¡Ayjijodesu!

Acabo de llegar a mi trabajo, probablemente me acabo de salvar de un pervertido sexual. Venia caminando por la calle tan contenta (generalmente por las mañanas estoy contenta) cuando de pronto sentí que me seguían, mire para atrás y efectivamente vi a un hombre en una camioneta negra, empecé a caminar mas aprisa y este al darse cuanta acelero un poco y me alcanzo, yo lo voltee a ver con cara de mala (así como para asustarlo) metí la mano a mi bolsa buscando mi gas para maleantes, pero hoy no lo traía (y bien me dice mi mama cada vez que salgo; llevas tu gas antivioladores?), luego este hombre me dijo:

Hombre sospechoso: oye, no te gustaría trabajar modelando y en publicidad
Marce: ¡NO, GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¡Andale! Anímate, se me hace que te iría bien
Marce: ¡NO GRACIAS!
Hombre sospechoso: ¿trabajas?
Marce: ¡Si y ya voy tarde!
Hombre sospechoso: ¿te llevo?
Marce: ¡No! Ya llegue

Y ahí fue donde Salí corriendo y me metí como loca a mi oficina, lo bueno es que estaba cerca, pero mañana si cargo mi gas antivioladores, mañana si le hago caso a mi mama…

¡No manches!

Yo iba preparada psicológicamente para un frió acá bien jijodesumadre! Hasta un pasamontañas me había comprado porque nos iban a trepar en una avioneta sin puerta. Nos fuimos para Delicias y esa mañana estábamos a -3 grados, así que creo que me puse toda la ropa que tengo porque no manches, si estamos a esa temperatura acá abajo, ¡imaginate allá arriba! También me tome una dramamine (o como se llamen esas pastillas), porque no manches.

Hace años que no usaba de esas mayas que son todas completas y que se te hacen bolas por todos lados, este… bueno, en fin, cuando llegamos que nos dicen; “no vamos a quitar la puerta porque ¡no manches! ¡Que frió!” obviamente ellos no traían la cantidad de empalmes que nosotros, ni moyo, así nos fuimos, en la avioneta modelo 85, y que resulto traer hasta calefacción la muy desgraciada, pues ahí íbamos nosotros, cociéndonos y con el lente de la cámara pegado a la ventanita roñosa para poder sacar alguna que otra toma decente, porque con ese clima no veíamos mas allá de nuestras narices. Pero a pesar de todo estuvo divertido el vuelo, cuando la avioneta da vuelta a uno se le saltan los ojos y sientes que te haces chiquito chiquito, pero las ganas de vomitar nunca llegaron, tampoco el frio jijodesumadre, y yo tan preparada que iba psicológicamente, ¡mecacho!

Como Búfalo

Ayer me di cuenta que sin querer me convertí en una mujer adulta y no lo digo porque ande deambulando yo en esta tierra desde hace un cuarto de siglo, no, uno se da cuenta de que es adulto cuando:

- Cuando te molesta en verdad el ruido de los antros
- Cuando prefieres un cafecito a una chela
- Cuando compras muebles
- Cuando tienes 5 tarjetas de crédito (o mas)
- Cuando no puedes salir de tu casa si no traes una bufanda
- Cuando tienes ulceras
- Cuando criticas a tu hermano menor por escribir en el Messenger con puros iconos gestuales
- Cuando escribes "iconos gestuales"
- Cuando te empiezan a gustar las bolsas serias
- Cuando gastas mas en maquillaje que en ropa
- Cuando haces una broma entre los chavitos adolescentes y nadie se ríe
- Cuando te dan extrema ternura los niños recién nacidos
- Cuando tienes que empezar a vestir formalmente
- Cuando te prohíben tomar o comer algo por razones de salud
- Cuando no sales en la noche porque hace mucho frió

Recuerda que la edad no tienen nada que ver en este asunto de ser adulto, hay personas de 40 años que aun no alcanzan la madurez y también hay personas que tienen 18 y ya son adultitos. ¿Y tu? ¿Eres un adulto?... la verdad es que no duele.

P.D

El guso me acaba de decir que mi nick esta ñoñisimo y parece de puberto, me siento mejor.

No sin mi Coca Cola

Hace una semana que no pruebo ni gota de coca cola, ha sido difícil, pero creo que he descubierto una cosa; hace también una semana veo todo con más claridad, reacciono con rapidez a diversas situaciones y me puedo mover con más facilidad, mi creatividad esta mas despierta y no me he caído por las escaleras, entonces, mi teoría es la siguiente:

Hace mucho, mucho tiempo los científicos locos del gobierno (no importa cual) inventaron la coca cola a la cual le pusieron una droga maldita con el fin de dopar y mantener contentos y controlados a la mayoría de los seres humanos, esto funciono y desde entonces hemos vivido así, contentos y dopados, hasta que por consecuencias de las ulceras, diabetes, precio, etc. Alguien deja de consumir, entonces se da cuenta de que ha vivido una terrible mentira y de que es capaz de hacer cosas que jamás imagino… Bueno, bueno , ya se que mi teoría es sumamente tonta, pero que quieren, tengo que inventar cosas para animarme a seguir viviendo sin ese dulce liquido celestial, sin su espuma juguetona y sus burbujas traviesas, sin su sabor que es como una fresca caricia, sin su negro color que es como el ojito de un burro enamorado… sin coca cola…

Resumen en en en

Se acabaron las navidades y los años nuevos y precisamente por eso es que no había posteado. Estaba perdida entre regalos, familia, borracheras y comida engordante. En fin, ¡felices fiestas!

El viernes me hicieron una endoscopia, yo era virgen en el asunto saben, no es agradable, lo único agradable de ese asunto es la droguita que te dan. Me quitaron el chocolate, café, cualquier refresco, frituras, garnachas, carnitas, salsas, etc. Me duele el alma. Espero curarme de mi gastritis, porque me salió en $5,000 pesos entre consultas, medicinas y endoscopias chingao. ¿Alguien sabe hacer sonografias abdominales?

En otras noticias mi mama me quito mis botas porque se quebró el dedo del pie y según ella mis botas son perfectas para mantener su dedo inmóvil, a mi me parecen pamplinas.

Otro año y Grecia sigue pisándose la lengua, además anda empalagosa y me abraza cada ves que me ve, supongo que me acostumbrare.

Alberto es más grande que yo, pero sigue hablando con voz de niña, aunque de vez en cuando se le salen unos gallos de pubertad. Pobre, le gusta abril lavigne.

Jaime fue de cacería a la sierra, había tanta nieve que tuvo que abandonar su camioneta y caminar 3 horas hasta llegar a la civilización. De todas maneras a mi ni me gusta la carne de venado.