpiando los mocos la noche anterior. Doña Margarita me insinúo que ella podía entrarle al numerito de la viejita en silla de ruedas, pero la verdad es que el publico (como le decía yo a la bola de carros que pasaban a diario por la esquina) iban a notar (obviamente) la diferencia y yo pos tampoco me quería “quemar”. No, lo que hice fue entrarle al estilo “performance”… ahora malabareo con limones… pero eso sí, no dejo mi esquina.

Vigo "el Cárpato" Aguirre

Está bien, México fue eliminado del mundial… perdimos contra Argentina, pero alguien quiere por favor explicarme que le costaba al director técnico valerse de sus poderes sobrenaturales, nomas poquito, una ayudadita… como si de todas maneras no supiéramos su verdadera identidad

Señor Juez

Dispense usted señor Juez, si me comí 5 piezas de pollo no es porque tuviera hambre… sino porque había cinco piezas de pollo, no es más que la verdá.

Este post lo olvide

Adios?

Samanta es un perrita, vive en casa de mi mama… más bien vivía en casa de mi mama, pues después de renegar todos los días con ella, de regañarla, de estarla llevando a cortarle el pelo y de aguantar una que otra mordida finalmente samanta fue “regalada”… y digo “regalada” porque el señor que la recibió, dueño de una tortillería, ofreció tortillas gratis durante todo el mes. Ayer sucedió aquel suceso y hoy mi mama está deprimida, me lo dijo así; “llore toda la noche por samanta, el señor me dijo k la recibió un perro pervertido”. Y el perro “french” que le dio la bienvenida no hiso más que actuar según sus instintos perrunos…ustedes se imaginaran… pero samanta no conocía perro, así que mi mama quedo muy angustiada por la castidad del pobre can. Luego mi madre me confesó; “Estoy angustiada, ahora samanta vive en el cerro de la cruz”, ¡Jesús aplaca tu ira! (pensé), y dije; huuuuuuy!!! Noooo dios santooo el cerro de la cruuuuz! Jesus! ¡Mamaaaaaa ni por mi te preocupaste tantooooo!!!

Ahora mi mama está pensando en pedir a Samanta de regreso y darle una pastilla del día siguiente, la angustia la posibilidad de que al señor se le escape y sea apachurrada por un camión (el señor tiene antecedentes), la angustia el abuso del que pueda ser objeto por parte del perro pervertido, la angustia la falta de cariño, pero sobre todo la angustia la posibilidad de ir al infierno por culpa por cambiar seres vivos por tortillas.

Culpo al talento

Me di cuenta que fingía su locura cuando comenzó a hablar en voz alta para que yo pudiera escuchar las incoherencias de sus pensamientos… o lo que yo creía que eran sus pensamientos, porque lo que salía de su boca no era más que el resultado de los ensayos que preocupado hacia en su cabeza la noche anterior, cuando estaba a punto de dormirse. Ese pequeño momento era el único que el tenia a solas para pensar, antes de que yo llegara con mis sonidos extraños y mi escándalo de media noche, el único momento que tenia para pensar e imaginar en su cabeza que podría resultarme más familiar, por lo tanto más loco, o como muchos dirían; más zafado. Lo cierto es que tenia años fingiendo su locura y si fue por mi o fue por él, eso nunca lo sabré, no había cosa que el odiara más que el hecho de ser normal. Ser loco no duele, ser normal sí.

A mí me gustaba estar loca, la gente no espera mucho de las personas con el coco botado, pero cuando me di cuenta que trataba de engañarme… que no era como yo, empecé a fingir que yo era normal. Solía decirme que le gustaba estar conmigo porque yo era diferente y por eso me fui. No fue mi culpa que a él lo dejaran tantos años entre esas cuatro paredes blandas y yo saliera a los dos meses de ensayar una y otra vez mi normalidad, fue más bien cosa de talento actoral.

CONVERSACIONES MARITALES II

Marce: De ahora en adelante no trabajare más y seré una esposa trofeo

Carlos: No, no puedes hacer eso

Marce: ¿Por qué no?

Carlos: Porque no tienes un esposo rico

Marce: Bueno, hagamos una cosa, yo hago mucho mucho ejercicio y tú haces mucho mucho dinero, ¿si?

Carlos: Si supiera cómo hacer mucho mucho dinero ya lo habría hecho ¿no crees?

Marce: No, yo pensaba que eras más bien desidioso