Como ahuyentar a un chavito lanzado que trata de conquistarte por el messenger en 2 minutos

Tierno dijo: Hola guapa

La Marce dijo: Quien eres?

Tierno dijo: Me llamo Daniel

La Marce dijo: mmm

Tierno dijo: Que edad tienes?

La Marce dijo: No te conozco

Tierno dijo: Noo, pero podemos…

La Marce dijo: Pues creo que podría ser tu madre!

Tierno dijo: Tengo 17, importa?

La Marce dijo: Ash

Tierno dijo: No te gustan más peques que tú?

La Marce dijo: No, que hueva, además muchachito estas acosando a una mujer felizmente casada

Tierno dijo: Y que? Te pegan?

La Marce dijo: pffffff

Tierno dijo: Y nunca serias infiel?

La Marce dijo: mas pffffffff

Tierno dijo: lo prohibido es excitante, no?

La Marce dijo: Pues a mi el doctor me prohibió la comida irritante y la coca cola y no me excita en lo más mínimo.

La Marce dijo: Bueno Mauricio Garcés, ya me voy porque tengo que pasar a la farmacia a comprar mi Riopan y mis cremas para las ronchas que me salen en la cara y las gotas para mis ojos que se resecan facilmente. Suerte conquistando mujeres

Tierno dijo: :S

 8 Don Palabras

Post

Quiero escribir este post, pero la maldita canción de la tele no me deja concentrarme, esperen… maldita oreja de Van Gogh!, a mi ni me gusta la oreja de van Gogh! Y maldita sea, tengo demasiada hueva de levantarme, y no, no se donde está el control. Esto de la hueva me pasa muy seguido cuando quiero hacer pipi, me da hueva ir al baño y aunque sé que es malo aguantarse, ahí estoy, aguantándome hasta el límite, luego voy al baño y parece que nunca terminare de hacer pipi, pero porque cuento esto… Ah sí, el post de hoy.

No crean que yo soy una de esas personas irresponsables que dejan abandonado su blog, lo que pasa es que se me había olvidado que tengo uno (pero como diría el kabe ¿a que no es normal?) y que como a las mascotas hay que alimentarlo para que no se muera ( hice una analogía, ok?), también me pasa muy seguido eso de que se me olviden las cosas, pero no creo que sea vejez, no! Vejez es caerte de los patines, romperte el traserillo y tener que sentarte en una dona inflable que huele a látex por un mes. Por cierto, no compren patines con dos ruedas adelante y dos atrás, son rete peligrosos.
Hablando de peligrosidades a mí me gusta vivir peligrosamente, por ejemplo; traigo las llantas de mi carro todas gastadas, lisas y con los alambres de fuera y no crean que es desidia o falta de presupuesto, ¡no! Es que me gusta vivir peligrosamente, otro ejemplo; estoy pensando seriamente en comprarme unos ruffles verdes y ponerles ¡salsa valentina! ¿Kiubo? No que no?, también ahora que soy libre quiero hacerme algo locochón (para que vean esta palabra si es signo de mi vejez) en el pelo y quiero otro tatuaje… será que estoy en mi crisis de los 30? Pero ¡¡si apenas tengo 27!!
Bueno por lo pronto los Ruffles verdes si se arman.

 6 Don Palabras

Puritito odio

Declaro el mes de enero como el mes más apestoso de todos los meses y propongo hacerlo desaparecer mediante una reforma a…. a lo que sea que haya que reformar. Lo odio, odio el mes de enero, lo maldigo con maldiciones gitanas y si hubiera una imagen del mes de enero haría un muñeco vudu con ella y le enterraría miles de agujas en sus partes delicadas, escupo al mes de enero y lo pisoteo, lo aborrezco, lo excomulgo , lo destierro y lo apuñalo… bueno, ya, creo que con eso es suficiente. La buena noticia es que ya no estamos en enero… pero aaaaguas febrero.

 5 Don Palabras